嫁の実家からの援助に人ごとのような態度の主人

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（トピ主 1 ）

💔

菜々子

2011年12月26日 19:46

恋愛

妊娠９か月、３０代後半の女性です。会社を産休に入ったところです。

主人は、結婚した時から、貯金が全くなくて（バツイチで、車や貯金は前の奥さんが持っていたそうです。）、給料も月々の給料は私より数万円多いのですが、ボーナスがないので、家賃を含め、生活費は高熱費以外私が払っています。

主人の給料からは、実家のローン、各種保険、車のローンなど払うとほとんど残らないどころかマイナスになるそうです。私の貯金から、数十万貸しています。

今回子供が産まれるということで、私の給料が育児休暇中半分になるので、実家の親から援助してもらいます。そのことについて、主人は、私の実家の親にお礼も言いませんでした。
生活費について、ほとんど娘が出しているということを私の親は知りませんでしたし、なにより主人が人ごとのような態度でいることに、親は納得いかないようです。
私自身、悩んだこともありますが、結局はお金はある方が出していくしかないし、主人も散財しているわけではなく、家事もやってくれているからと納得していました。

その上、「お宮参りは？」と請求するようなことを言ったと実家の母が怒っていました。
お宮参りは、男の方の親が援助するものだっていう常識が主人にないのと、何の気なしに言った言葉だと思うのですが。。。

主人の両親は、年金暮らしで、暮らせてはいるけれど、高齢で、裕福なわけではないと思います。
主人のお母さんは認知症で週に何日かデイケアを利用してますし、お父さんも高齢なので医療費がかかると思います。
結婚のお祝いも、お宮参りも私は主人の親からはなにも期待してこなかったし、これからも期待するつもりもないのですが、私の親は少しは援助してもらえと言います。

嫁の親からの援助について、人ごとのような態度の主人に自覚を持たせるにはどうすればいいでしょうか。上手は言い方はありませんか。

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なぜそんなだらしない男と結婚したのか？

中年オヤジ

2011年12月27日 11:28

トピ主さんは色恋にのぼせ上がる少女のような年齢ではないと思うのですが、どんな生活設計で結婚したんですか？

トピ内ID：2420508367

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家計簿を見せて生活費は折半する

千鳥

2011年12月27日 11:28

そろそろ出産で不安なトピ主様に失礼ですが、旦那さんとトピ主様は家族というよりも、一方的にトピ主様が旦那さんを養ってあげているのですね。まず、家計簿を見せて旦那さんのお金の流れを公開してもらいましょうよ。「マイナスになるそうです」なんて伝聞ではダメです。ローンは残金いくらでいつ終わるのか。保険は見直しができないのか。旦那さんのご両親のサポートは兄弟姉妹で分け合えないのか。万が一、旦那さんがすべてを公開するのを嫌がるのなら、何かトピ主様には言えない隠されたことがあるのだと思いますが。トピ主様がはっきりと旦那さんに家計簿を見せて言うしかないと思いますよ。「生活費の不足分はどこからもらっていると思う？私の両親からだよ。両親だって老後の貯金を切り崩して援助してくれてるんだよ。私の両親に一家の長として言うことがあるんじゃないの？」と。それで逆ギレするなら、残念だけどトピ主様の結婚生活もあまり明るくなさそうです。トピ主様の旦那さん側の事情の多くは伝聞なんですね。結婚するときに、きちんと経済的な事を明らかにして話し合わなかったんでしょうか？何か焦っていましたか？

トピ内ID：7587465835

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そうですね

😨

かかし

2011年12月27日 12:59

ご主人の対応は頼りないですね。ところで育児休暇中の収入減少や復帰後も保育園代や育児費など出費増について、ご主人と話し合われましたか？今回の援助は、話し合いの結果ですか？足りないなら、援助してもらうでは、主さんの実家も大変なのでは？主さんの実家が資産家なら心配無用でしょうが‥

トピ内ID：8373540597

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今はそうでも☆

もてなし屋

2011年12月27日 14:32

ご主人を貴女の力で出世させましょう。ご実家からの援助はどうしても必要でしょうか？木造アパートに引越してでも二人でやっていく！という気迫が妻側になければ男は奮い立ちません。男は女次第でどうにでも化けます。

