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妻の実家が鬱陶しい

レス79
（トピ主 3 ）
041
ベンガルズ
ひと
私は妻と結婚の意志を確認した後直ぐに妻が妊娠し、結果いわゆる「さずかり婚」となったのですが、運悪く妻の実家に結婚の挨拶に行った時に妻の妊娠を報告するタイミングとなり、妻の両親・姉に「男としてだらしない」「社会性にかける」「世間に顔向けできない」「計画性が無い」等、散々非難を浴びました。また結婚後も出産後も（時には私の両親や兄弟のいるところで）嫌味や当て擦りは続き、やがて産まれた娘も「できちゃったちゃん」「できちゃん」などと、本当に失礼なことを言われたものです。

その娘も長じて幼稚園に通う様になり、また更に次女が産まれて、私と妻どちらに似たのか二人ともとても可愛らしい、子供らしい明るい子供に育ってくれました。
近頃は義実家と義姉は掌を返した様に、「孫可愛い」と「姪可愛い」に明け暮れています。義両親はやれ子役にするのだ、いや世界的なピアニストにするのだ、と言って、我々に無断で勝手に色々な申し込みをしようとするし、義姉は自分を「ネーママ」と呼ばせ、娘達とお揃いの洋服を着て（正直自分の子供でもないのに気味が悪いです）あちこち連れ出そうとする始末です。

妻は実家との私の雪解けを喜んでいたのですが、最近は少し呆れ顔です。
もうわが家に出入り禁止、娘達に接見禁止を言い渡したいのですが、いかがなものでしょうか。

トピ内ID：7269058521

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アホくさい

041
かな
ここでけんかしたら、求めるのは今の状況でしょう。 波風立てなさんな。最初に波風立てたのは自分。それが出来婚。自覚をもって。

トピ内ID：9492573433

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鬱陶しいですね

041
プー子
いくら結婚の意思を確認し合った後とはいえ、入籍前に避妊しなかった点ではトピ主さん夫婦がうっかりだったと思います。 まあデキ婚を男性のせいにばかりする義家族もどうかとは思いますが。 出入り禁止ということは、義両親＋義姉は頻繁にトピ主さん宅に出入りしているのでしょうか？ 小町では義両親がアポなしで息子夫婦宅を訪れたり、酷い時には勝手に入り込んでお嫁さんを悩ませているトピがいっぱいありますが、トピ主さんの場合はどうなのでしょう。 奥様との意見のすり合わせが必要では？ 奥様が自分の両親や姉をどう思っていて、どんな対応をしたいのかによりますよね。 トピ主さんの一存だけではなかなか難しいと思います。 奥様に自分の気持ちを正直に話し、よくよく話し合いをされてから決められた方がよろしいです。 トピ主さんの気持ちはわかるのですが、もし出入り禁止・接見禁止となれば、義両親・義姉は憤慨するのではないでしょうか。 奥様がもし実家に反抗できないタイプなら、義両親＋義姉にいいように言われて離婚にまで発展しかねない問題だと思います。

トピ内ID：8583735610

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接見禁止にしたい根本の理由は？

🐧
シンシナティ
結婚報告時にご家族から言われた非難の数々、言い方はともかく、あなた方の取った行動に対しての非難で、ごく正当なものと思います。言われて当然のことをしたと思いますが、いかがでしょうか。 他方、お子さんのことを揶揄する言葉はその子供の人格に対しての非難です。親として謝罪を求めてもよいと思います。 そのときの恨みの気持ちのために、今仲良くなるのが許せないのであれば、謝罪してもらえるかどうかはともかく気持ちは伝えた方が良いでしょう。 何より親として子供を守りたい一心だと思いますが、親戚と仲が良いことに越したことはありません。ご夫婦でよく話し合って方向性（接触の程度）をお決めください。 もしも義家族が長女だけ、あるいは次女だけしか可愛がらない傾向にあるのでしたら、出入りは注意深い方が良いかもしれません。

トピ内ID：3256437021

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そこまでしなくても…

041
タンポポ
色々言われたものの、今は可愛がってもらえてるのですから、大目に見てあげた方がよろしいと思います。子供達が嫌がってるなら分かりますが、トピ主さん１人のお考えなら、やめた方が無難だと思います。 一番は、子供達を見て判断してあげて下さいね。

トピ内ID：7406490257

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男だけの責任じゃないのにね

041
mos
結婚前の妊娠は、トピ主さんだけの責任じゃないのにね。 トピ主さん一人が責められるのはおかしいなぁと思います。 「できちゃん、できちゃったちゃん」の呼び方も非常に不愉快です。 奥さまのご両親や義姉さんは問題ありな人たちに見えます。

