医師をしている遠距離恋愛中の彼がいます。医師には、卒業した大学の学閥によって勤められる病院が決まっているらしいのですが、私もキャリアや人脈上、仕事をするなら移転は考えられない状況です。こんな私たちが結婚するとしたら、どんな方法があるでしょうか？また、もし別居夫婦の様な選択をした場合、家事は例えばお掃除の人入れるとかして解決したとして、その他の医師の奥さんに求められる、支えってどんなことなのでしょうか？

医師に必要な支えってなんですか？ | 恋愛・結婚

結婚はムリ

😭

ぱん

2012年01月17日 20:11

若い男性医師の20代後半から30代前半までの独身時代はどんなキモ面・ブサ面・オタク顔でも、すさまじくモテますので遠距離での持続はムリです。彼のもとにはもっともっと条件のよい女性が次々とエサに群がるハイエナのように突撃してきます。

トピ内ID：5188748472

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人それぞれでは？

😀

ぷん

2012年01月17日 21:11

どういうかたちの結婚生活を送るかとか相手に求めるものは何かとかって、千差万別だからここできいても意味ないと思います。ご主人自身に訊くべきです。「やっぱりついてきて家庭を守ってほしい」かもしれませんし、「金銭面では今後も独立していてほしい」かもしれません。ちなみに職業が医師であることってこの質問に関係ありますか？開業医であれば質問したくなるのも若干わかるような気はしますが。私の夫も勤務医ですが、仮に夫が会社員だったとしても私の生活に変わりはありません。肩肘張らずにがんばってください。

トピ内ID：0574661497

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そうだな～

🙂

ササロン

2012年01月17日 22:02

相思相愛前提なら、出来る事は精神的安らぎと言うか、マメに癒す事でしょうか。後は家庭の書類関係などを引き受けるとか。そこを抜かすか、または誰かに取って変わられた場合、維持は難しいでしょう。遠くの親戚より近くの他人とはよく言うもので、距離感は重要です。物理的に離れていても、今の時代身近に感じる事が出来るツールは行くらでもあり、逆にそういう中でお互い忙しいとかで優先順位下がってくれば、自然となんで結婚したの？となって当たり前。医師の奥さんかどうかはあまり関係ない、何科にもよるし、勤務先の状態にもよるから。むしろ普通の夫婦関係として考えて、すごくハードル高いかな。結婚生活して転勤とかとは訳が違う。初めから別居だからなぁ。しかも何年間だけ別居というわけでもないわけで。いつまで別居するの？先延ばしにしたところで具体的な解決案はすでに考えてある？

トピ内ID：0978334661

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何を互いに求めるかの妥協点

🐶

マンゴーツリー

2012年01月18日 12:19

私の夫は昨年まで大学病院の医局におりました。派閥やら面倒臭いの、ホントに。結婚時はまさに半年から１年での転勤生活の上、月に10日しか帰って来ないことを理解して、別居婚の予定でした。私の仕事も専門職で、目標もありキャリアを積む必要があったから。でも、彼はこれ以上離れて暮らすのは嫌だと、キャリアを捨てて側にいて欲しいと言いました。進路や人生設計は自分で決めて生きてきましたが、女性はある程度相手に委ねる部分がある。それが結婚なんだと思います。封建的で男性優位なんて大嫌いでしたが、自分の選んだ男です。人生です。支えましょう、どんな時も。キャリアを捨てたこと、まったく後悔はないわけではないけど、主人が帰ってくる家を守り、温かいご飯と安らぎを感じられる家庭を築く努力が私が出来る事かな。昨年主人が退局し、一般の病院に就職。当直も減り、結婚して10年目で初めて一緒に年越しをしました。具体的な支えてなんて、相手が何を求めるか、自分は何が出来るかに尽きると思いますよ。話し合いましたか？まぁこういう夫婦も居るってことで。

