時々優しいモラハラ夫、治る見込みはあるでしょうか？

レス15

（トピ主 1 ）

マリコ

2012年01月30日 12:59

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34歳子供のいない専業主婦です。5歳年上の専門職の夫とは、交際8年目の一昨年結婚しました。交際時から、我が儘が酷かったのですが、私は結婚したかったことや、結婚すれば良くなる等と思い、ひたすら尽くし、やっと入籍できたのですが、最近、毎日死にたい思いに苦しんでいます。誰にも相談できずにいたのですが、ある日の電話で、母が私の様子がおかしいと気付き、離婚して帰ってきても良い、と言ってくれました。それから少し前向きになり、色々調べ、夫は、典型的なモラハラ加害者、私は典型的な被害者らしいことが分かりました。ただ、夫は、普段は暴言や束縛が酷いのですが、暴力はなく、私が泣いたり、気分が落ち込んでいると、時々、頑張ってるなと言ってくれたり、こんな俺によくついてくるな、と弱々しくなったり、誕生日には何もやらないと言っていたのに、突然、花をくれたりするんです。こういう優しい面を見せるということは、夫のモラハラは、治療で治る見込みがあると思っていいのでしょうか。離婚を視野に入れ、夫の目を盗んで、仕事を探していますが、治る見込みがあるのなら、我慢して様子を見るべきなのか、悩んでいます。

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治らない

ぴあぴあ

2012年01月30日 18:30

モラハラ、DV、依存症…、治療で軽度になる方はお見かけしますが、根本的には治りません。優しいのは、モラハラをやり抜いた後。4段階ほどのサイクルが有るんですよ。騙されちゃいけません。癖と同じなんです。その方の心の癖とでも言いましょうか。離婚、おすすめします。絶対に仕事がバレないように。バレたら信じられないような束縛を受けますよ。また、モラハラを受けたら録音、録画、怪我の跡など全て記録しておく。裁判に持ち込まれても大丈夫なようにしてくださいね。

トピ内ID：5125373589

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自覚させる

😨

2012年01月30日 18:30

配偶者さんに、「モラハラ夫」であることを自覚させて下さい。カウンセリングでもいいです。早めがいいですよ。病気ですから。

トピ内ID：0380551776

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経験では

😢

ちい

2012年01月30日 18:56

私の経験では治る見込みはありません。再婚を考えて3年お付き合いした彼がそうでした。怖くなってきていいたいことも言えない暗い結婚生活はいやだと思い、親までまきこんで別れました。これから何十年もがまんするのか、決断は早い方がいいとお思います。がんばってください。

トピ内ID：1020811558

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それはモラハラやDVの特徴

とおりすがりっこ

2012年01月30日 18:56

　モラハラやDV夫から妻がなかなか逃れられないのは、夫がときどき優しいからです。モラハラやDVのないとき、なぜかモラハラやDV夫は優しいのです。それで被害者である妻たちは優しい仮面の顔に騙されてちょっと自分が我慢すればよいのだと思ってしまう悪循環に陥るのです。　モラハラはなおりませんよ。優しいのは一時だけ、モラハラがあるのは当たり前。いろいろと調べたなら、そうしたことも書いてあるはずなんですけれどね。モラハラやDVをしていないときだけは優しい夫というのが定番ですから。

トピ内ID：1772506068

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これ以上がまんしないで

ゆうこ

2012年01月30日 20:30

＞最近、毎日死にたい思いに苦しんでいます。大丈夫ですか？心配です。モラハラは直りません。離婚したほうがいいです、絶対！！大事なものをまとめて、とりあえずはご実家に避難したほうがいいと思います。くれぐれも夫さんが居ないときに、黙って出て行って下さいね。置手紙で十分です。

トピ内ID：9237344608

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治りません

へび

2012年01月30日 20:30

ご自分で調べられた通りに典型的に被害者ですよ、今の状態。飴と鞭を無意識に使い分けるんです、そのタイプ。だから、DVの人もそうでしょ、優しい時期と暴力期が交互に来る。優しい時期に、騙されてまた酷い暴言を吐かれて…って永遠に続くだけですよ。って沢山同じ答えがかえってくるだけ。

