親の離婚で子供は…

レス13

（トピ主 2 ）

😨

とろろ昆布

2012年01月16日 11:40

子供

小学校低学年の娘と幼稚園年長の息子の母です。この度夫と離婚する方向で話をしています。お互い離婚する事には同意しているんですがその時期について大きなズレがあり悩んでいます。夫は今すぐにでも離婚したいと言い、私が子供を連れて出て行く事も了承しています。一方私は離婚の時期を子供がもう少し大きくなるまで延ばしたいと考えています。それは子供がまだ8歳と6歳で父親が恋しい年齢だと思うからです。父親と生まれ育った家を親の勝手で子供から一度に奪う事は考えられません。私の考えですが、子供が2人共高学年になる頃なら父親とそんなに関わりたい年齢ではないし離婚の事も理解出来るんではないかと思っています。私の考えは間違っているんでしょうか。どんなご意見でも構いません。皆さまはどう思われるか教えて頂きたいです。よろしくお願いします。

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ご主人に賛成

🐶

子持ちバツイチ

2012年01月16日 17:09

伸ばす必要はないと思います。お子さん達はもう冷えきった夫婦関係に気付いています。わざわざ多感な時期まで待って離婚するなんて余計に傷付けるのでは？離婚しないのを子供のせいにしないであげて下さい。

トピ内ID：0213717652

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一例

ハル

2012年01月16日 19:21

私が12歳のころ両親が離婚しました。思春期の入口でした。主さんのおっしゃる通り離婚について理解できる歳ですから、離婚していい？と聞かれて「いいよ」と答えました。しかしことあるごとに“不仲の親から生まれた自分”＝“要らない人間”という思いに囚われました。毎日一人で苦悩し泣いていました。父が今頃見知らぬ女性と付き合っているかと思うと吐き気がしました。男性が気持ち悪かった。大人になっても男性は苦手でした。泣き叫んで「嫌だ！別れないで」と言わせて欲しかった。きちんと親とぶつかりたかったのです。今は私も子がおります。父性を求めたのか主人は二周り年上です。（その辺は覚悟してください。笑）経験から、思春期に入る前に一刻も早く、と考えます。しかし数年待つにせよ今すぐにせよ、お願いしたいのは、子供ときちんと話をすること。私たちは愛し合って結婚した。でもこういった理由で一緒に暮らすのは難しくなった。とても悲しい。しかし二人とも貴方を愛している。恥ずかしかろうが、泣きながらでも説明してあげてほしい。子供たちが動転しても、逆に平気な顔をしていても。子供とぶつかって下さい。

トピ内ID：2538159061

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憎しみあっている両親を見ながら暮らすくらいなら

あき

2012年01月17日 11:45

離婚してくれ、と思ってると思います。仲良くなれるなら、そりゃ、離婚してほしくないでしょうけど、どうせ、顔も見たくないほど憎しみあって、子供にみせるべきでない、罵りあいとか、見せまくってるんでしょ。一刻も早く離婚するのが子供の願いと思う。形だけ離婚しないことを子供が望んでるなんて、母親の思い込み、思い上がり。子供をなめないように。

トピ内ID：8096014594

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うーん

サクラ

2012年01月17日 23:30

離婚なんて親同士・大人同士の身勝手の所産ですから、子供はどちらにしても犠牲を一方的に押し付けられるだけです。ただ、ご主人様が臨んでいない以上、結婚生活を続ける方に無理があると思います。まず第一に子供の為というなら、最初から今の時期に離婚話を進める必要はなかったでしょう？離婚話がご主人様から出たのなら、「子供がもう少し大きくなってからなら話し合いに応じる」と一先ず拒否する。それは出来ませんでしたか？今の時期に離婚に合意しておいて、今更「今すぐの離婚は……」と後出しをする方が無茶でしょう。後先を考えていなかったのなら、トピ主さんご自身も「離婚」というもの、そしてご主人様の意思を甘く見ていたのだと思います。

トピ内ID：5119389442

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トピ主です

とろろ昆布トピ主

2012年01月18日 12:19

子持ちバツイチさま、ハルさま、あきさま、レスありがとうございます。親の離婚は子供が思春期に入った時の方が傷つくということ、ハッとしました。私達夫婦はお互いを思いやる事が出来なかった為に離婚という結末を迎えるんだと思っています。言い訳になるかもしれませんが私達は子供の前で喧嘩をしたことはありませんしお互いの悪口等を子供に聞かせた事もありません。夫婦仲は良くなくても子供達にさみしい思いだけはさせないように接して来ました。なので突然お父さんとお母さんが離れて暮らす事になると知った時の子供達の悲しみを考えたらもう少し大きくなってからと考えてしまいます。色んな思いが駆け巡りなかなか答えを出す事が出来ませんがハルさんが仰っていたように子供達に話す時には親の都合で話をするのではなく親として子供に向き合ってきちんと話をしようと思いました。ありがとうございました。