トピ内ID：9014399821

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トピ主です　ありがとうございます

🙂

彩トピ主

2012年01月18日 12:59

ぱんさん、ぷんさん、ササロンさん初めまして！ご意見、ありがとうございます。彼が医師ということは関係ないのでは？というご指摘でしたが、私にはその知らない世界が分からず、しこりとして存在しております。「医師」「結婚」の検索結果をみると、医師の妻は特別にやるべきこと（＝支え）があるのか！？と構えておりました。でも、その件はお答えを伺うとそうでもないのかな‥なんて（単純ですか？笑）もう一つのしこりは、学閥の影響力です。医師は、何年目でも、また転勤先が地方都市から首都圏に変わるのであっても、学閥傘下の病院外に出てしまうと、そんなに不利益を被るのでしょうか？まさにササロンさんの仰っている「具体的な解決案」になるのですが、私が今の仕事を一通り納得出来るまでは、たぶん5年ぐらいです。ただ、医師である彼には微塵たりとも歩み寄る余地はないものなのかとちょっと理不尽さも感じます。ここらへんの話は、直接話すと場合によっては蟠りが出来そうなので、外部からの知識が欲しいと思っております。忌憚ないご意見を、お願いいたします！

トピ内ID：1076081715

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うーん

✨

きらきら

2012年01月18日 19:07

私も遠距離で医師である夫と付き合っていましたが、周りのナースで狙っている人物がたまにいますよね。遠距離だとかぎつけられ、夫に猛アタックでした。私も覚悟を決めて仕事を辞め、結局専業主婦です。一生懸命なナースがほとんどだと理解してますが、たまに医師と結婚することが目的みたいな人もいます。やはりハードな仕事なので、家で安らぎたいと思うみたいです。夫は私が専業主婦になって満足しているようです。あと、子供ができたときとか、いろいろ問題が出てきますよね。周りの別居婚の医師の人は離婚が多いのも事実です。お互い医師同士で別々に住まないといけないとか。

トピ内ID：5278552330

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時期尚早・・かな

🐱

彩トピ主

2012年01月19日 18:10

マンゴーツリーさん、きらきらさん初めまして！経験者としての貴重なご意見、ありがとうございます。医師が転勤族という話、思い出しました！彼の場合は大学病院勤務ではないからか、3年ぐらい転勤していませんが、確かに転勤が多いのであれば、同居＝専業主婦ということになるのですね。私のキャリアパスの軌道修正で同居を模索出来ないかと思っていましたが、そうなると本気で、彼の方のキャリアパスに該当するものを少しは考えて欲しい・・けど、そういう余地が無い業界なのでしょうか・・・？私は家庭に収まって輝けるタイプだと自分でも思わないですし、家庭に収まって、彼が魅力だと感じている私でいられる自信もありません。ちなみに当直の日以外の私たちの日常は、仕事が終わって家に帰ったらネットに繋ぎ、深夜2時ごろまでチャットしたり、お話したり、一緒にネットを介したゲームをしたりして過ごし、「おやすみ」をして寝るという感じ。１日を締めるご褒美タイムを共有しているというのが、私たちの関係だと思っています。もしかしたら、その関係から結婚までジャンプさせるのが所詮無理なのかもしれませんね・・

トピ内ID：1076081715

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学閥？

医師

2012年01月19日 21:12

その学閥ですか・・昔はあった様ですが・・・映画やドラマの見過ぎです。大学や公立の大病院の中でそれなりの役職を目指すのであれば、学閥も若干関係あるか知れませんが絶対的なものではありません。民間の基幹病院や中小の公立病院でしたら、全く学閥は関係はありません。大都会の多くの民間病院では、勤務医の出身大学がみんな異なっていることは珍しくありません。しかし、北の方の「島」ですと若干そんな傾向が見られるとのことですが。

トピ内ID：6411439974

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別居はお勧めしません。

mimi

2012年01月20日 11:05

同業（夫婦ともに医師）でなければ、別居婚はお勧めしません。ハイエナのように医師を狙っている女性ってどこにでもいますから、彼がちょっと疲れてやすらぎを求めたい時に、あなたがいなくて他の女性が近くにいたら、とても夫婦安泰でいられるとは思いません。同業でしたら、同業ならではの会話の内容など、他の女性に追いつかれない部分で優位に立てるので、ありえます（かといって油断も出来ないとは思います）が。