トピ内ID：8223861154

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変わりません

蹴瓶

2012年01月30日 20:30

本人が心底自覚して反省しない限り、性格が変わる事はないですよ。モラハラである本人は、基本的に自分本位でしか考える事が出来ない為、自分が優位に立たせたり、良く見せる為に行動するだけで、相手の感情を読めない・理解出来ないのです。反省したり優しくしたり愛情表現すら自己陶酔です。なので此方の出方次第で多少マシになる事はあっても治る事はありません。そして実は発達障害だったと言うオチも少なくはないので、お子さんが居ないなら即、離婚をお薦めします。

トピ内ID：0654009484

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どうやって直すのか・・・？

JinRock

2012年01月31日 09:57

恐らく旦那は自分がモラハラ加害者だなんて思っていませんよ。それなのにどうやって治療させるのですか？モラハラがひどい男が自分から進んで病院に行くなんて本気で思っているのですか？だいたいモラハラ加害者には自覚症状もないし、心への負担もありません。一方的に害を与えるから問題になるのです。解決方法はただひとつ。離婚しかありません。ただその手の男は離婚となるとものすごく抵抗します。なりふり構いません。拘束するし、物理的心理的に監禁状態に置こうとします。家族の助け。弁護士の助け。旦那とその親族や友人以外、使えるものはすべて使うべきです。決して一人で太刀打ちできるような簡単な状況ではありませんよ。それなりの覚悟が必要です。頑張って下さい。

トピ内ID：6824821366

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気をしっかり～

そらまめ

2012年01月31日 12:59

モラハラ人間が時々見せる優しさは『優しい自分』に酔っているだけです。『暴力的→スッキリして優しくなる→反省して落ち込む』これを繰り返すのが特徴で、365日暴力的な訳ではないから被害者が抜け出しにくいんです。暴力的な面に参っていると、普通なら当たり前の事すら物凄く優しく感じるので、優しさは錯覚とも言えます。本人が自覚してカウンセリングを受ければ改善する事もあるようですが、環境や相手が変わると再発する人が多いです。

トピ内ID：5823573751

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早く逃げないと精神壊れるよ

😨

なっつ

2012年01月31日 14:50

「時々優しい」のは典型的なモラハラ、ＤＶです。いつも暴言だとすぐ逃げられてしまうから、時々飴を与えて逃げないようにコントロールするんです。その状態を「ハネムーン期」と言います。だから被害者は「もしかしたら優しい姿が本当かもしれない」と「思いたい」んです。日常が余りにも辛いから現実逃避したいのです。モラハラは暴力を伴わない事が多々あります。それゆえ「性格だから、個性だから」と逃げだしにくい。でもそのままだと確実に精神を病んでしまいますよ。ご両親が愛情注いで育てた「トピ主さん」と言うパーソナリティを破壊して、全ての「自信」を奪い去り、「自分で考える」という作業ができなくなります。常に怯え、顔色伺い、判断力を奪います。生きる屍になりかねません。親御さんが気がついたという事は既に相当病んでると思います。夫に添い遂げるのはトピ主さんの使命ではありません。「ほんの少しの偽りの優しさ」に縋らないでください。もっと包み込んでくれる愛情がきっと他にあります。早急に親御さんに全て相談して実家に避難してください。今は親御さんに守ってもらいましょう。

トピ内ID：5619137056

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典型的

あこ

2012年01月31日 17:13

>こういう優しい面を見せるということは、夫のモラハラは、治療で治る見込みがあると思っていいのでしょうか。これこそ「典型的な被害者が考える事」ですよ・・・（苦笑）モラやＤＶをちゃんと調べたら、ハネムーン期が有ると書いてませんか？ちょっと優しく楽しい期間が有るから、被害者は「こっちが本当のカレかも」「優しい所も有る」と思い込んでしまい、離れられなくなります。いずれ、その優しいカレ（夫）も消滅します。本当の地獄が始まる訳です。多くの被害者は、ここまで来てやっと「私がバカだった」と気付くのですが、精神的に疲弊し、経済的なものも奪われて、どこにも逃げられなくなった事にも気付く訳です。取り敢えず、最寄りの男女共同参画センターに連絡を取り、被害者が頼るべき機関を教えて貰いましょう。警察でも良いですし「ＤＶ相談ナビ」という案内ダイヤルも有ります。離婚時は、モラやＤＶに詳しい弁護士に頼みましょう。一般的な離婚とは全く違いますので。＞治る見込みがあるのならちなみに、見込が何％だったら我慢しますか？