トピ内ID：3091023864

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身の丈

sagiri

2011年12月27日 17:59

疑問なのですが・・・なぜ主の実家から援助を受けるのでしょうか主もご両親も、旦那様の家が裕福でないというのはご存知なのに、なぜ援助してもらえとか無理な事を言うのですか主も自分達だけがお金を出すのが納得いかないというなら援助してもらわなければいいのに・・・そしてご両親も娘である主に、収入に見合った生活をするように言えばいいのに・・・主さんはこの先も親のお金をあてにしていくつもりですか？子供の成長とともにお金は掛かりますよそのたびに親の援助で賄うのでしょうかご夫婦で経済的な事をちゃんと話し合わないと溝が深まりますよ今でさえ主側では不平不満だらけでしょう子供のイベントにしても、主と旦那様の出来る範囲でする事です主はご両親に頼らないよう身の丈にあった生活をするしかないと思います

トピ内ID：3609406814

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おそらくそれこそが、理由。

🐧

南極食べる人

2011年12月27日 23:40

言いにくいのですが・・・ご主人は、だからバツイチなんだと思います。そして、前の結婚でも、そういう態度だった。だからこそ、前妻さんは、車や貯金を持っていった、と思います。＞嫁の親からの援助について、人ごとのような態度の主人に自覚を持たせるにはどうすればいいでしょうか。トピ主様のご両親と同居して、マスオさん状態になれば、いやでも理解するでしょうが・・・我慢せずに「離婚」を口にする可能性が高いように思えます。むしろ、トピ文を読んで、なぜトピ主様のような方が、ご主人を選んで結婚したのか？不可解です・・・

トピ内ID：4175580249

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レスします

🐴

うまこ

2011年12月28日 12:02

貧乏な人と結婚してしまったので仕方がないのでは？貧乏な人に金銭的な事を求める事なんて物理的に無理でしょう。借金なんてされたら、もっと大変ですよ。そんなに、お金に関して気になるのならどうして貧乏な人と結婚してしまったの？自問自答しましょう。

トピ内ID：1214568175

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そもそもの生活設計があまくありませんか？

🐧

真穂

2011年12月28日 13:00

いいとしをした大人が親からの援助ありきで子供を作ったのですか？信じられません。親からの援助なんて一度も受け取ったことはありませんし、こちらが援助する立場にあるのが普通なのではないですか？お宮参りに援助、ですか。これから嫌という程お金がかかるのですからお金をかけずに神社に三人で行ってお参りだけにすればいいじゃないですか。いま３ヶ月の乳児を育てていますが、援助などという発想は一度もよぎったことはありません。

トピ内ID：4984556111

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なぜ援助が当然なんですか？

トクメイ

2011年12月28日 13:00

バツイチで離婚結婚した時から貯金が無い。ご主人の給料は簿給で毎月の生活費すら賄えない状態育児休暇中の給料は半分になるご主人実家は年金暮らし・ローンはご主人が払っている・義母は認知症このような状態で、子供を作ったのがビックリです。何の計画もしていないのに、なぜ子供を作ったのですか？最初からご主人にはお金が無い事を承知で結婚したんでしょう？どう考えても、このご主人と結婚して子供を持とうと思うなら、生活しながら(若しくは結婚前に)育児休暇中の生活費として十分な貯金をし、あなたの給料でご主人を養う覚悟を持たない限り無理ですよ。年齢的に出産に焦っていたのかも知れませんがそれならもっと覚悟が必要です。最初から親の援助あり気の結婚・出産なのに、感謝してくれないとか相手の親の援助とか、今更何を言っているんですか？こう言う行き当たりばったりの計画性の無い人に聞きたいのですが、あなたの親に何かあった時どうやって生活するつもり？親の介護が必要になった時は？ 30後半になって計画性が無いにも程があります。

トピ内ID：1896262754

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給料明細毎月もらってる？

メロン

2011年12月28日 13:00

すごく気になったんですけど↓ ＞主人の給料からは、実家のローン、各種保険、車のローンなど払うとほとんど残らないどころかマイナスになるそうです。私の貯金か＞ら、数十万貸しています。なるそうです。って給料明細とか通帳毎月見せてもらってます？何にいくらかかってるか、理解してますか？まずは、お互いの給料明細を出し合い、必要な支払いを確認しそこからどう生活していくのか考えるのが必要では？場合によっては、ご主人が転職をするか、副業(夜間のアルバイトをする)とかするべきだと思います。まずは収入と支出の現状を調べましょう。・・・っていうか何でそんな男と結婚して子供まで無計画に作ったんですか？