トピ内ID：4535187173

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学閥あります

🐱

ume

2012年01月20日 16:07

卒業した大学によって行ける病院が決まっている訳ではありませんが、学閥はあります。当地域には、ともに旧帝大系のＡ大学とＢ大学の系列病院があります。Ａ大学出身者がＢ大学系列の病院に勤務したり、Ｂ大学出身者がＡ大学系列に勤務することはまずありません。Ａ大学出身の息子の研修医としての勤務先は半数がＡ大学出身、残りは地元出身者だそうです。2年の研修後、大学の医局に1年戻り、その後系列病院に行くことになると思います。実家はＢ大学の地元のため、彼が実家近くの公立病院に勤務することは望めません。また彼女の地元の病院もＢ大学系列だとわかり、少しがっかりしていました。他の系列の病院に勤務することは、不利益を被るというより、自分の出身大学のメリットを捨てることになると思います。息子は、彼女にキャリアを捨て専業主婦になってくれることを望んでいましたが、今はどうでしょうか。お互いのキャリアパスのすり合わせをされてはいかがでしょうか。あなたの勤務先近くに、彼の大学の系列病院があるかもしれません。

トピ内ID：1581960104

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トピ主です　想像がついてきました！

🐱

彩トピ主

2012年01月21日 10:23

umeさん　医師さん初めまして！まさに核心を突くお話、ありがとうございます。彼からちらちらと聞きかじっていたこととかなり一致し、状況が分かってまいりました！彼は国立大卒、公立の大病院勤務で、現在に至るまでのプロセスも、まさにumeさんの仰っている過程を経ています。出世欲話を聞いたことはないのですが、向上心は強い人なので、もしかしたらそれなりの地位を目指しているのかも、しれません。となると、彼のキャリアパスは、地位のある医師を目指したいか、現場で人を助け続けていきたいか・・が分かった時が分岐点と言うことでしょうか？そして後者を選んだ場合は、かなり異端でしょうが、私の住む東京の病院に転職をするという選択肢もあるということでしょうか？（地域が全然違うので、彼の大学の系列病院はないかと思ってます）

トピ内ID：1076081715

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トピ主です　医師はモテるからというお話について

🐱

彩トピ主

2012年01月21日 11:17

mimiさん初めまして！ご意見、ありがとうございます。「医師はモテるから別居をすると不安」と、他の方にもご教示頂き、医師を取り巻く状況はよく理解いたしました。ただ・・そういう女性たちはそれなりの扱いしか受けないのかなと・・。彼に元彼女についての話をさせると「皆、美人で甲斐甲斐しく身の回りのことを面倒見てくれた」とはいいますが、どんな性格かは、聞いても把握すらしてない感じ。そして直近の元彼女に至っては、転勤をし疎遠になったところで「付き合ってる意味ないよね」と言って別れたそうで・・なので、側にいるという存在意義は理解しつつも、こと私の彼に限って言えば、近くから目を光らせ予防するより、たとえよそ見をしても「やっぱりあなたが良い！」と思って貰える方に努力した方がいいだろうと思い、キャリアパスを悩んでいる次第です。

トピ内ID：1076081715

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転職は可能だけど

タイム

2012年01月21日 19:39

私も一応医師です。転職について、極端な話、医師免許を持っていればどこの土地でも就職は可能です。トピ主さんのお住まいの東京の大学病院に入局して（新人でなくても入局はできることが多いです）その大学病院なり系列の病院で働くか、自分で就職活動をして近くの病院に就職することもできます。そこの大学出身が有利かどうかは、場合によるのではないでしょうか。ただ、トピ主さんが自分の転職をためらうのと同様の理由でかなり勇気はいると思います。ある程度キャリアを積んできて専門がある人なら、病院を変わることによるデメリットが大きいのではと思います。仕事はできても、やりがいを感じられるかという面で。別居婚は期間限定ならともかく、先が見えないので無理そう。トピ主さんが彼にとってかけがえのない人なら、転職してくれるかも。でも、トピ主さんは彼のために自分の何かを捨てる覚悟ありますか？