トピ内ID：9462390602

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あーあー・・・。

041
くらげ
もしこのトピを立てたのが嫁の立場の人だったら同情票ばかり集まるのでしょうね・・・。男性が立てると賛否両論になる不思議。 さて、私個人的には、トピ主さん災難ですね、といったところです。 だって、トピ主さんをお嫁さんに置き換えると、自分の娘を散々馬鹿にした姑小姑が手のひら返して近づいて、挙句お揃いの服着て出掛けようとするんですよ？うわぁ、きもちわるい。 とはいえ、出入り禁止うんたらはっきり言ってしまうと、その義母義姉はうるさそうですから、奥さんの協力を得て顔見せを減らしてはいかがですか？来られることに関しては半分断るとか・・・、トピ主さん実家に避難するとか。どうしてもどうしても、となったら、いいんじゃないでしょうか。私もそんな義母義姉がいたらそうしたくなると思いますが、まず穏便に、少しずつ遠ざけてみて、ダメなら、と手順を踏んでみてはどうでしょう。

トピ内ID：4375446468

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確かにウザい

041
うん
＞妻の両親・姉に「男としてだらしない」「社会性にかける」「世間に顔向けできない」「計画性が無い」等、散々非難を浴びました。 …これは確かにウザいわ。 世間では、嫁の親は婿には結構優しい、という人が多いように感じますが、たまにいますよね、こういう姑みたいな義母。 う～ん、今だにあなたに風当たり強いなら、嫁さんに遠回しに言ってもらったら？

トピ内ID：8553430319

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レスを有難うございます。

041
ベンガルズ トピ主
＞かなさん、＞プー子さん、＞シンシナティさん 授かり婚というのはそんなに問題のあるものなのでしょうか？結婚については金銭的な部分も含め一切義実家には迷惑を掛けることはありませんでした。要するに世間体の問題だけなのです。そういう意味では、義姉の様に高望みばかりして結婚もせず、未だに家に寄食している方がよほど世間体が悪いと思うのですが。 義実家の面々は上の娘が生まれたときにはまるで何か「業を背負って生まれてきた子供」の様な扱いで、お宮参り、お食い初め、初節句、等のお祝い関係の誘いは一切無視、出産祝いももらえませんでした。 ところが、そういう関係の仕事をしている私の知人から依頼があって、断りきれずに乳児用商品のCMに娘が一度出てから義実家はすっかり掌を返した様になり、今では自分達の血を引いた孫・姪だから好き勝手して良いという感じで、こちらに無断で年間100万円授業料がかかるというピアノ講師や子役タレント事務所（これも登録料やレッスン料が掛かります）に勝手に申し込み、後で断るのに相当苦労しました。 続きます

トピ内ID：7269058521

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続きです

041
ベンガルズ トピ主
また、義姉の行動は私に言わせれば常軌を逸しており、ともかくふらりと現れて勝手に娘達をタクシーで連れ出し（我々と一緒だと母親気分が味わえないのだそうです）、一度は隣の県まで連れ出した挙句行った先で下の子が迷子になって慌てて我々が呼び出されたりと、かなり危険なレベルにあり、妻も流石にマズイと思っている様です。 只、妻は性格的なものもあって妻は義実家にあまり強く言えないことから（そういうことを言うと極めて攻撃的になるとのこと）、私が苦情を言ってきたのですが、全く改まらないことから、もう絶縁しかないと思っています。

トピ内ID：7269058521

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鬱陶しいのはわかります

041
ナリ
鬱陶しいのはわかりますし、｢できちゃったちゃん｣と何の罪もない子供を侮辱するのは、人としての品格を疑います。 が、接見禁止にするかどうかは、親が鬱陶しく感じるから、というのでなく、子供に重大な悪影響があるか否かで考えるべきだと思いますよ。 義理家族にうんざりしているのはわかりますが、出来婚したことについての責任があるのは否定できませんし、嫌だから出入り禁止・接見禁止という姿勢にしても、トピ主さんに浅はかな面があるのは否めないと思います。

トピ内ID：2767810708

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水に流しましょう

041
キティ
自分がやった仕打ちは必ず自分に返ってきますよ。 そう遠くない将来、可愛い可愛い娘さんが嫁入り前に妊娠したら？ トピ主さんは相手の男に穏やかに接することができますか？ 大事な娘だからこそ腹立たしく、嫌味の一つ二つどころかぶん殴りたくなるのでは？ 父親になったんですから、親の立場が分かるはずです。 わだかまりがあるのは仕方ないですが、大人になりましょう。

