兄の元妻が近所に住んでいる・・・いや！

レス83

（トピ主 5 ）

ちはる

2012年01月04日 19:03

ひと

最近家を買いました。偶然にも兄の元妻の近所でした。そのため、スーパーなどでよく会います。（見かけますのほうが正解かな）新しい夫と仲良く買い物をしています。きれいにお化粧しておしゃれしています。兄との離婚理由は詳しくは聞かされていませんが、両親が実家の新築のための親子ローンを兄夫妻にお願いしたことらしいです。あとは、元妻が私の実家の風習（盆暮れの帰省や挨拶など）になじめなかったことなどで、気の強い元妻から別れたようです。兄はいまだ独身（40歳過ぎ）で、仕事も低調、見た目も太ってしまって、いつも不機嫌です。私は、兄が元妻と別れなければ今頃はもっと幸せだったのにと思ってしまいます。いずれ実家は兄のものになるのだし、結婚したら相手の家に従うのも人として必要ではないでしょうか。それに、私は夫は高給取りの部類ですが、忙しくて家にほとんどおらず、土日は子連れで夫の実家にお泊りが約束です。お金の管理も夫です。でもそれは仕方ないと受け入れているのです。それなのに、兄を不幸にした元妻が幸せそうに新しい夫と暮らしているのは許せない気持ちになります。心狭いとは思いますが、いやなものは嫌なんです。

トピ内ID：6338721303

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数83

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

残念ですが…、

2012年01月05日 12:24

＞心狭いとは思いますが、いやなものは嫌なんです。彼女は、あなたがそう思っても幸せな彼女を許せないと思っても、痛くも痒くもないでしょう。あなたがそう思うのは自由ですが、元義姉さんには全く関係ないことなんです。あなた方ご夫婦の事情がどうあれ、誰の行動をも制限できるものではありません。どうぞ、お好きなだけ愚痴を垂れ流してみては？　

トピ内ID：0597135089

...本文を表示

筋違い…。

🐤

こぷた

2012年01月05日 12:24

元奥様…別れてよかったですね。よっぽどひどい時代錯誤な婚家だったんですね。トピ主様も、大変なところに嫁いでますね。あなたの良いところは自分が頑張っているところかな。でも、元兄嫁はあなた達とは無関係です。筋違いな言いがかりはやめましょう。人の幸せが辛いのはあなたが不幸せだから。あなたも、幸せになる為に義実家との付き合い方を考えたらいかがですか？それとも、お金を稼ぐから、お金があれば程度我慢できるタイプの女性なのですか？どちらにしても、あなたとは他人(元兄嫁)なので、いかりの矛先をもっていかないように。

トピ内ID：1099815671

...本文を表示

ではどうする？

yumikobar

2012年01月05日 12:24

近所に住んでいるのを知らずに引っ越してきたんですよね。嫌なら引っ越してはいかがですか？出来ないなら仕方ないではありませんか。嫌だというならあちらも同じことだと思います。無視するなり、会釈するなりすればいいじゃないですか。ご自身の不満を元妻さんに向けても何の解決にもなりません。少しはしっかりして下さいよ。八つ当たりもいいところです。

トピ内ID：5313109933

...本文を表示

親子ローンは

とくめい

2012年01月05日 12:48

絶対いやです。自分の経済力以上の、借金を背負わされる可能性もあるもの。自分の親からの申し出としても、断ります。あーやだやだ。

トピ内ID：5572627272

...本文を表示

全てが逆だよ。

ももか姫

2012年01月05日 12:48

先に住んでたのは元お嫁さん。お嫁さんに×を付けるまでの不幸をもたらしたのはお兄様。それに元お嫁さんにも幸せになる権利はあるんだよ。お兄様が今不幸なのはお兄様ご自身の問題。