トピ内ID：1968572278

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そっとしてほしい

ただの人

2012年01月21日 19:39

旧帝大付属病院で勤めています。確かに出身校が多いです。しかし他の旧帝大や私立大の医師も少なくないです。またこちらから他の旧帝大や公立・私立病院へ行く医師もいますよ。うちは専門ごとの教授次第です。 >支えってどんなことなのでしょうか？医師って忙しいイメージがありますが、目的、専門、医師の性格によっても、時間の作り方が違い、忙しさはまちまちです。でもやはり忙しい時は当然ある訳で、そういう時はそっとしてほしいそれだけです。

トピ内ID：7943262413

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どこにでも勤めは出来るが、

みなこ

2012年01月22日 15:52

勤務医でも「長」がつく立場になろうと思えば大学の系列の方が有利。そのポジションには大学から派遣されてきます。傍系が長く勤めても医長とまりかも。やすやすと他大学出身者に主要ポストを明け渡したりしません。大学から出た場合人脈の多さは必要です。自分の手、自分の勤める病院では手に追えないと分かれば、即大きな病院へ紹介です。現場で勤めるなら大学の傘下の病院の方がいい。紹介できる病院、紹介できる先生が必要。開業されるならなおさら。その地の病院で顔を売っておく。急を要している患者さんをツテでねじ込めるくらいでないと。満床の場合もあるので複数の病院に顔が利くよう。それなりの収入はありますので２馬力の必要はないです。稼ぐのは一人で充分。必要なのは内部サポート。不規則な生活なので健康に気を配って。若い頃は泊まりも多いのでせめて帰宅時には温かい食事、帰って自分で風呂洗濯掃除などしなくていいように。気の滅入る仕事でもあるので帰宅時には明るく「お帰りなさい」という笑顔。子供が小さいうちはほぼ母子家庭を覚悟。夫はあてになりません。

トピ内ID：8587918345

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別居は…うーん…

コジコジ

2012年01月22日 22:00

そうですねぇ。別居は難しいかもしれませんね。そもそも医師が結婚するメリットって何でしょう？ 1つは家事一切を任せられること、もう１つは子供でしょう。精神的なつながりなら、籍を入れなくてもいいわけだし。そうなると、家事にせよ子供を持つにせよ、別居婚は現実的ではないのでは？家事は代行できるとしても、子育てはそうはいかない。いずれ子供を考えた時、どちらかが折れなければならない時がきます。私も専門の資格をとった直後に医師であった彼（現夫）の引っ越しが決まり、自分のキャリアは当面あきらめました。今は子供2人に恵まれて幸せです。子供達の手が離れたら、自分のこと考えます。結局、先のこと考えると何もできなくなって進めませんよね。今、主さんにとってキャリアなり彼なり何が大切かを判断して、転機が来た時に決める。それでいいと思いますよ。良い選択をされてくださいね！

トピ内ID：3527289703

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おまけ

とおりすがり

2012年01月23日 12:04

主様のお相手がどんな方向性なのかわかりませんが、少なくとも大学などに関連があって、出世を狙っている先生であれば、家族の事情で転勤など本音はあり得ないと思いますよ。いくら医局制度が崩壊しつつあるとはいえ、まだまだカオつながりの世界です。医療手技が個人技の科であっても、当直時や紹介時、病棟業務や外来など、ほとんどカオでつながっている仕事といってもいいほど。カオがなければ孤立してしまい仕事ができません。そりゃ免許があればどこでも働けますが、ある程度経験を積んだ医師が一匹狼で新しい土地に行けば、普通にいけば怪しまれたりいぶかしげに見られます。これが、○○先生のお知り合いで、○○医局からの派遣で、といえば、すぐに医長だ科長だと役職を得られますが、例えば30代医師が突然転勤してきてゆかりもない病院に勤めたいと言えば、組織に属せない理由がある偏屈者かと怪しまれてもおかしくはありません。雇ってもらえないこともあるかもしれません。とりあえず仕事があればどこでもいいというお相手ならば、主様に合わせてくれると思いますが、医師としてはいまいちな仕事しかできないかもしれませんよ。

