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同居から逃れる方法

レス146
（トピ主 4 ）
041
ガスパール
話題
30代主婦です。子供はいません。夫は３人兄弟の長男、40代、義両親は70代です。 夫は転勤があるので義両親とは別居していますが、最近夫が「定年後、親がひとりになったり一緒に住みたいと言ったら、田舎に帰って一緒に暮らすつもりだ」と言ってきました。 夫のことは愛しています。一緒を共にしたいと思ったから結婚したんです。離婚は考えられません。 病気の人や心細い人、好きな人の親を冷たく見放すようなことを言ってはいけない、と抑え込んできました。 けれど、どうしても無理なんです。好きな人の家族というだけで、快諾することも流すこともできない私はわがままな人間です。 話し合いもしました。 夫は「まだ先の話だし、可能性が高いとはいえ絶対じゃないし、でも長男だし言われたら受けると思う」。 何度も納得しようとしましたが無理でした。 次男さんは都市部に家を買って子供さんが２人ます。長女（夫の妹）さんは田舎で近所に嫁いでいますが気が強く「別の家に行った」アピールが強いです。 このままでは賃貸住まいで子供もいない長男夫婦に、白羽の矢が立つ可能性は高いです。 この頃では真っ暗な将来のために、１日１日を生きていくのが嫌になり、生活に何の希望も持てなくなってきました。 ひどい人間だとののしられるのはわかっています。 でも、嫌すぎて嫌すぎて、最近では死ぬことすら考えるようになってきました。 このままではおかしくなってしまう。 なら、今から同居を避けるためにできることをしよう、と思ったのです。まだ先のことで悩むのはおかしいと思われるかもしれませんが、精神的に限界なんです。 同居を避けるために、まだ時間のある今からできることはありますか？どうすれば、同居しにくい理由が作れますか？ こういう事情で、同居しなくて済んだ、または親に白羽の矢を立てられずに済んだ、という方はいらっしゃいますか？ 助けてください。

トピ内ID：4058959901

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法的な繋がりを無くす。

😉
もん
籍を抜いて事実婚にするのはいかがですか？ 夫の親にとりヨソの人になれれば、一緒に住む理由も発生しないかと思います。

トピ内ID：0055163621

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子供、仕事

041
りん
子供さん、いらっしゃらないとのことですが、作らない作れない理由があるのでしょうか？ 子供を産むのがまず一番手っ取り早いと思います。あまり遅くなると「子供が幼稚園に入るのをきっかけに同居」「子供が小学校入学を機に同居」となってしまいますが、先に子供が中学くらいまで別居状態で行ってしまえば「子供の教育のために」ということでかなり同居を避けやすくなります。 もし夫親さんがその時点で同居を希望しても「子供の教育のため、母と子は都市部に残り、夫のみ行き来する」ということも可能です。 もう一つは辞めるのが惜しい仕事を持つこと。 転勤族とのことで難しいかもしれませんが、扶養を外れるくらいの収入のある仕事を持てば、無下に「辞めて同居」ということを言われにくくなります。万が一離婚ということになっても、安心です。

トピ内ID：2731732219

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今から準備しましょう。

🐤
こぷた
悲観的になるお気持ちわかります。 だれでも、好き好んで義理の両親と同居なんてしません。 だからこそ、今から準備をしてほしい。 転勤族との事で、働いていないと思います。 パートからでも社会のつながりをもち、できれば一人で生きていけるような資格と経験を今からつめればいいのですが。 私の親は、老後の過ごし方の相違から熟年離婚して父は田舎へ、母は都会で過ごしています。 生き方は人それぞれ。 相手の親どうこうよりも、自分は老後はこう生きたいという気持ちはご主人に話すべきです。夫は、長男で親をみないとと洗脳されていましたが、私は粘り強くその洗脳をときました。 今では、親は大切だが、妻と子の生活を第一に考える夫になってくれています。 きちんと話をしましょう。強くなりましょう。

トピ内ID：7320672722

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そうですね・・どうしたら良いかな。

🐶
50歳主婦
「親の介護は嫁」「親と同居するのであれば、無条件に男親と」この風潮辛いですよね。 当事者全員が納得しているのであればまだしも。 ちなみに、私の舅姑夫は「定年後同居」と新婚当時から言われ続けていました。 数年前も「近々一緒に」と言うので「では１人でどうぞ。私は無理です」とハッキリ言いました。 お互い23区内で車で30分の所なんですが、嫌なものは嫌なのです。 その後私の実母（アルツ）の壮絶な介護を目の当たりにし、夫の考え方も変わりました。 地獄だったモノで。流石に主人も「これは僕には無理だ」と。 ＞30代主婦です。 と言う事は、ご主人の定年までにまだ15～20年以上ありますよね。 出来る準備をしておきましょう。 頻繁に舅姑と会い、慣れて行く事も一つでしょうし、 手に職を付けて（もしくは正社員になり）万が一別居や離婚になった時に 備えるのも良いでしょう。 まだまだ先の話ですが、10年後15年後にも今の考えが変わらないのであれば 「15年間考え続けたけれども、やはり私には無理だ」と言いましょう。

