主人の身内のことで惨めに感じています。

レス118

（トピ主 1 ）

🐶

新米専業主婦

2012年01月02日 14:05

ひと

結婚２年目、半年後に出産を控えた３０歳主婦です。２８歳の主人の身内に関してご意見頂きたく投稿しています。主人は地方出身で、私の実家のある関西で勤務しています。誠実な人柄ゆえ、私の親族受けは良いです。夫婦仲良くあまり喧嘩もしませんが、する時は必ずと言っていいほど主人の身内（主に義母、義兄）に関してです。義母は性格が悪い訳ではないのですが、無教養、気も利かない人です。義兄は東京暮らしで、容姿も良く、大企業勤務、ブランド好きで外見を気にするタイプです。年齢は私と同じです。結婚前に私と両親とで挨拶に伺おうとしたところ、二人に嫌がられました。結婚相手が生まれ育った家を訪問しないのは普通ではないと思ったので、せめて私だけでも玄関で構わない旨伝えましたが、義兄に「客を迎える準備ができていないので困る」と激しく反対されました「そんなことは非常識だ」と対抗したら、「あなたの常識はウチの常識とは違う」と切り返され、電話で口論になりました。それ以来、ずっとぎくしゃくした関係が続いています。結婚後に訪問する機会はありましたが、１５分くらいの滞在で、義兄に睨まれ話も続きません。比較は良くないのかも知れませんが、共働きの両親は忙しいにもかかわらず、良家に嫁いだ妹のためにあれこれと努力しました。私達夫婦にも外食に連れていったり、一戸建てを格安で貸してくれたりしています。なのに、私が数時間かけて主人の実家や親戚に行ってもお茶を出される程度です。現在は主人だけ年３回ほど帰省しています。既婚者にしては頻度が高いと思います。納得いかないのは、だらしない義母のために、若い兄弟が財産管理まで任されていることです。大した財産もなく、遠く離れているにもかかわらず、実家のことにかりだされるのにはうんざりです。土産も持たせますが礼も言われません。私の両親に対して申し訳ない気持ちと、惨めな気持ちが混在しています。

トピ内ID：6109044674

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トピ主さんの要求が高すぎでは

💔

石

2012年01月11日 21:35

義兄さんの「あなたの常識はウチの常識とは違う」との言葉はまったく尤もです．人がそれぞれ常識と思っているのはかなりの幅があります．文面からは，義母・義兄さんが「こうすべき」とトピ主さんが思う理想・要求があふれていますが，書かれた範囲では，義母・義兄さんが世間一般の常識からひどく外れているように思えません．結婚前にご実家を訪問できなかったとのことですが，その後は訪問しているのでしょう？壊れたところや片付いていないところなどあって，お客様を迎えるのに時間が必要だったのでは？訪問した時，嫁を手足のようにこきつかうわけでなく，お茶を出してくれるのなら十分ではないですか．トピ主さんのご両親に比べて，息子や嫁へのサービスが足りないとお思いかも知れませんが，無教養，気が利かない，非常識だ(面と向かって言ったならかなり強い罵倒ですよ)，だらしない，大した財産もない，親に申し訳なく惨めだ，とまで言われるほどの罪だとは思えません．

トピ内ID：1819872751

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ご主人のほうが

あみ

2012年01月12日 12:09

奥様であるトピ主さんにそんな風に思われてるなんて、ご主人のほうが、惨めに感じてらっしゃいませんかね？「そんなことは非常識だ」っていうのは、例え、思ったとしてもご主人やご主人側には口に出して言わないほうがいいような気がします。