トピ内ID：9257552170

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それ見た事か！って感じ

041
パルパール
かわいい孫になるのはわかりきってるのにわざわざその父親に嫌われるような事を言うなんてなんて軽はずみな人達だろうと呆れますね。 襲ったわけじゃあるまいし男だけの責任じゃないのにさ。 ただトピ主さん的には過去の発言を謝ってほしいのでしょうがそれは今さら。結婚前にできたことは事実ですしね。 なので今現在の状況の改善だけ頭に入れ距離を取る方法を夫婦で考えましょうよ。でもそこのポイントは1つ。矢面に出るのは妻ということ。困った親族がいる方の実子が動くことが大事。奥様がどれだけ本気で自分の親族を躾る気があるのか。自分の配偶者を守りつつ戦うこと。実子が何を言おうがそれはただの喧嘩であり時間がたてば自然と仲直りもできましょうが配偶者じゃそうはいかないです。方法を間違えれば絶縁なんてことにもなりかねないです。絶縁なんて皆が不幸になります。（余程の毒親は別ですが）孫かわいさ故の行動です。もう少し遠慮を覚えてもらうだけで良いのですから奥様に頑張ってもらいましょう。奥様に聞いてみて。 「逆の立場で俺の親・兄弟が同じ事しても平気？」と。

トピ内ID：5982783421

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真顔で

🐱
nika
出来ちゃった子ですから結構です、やめてください。などと明るい話題のとき全部に言ってみる。 向こうが謝るかバツがわるくなるまで。それくらい失礼なこと言ったわな。 >「できちゃったちゃん」「できちゃん」に関してはね。それ以前の台詞は流せますが。 親を悪くいうなら良いけど、子供はたまらないよ。反省するまで見せない、触らせない。

トピ内ID：7885787990

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鬱陶しいが・・・

041
罪と罰
娘さんに実害が無い以上は娘さんまで巻き込むのはどうかと。 まぁ娘さんが「御婆ちゃん達に会いたくない！」と言えば接見禁止にすれば良いかと。 主さんだけ妻実家に行かず会わずとかの方法を模索してみては？ ただ妻実家の人間が主さんの悪口を吹きこむ可能性も無きにしも非ずだから そこだけは要注意。 残念だけど主さんの子供と妻はどうやっても妻実家の娘であり孫には 変わりは無いのだから。 そこは我慢しないと。

トピ内ID：4662156694

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再レスです

041
プー子
＞授かり婚というのはそんなに問題のあるものなのでしょうか？ ごめんなさい、言葉が足りませんでしたね。 私たちの年代の親にとってはデキ婚ってあまり歓迎されないでしょう？ 順番間違えてますし。 そういう人たちに対して、ケチをつけられるような理由を与えちゃダメってことですよ。 (弱みというわけではないけど…) ちゃんと段階を踏んで結婚→妊娠→出産であれば、少なくとも「できちゃん」なんて失礼なあだ名で呼ばれることはなかったでしょう。 まあそういう義実家でしたら、何をしてもケチつけられそうですけどね…。 離れた場所へ(車ではいけないような距離の)引っ越されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8583735610

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孫に罪はないからね。

041
既視感
水に流せとか、自分の娘が将来でき婚したら、相手の男に何かしら思うことがあるだろうとか、 妻の両親を許せというようなレスもありますが、私だったら我が子を ＞「できちゃったちゃん」「できちゃん」などと、 と呼ぶような親（祖父母）はいりませんが。 でき婚したのは自分の娘でしょ？娘とその配偶者には思うところがあったとしても、 その子どもに罪はありません。百歩譲って他人が言うのならともかく、自分の孫でしょう。 そしてでき婚するような娘に育てたのは一体誰だって話ですからね。 ま、でもこの話も女性側からのトピで「ふしだらな嫁だ」と暴言を吐かれ、産まれた娘も 「でき子ちゃん」なんて呼ばれたって話なら、誰もが「そんな舅姑なんか切れ」と言うんだと 思いますけどね。

トピ内ID：5412303803

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接見禁止！！

😡
キャベツ
お姉さんの「連れ出し→迷子」は接見禁止レベルです。 何をのんびりしているのですか？ 迷子で済んだからいいようなものの、アクセサリー気分で連れ出されて、万が一犯罪にでも巻き込まれたら、一生悔やんでも悔やみきれません。