トピ内ID：6953569599

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気持ちは痛いほどわかります！

😨
さあ
ただひたすら義両親を呪うしかないです。 定年前にうまく二人一緒に死んでくれってね。 なんじゃ、そりゃって思うでしょ？ でもそれしか思いつかないんです。それがわからなくて私も同居嫁してるんだもん。 主人が一緒に暮らしたいって言う以上 私が何を言ってもダメ。 逃れるには離婚するしかないです。 でもまだ先の事でそんなに悩んでも仕方ないっていうのは本当ですよ。あと十年以上先なら 家で見られないくらい老いが進んでるかもしれないし 不謹慎だし考えたくないでしょうがご主人のが先に居なくなってしまうかもしれない、その時また考えりゃいいんですって！

トピ内ID：9626205583

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長男と結婚したからには

041
幸子
同居という選択を迫られる確率が高いことは、分かっていましたよね？ もう言うしかないです。 呆れられて、気持ちが離れて別れようかと言われるかもしれない。 だけど死ぬ気で言うしかないです。 旦那さんに、同居は嫌だと…。 最近は、死を考えるくらいイヤなんだと…。 後は、旦那さんに決断してもらうしかないんでしょうか。 ちなみに、私は嫌々同居になりましたが、わざと嫌な嫁に徹して、案の定嫌われイヤミを言われ、喧嘩になりそれ以来無視です…。 口も聞かず、知らん顔してます。 まあ、計画通りなんですが…。 夫は、大喧嘩した時の親の態度に嫌気がさし、私の味方になってくれました。 同居になっても、良い嫁にならなければ何とかなりますよ。

トピ内ID：3625802189

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御主人だけ同居したら良いんじゃないの？

041
素朴な疑問
何でトピ主さんもセットなの？ トピ主さんには選ぶ権利はないの？ 年を取り、伴侶を失い、一人になるのは、義父母だけじゃないでしょ？ トピ主さんの御両親だって、そうなるでしょ？ 御主人は、そのことをどう考えているの？ 自分の両親を優先しろって？ そんなのおかしくない？ 結婚前から将来は同居と言われていたなら、トピ主さんが甘いと思うけど(避けられる結婚だった)、そんな話、全く聞いてないなら、騙されたようなもんじゃないの？ 『私は、私の親の面倒を見ることは出来ないのか!?』って、キレても良いと思うんだけど。 私達夫婦は、将来別居だと思います。 私は義理両親とは一緒に暮らせないし、夫は夫で、私の両親とは暮らしたくないと言うので。 赤の他人だもの、上手く行くわけがない、というのが夫婦の共通認識です。 私が都会育ちなので、田舎では生きていけないとも、夫は言ってます。

トピ内ID：8795348868

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悪者にならず逃れることはできない

041
さてさて
同居するなら離婚、と本気で主張するしかないでしょう。 旦那さんがどう判断するかは神のみぞ知るですが。 トピ主さんの同居は絶対いやという判断を非難するつもりは 別にありませんが、何らかのかたちで折り合いは つけなくてはならない問題です。たとえば同居はしない代わりに 金銭的援助はするとか。

トピ内ID：8872269257

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別れればいいのに

041
pii
離婚したら？そこまで考えられないんだったら。 でなければ仕事したら？子供もいないんだし 何もせず同居もいやってそれはないだろうしせめて金銭的に支援する位の姿勢を見せたらいいんじゃない？

トピ内ID：4933023053

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結婚前にわかっていたこと

041
みさき
ご主人が長男と知って結婚されたのですから、当然親の面倒をみる立場になるとわかっていたのではないですか？　その点を確認せず結婚したのですか？ トピ主さんは同居が嫌、ご主人は定年後田舎に帰って両親と同居したい。折り合いをつけるにはお互い妥協が必要ですよね。　同居でなく近居という提案をご主人にしてみてはいかがでしょう？　 それも受け入れられないなら、あとは離婚しかないと思います。死ぬことを考えるほどなら、さっさと離婚したらどうですか？　トピ主さんの主張を押し通したところで、ご主人がご両親を面倒みたい気持ちは変わるわけないでしょうから、単にケンカが続くだけだと思います。ご主人のことを思っているなら、ある程度の譲歩をしないことには結婚生活は成り立っていかないと思います。