トピ内ID：2860282138

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トピ主の非常識さに唖然

ニンニン

2012年01月12日 12:09

＞義兄に「客を迎える準備ができていないので困る」と激しく反対されました＞「そんなことは非常識だ」と対抗したら、先方はご都合が悪いとおっしゃっていたのに、訪問させないのはおかしいと文句を言ったんですよね。非常識なのはトピ主さんのように思います。おうち訪問は必須ではないでしょう。家に人を呼ぶのっていろいろ大変なので、例えば、ホテルや料理屋の個室、お座敷などで顔合わせでも良かったんじゃないですか？なのに、相手を非常識呼ばわり。さらにおかしいのは、最初に喧嘩を吹っかけて関係性を悪くしたのはトピ主自身なのに、「私は歓待してもらえない、ああ悲しい」と被害者面できちゃうところです。　

トピ内ID：4280442230

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釣り合いを考えればよかったのに

くりくり7

2012年01月12日 13:00

結婚前に電話で向こうの親族と口論… 私ならあり得ないですね。私にとってはそういうことをするあなたが非常識なんですが… 普通、よほどのことがなきゃそんなこと出来ないでしょ。かなりあなたは気が強いほうですか？それに「自分の常識」にとらわれ過ぎ？世間せまく生きてきた印象ですね。しかも、「主人の身内で惨め」！それは妹の結婚相手と比べて、ということですか？めっちゃ上から目線ですね。だったら結婚しなきよかったのに。

トピ内ID：3685938881

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頭を冷やしたら？

💋

無知

2012年01月12日 13:00

詰まらない我が家の仕来たりに従う事で何を得られますか？ ≪無教養、気も利かない人です≫　自分の世界しか見えない貴女の方が無教養です。自分の世界以外に生きられない人つまり貴女が気の利かない人です。それが解ったらキット貴女も人間らしく生きられますよ。社会勉強の必要がありますね、頑張って下さい。

トピ内ID：3752344555

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結婚前から

瑠璃色

2012年01月12日 13:00

電話口で口論って、相手方の実家をどうしても訪問したかったんですね。別に一緒に実家に住むわけじゃないんだし、口論になるくらいまで押し通さなくても…。結婚前に相手方を怒らせたのは事実だから仕方ないですね。義母さんの事を色々書いておられますが、あなたに直接被害？ないなら年3回くらい笑顔で出してあげましょうよ。お金の事とか管理が下手な義母さんのようですね。お土産のお礼もないし…そんな愚痴は友達に言ってワイワイとストレス解消したらいいんです。子供が産まれたら産まれたで色々あるでしようから｢わかる。わかる。大変だよね～｣と共感してくれる友達を持ってください。結構、救われますよ。

トピ内ID：6768019632

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触れない優しさ

みかん

2012年01月12日 13:00

ご主人も辛いでしょうね。何かあるのでしょう。だけどそれを今突っついても、ご主人の気持ちは固くなる一夫ですね。ちょっと、知らない顔をしてみる優しさがあってもいいかなとも思います。いつかきっと、ご主人は自分の思いをポツポツと話す時が来ると思追うのですが・・・。確かにあなたの言うように、ちょっと非常識な義親さんかもしれません。ですが、立派なあなたの家との間で、居場所を無くさない様にしてあげましょうよ。たとえどんな親でも、あからさまに批判されると辛いものですよ。

トピ内ID：3990448751

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あなたの方が…

ねこよめ

2012年01月12日 13:00

う～ん。全く共感できません。相手の都合が悪いのに「常識だから」と家に押し掛けたり、いろんな要求を押しつけるのは下品ではないですかね…。私はそう思いますが。たとえ、自分の常識と違っても相手を尊重しておおらかに受け止める度量はないんですかね、。自分達が相手に失礼をしないように振る舞えれば、それで良しではないですか。