トピ内ID：1115551303

...本文を表示

兄夫婦が実家を丸々相続する合意はあったの

セイウチ

2012年01月05日 12:48

＞　いずれ実家は兄のものになるのだし、これは、ちゃんと書面にしたのですか？いざ相続の際に、それまでの口約束を破って、別居の兄弟が遺産を要求したという例は少なくありません。そうなると、兄夫婦にしてみれば自分たちは同居してローンまで払ったのに、相続のためにその家を売らなければならない羽目になりかねません。トピ主さんも今は経済的に困っていないみたいですが、人生何があるかはわかりません。もし相続時にお金に困っていたとしたらどうですか？同居してローンまで払ってくれたのだから、兄夫婦に全部渡すのがスジだ、と割り切れますか？きっと、この際少しでももらっておけば楽になる、こんなチャンスは滅多にない、という考えが出てきてもちっとも不思議じゃないと思いますよ。でも、同居や親子ローンを最初から避けておけば、要らぬ心配や損失は回避できるのです。繰り返しになりますが、親子ローンを組むには、将来その土地建物を確実にもらえるという保証（関係者全員の合意と証拠書類）がなければ怖くて手なんか出せません。

トピ内ID：3988644229

...本文を表示

じゃ

でめ金魚

2012年01月05日 12:48

トピ主さんが引っ越せばいいよ！

トピ内ID：6166312089

...本文を表示

イヤだろうが、なんだろうが

はるか

2012年01月05日 12:48

誰にでも幸せになる権利は有りますから。人生を諦めず、努力して幸せをつかんだ元義姉。切り替えられないお兄さん。幸せに差が出でもおかしくはありません。太って、イライラして過ごして人生を無駄にしてるのも、本人の問題だし、ね。アナタに何か言う資格もないし。仕方ないね

トピ内ID：0087248656

...本文を表示

心情お察しします

🐧

あられ

2012年01月05日 12:48

　単なる偶然というか、運命のいたずらと言うか。。元兄妻の実家が、新居のご近所さんですか？それとも、元兄妻のコーポか借家がご近所なのでしょうか？それによって、返事の内容が異なってきますが。　家の距離はさておいて、家風に合わない兄嫁は結婚生活が永遠に続くとも限りませんねえ。そんな過去兄嫁に、居てもらったとしても、家族の平和とは、ほど遠いかも。今、元嫁が幸せそうで、実兄が不幸に見えても、未来は違っているかもしれません。あなたの家族が合わない元嫁を気にすることより、お兄様の再起の応援をしてあげて下さい。仕事が低迷で、金銭的に貧しくとも、卑屈になっていては、運は遠のいてしまいます。　近所で顔を合わせるたびに、気分を慨するのは同情いたしますが、過去より現実と未来を見据えて行動なさって下さい。過去にすがる人々は、未来が開けませんので。　サークルでも趣味の会でも、お金がかからない程度の気分転換をお兄様に勧めてどなたか一緒に参加されることをお手伝いしてあげて下さい。運気は、変わっていくものです。

トピ内ID：0383330803

...本文を表示

そういうのはやめたほうが

🙂

しましま

2012年01月05日 12:48

逆恨みと嫉妬ですね～。そういうのって疲れるし、性格悪くなるからやめたほうがいいと思います。お兄さんだって努力すれば幸福になれますよ。ヒトの不幸を願うより、お兄さんを励ますほうが前向きだと思います。

トピ内ID：1326384605

...本文を表示

それはただの愚痴なの？

🐤

ゆきぽよ

2012年01月05日 12:48

ここに投げかける意味が分からない。ただの愚痴なら()つけておいた方がいいですよ。 >兄はいまだ独身（40歳過ぎ）で、仕事も低調、見た目も太ってしまって、いつも不機嫌です。私は、兄が元妻と別れなければ今頃はもっと幸せだったのにと思ってしまいます。だって、こんなん兄の責任で彼女のせいじゃないでしょうに。貴方が我慢しているからといって、誰もかれもが我慢しなきゃならない道理は無いし、結びの一文からして理不尽な事を言っているだけだって分かっているんでしょう？共感募りたいだけなら、そういう風に書いた方がいいですよ？

トピ内ID：7054560120

...本文を表示

トピ主と元妻の違い

⛄

momoji

2012年01月05日 12:48

トピ主、世間に流されて生きて行くのが良いと考えている元妻、人生は自分で動いて築くものと考えているトピ主は元妻の生き方が羨ましいのでしょうね兄が再婚出来ないのは両親の言いなりだったからでは？元妻の人生を犠牲にしてでも兄の人生を優先しろと言いたいのでしょうか？トピ主が自分の人生を犠牲にしているからそう言いたいのかと思いました