トピ内ID：8471273152

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まずは…

041
まいこ
私は最近３年間の同居生活を解消しました。 相当悩んでおられるようですので、私の場合が参考になるか分かりませんが書かせていただきます。 1．ご主人の両親は絶対に同居を望んでいますか？ そこをはっきり確認してみてください。うちは絶対では無かったのです。それで旦那の家を継がなくてはという意識も薄らぎました。 2．ご主人を脅しましょう。同居するなら離婚したいと。うちはそれで旦那をかなり追い込みました。 3．占いでみてもらいましょう。おかしな事に思われるかもしれませんが、うちは“ご主人の枕の向きが家を守る方角だから、同居をやめたいなら枕の向きを変えなさい”と言われたとおりにしたら旦那の考えが変わりました。 同居と一言で言っても抱えているものは人それぞれですからね…。おつらいと思いますがどうぞ気をしっかり持って進んでください。

トピ内ID：7456140249

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人生、自分優先では生きられません

041
ひろ
愛するご主人と一生を共にする気持ちは理解できましたが 義理親さんをそこまで嫌う心理は、原因がありますか？ 老いていく親の対応は、どのようにお考えですか？ ９０歳代で、かくしゃくと生活をする方が居る中、 ７０歳代で支えが無いと生活が出来ない人もいます。 義理親さんが、現在不自由の無い生活であっても 高齢者が年令を重ねて生きる事は、全てにおいて急降下なのです。 （この急降下の意味を良く考えて頂きたい） ご主人の心配は、そこに集約されているのではありませんか？ 嫁が同居を避けたいと思うのは理解出来るけれど 夫の親の今後は、どのように考えてますか。 嫌だ、拒否したい、私の生活が真っ暗・・？？ 同居生活を想像の範疇だけで嫌ってる。 ご自分の欲求のみで、駄々っ子と同じね。 　 貴女の実親さんが老いて生活支援が必要になった時でも 自分の生活優先で見放しに出来ますか？ なにかしら心を寄せるでしょ？ 人は、自分の損得だけで生きられない。 譲る選択も必要、これが社会人です。 同居回避の案より先に、 夫さんの気持ちを理解するのが、夫婦では有りませんか？

トピ内ID：2708190482

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うやむやに

041
ゆう
家も田舎の長男なんですが、仕事の都合で関東に住んでいます。 お正月に帰省したところ、本当に寒くて、食事も質素で・・・ 今のマンションは快適だし、買い物もすぐできる。二人なので かなり贅沢な食事もお家でできる。 私も結婚当初すぐに帰って同居と言われて精神的におかしくなりかけたのですが、自分で仕事を持っていたので必要以上に帰省しませんでした。 田舎命のダンナでしたが今回の帰省で 今まで3-4日は私より余計に泊まっていたのですが あまりの居心地の悪さに私と半日違いくらいで帰宅しました。 と言うことは自殺なんて考えなくて、今のご自宅をご主人の気持ちよい環境に整えると、古い実家に帰りたくなくなるかも。 もちろん両親の介護はしないといけないけれどね。それだっていろいろ方策があるし・・・死ぬなんて考えなくても大丈夫です。 親戚にそろそろ同居しないと可哀想だよと言われても ダンナはそれは、とお茶を濁してます。 はっきり決着付けないのも、ずるいけどそういうのも有りです。 田舎に帰っても仕事は無い、収入無い、家は建て替えられないでは 不幸だと思います。

トピ内ID：4243460996

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定年って後何年後ですか

☀
はなこ
旦那の定年が６５歳だったら後２０年位ありますよね。 その時義両親は９０代。 生きているかどうか・・・ってところですよね。 仮に生きていて介護が必要になっていても、その頃は旦那は定年退職しているんだから旦那にメインで介護をさせればいいんですよ。 それに義妹が近くに住んでいるんなら、介護の義務は実子にあるんだから旦那と義妹の二人で介護をすればいいんです。 貴女はのんびりしていればいいんじゃないでしょうか。 まぁ、いざとなったら家出ができるように今から貯金したり仕事に就いたりしたらどうです。