トピ内ID：2861495405

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うちも似たようなものですよー

ため息

2012年01月12日 13:00

うちの義理両親は離婚して、今はお互い別の相手と再婚していますが、似たようなものです。地方だからなのか不明だけど、子供である夫に依存しています。夫が詳しいということもあり、資産運用・生命保険をどれにするか等、金銭的なことをよく相談されてます。ただでさえ仕事で忙しいのに、雑用で時間を取られるから、私が家庭内のことを相談しようとしても、相談に乗ってくれません(怒) 義父母、かなり欝陶しいです。食事のこともそう。夫がおごってます。多分、義父母の内情を知っているからかな。それに、義父母、財布すら出しませんね。子供へのお年玉も、私の実家とは一桁違うし。惨めに思うことないですよ。お子さん産まれるんだったら、義理実家の出方によるけど、どんどん差をつけたらいいのでは？

トピ内ID：1098083775

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それは嫌われると思います

さえ

2012年01月12日 13:00

＞結婚相手が生まれ育った家を訪問しないのは普通ではないと思ったので＞「そんなことは非常識だ」と対抗したらこんなケンカを吹っかけたら当然嫌われますよね。常識なんて人それぞれ、家庭によって違うのにあなた達は非常識＋私の考えをどうして受け入れないんだ！なんて人とは付き合いたくないと思います。自らこういう状況にしておいて、両親に申し訳ないとか惨めって言われても「・・・」としか。今後もトピ主さんの常識を押し付けるんですよね。そうなら仲は悪いままだと思いますよ。

トピ内ID：6036411753

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気楽でいいじゃないですか。

楽楽

2012年01月12日 13:00

あれやこれや口出しして干渉される事を思えば…。お相手がきっちりした方だとこちら側に対する要求ももっと高いものになりますよ？自分達は非常識なのに相手には世間一般の常識を求めてくる人達もいますしね。あまり、ご自分の親と比べないで適当にお付き合いして、ご主人と仲良く結婚生活楽しんで下さい。

トピ内ID：1318389640

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なんだか危険なトピ主

🐱

りんご

2012年01月12日 13:00

旦那になる人の実家に行きたいのは分かるけど、相手の都合もあるんでしょ。「客を迎える準備ができていないので困る」と言われて「そんなことは非常識だ」と反論して、口論になるのが不思議。「何時伺えば良いですか？」って聞くもんじゃない？「非常識だ」と言ってしまうトピ主さんが“非常識”だと思う。そもそもなんでトピ主さんと、義兄さんが直接電話でやり取りするの？私の常識では、彼が自分の身内の事は調節するんじゃないの？＞私が数時間かけて主人の実家や親戚に行ってもお茶を出される程度じゃぁ～どうして欲しいの？＞主人だけ年３回ほど帰省しています。既婚者にしては頻度が高いと思います盆暮れ、ゴールデンウィーク。特段、頻度が高いとも思えない。で、トピ主さんはご自分の実家にどれくらい帰省するの？＞実家のことにかりだされるのにはうんざりトピ主さんが駆り出される訳じゃないでしょ！？＞土産も持たせますが礼も言われません自分の息子に言ってるんじゃないの？＞良家に嫁いだ妹のためにあれこれと努力しましたなんで妹の話しが出てくるの？義親＆義兄には全く関係無いじゃない？

トピ内ID：2973307517

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自分の思い通りにはいかない

☀

バビロンの王

2012年01月12日 13:00

お若いせいなのか、（世間知らず）　という言葉がぴったり、と言う気がします。あなたのご両親が可愛い子供たちのために精一杯のことをあなた方夫婦にしてあげているからといって夫の実家が（やってくれない）とゴネてもしょうがないこと。そんな（おうち）なんだな、と認識してください。年に３回、実家に夫だけが行くくらい、いいじゃないですか。１００％、あなたの思い通りになんてならないですから。と、いうか、よく夫の母親を（無教養で気が利かない）とか言えますね。そんな傲慢な物言いが夫実家と上手く付き合えない原因なのでは？あなたの親の持家に住まわせてもらい、外食に連れて行ってもらうから、あなたの立場は夫よりも上なんですか？あなたのその考え、あなたのご両親はご存じなの？