トピ内ID：1734069593

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早くてもいいと思いますよ

トマト

2012年01月18日 12:19

子どもは、自分が両親からめいっぱい愛されていると実感できれば、両親が離婚しても大丈夫です。不仲な両親と生活しながら、自分が悪い子だから家族が不仲なのか？とか、自分がいなければ親は離婚できるのか？とか思いながら育つより絶対いいと思います。ちゃんと面会もさせて、養育費もらって、パパはあなたたちが大好きだから、毎月お金を送ってくれてるんだよ、と言ってあげてください。

トピ内ID：2060600755

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私の場合

ななこ

2012年01月18日 12:59

４歳の頃に実父、１０歳くらいに養父？と母が離婚しました。実父と離れた頃の記憶はまったくありません。養父の時は、離婚するんだ～くらいにしか覚えてません。よく、子供が小さいから可哀想とか聞くけど、逆に多感な中・高時代に両親が離婚とかの方がわかっちゃう部分もあって嫌な気がします。それくらいの年だと環境変わるのもすごく嫌だと思うし。ちなみに大人になって両父に非があり離婚したのもわかってますが私はどちらの父も好きだし、今でも会ってます。

トピ内ID：0436138928

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こだわらなくても。

はるか

2012年01月18日 12:59

子供は小さかろうが大きかろうが父親が恋しい子は恋しいのです月一でも逢わせてあげたりしたらいいんじゃないですか？離婚前提にした生活なんて子供のためにはなりません

トピ内ID：2218328138

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恋しいのはいくつになっても変わらないと思う。

オール

2012年01月18日 12:59

どうせ別れるなら、いくつでも一緒とも言える。記憶が鮮明な頃よりも小さなうちの方がいいとも言える。少しでも小さいうちの方が環境の変化に柔軟とも言える。大きくなればなるほど、悲しみの感情も大きくなりキツイかも…

トピ内ID：5149391303

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あなたが正しい

だよん

2012年01月18日 15:03

あなたが正しいと思います。後、離婚経験があるので、離婚後は地獄のような葛藤が来ることを知ってます。これは、すさまじいもので、今は友人がのた打ち回ってます。１０年嫌いぬいた夫と別れた友人でもです。だから、まだお子さんが小さいうちは大変すぎです。なんとか日々をやりすごして、少しでも、一緒に居られるといいですね。小さいお子さんなら、両親ケンカしてても、絶対いたほうがいい。自分も小さい頃に両親のケンカと離婚を体験してます。そのときつらくても、子供の糧になります。だって、お父さんもお母さんも大好きなんだもの。

トピ内ID：0814381704

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待たなくてもいい

青りんご

2012年01月18日 17:24

３０代女性、私が７歳・妹１歳のとき両親が離婚しました。物心がついたときから夫婦仲が悪く、ああやっぱりという感じだったのを今でも覚えています。修復を試みたけどダメだったのも空気として伝わっていました。ある日突然父の荷物が消えていて、母に尋ねると「出かけた」とだけ。子どもに無用な心配をかけたくないという配慮か、言いにくいことを言いたくなかったのか。以来、父の話をしようとすると怒られるようになり、それきりです。でも、ちゃんと説明してほしかったですね。夫婦として努力したけど及ばなかったこと、母子家庭になること、経済的には困るかもしれなけど、最善の策を選択したこと。一切そんな話もなく、うやむやなまま今に至ります。離婚することすら話さず、子どもに悟らせようとした母を随分軽蔑しましたが、母は私が怒っているのは離婚したことだと思っているようです。もうお子さんは大人の事情もある程度理解できると思います。大人としての覚悟や子どもを思う気持ちがあれば、きっと伝わります。がんばって下さい。

トピ内ID：6268999437

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トピ主です

とろろ昆布トピ主

2012年01月19日 11:41

皆さまのレスを何度も読ませて頂きました。今回の離婚の事をまだ誰にも相談出来ずにいる為、一つ一つが本当に有り難く感謝致します。離婚の時期がいつになるかはわかりませんが、子供達には両親からの愛情は今まで通り変わらないという事を伝えて行こうと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：1734069593

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それが、離婚

おばさん

2012年01月19日 16:25

親の都合に子を巻き込むこと。どう頑張っても子がいる夫婦の離婚はそういうものです。時期をずらしたからって子供が傷つかないわけにはいかない。不仲の両親をみてないから尚更理解するのに時間が必要でしょう。決めたならもう動いた方がいいです。でも喧嘩を見せた方がよかったという事ではないです。見せないように気を付けたのは不仲ながら夫婦共に子を大事に思っていたんですね。両親が別れたことによって子が自分の存在を否定しないよう心を砕いてあげてください。

トピ内ID：4722840204

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