トピ内ID：4841004898

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疑問

041
同居よめん
あなたは「同居は絶対にいやだ」と、しっかり伝えたんですか？

トピ内ID：7550561174

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子供を作ることです

041
あきこ
子供がいないから御主人身軽に考えられるのです。 もし子供がいたら、安易に転校も考えづらいですし、将来のことを考えると今のところで暮らしたほうがいいという事になるかもしれません。 子供が大きくなったときの選択肢は田舎よりも都会のほうが多いです。 田舎は仕事もあまりなかったりで、結局子供は将来田舎から出てゆく。 で、戻って来いといったところで、就職の無いところには戻って来ないでしょう。 永い目でみたら、子供がいれば、未来の無い年寄りのために田舎に行くことは拒否できるかと思います。 御主人仕事はどうする気なんでしょうか？ 親のため親のためと言いますが、いざ同居すると、７０代のうちはまだしも、８０代になると本当に大変ですよ。 いわゆる老人になるからです。同じことを数分とおかず繰り返したり、トイレが近くなったり、言ったことを忘れたり、勘違いしたり、 散歩に行って道がわからなくなったり、周りのものが振り回されます。 ご主人は老人というものをわかっていないので、簡単に考えているのでしょう。 でも親が８０代になったら、施設がいいかなと考えが変るかも。

トピ内ID：2505079344

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理解できない

🐶
おやじギャグ
なぜ、ご主人の事は愛せて、そのご主人を産み育てたそのご両親は愛する事が出来ないのか？「定年後、親がひとりになったり一緒に住みたいと言ったら、田舎に帰って一緒に暮らすつもりだ」ですか？優しいご主人じゃあありませんか。優しいからご主人が好きなのでしょう？そう言う考え方はご主人そのものではないですか？あなた自身に都合の良い処だけを享受しようというのは少しあざとい考え方です。自分勝手な考え方は改めて、少し自分が家族や他人に役立てる事があるか？自らに問いかけるべきです。今はあなた自身の真実、本性が試されているのです。

トピ内ID：9600950411

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なぜ一人で悩む？

041
まな
あなたの辛い気持ちを、一生を共に過ごすと決めた旦那さんに話しましたか？ まず自分が同居ができない、嫌だと思う理由を紙に書いてまとめる。 旦那さんが同居したい理由を聞く。義父母が同居を希望しているのかも確認する。 自分の意見を書いた紙を旦那さんに見せる。 お互いがどこまで妥協できるのか二人の意見のすり合わせを行う。近居では駄目なのか。完全二世帯住宅は我慢できるか。など。 交渉決裂なら、離婚に向かった話し合いに移る。 一人で勝手に悩んでいてもどうしようもない。子供がいないなら充分人生をやり直せるし。 私なら、私の意見を無視して勝手に同居を決めるような夫は要りませんけどね。 私の夫は一人っ子ですが、義父母に介護が必要になったら施設にお願いします。義父母を嫌いではないけれど、生活リズムも食生活も衛生観念も全く異なる、私が一方的に合わせるばかりで歩み寄る発想のない人(意地悪なのでなく自分達と違う生活様式の人がいるとは想像もしていない)とは一緒に暮らせません。 方言がきつく夫の通訳無しには会話が成り立たないのも一因です。これも本当に通じないと何度言っても理解してもらえません。

トピ内ID：3812699740

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無題

041
ひさえ
冷静に計算いたしましょう。ご主人の定年は20年～11年後でしょ。嘱託5年を加味したら25年～16年もあります。その年数をご主人の田舎のご両親の年齢に足すと、非現実的でしょ？

トピ内ID：1787538185

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なぜ、そこまで？

😢
ジョン
同居がそこまでイヤな理由がわからなければ何とも言いようがないです。 私は次男嫁で姑には泣かされました。 でも、もしも義兄嫁が出て行くのなら、私が面倒を見るしかないな、と思ってもいました。 幸い、義兄嫁は何度も「出て行く」発言をしながらも家にいましたし 義母は入院して2週間ほどで鬼籍の人になりました。７０代半ばでした。 ご主人が言っているのは「定年後」ですよね？ ご主人の年齢がわかりませんが４０代後半でもまだ１０年はあります。 その時にはご両親は８０～９０代？ 長生きの方もいらっしゃいますが、平均寿命は超えていると思います。 とりあえず、今はまだ「定年後」のことまで考えなくてもいいのでは？

トピ内ID：2979578660

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簡単

⛄
きなこ
すごい無愛想で にこりともしないで 夫の実家に行っても何もしない。 話しかけられても、 勿論返事をしない。 貰う物は貰うが、 お返しはしない。 以上のような態度で義両親に接し続けると、 向こうの方から、同居なんてまっぴら、と言って くれます。 とりあえず、 同居するくらいなら、 施設に入った方がまし、 と思われる位 嫌われれば良いのです。