トピ内ID：0915393266

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何が不満かよくわらかない

かな

2012年01月12日 13:00

主は親密かつ、物のやりとりを頻繁にしたい。義理実家はあくまで、義理実家ペースでの生活を続けたい。タイプが違うだけにしか思えません。

トピ内ID：6614871258

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ありがとう！のひと言は、ほしいですね。

❤

tonnkiti

2012年01月12日 13:00

あなたを尊重していないのではなく、相手に、色々と御事情があるとお考えすればどうでしょう。教養がなく、気が利かないと、ありますが、いらない事を、グダグダ言われるよりは、良いのでは？教養はなんてものは、本人の責任だけではありませんし。あきらめるしか、しょうがないですよね。トビ主さんは、礼儀正しい、立派な方なのでしょう。きっと、自分の信じる理想の形があるのですね。気を使うのを、お止めなれば、いいのでは？と思います。しかし、お土産に対して、『ありがとう！』のひと言は、ほしいですね。お気持ちはよくわかります。どこも家も、変なところの一つや二つありますよ。

トピ内ID：9933315501

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トピ主も教養無いのでは？

🐱

うらやまし

2012年01月12日 13:00

羨ましいですね…… ウチの姑は年中干渉しまくっててウザいです。無関係になりたいです。あと、今時は嫁ぐなんて言いませんよ。婚姻したら夫婦で新しい戸籍を作るので、旧民法みたいに女性が男性の籍に入る事はありません。姓も選択できます。あと、昔的に言うならば、男性側が女性側に伺いますよね？結納の時なんかは男性側の親戚が女性側へ結納金を持参したりするそうです。また、義理お兄さんが仰る事も何となく分かります。

トピ内ID：4396740096

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貴方、自分勝手ですよ。

嫁

2012年01月12日 13:00

旦那様の実家を随分、見下しているのですね。私は、義兄の対応を非常識とは思いません。お母様の財産管理等を兄弟で見ているという事は、お母様は何らかの問題を抱えているからですよね。訪問をお断りしたのは、そのお母様の様子では、貴方方親子を出迎えるような事が無理なのが分かっていたからですよね？相手から、断られているにもかかわらず、ムリやり押しかけようとしたり、相手の状況を理解しようとはせず、自分の常識だけを振りかざして、あげくに相手を非常識呼ばわりしてしまうのって、どうなのでしょう？自分のやり方が押し通せなければ、相手を非難するのが貴方の常識ですか？訪問したら、お茶が出てくるだけでは、不満ですか？自分の両親のようにご馳走くらいしろって感じですか？別に貴方が呼び出されている訳でもないのに、かりだされるのにはうんざりって何ですか？年3回の帰省、全然、多くないですよ。それくらい、気持ちよく送り出してあげればいいのに。貴方が自分の親を大事なように、だんな様にとっても親は大事だって思いませんか？

トピ内ID：7870322614

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相手に直接

林檎

2012年01月12日 13:00

｢非常識だ｣なんて直接言ったら、相手は当然気分を害し、まとまる話もまとまらなくなります。それに、結婚する相手の家族に関係作りの最初から、｢非常識だ｣と言ってしまうのも非常識ですよ。

トピ内ID：0464999658

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ちょっとびっくりしました

🐤

hana

2012年01月12日 13:00

確かにお家にご挨拶にいけないのは、違和感があります。でも、だからってお兄様と口論になるって・・・考え方が違うのだから、そっとしておいてあげればと思いますが、いかがですか？