トピ内ID：0615142415

...本文を表示

で、どうしたいのでしょう？

pippi

2012年01月05日 12:48

嫌なものは嫌というのなら、そのスーパーに行かなければいいのでは？

トピ内ID：8968044560

...本文を表示

家族目線で見ればそうかも

まな

2012年01月05日 13:00

でも第三者目線で見ると、元奥さんを幸せにしてあげられなかったのはトピ主お兄さんなので、どっちもどっちかと。うちは母も姉も相手の身勝手(ギャンブルによる借金と浮気)で離婚してますが、離婚した相手の方を悪くは思いません。むしろ短い間でも家族だったので、元気な姿が見られれば嬉しいです。お兄さんも、素敵な出会いがまたあるといいですね。トピ主さんも心穏やかに過ごされますように。

トピ内ID：3289875543

...本文を表示

それは仕方ない事

りか

2012年01月05日 14:24

お気持ちは解りますが　あなたの考えが決して正しいとは思いません。結婚したら相手の家のしきたりにに嫁は従うもの　と言うのもおかしな話です。　別れたくないなら従う必要もあるでしょうが　従うのが嫌で離婚を選ぶ道もあるのです。　自分の一生を犠牲にしてまで従うのは　別れたら生活に困るとか　何か理由があるはずです。　嫁いだらどんな事も我慢をするなんて　時代錯誤もいいところです。現に元妻は幸せを掴んでますよね　という事は　お兄さんが元妻と別れない方法を選ばなかったのが運命を左右させたんだと思いませんか？

トピ内ID：1835529637

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

心に正直に生きたらよい

🐤

市井無頼の通りすがり

2012年01月05日 14:24

>いやなものは嫌なんです >夫は高給取りの部類今の家を売っ払って元兄嫁の顔を見ないで済む所に引っ越しましょう。あとから来たのはアナタ方です。 >結婚したら相手の家に従うのも人として必要ではないでしょうか >でもそれは仕方ないと受け入れているアナタが婚家に妥協するのはあなたの判断であり独自の価値観です。それを普遍的な価値観として他人に強要するのは大きなお世話です。小姑如きに兄嫁が指図される筋合いはありません。 >兄が元妻と別れなければ今頃はもっと幸せだったのに >元妻が幸せそうに新しい夫と暮らしているアナタの兄が新しい人生で、幸せになる努力も気力も足りなかったということです。離婚は元兄嫁のせいだけではありませんし、兄嫁は新しい人生において、過去を糧として自分の力で幸せを掴んだということです。

トピ内ID：6006439295

...本文を表示

なるようにしかならない

まりり

2012年01月05日 14:24

離婚して新しい出会いがあるか、幸せになれるかは本人次第です。離婚した元兄嫁が新しい出会いをし、幸せになったのは、元兄嫁の「実力」です。離婚した兄がパッとしないのは、それが兄の「実力」だからです。何も元兄嫁が兄の婚活の邪魔をしたわけでもないし、手を回して兄を太らせたわけでもありません。トピ主さんの夫が忙しいのも、お金が自由にならないのも、夫の実家に泊まらなければならないのも、元兄嫁のせいではありません。なんでもかんでも元兄嫁のせいだと考えるのはおかど違い。考えてみてくださいよ。元兄嫁は、夫が違えばそこまで幸せそうに出来る人だったのですよ。何故、兄と結婚してたときはそこまで幸せそうじゃなかったの？　幸せにしなかったのはトピ主さんの兄です。兄は40過ぎても独身で不機嫌でブクブク太るような男だから、自分の妻を幸せに出来なかったんじゃないですか？

トピ内ID：2714838415

...本文を表示

ふーん

🐧

リッツ

2012年01月05日 14:24

いやなモノはいや！だとしても、どうしようもないですよね。あなたがお兄さんと結婚するわけにもいかないしね。その元奥さんに嫌がらせするわけにもいかないしね。何かするつもりですか？

トピ内ID：8099886242

...本文を表示

別に元妻が兄を不幸にした訳ではないと思いますが

焼きサンマ

2012年01月05日 14:24

元妻が全てトピ主実家に従って、一生犠牲になっていればよかったと言う事でしょうか？元妻にも幸せになる権利はあります。夫婦で話し合って離婚となったのなら、肉親と言えどとやかく言う物ではないでしょう。 >いずれ実家は兄のものになるのだし元妻はそんなモンいらなかったのでは？借金（ローン）付きの実家くれるって言っても、嬉しくない人だって多いと思いますよ。 >結婚したら相手の家に従うのも人として必要ではないでしょうかそう思うなら、トピ主さんはご主人の家に従えば宜しいと思います。結婚生活が何年だったのかは知りませんが、ある程度は元妻だって婚家に従うと言うか婚家のやり方に付き合っていたのでしょう。人には限界と言う物もありますよ。 >新しい夫と暮らしているのは許せない気持ちになります別にトピ主さんが許さないのはトピ主さんの自由です。嫌なのも仕方ないでしょう。感情の問題ですから。実際に嫌がらせなどをしなければ。