トピ内ID：7913702085

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子供っぽい

041
かな
とピ主、父親になりなよ。今のトピ主は大人になりきれない、トラブルマシンだよ。 デキコンは一生、デキコン。受け入れられないのは自分じゃない？

トピ内ID：9492573433

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それは・・危ないよ！

🐷
えぇ？！
奥さんのご実家と主さんに、ちょっとした行き違いもあるのかな？と思って読んでいましたが・・・ ＞一度は隣の県まで連れ出した挙句行った先で下の子が迷子になって慌てて我々が呼び出されたりと、かなり危険なレベルにあり、妻も流石にマズイと思っている様です。 これは正直引きました・・。勝手な行動って話どころじゃあないですよね？ 迷子になって、事故にあったり誘拐されたりしたら、義姉さんはどう責任を取るつもりだったんでしょうか？私の実姉だとしても、縁切りレベルです。 子供はアクセサリーではありません。ありえない話です・・ ところで、主さんは絶縁と思われていても、奥様は、ご実家とはどのようなお付き合いを望んでいますか？絶縁で良いとおっしゃっていますか？ 奥様とよく話し合われて、妻の実家対策を夫婦で同じ方針で実施されるのがいいと思います。（きっぱり絶縁、盆と正月・冠婚葬祭のみ会う等・・） でないと、主さんだけが悪者扱いになりそうで心配です。 非常識な家って、皆がおかしいです。最初は1人がおかしくて、どんどん周りが洗脳されていくみたいです。 負けないで！！

トピ内ID：2568299155

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くらげさんに同意

041
ママ
〉もしこのトピを立てたのが嫁の立場の人だったら同情票ばかり集まるのでしょうね・・・。男性が立てると賛否両論になる不思議。 レス見てて私もそう思いました。 お子さんが出来たのは男性だけの責任ではないでしょうに。娘の奥様も父母らにお子さんが、でき子ちゃんなんて言われて黙ってたんでしょうか。奥様が強く言えないなら主さんが言ってもいいと思います。いくらなんでも子供に失礼ですと。 タクシーで連れ回す義姉もおかしいし、何かある前に疎遠にされたほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：7884003182

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できちゃった婚を考慮したとしても

041
匿名
接見禁止でいいと思います。 あまりにも非常識すぎます。 さずかり婚への過度な当てこすり、CMに出て手のひら返したことから、相当見栄っ張りのようですね。

トピ内ID：4163069819

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子供の安全が最優先

041
由利子
何の罪もない子供に向かってできちゃったちゃんなどと呼ぶとは人間性を疑います。 順番が逆であろうと子供は無関係です。 妊娠は双方の責任。 男性だけが責められるべきものではありません。 確かに義姉さんの行動は危険です。 無責任な接し方はお子さん達にも悪影響です。 奥様も実家とは距離を置きたいと思っているなら良いのではないでしょうか。

トピ内ID：1271340144

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絶縁でいい

🐤
母親４年生
さずかり婚ってきれいな感じで言ってみても、所詮、出来婚。 そりゃ、計画性もないし、だらしないです。 でも、それは、トピ主さんだけの責任じゃないでしょ？ 襲ったわけでもなし、双方に責任はあると思う。 それに、産まれてきた子にも「できちゃったちゃん」なんて、失礼すぎる。 自分が言われた事は我慢するとしても、本当に非常識で自分本位な嫁親だと思う。 嫁姉も勝手にタクシーで連れ出すって、危険すぎます。 無事に見つかったから良かったものの、事件に巻き込まれたり、 事故にでもあったらどうするつもりだったのでしょう？ そんなこと、義親にされたら間違いなく疎遠します。 付き合ってても良いことないよ。

トピ内ID：7474808877

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絶縁ＯＫ

⛄
so
迷っている間に何か取り返しのつかない事態が起こってしまったときに、後悔すると思います。一番大切なのはお子さん、ですよね？これからも愛情を注いで育ててあげてくださいね、お幸せに。

トピ内ID：7083994159

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絶縁されても構わないなら怖いものなしだけど、本当に大丈夫？

041
くま母
出入り禁止、接見禁止の前に「主さんが今までの不満を妻実家にぶちまける」のはどうでしょう？ もし実際にやったらどうなるかを想像してみてください。 最悪の場合「妻実家が強引に妻と子供たちを実家に帰らせ、離婚を要求される」事もありえます。 そこまではありえない、大丈夫だと思うならやってみたらいいと思います。 最悪の場合にならないように、奥さんと気持ちのすり合わせ（意見統一）は充分できていますか？ パパが子供たちと遊んだり出かけたりと、普段から充分コミュニケーションをとっていますか？ 妻や子供たちが妻実家と絶縁されても、何一つ困らないでしょうか？ 少しでも恩恵を受けているなら、今は主さんが多少目をつぶるしかないです。 そのうち子供が大きくなれば、お揃いの服着て出かけるのもネーママと呼ぶのもおかしいと思うし嫌になってくると思いますよ。 子供が可愛いのも一時期です。そのうちに小さい頃の可愛さも無くなってくるし生意気な口もきく。 妻実家が飽きるか子供が成長するかを待ったほうが得と思いますが。