トピ内ID：3063341327

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分からないなぁ

☂

haruru

2011年12月28日 13:00

どうして親から援助してもらうの？結婚したんでしょ？二人の収入の範囲で生活しないの？身の丈にあった生活しなくちゃ。男だから嫁の実家に援助してもらうってプライドズタズタだと思うしそれを恩着せがましく言ってくる嫁と嫁実家。最悪ですね。そんな男を選んだのだから仕方ないですね。とにかくは親を頼らない生活をしないとね。二人ともいい歳なんだから。夫婦でとことん話合って下さい。親に頼らないで生活するにはどうしたらいいか。本当に30代後半ですか？そんな生活でどうして子供作ろうと思ったの？子供にお金かかる事くらい分かりますよね。御両親もいつまでも健在ではないですよ。この先どうするの？

トピ内ID：0149604064

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ぶっちゃけ

うっちょ

2011年12月28日 14:29

トピ主さんも旦那さんも、２人とも計画性に欠ける人だなぁ…と思いました。旦那さんは確かにだらしないけど、トピ主さんも何だかんだ言いつつ、親からの援助を当然としていて、援助してもらわなきゃ生活出来ないのに、子供を作ってどうするのか、自分達の事なのに、なんだかなぁ…という印象です。トピ主さんがそうなのに、旦那さんにだけ感謝しろ！って言ってもなぁ…。いっそのこと、ご実家からの援助を断って、旦那さんに「早くなんとかしてよ！」と、せっついたら旦那さんの方から「援助お願いします！」ってご実家に頭下げに行くかも。問題の解決には全くなりませんけどね。

トピ内ID：5273958540

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まずは

🐱

アイルー

2011年12月28日 14:29

親に援助してもらうのも、貯金に手を付けるのも止めましょう。お金がないなら身の丈にあった暮らしをすればいい。親にお礼もないって言うけど、ご主人が援助を頼んだの？援助してもらうならよく話し合ってから、2人で頼みに行けば良かったんじゃないかな？人ごとのような態度にしているのは、あなたが勝手にお金を出したり援助を頼んだりしているからじゃない？お金はある方が出すんじゃなくて、もっと2人で家計を見直して収入で生活出来るように改めた方がいいのでは？

トピ内ID：4222363879

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いまさらですが

💋

あめちゃん

2011年12月28日 14:29

だんなさんは感謝を感じない人間か、それかプライドが高くて頭を下げられない人のどちらかなのでは？いまさらですがどうしてそんな人と結婚したのですか？私だったら（打算的といわれようが）絶対結婚しません。親に心配をかけるからです。もし貧乏になっても、親からの援助は絶対受けません。私からしたら、（裕福ではない）実家から援助を受けるトピ主さんに違和感です。子供を作るのは、自分が産休に入っても経済的に大丈夫といえる状況を確保してからです。ご主人がお礼を言って頭を下げても、今の甘えた状況に変化はありませんよね。もっと根本的な部分に問題があるのではないでしょうか。本当の親孝行が何か、を考えたほうがいいですよ。

トピ内ID：0571157368

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支出の見直しは？

シャイロック銀行

2011年12月28日 14:59

ご主人の支出でよく分からない項目があります。 1.実家のローンとは、住宅ローンですか。だとすれば住宅はご主人名義ですか。 2.各種保険とは、生命保険があると推察しますが、受取人は主さんではないですか。 3.車のローンとは、主さん一家が日常で使用している車ですか。このように考えると一方的にご主人が「甲斐性なし」とは言えないと思いますが…。とくに各種保険は見直すことで相当額の支出が削減できるのではありませんか。保険内容を一度ご主人と相談してみることです。ご主人の感謝の気持ちが足りないのは理解しますが、ご主人が完全に「おんぶにだっこ」の状態かというと、そうとは言い切れないのではないですか？

トピ内ID：0980519245

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ハッキリ言わないと

港

2011年12月28日 14:59

上手い言い方じゃなくて、ハッキリ言わないと分からない人だと思います。「お金援助してもらったら、お礼くらい伝えないと失礼じゃないの？」って。あと余裕の無い老夫婦の家庭に対して「あちらにも少しは援助してもらいなさい」は酷過ぎる発言だと思いますよ。