トピ内ID：5877697599

...本文を表示

元妻を不幸にしていたのは兄

ぴぃちゃん

2012年01月05日 15:03

嫁いだ女性は嫁ぎ先の家に従うなんていつの時代の話でしょうか。トピ主のように自分では稼ぐ力が無く、男性に頼らざるを得なかった女性格下の時代ならそうだったかもしれませんね。何一つ自由にならない身分て窮屈そうですね。滅私奉公のように夫と夫実家に尽くす自分に理不尽を感じながらも、そこで声をあげたら元妻と同じになるってもうわかっている。でも声を上げた元妻は幸せそうで悔しいですよね。自分が幸せだと思いこまないとやってらんないし、ついでに兄の分の逆恨みもしてあげないとますますみじめ。残念ながら結婚はお互いを幸せにしあうことが目的です。あなたの兄はそれをできない情けない男だっただけです。元妻は兄のために尽くすのがアホらしくなったんですよ。自分だって本当はアホらしいと思ってる部分があるように。結婚しても不幸、離婚しても不幸、トピ主と兄、両親はかなしい家族なんですね。

トピ内ID：1828383881

...本文を表示

ふーん

💔

こなみ

2012年01月05日 15:31

だから？としか言いようが無いねぇ。離婚しなければお兄さんは本当に幸せだったのかな？どうしても元妻さんを悪者にしたいみたいだけど、何だか凄いお門違いじゃない？

トピ内ID：8472741837

...本文を表示

そのとうりです

富士の雪

2012年01月05日 15:31

トピ主、ほんとうに心狭い。ご自身の家庭があまり幸せでないようですね。だからと言って、他人の幸せそうな様子を見てこんなに僻むなんて、心が貧しいですね。あなたのトピ文、どこを探しても元妻を非難すべき理由は見つかりません。幸い、ご主人高給取りのようですから、そこから遠い町に家を買い換えたらいかがですか。

トピ内ID：6710177953

...本文を表示

その考えもちょっと…

くみこ

2012年01月05日 15:45

元妻が兄を不幸にした？理由やきっかけはどうであれ、最終的には二人が決めたことでしょう無理矢理どなたかに引き裂かれたわけでもないのに兄だけが被害者のような思い込みっておかしくないですか元妻も近所にあなたがいて同じこと思ってますよ離婚は二人の問題ですどちらか一方が悪いだなんてないです元妻だけが次の幸せに向かってるのが気に入らないだけなんですね

トピ内ID：9973981217

...本文を表示

なぜ許せないのか

けっと

2012年01月05日 15:31

トピ主さんたちが今、幸せではないからです。元義姉が幸せなのは、今の夫とお互いを思いやる心を持てているからでしょう。仲良くしたいなら、相手を尊重する気もちがなくては無理なのです。実際あなたも夫から尊重されずにいいなりになることを、「仕方ない」として一生懸命受け入れようとしているだけで、幸せを感じられていないでしょう？困りましたね。元義姉を不幸に陥れるなんてできませんよね。トピ主さんは、ご自身でその家庭を飛び出す勇気はないでしょう？それなら心を落ち着かせる為にできることは一つです。あきらめましょう。離婚をした時、兄も元義姉もどちらも不幸だったのです。元義姉さんが幸せだったなら離婚はしていませんよね。そこから先はそれぞれの選択によって変わってきます。元義姉さんは、過去を教訓に幸せをつかんだ。お兄さんは、過去から学ばずただ太って不機嫌に過ごしている。自分の問題から目を逸らして人を妬んでも、苦しさが増すだけです。