トピ内ID：2857733779

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加害者は過去を水に流そうとする。

041
アルエット
価値観の違いだろうと、相手に若干の非があろうと、一度激しく悪化した 感情は容易に元に戻せないものです。 なぜか、傷つける方はそこを理解しない。と言うか、理解してないから 簡単に酷いことが言えるのでしょうが。 結婚前に子供ができたからと言って、娘の責任を棚に上げて婿を 責め、生まれた孫に失礼極まりない罵倒をした。 普通に絶縁レベルですよ。 謝りもしないで一方的に擦り寄られても、許せるわけがありません。 一度吐いた言葉は消えません。 トピ主が許せないと感じるのも、彼らの厚顔さに不快感を感じるのも、 当然だと思います。 奥様ときちんと話し合って、ご実家とは距離を置く、娘を会わせないくらいの ことをして良いと思います。 なお、私は30代既婚女性で娘が居ます。 将来、娘が「恋人の子を妊娠したから結婚を決めた」と言い 相手があなたのようなきちんとした男性（浮気癖や借金が無く職があることが 前提で）で娘を大切にしてくれるなら、普通に笑顔で祝い、 産前産後を手伝います。 世間体よりも順番よりも、娘の幸せという最終結果を目指します。 トピ主さんも、ご家庭の現状からすれば堂々としてよいのでは。

トピ内ID：5821388856

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問題を分けましょう

🐷
一言居士
トピ主にとっては「妻実家問題」として一括りなのでしょうが、第三者から見れば全く次元の違う問題がごっちゃにされています。 1義姉の連れ出しなどの行動　明らかに常軌を逸しています。子供に危険はないでしょうが、義姉は放っておくと逸脱行動が激しくなる恐れがあります。妻両親に警告し、受診を勧めるべきです。 2「デキ婚」　ダメです。子供を作るのは、夫婦としてやっていけることを最低限確認できてからです。そうでないと早期に結婚が破綻したり家計が立ち行かなくなったりして養育に問題が生じ、子供だけでなく社会全体に多大な迷惑を及ぼす危険性が高くなります。籍を入れたかどうかは大事ではないですが、プロポーズをOKしてもらっただけというのでは到底不足です。 お宅の場合は幸いうまく行きましたが、結果オーライで済むなら、赤信号で交差点に突っ込むのもOKってことになってしまいます。赤信号で交差点に突っ込むようなことをした人間が社会的に信頼を回復するには多大な時間が掛かるのは当然ですよね？十年くらいは「デキ夫婦」と呼ばれるのは仕方ないでしょう。義両親の反応は、「共犯」である娘に甘い点を除けば、当然だと思います。

トピ内ID：7379784245

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違うと思うけど

🐴
deer
レスしている皆さんすっごく甘いですよね。 これが子供を持つ母親からの投稿で、「うちの息子を義理の兄が可愛がって『おにいちゃん』と呼ばせペアルックで連れ出す」だったら同じレスしますか？ 絶対しませんよね。 トピ主さん、義理家族の豹変ぶりもひどいと思いますが、一定の距離を置かせないと娘さんたちの教育によくありません。 トピ主さんの奥さんがびしっと言うべきです。

トピ内ID：7173346395

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離れた所に引越しを

041
６０代
私たちのころはそれはびっくりものでしたよ。でも、いまは８０代の母で さえ時代が変わったねと言ってます。避妊に失敗したらせめられて、分らなければいいなんて、私たちの感覚では同じじゃないのって思います。だから 出来ちゃった婚でも、おめでた婚でも、授かり婚でも生まれてきた子が祝福 されればいいんです。お姉さんは道徳的にお堅い方なんでしょ。姪たちを連れてお母さん気取りなんておかしいです。そしてタレント性に目をつけて暴走していますね。お子さん達のためにもよくありません。もっと理性的に ふるまってくれないと近くに住むのはどうかなあって思います。大体手の平返すという人は信用できません。

トピ内ID：1885415037

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え？

041
妻
義姉のやってることって、誘拐、拉致じゃないですか。 思いっきり異常です。 絶縁も仕方ないです。

トピ内ID：9487796224

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