トピ内ID：1952192894

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10～20年後ですよね

041
わか
今70代だから、その頃健康に生きてるかわかりませんよ。 あなたからしたって他人じゃないんだから、そこまで毛嫌いしなくても良いじゃないかと思いますが、 50代で土地勘の無いしかも田舎に腰を落ち着ける不安を、その時に訴えたらどうでしょう？ しかしほんと世知辛い世の中になりましたね。みんな自分のことばかり。優しさなんてないね。

トピ内ID：2409560760

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同居が嫌な理由は？

041
ラーメン
同居が嫌なのはよく分かりましたが、何故嫌なのか全く書かれていないのでアドバイスに困ります。 ただ嫌だから、で許されるのは小さな子供だけですよ。

トピ内ID：7160590921

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ひどいなあ、旦那さん

🐤
いんこ
私なら伴侶がそれほど悩んでいるのなら絶対に強行は出来ないですね。　自分たち家族の事なのに夫一人で決断を下すというのがそもそも間違いでしょう。 感情的にならずに、近所に住むのは譲ったとして同居は無理という事を伝えて、どうしてもの場合は別居するしかないという事を伝えたらどうですか？ そもそも旦那さんはトピ主さんが離婚の意志はないという事を知ってるんですよ。　だから最終的に同意を得られないで強行してもついて来ると思っている。 だから言うんですよ。　同居が決まっても別れないという確信があるから旦那さんはトピ主さんの意見を聞く理由がないんですよ。 結果が同じですから。　同居する事によって自分たちの家族が壊れるかもしれないという危機感があったらもっと真剣にこの事について意見を言い合うでしょ？ だから死ぬほど同居が嫌だったら、同居をするなら別れるしかない、と冷静に真剣に伝える事です。　あなたの両親と同居する事になるというのを一度想像してもらってください。 それとこれとは話が違う、とか言わせないで想像だけしてもらってください。　毎日がとんでもなく心地悪くなる事をどうして嫁だけに押し付けるのか．．．

トピ内ID：6679189863

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家を遠くに買います。

041
nanako
もちろん、２人用の広さです。 ご両親には、ヘルパーや施設を利用してもらいましょう。 遺産はないことを承知しましょう。

トピ内ID：6728038179

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私の場合

041
30代
あくまでも私の場合ですが。 私も夫も３０代。（夫、転勤族、子ども２名）私も夫も東京出身。 夫の両親はもうすぐ７０代、東京在住。（東京ですが、土地はそれなりに広い） 夫は長男ですし、いつか介護などが必要になった時に完全同居になりかねない。 ・・ということでこのたび夫の実家を完全別の２世帯に建て替えました。 完全別の家を初めから作っておけば、万が一という時に完全同居は避けられる。 我が家の場合は子どもがいるので、子育ては東京を基準にしたいので、夫が転勤となった場合には 単身赴任をしてもらいます。 お互いに自分たちの生活が成り立ってからの同居はキツイものがあるかなと思ったので ある程度自分たちの生活も守れる、なおかつお互いの気配も感じられる、ということで こういう結論に達しました。 先延ばしにして、どうにもならなくなって完全同居だけは避けたいですから・・・ トピック主さんの場合はご主人が定年してから、ということなので、近居、もしくはお土地が広いなら 離れのようなものを作ってはいかがでしょう？

トピ内ID：0758394868

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腹をくくる

🎶
ふゆこ
離婚しない。 でも相手の言うことを聞くのもいや これでは　いつまでも平行線。 同居は無理なので　その時は　あなたも　離婚覚悟でいてください。 というしかないでしょう。 私は　過去に義両親と大喧嘩して　その後もうまくいっているわけじゃないので　そういってあります。 夫も長男ですが　私の言葉が　脅迫じゃないことを身を以て知っているので その話は　全く出ません。 ただ最近　私自身が　年取った義両親を放っておくことに　ためらいがあります。　難しい問題ですよね。

トピ内ID：6765338036

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夢です

041
ゆみ
生理的に嫌なんですか？ それともなにか理由があるとか。 なぜ嫌なのか、落ち着いて考えて箇条書きにしてみては。 将来、トピ主さんの今の気持ちとは違う感情を持つこともあるかもしれません。 まあとりあえず今は、きかなかった事にしちゃいましょう。 きっと夢です。

トピ内ID：4398788846

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質問です。

🐶
ナミネ
何がそんなに嫌なんですか？ 義父母からいびられましたか？ 結婚は相手が長男だと知っての事ですよね？

トピ内ID：3780049659

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同居

041
ロン
何がそんなに嫌なんですか？

トピ内ID：8305800948

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