トピ内ID：6193668244

...本文を表示

無題

おこじょ

2012年01月05日 15:31

実家新築のローンくらい、実家のご両親で組むべきではありかせんか？なぜ息子夫婦をあてにして新築するのでしょう？元兄嫁様が離婚したくなるお気持ちは、とてもよくわかります。トピ主様のお兄様が、今現在不幸に見えるのは、息子に依存する気満々の親御様のせいであって、元兄嫁様のせいではないですよ。トピ主様が、ご自分がご主人やご主人の親御様に逆らえずストレスがあるのも、元兄嫁様のせいではなく、ご主人が守ってくれないせいです。ご自分が不幸だからと元兄嫁様を恨むのは筋違いとしか言いようがありません。逆恨みも良いところです。ご主人のご実家へのお泊りなど、ご不満があるようでしたら、ご主人とよくご相談なさいませ。どうしてもわかっていただけず、ご主人とご主人のご実家の価値観を押し付けられるだけなら元兄嫁様のように離婚なさればよろしいのではありませんか？優しく守ってくれる新しいダンナサマと幸せになればいいだけです。

トピ内ID：4477519318

...本文を表示

放っておいて、他人だし。

😑

りゅうこ

2012年01月05日 15:59

元はといえば、あなたのご両親のせいで別れたんですね。じゃ、放っておいて欲しいですね、私なら。嫁いだら、なにがなんでもその家の風習には従わなくてはならないというのはおかしいと思いますし。あなたが今、婚家でどう過ごしていようと、お金の管理がどうあろうと、関係ないです。あなたはそれを自分で選んだのですから。そして元義姉はそれができなくて、離婚という道を選んだ。あなたのご両親から妻を守ることもできなかったお兄さんはさみしい暮らしに甘んじているんですよね。悔しいでしょうが、仕方のないことです。なるべく目につかないよう離れたスーパーに行くとかしてみたら？

トピ内ID：6816953038

...本文を表示

ええと

ビックリどんき

2012年01月05日 15:59

はい？勝手に妬んでいてください(笑)。元妻にいつまで小姑面するつもり？離婚して正解でしたね。アドバイスとしてはどうにもならないし、そんな両親と小姑がいたらお兄さんの再婚はなかなか厳しいだろうなとしか言いようがありません。

トピ内ID：4353878881

...本文を表示

兄の元妻はきっかけ

🛳

マリ－ナ

2012年01月05日 16:10

たぶん、気づいてしまったのですよ。あなた自身が今の生活で我慢していることを、仕方ないと受け入れていると言いながら、本当は受け入れがたくて辛くて、もう我慢できないというところまできてしまっていることを。心狭いとか、そういうことではないです。兄の元妻が離婚を選択して、一歩踏み出して自分で新しい幸福を得たのに、自分はできないという妬みや、自己嫌悪だと思います。お兄さんが現在不機嫌なのもお兄さんの自己責任の結果であって、そこに元妻は関係ないです。お兄さんも、元妻と同じように、自分の幸福を得てもいいのですからね。関係ない人と関係ない事を持ち出して、自分の気持ちの矛先をすり替えて「いやなものはいや」と言っていることに気付いてくださいね。そのうえで今の生活を、自分の心が少しでもおだやかになれる方向を探してみてはいかがでしょうか。独立した家族が、親の家に土日お泊りなんて約束自体普通ないものですし、それを受け入れなければならないと考える主さんも、私にはわかりません。自分の心を見つめ直すきっかけにしたほうが良いですよ。

トピ内ID：8008700022

...本文を表示

家買っちゃったんですよね

🐱

rika

2012年01月05日 16:10

ならスーパーかえたらいかがですか？あなたも嫌だろうけど向こうも嫌だと思いますよ

トピ内ID：6209939709

...本文を表示

ご自分の現状が不満なんですねぇ…

あき

2012年01月05日 16:31

ご自分の現状に不満だらけだから綺麗で夫婦仲良さそうで幸せそうな元兄嫁さんが妬ましいんですね。兄を不幸にした…とか、兄思いのフリしなくてもいいですよ。旦那様や義実家に不満があるならそれはあなた方夫婦で解決してね。元兄嫁さんに八つ当たりな感情抱かずに。お兄様には婚活してもらいましょうよ。持ち家あり、ただしローンもあり、仕事低調、親と同居もしくは家賃とローンの二重払いで別居でもいずれ同居で介護… マイナス条件多くて無理かな元兄嫁さんは離婚して正解ですね…

トピ内ID：8627372462

...本文を表示