トピ内ID：6813139092

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乗り越えて落ちつくまで待ってみて

海

2011年12月28日 16:00

分かっていますよ分かっていて申し訳なく思っていますよ頭は下げたいと思っていると思うただね口火を切るのが怖いの生活費もほぼ奥さん育休中援助お宮参りも十分してやれない一度頭を下げれば会う度に謝罪をする事になる謝罪する側される側の関係が口に出す事で確定する夫にとってトピ主さんの実家に行く事が地獄になる甲斐性が無いのだから我慢すべきとも言えるけど夫には夫の立場とプライドがあるきっといつか恩返ししてくれるお礼ができる段階になったらしっかりお礼を言ってくれると思う

トピ内ID：8099389388

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南極食べる人さんに１票！

😀

元気

2011年12月28日 16:00

　バツイチの理由　私もそうだと思います。　私も妹夫婦に援助してました。　私としては妹の家計のことを心配してる両親への親孝行のつもりでした。　旦那さん自覚なかったですよ。援助して貰ってることになんの感謝もないみたいでしたね。　せめて妹と子供に優しければ良かったんでしょうけど思いやりもないような態度が多くて。結局離婚しましたね。

トピ内ID：9219659980

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仕方ないよね

🐧

flyer

2011年12月28日 16:00

だって、それでもトピ主さんが何が何でも結婚したかったんだものね。》実家のローン、各種保険、車のローンなど払うとほとんど残らないどころかマイナスになるそうこの人離婚した後、どうやって生活していたの？普通そういう風な支払いに計画するかな？そこのところ聞いたことありますか？》お金はある方が出していくしかないしって、「無い」って言えばトピ主さんが出すからそういっているだけでは？「援助してもらうのにのに態度が」って普段からトピ主さんだけの援助で生活してるじゃない。それを平気でいるんだから出す人がトピ主の両親に代わっても何もかんじないんでしょう。その経済状態で妊娠したんですから、多分「お前が何とかしろよ、俺は知らない」なんだと思います。不満があるなら援助はやめてもらって、借金したら？

トピ内ID：1484444369

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二人の収入と支出を明確

ゆう

2011年12月28日 16:00

＞「主人の給料からは・・・ほとんど残らないどころかマイナスになるそうです」「そうです」とは。ローン、保険の額もしっかり明らかにして、またこちらの生活費の内訳も明らかにして。そしてどれだけ援助してもらっているかも。月々の支出の項目を給料日に袋にでも入れて確保して、その後どれだけ残るかご主人にわかってもらうのが早道だと思います。ご主人のご実家に対する感謝の言葉も欲しいですね。ただ、彼にも自尊心があるのでは？わかっていてもそれを言っちゃあ彼の中の気持ちががたがたになってしまうのかな。ゆとりができると素直になるのでしょうが。とぴ主ご主人の立場では言えませんが、一般的な常識として。「お宮参りは、男の方の親が援助するものだっていう常識が主人にないのと」の部分ですが、宮参りの産着も初節句も七五三の着物も母方の実家が用意するのが普通。（実家がしないなら二人で）男親方は手出ししないものです。（が、男親方はご祝儀を出しますことも）生まれてくるお子さんの子供の時には気をつけて。男親方が出すのが常識よなんて言わないように。

トピ内ID：6714300038

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お宮参りは、男の方の親が援助するものだっていう常識

まどか

2011年12月28日 16:56

そんな常識今時ありませんよ。夫婦で貯めて行って親を呼ぶのが主流では？孫だってどっちの孫でもないんですから。また自分の親から援助してもらって、夫に恩を着せたいくらいなら援助してもらうのをやめましょうよ。夫にしたら「妻の親が自分の娘に金を出してるんだろう」程度でしょう（うちの夫もそうだからわかります。）夫が「お宮参りは？」と妻の親にいうのは不自然です。自分たち夫婦で何とかしようという気持ちがないわけですよね。援助にしついて自覚を持たせる？援助してもらわず貧乏な生活をするのが一番です。貧乏な生活に「あなた」が耐えられなくて援助してもらうなら、それは援助を受けているのはあなただけ、ということですよ。