トピ内ID：1448210619

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結婚を急がなければ良いのでは

はる

2012年01月23日 16:35

夫が研修医２年目の時に付き合いました。大学の医局に１０年居ましたが、派遣に５年以上行っていましたね。離島から地方まで短いときは３ヶ月、長くて１年くらいかな。その間は結婚せずに遠距離で付き合っていました。その後留学をきっかけに医局を辞め、今は出身校以外の場所で基礎研究をしています。留学から帰国した後結婚しました。付き合ってから１２年後です。とにかく仕事の好きな人だったので、邪魔をしないように心がけました。会える時は心から楽しむ様にお互いに努力しました。結婚までの１２年間、私も仕事をやり尽くし、後悔の余地が残らないキャリアを持つ事が出来たので、妊娠を機に専業主婦になりました。別居結婚をせず、遠距離恋愛では駄目ですか？その間、自分も仕事を思う存分出来ますし。良く話し合って彼の意向を聞いてみるのはいかがですか。もちろん誘惑の多い職業でありますが、会える時間を充実させていれば浮気などそうそう起こしませんよ。

トピ内ID：7255707302

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ありがとうございました！

🐱

彩トピ主

2012年01月23日 17:17

タイムさん　ただの人さん　みなこさん初めまして！貴重なご意見ありがとうございます。人脈について、会社員とは違うということが目から鱗でした！私にとっての人脈は、新プロジェクトなどの構成員として声がかかるか自分の補佐として声をかけられるかという、限定的な話ですが、医師にとっての人脈は日々の業務に直結しているのですね。（なお、彼は麻酔科医なので、ちょっと違うかもしれません）ところで、彼を転職させることが是と思ってるわけではないです。ただ、歩み寄る方法を模索したいのです。「非常に厳しい競争を経て得た医師の座なのに」「他にも言い寄る女性はいっぱいいるのに」となれば、自らが歩み寄るなんてとんでもない！と拒絶反応が出て、実際に可能なことなのか考えられないでしょう・・自分の彼女から出た話であれば尚更。なので直接聞かずにこちらでご意見を募らせて頂きました。まだ結婚話は出てないのですが、彼が歩み寄れる許容範囲、そしてそれは彼に何を捨てさせることになるのか理解し、自分の捨てれるものを日々考えていれば、いざという時正しい判断が出来るのではと思っております。

トピ内ID：1076081715

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愛人という道・・？

🐱

彩トピ主

2012年01月23日 17:59

コジコジさん初めまして！ご意見、ありがとうございます。「精神的なつながりなら、籍を入れなくてもいい」はまさに、もう一つの選択肢として頭の片隅にあったことでした・・。私自身は、キャリアを突き詰めるなら結婚が絶対マストとは思っていません。ただ、生活の一部になってしまっている彼とのつながりは捨てがたいです。家に帰った後の楽しみです。半面、彼は全く家事をやらず、部屋はゴミ屋敷状態。ご飯も買い物も全てコンビニで済ませてしまってます。なので彼には「お嫁さん」は絶対必要だと思ってます。医師が結婚するメリットと仰る「家事」「子供」と精神的な繋がりを分断してしまうと・・・私は一番イヤなタイプの浮気相手になるでしょ・・。それはチョットどうかなと思うのです。

トピ内ID：1076081715

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結婚する意味がない

☀

太陽

2012年01月24日 12:54

前のつきあっていた彼女とは転勤を機につきあっている意味がないって彼が言ったんですよね。彼に別居婚の話をしたら「結婚する意味がない」って言われそうです。客観的に見ても意味がないと思います。トピ主さんがキャリアを磨き、輝いていても一緒にいる時間が短いし、その姿を見せようがないですよね。最初から別居って、結婚の基礎ができないような気がします。それなら結婚をせず、トピ主さんが満足するまで、キャリアを磨いた方が彼にとっても、あなたにとってもよいと思います。

トピ内ID：5278552330

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医師に必要な支えってなんですか？

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