トピ内ID：1698831037

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ありがとうございますトピ主です

マリコトピ主

2012年01月31日 18:34

皆様、このような相談にレスを頂き、本当にありがとうございます。纏めての御礼となり、申し訳ございません。 …やはり、治らないですよね。色々な情報を見て、分かってはいたはずなのですが、急に優しくされると、良いところがあるなら、この人の場合は、まだ何か治る見込みがあるのでは、と思ってしまって…。夫が弱々しくなった時を見計らって、カウンセリングを勧めてみたら、怒って無理だったのに、私は馬鹿ですね。大切なはずの妻を虐げることでストレスを発散し、快感を得る、というような気持ちは、私には理解できないのですが、夫の父親(義父)も同じように、義母に接してきたようなので、家庭環境が原因とも思うのですが、高学歴で、頭はとても良いのに、対人関係に疑問を感じることが多々あり、本人もその性格に苦しんでいる傾向もありますので、もしかしたら発達障害の可能性もありそうですね。そう考えると、何と言うか、可哀想な人なのだと思いますが、私の精神が持たないので、子供がいないことを幸いとして、何とか逃げる道を探すことにします。皆様に背中を押して頂いた気が致します。本当にありがとうございました。

トピ内ID：7918832426

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そもそも

😑

うひゃひゃ

2012年01月31日 22:35

酷い時意外は優しいって、モラハラの条件そのままなんですが…

トピ内ID：4416976459

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決心できたんですね

もんじゃ焼

2012年02月05日 18:43

よかったよかった。題名読んでおかしいと思ってね。優しいモラハラ夫なんてこの世に存在しないから。優しく見える期間がある、の間違いだから。それも所謂ＤＶでいうハネムーン期という奴。しかし決断するまで長かったね。ご主人は別の人と結婚すればもしかしたら治るかもしれないけど、あなたとじゃ絶対治らないよ。尽くして尽くして結婚して“もらった”んでしょ？相手をね、このような王様にしちゃったのはあなた。術中に嵌ったと言うのかはわからないけど。あとね、貴方はかなりダメージ受けているので、早急にカウンセリングに行った方がいいですよ。実家に逃げ帰れるんですよね？とにかく弁護士に任せて離婚話を進めないと貴方一人では絶対離婚出来ないです。他人に任せた方がいいですからね！

トピ内ID：6350864582

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おすすめの本があります

🐶

迷

2012年02月13日 11:45

トピ主様一度決心をしても、つい、つい、「夫婦は一生添い遂げるもの」とかいう考えが浮かんできたりして、堂々巡りをしてしまいがちですが、とにかく、つらくても一度離れてみてください。別居を１、２ヶ月したら、だいぶ落ち着きを取り戻しますし自分を取り戻しますので。それから、モラハラもＤＶの中の一つなのですが、後遺症が結構あります。どなたかも書いておられましたが、すぐにカウンセリングを開始するといいと思います。少し費用がかさむかもしれませんが、ご自身が気付いておられるより、ずっと、精神的にはマイっていると思うのです。また、元気になってきても、ふと暗い気分に戻ってしまうことがありますので。それから、おすすめの本があるので、よかったら読んでみてください「夫の言葉にグサリときたら読む本」「ＤＶ・虐待加害者の実体を知る」ちなみに、私も逃げ出して、最近離婚したクチです。今でも後遺症に悩まされ、カウンセリングを受けています。お互い早く笑顔に戻りましょうね！競争ですよ！

トピ内ID：0079759435

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