トピ内ID：9164968918

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トピ主です。

💔

菜々子トピ主

2011年12月28日 19:33

夫婦共々無計画すぎる、この状態で子供をもつなんて無謀だ、というご意見をたくさんいただいて、耳が痛い思いですが、全くその通りだと思います。私の両親にもそういわれます。援助してもらわないと生活が立ち行かないなんて、何が結婚だ、と。主人に話をしたら、育休中主人の実家に帰ろうと言われました。それなら家賃の援助なしてもやっていけるし、生活費（光熱費、食費など）も浮くから、お金を貯めることができると。主人も、お礼がない態度が良くない云々私の実家から言われて、気分的に嫌だと言っていました。ただ、主人の実家に帰るとなると、往復の引っ越し代もかかるし、産前産後に引っ越しなんてきついから嫌なんです。もともと育休中は主人の実家で生活するつもりで、それを私の両親に言ったところ、家賃は払うからと父が言ったのです。私の両親は、娘を田舎の認知症の義母がいる家に行かせたくないという思いあがあるようです。シャイロック銀行さんの主人の支出に対する質問なんですが、住宅ローンの名義は主人で、生命保険の受取人は、私で、ローンの車は常用車です。なので、確かに生命保険や車は家族のための支出になります。

トピ内ID：8104102203

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親御さんの気持ちはわかります

私も妊婦

2011年12月28日 19:33

主さんのご両親のお怒りはわかります。主さんの夫もどうかしています。でも、1つ気になるのが、義母の認知症も医療費も、夫のローンもすべて突然降ってわいた話ではないですよね？足りないからと実家の親を平気で頼る主さんも私には理解できません。足りないなら、例えばもっと狭い家に引っ越すとか、保険を解約するとか、車を売るとか、まずやることがあるのでは？私の実家の母も「○○は夫実家が援助するもの。だから、あちらに出してもらいなさい。」というようなことをよく言います（○○は嫁実家がやる、と言うものもあります。）。それに対して私は、「どちらの実家からも援助を受けるつもりはない。私たちは独立したんだから、二人のお金ですべてやる。」って言っています。里帰り中のお礼（？）も夫婦で渡します（母はこれは夫実家が持ってくるものだと言ってますが。）。お宮参りも私たち夫婦が主催し、私たち夫婦のお金でするつもりです。親の援助が必要なら、育休を短縮すべきではありませんか？人の親になるのに、親がいなくちゃやっていけない、っていうのはどうかと思います。

トピ内ID：1939170483

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どうかな

まい

2011年12月28日 20:30

ご主人、だらしないですね。たぶん、それが離婚の原因なんでしょう。でも、トピ主さんもだらしないです。ご主人がそうなら、トピ主さんが収入と支出の明細をチェックするくらいじゃないと駄目だと思います。それに、実家に援助してもらうなんて、やっぱり恥ずかしいですよ。でもご実家の援助は、ご主人が頼んだんですか？トピ主さんが勝手に援助を受けているのだと思っているんじゃないですか？だから、｢ありがとう｣がないんじゃないでしょうか。内心では、余計なことを思っているかもしれませんよ。だって、トピ主さんのご実家はうるさそうですし。ご主人の実家にも援助してもらえ、なんてこと言われたら、実の親でもいい気はしないと思うのですが、いかがですか？何ていうか浅ましい印象を受けますよ。ご主人に自覚を持たせることを考えるんじゃなくて、これからの家族での生活をちゃんと考えていくことの方が大切だと思いますよ。まずは、お二人の収入と支出をきちんと把握して、ご実家に安易に頼らないことです。

トピ内ID：0045989901

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勝手だよ

はるか

2011年12月29日 10:35

夫親がお宮参りの用意をするのは常識ではないですよ夫親が出す地域もあり、その理由は孫は夫親の内孫であり、妻親は部外者だからですそれなのに、夫親との同居は許さない。金は出すから別居しろでも孫の費用は払え、そして感謝しろ娘の夫の親からの援助すら期待するというあなたの親はずいぶん勝手ですよお宮参りなんて親がするのが一般的ですそもそも育児休暇中に同居する予定だったのにあなたが嫌になったんでしょあなたも自分勝手だわ結婚するときに旦那さんがほぼ無一文だってことくらいわかってたんでしょう？何をいまさらって感じです