トピ内ID：6789934676

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結婚。

まま

2012年01月12日 13:00

嫁いだのですよね？夫の家へ…。辛抱するか、話し合いの場を設けるか…そのどちらかですよ。

トピ内ID：1836787533

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人の考え、生き方はそれぞれ

はる

2012年01月12日 13:00

ご結婚２年目。トピ主さんが「善かれ」と思うことが空回りの状況ですね。ご自身の思う「正しさ」を、全く別の生活、営みのあったご主人のご家族に押し付けてしまってはギクシャクするのは避けられません。相手はどういう考え、生活のある人かを静観して、相手を尊重する姿勢はどんな時にも役に立ちまた得ることも多いと思います。それから義理のお母さんを「無教養」「気が利かない」「だらしない義母」とここまでネガティブな側面だけで見ているようでは、ご主人のご家族と心から通じ合うことは難しいでしょう。もしあなたが、他の人からそういう風に見られ、あなたが嫌だと思うことを言われたり、されたりしたらやはりあなたはその人と距離をおきたくなりませんか？納得いかないことがあって当然。相手の考え、生き方を尊重しつつ、適度な距離を保ちつつ、年に数回お会いする時はせめて楽しい時間にする。そして、あなたはご自身とご主人の考えに於いて、お二人のご家庭を築いていかれたら良いのではないですか。それから双方のご両親のやり方の違いから惨めな気持ちというのも甘えでしょう。３０代、一つまた広い視野で物事を見られる良い勉強ですね。

トピ内ID：8566498009

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気が利かないのは皆さん（ご両親以外）の様に読めてしまいました

心音

2012年01月12日 13:00

結婚前なのに　いずれ義兄になるという方と電話で口論とは驚きました。「宜しければ　両家顔合わせとして何処かで会食を」等にとどまらなかった自体私にしてみれば　お姑さんとは別の種類の気が利かない人だと思いました。トピ主さん達を外食に連れて行ってくれたり格安で一戸建てを貸したりするのも娘の為だと思いますし　それを恩着せがましく思ってるというか　何処か「あちら側（ご主人側）から感謝されるべき」と　お考えではないですか。気の利く妻は両親に感謝を述べながらも　ご主人には気を使わせないと思います。大した財産もないのに年に３回の帰省との事ですが　これは　いずれ相続の事が起こった際、兄弟平等に家の事を把握してる事は良いと思います。それにトピ主さんを呼びつける事もなく今後お子さんを持った際　とても気楽だと思います。「お礼を言わない」に関しては　ご主人も気が利かないのです。「いつも言わなくてごめん、有難う」と自分で言っても良いのだし「喜んでたよ」でもいえますでしょうに。良家に嫁いだ妹さんと気づかないうちに比較し恥ずかしい気持ちになってるのは　ご自身ではないでしょうか。

トピ内ID：3168815719

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自分の物差し

ゃかや

2012年01月12日 13:00

トピ主さんは自分の物差しをひとに押し当てて批評しています。別世帯なのですから、価値観は異なってもいいと思います。あなたはまるで一昔前のお姑めさんのように目くじらをたてていませんか？舅姑いびりもほどほどに。最近のお嫁さんにありがちな傾向です。

トピ内ID：9195858374

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そんなに酷い人達ですか？

苦笑

2012年01月12日 13:00

家に上げてくれなかったりトピ主が行っても長滞在が出来ないのは少し変わっているとは思いますが、だらしないだの無教養だのうんざりだの罵倒されるほど逸脱しているとは思いません。実際、トピ主の常識＝義実家の常識では無いのは当たり前だし。もしかしたら、この結婚に反対…までいかなくても、難色を示していたのではないですか？年上の女性と結婚、結婚するって、嫌がられる要素は大有りです。また、トピ主実家の貸家に住んでいるのも、婿に取られたみたいで嫌だと思う人もいます。そもそも、相手が嫌がっているのに無理やり親と一緒に訪問しようとしたり、義兄が断っているのに無理を通そうとし、挙句に電話口で口論するほど自分の意見を押し通そうとするなんて、トピ主の常識は世間の非常識では？と私には思えます。ところで、夫両親はトピ主宅を訪問したのですか？一般的にはまず嫁側の家に夫両親が訪問し、その後嫁両親が夫両親宅に挨拶に行くと思いますが。結婚前、全く両親同士が会っていないのですか？最近は家が狭かったり、深い関係を嫌がり、ホテルなどで会食する場合も多いと聞きますが…

トピ内ID：2447951501

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きゃわわ

🐱

イヤミザンス

2012年01月12日 13:00

かわいそうに。旦那様。主さんは他の方からご家族のイヤミを言われたら腹が立ちませんか？私ならこんなに小馬鹿にする嫁いりません。

トピ内ID：5018528414

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なぜあなたの常識を押しつける？

浅草

2012年01月12日 14:05

客を迎える準備ができてないと言っているのになぜ押し掛けようとする？ものすごく迷惑ですよ。義実家にもっと大切にしてもらいたいのはわかるけど、アッサリした付き合いの家なんだと割り切ったら？

トピ内ID：1040531988

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ラッキーじゃないですか～

もうすぐ５０歳

2012年01月12日 14:41

世のお嫁さんたちは、私も含め、義実家になんて、行きたくない人が多いのですよ。同居の苦労をされている方も多いのに、トピ主さん、なんて、ラッキーなの！向こうが来なくていいと思ってるんでしょ？　行っても、１５分程度の滞在で良いのでしょ？　あ～、なんて、楽チンなんでしょう～。トピ主さん、行ったら、義実家で掃除や洗濯、お料理したいのですか？　親戚のお酒のお相手したいのですか？私の義弟（夫の弟）みたいに、借金まみれで、いつも、義母が尻拭いしているような義兄弟じゃなくて、十分恵まれていると思いませんか？惨めに思うどころか、ご主人が誠実で、実家のご両親とも良好なら、他人から見たら、恵まれていることを実感して下さい。

トピ内ID：0109200817

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よかったじゃん

🐴

ロバの骨

2012年01月12日 14:41

行きたくもないのに来いとせがまれ、行ったら行ったでろくでもない対応される、ってトピがあっちこっちにあるじゃないですか。それに比べてトピ主さんの所は何もしなくていいんでしょ？余計なことに気を使わないで済んでよかったじゃないですか。大体、例に上がってる内容は相手側が非常識とは思えないし、最初に来ないで欲しいって相手が言ってたのにそれをゴリ押ししたのはご自身ですよ？それで関係が悪化って、自業自得。常識云々で言うのなら、招かれてないのに無理に上がりこもうとするほうがよっぽど気が利かなくて無礼ですよ。そしてトピ主さんには関係のない家庭の財産管理についてうだうだ言うのも無教養。年3回帰省、既婚者にしては多い？誰が決めたの？なんで実の両親に申し訳ないの？トピ文読んで、トピ主さんってすごい自己中な人って思っちゃいました。

トピ内ID：2632109890

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石さんの意見に賛成!

❤

すたあ

2012年01月12日 14:41

あのね、人がこんだけいるって、それぞれ家によって常識や価値観が違うということですよ。結婚するということは違う環境で育った人間同士が生活するんだから、お互いの価値観をすりあわせる必要があるんです。あなたの実家の常識が錦の御旗ではないのですよ。お客を迎えるのに、夫実家側の都合もあったでしょう。「大人なら」なぜ結婚前に実家で挨拶をさせないのかと鼻息を荒くすることはないでしょう。あなたの上から目線のいい方、すごく失礼です。仮にもご主人を生み育てた親兄弟に無教養だの気が利かないだの。あなたの実家が妹さんに一戸建てを安く貸してくれたようにしてくれないのが不満ならそういう身内を持ってる相手とは結婚しなければいいんです。きっと、自分が一番正しい、自分が一番と思ってこられたのね。

トピ内ID：6785012584

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レス

少ない情報

2012年01月12日 14:41

肝心な情報が少なくて判断し難いのですが訪問すると電話をしたのは訪問する日の何日前だったのでしょうか？あと訪問する日の候補は何日か用意するか都合のいい日を相手側に聞かれたのでしょうか？もし前日に急に明日行きますとかだったら相手側の言い分は正しいと思います。

トピ内ID：1263185961

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