トピ内ID：8677612805

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実家のローン？？

♨

にょろにょろ

2011年12月29日 11:33

家賃はトピ主さんが払っていて実家のローンは夫？実家のローンって言うのは夫の実家のローンってことですか？だとしたら、夫の言うとおり夫の実家に同居もありかも。実質家賃を夫が払いトピ主さんが払っている家賃分を生活費にできるんだもの。援助ももらわなくていいじゃない。というか、夫がトピ主両親の援助に感謝しないのはトピ主両親が夫家同居に反対していて、そのためになら家賃分は援助するよと言っていると思っているのでは？自分たちが反対で差額を出してでも止めさせたいと思っているなら払ってもらえばいいじゃない、くらいに思っていたりしませんか？実家に同居は夫も言っていることなら、産休に入ったのを機に実家に里帰りしたら？その間に夫に夫実家への引っ越しをしておいてもらう。引っ越し代って１０万２０万かかったとしても敷金も一部帰ってくるだろうし、今後光熱費や家賃がかからないことを思えばはるかにお得。あと、義母さんが認知症なら義父さんだけだとお祝いなど気づいていない可能性もありますからはっきりおねだりしてもいいかもね。

トピ内ID：2384117087

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そんなんじゃ、どの道破綻するよ？

🐧

おり～ぶず

2011年12月30日 13:28

トピ主さん、妊娠後期で大変でしょうが、色々覚悟しないといけない事がありますよ。お礼を言う言わないのレベルじゃなく。まず、妊娠生活、出産が順調とは限りません。予防のしようも無い事で百万単位でお金が掛かる場合もあります。さらに、出産後、赤ちゃん用品に何かとお金掛かる上、水光熱費や食費など思う様には節約出来ないでしょう。只でさえ色々なストレスに晒されるので、金銭的なストレスは禁物でもあります。その辺を含めて、今後の家計計画をきちんと旦那さんと話し合った方が良いでしょう。現在トピ主さん達が住んでない実家のローンを払うと言うのはナンセンスですしね。旦那さん、義理両親、旦那さんの御兄弟とも話し合って貰った方が良いです。それで納得いかない事しか旦那さんが出来ないなら、相手選びに失敗したと言う事です。

トピ内ID：3096179268

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レスします

😒

小姑

2012年01月02日 15:18

質問１「主人の給料からは・・・マイナスになるそうです」ご主人の収入をはっきり把握してないの？例え歩合制とかで月毎に変動があっても、毎月明細はでるからわかるもんだと思うけど。質問２親に借金をしてまで豪華なお宮参りをしたいの？それとも御祈祷料もだせないほどお金がないの？質問３「産前産後に引っ越しなんてきついから」産後に引越しをするつもりなの？引っ越すのはあなたの収入がないから、つまりあなたが復職するまでは引越しはむりなのでは。質問４現在、大人二人をほぼ親に養ってもらってるってことですよね。それでひとつ増える食べる口はだれが養うの？質問５本当にアラフォーですか？トピにするのに多少事実と変えることもあると思います。実際は20代前半とかではないんですか？

トピ内ID：3342801366

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結婚したんだよね？

💢

haruru

2012年01月03日 14:31

両親は娘を田舎の認知症の義母がいる家に行かせたくないという思いがあるようです。だから？夫婦で決めるんだってば！いくつになっても両親の娘である事には変わらないですよ。でも結婚して家を出て新たに世帯を設け一児の母親になったんですよ。いつまでも娘気分でどうするんですか？両親の気持ちは分からないでもないですが両親の気持ちばかりくみ取っている妻を夫はどう思うでしょうか？逆だったらどうかな？と想像したり出来ませんか？とにかくもう妻で母親なんですよ。実家とは程よい距離を保ちつつ自分の家族を第一に話し合いは実家ではなく家族である御主人とするように。てか当たり前の事なんですけどね。分からないかな？

トピ内ID：0149604064

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一方的にお膳立てしておいて感謝しろとは

サクラ

2012年01月04日 18:19

何だか話が違ってきましたね。ご主人の意向はほとんど聞かずに「感謝がない」「あちらにも出してもらって」そもそもあんまり有り難いとは思われてないんじゃないですかね。貴女側は善意でやってるつもりでしょうが。

トピ内ID：6813139092

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