夫の友達の結婚式に参列することになりました。私はその友達とは全く面識はありません。しかし夫が一緒に行かない?、と来てほしそうだったので行くことにしました。しかし夫はご祝儀を二人で割り勘でといってきました。この場合、私も折半で払うべきでしょうか？夫の友達であって私とは縁もゆかりもない人なので、また夫との付き合いで行くので、今回のご祝儀は全部夫に支払ってもらうのはおかしいでしょうか。

夫の友達の結婚式 | 恋愛・結婚

私なら行かない

通りすがりっ子

2012年01月31日 17:45

だって、自分の知人が一人もいないような結婚式で、夫が友人に付きっきりなら、確実に自分だけポツン…だもん。全く知らない人にご祝儀出すのも、なんか納得いかないし、夫一人で行かせます。

トピ内ID：9960849400

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いろいろ疑問

MIU

2012年01月31日 18:34

夫が来て欲しそうだったので一緒に参加って、ご友人から夫婦で招待されてるんでしょうか？招待されてもいないのに夫婦で行くのは非常識ですよ。それに御祝儀折半って？いつも冠婚葬祭費を各自の小遣いから出すのでしょうか？我が家の場合、冠婚葬祭費は家計から出しますが。

トピ内ID：0875111430

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招待されてるの？

✨

みか

2012年01月31日 18:34

トピ主さんも招待されているのでしょうか？一般的な披露宴だと（会費制ではなくご祝儀制の）、ご主人だけの招待なら３万円、夫婦で招待なら５万円が相場でしょうね。夫婦で参列で割り勘ならトピ主さんが２万５千円負担するってことですか？私ならきついなぁ。

トピ内ID：9089316482

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普段の家計のやり方などによるので

🐧

flyer

2012年01月31日 20:45

それを書かないと判断できません。割り勘とは、共働きで家計は生活費を出し合って残りは自分の自由に使える、というやり方殻の発想でしょうか？普通は冠婚葬祭用費は家計から出すのでこのような言い分にはならないのですが。》夫が一緒に行かない? とは招待状が届く前の打診の段階の話ですか？トピ主さんとは》縁もゆかりもない人なのに招待されたということは夫さんが「夫婦で参加したい」って相手に頼んだと思いますよ。そこを確認してみれば？自分が頼んだのを認めれば割り勘は引っ込めるかも。またはそこを付いて全額お願いすることにもっていきましょう。

トピ内ID：3020036528

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その前に

かな

2012年01月31日 22:35

あなたは招待されているのですか？招待されてるならあなたも参加はありですが、招待されてないならあなたは参加できないのでは？

トピ内ID：4704714610

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招待されてるの？

🐱

にゃーた

2012年01月31日 22:35

あの、そもそもトピ主さんは招待されてるんですか？普通は、いくら友人の奥さんでも、まったく面識がなかったら招待しないと思いますが。招待状のあて名がご主人だけだったら、トピ主さんは招待されてないので出席する事そのものが間違いです。その場合はご主人に「あなたしか招待されてないのに、私までついて行くのは非常識よ」とストレートに言っていいでしょう。もしちゃんと2人とも招待されてて出席するのであれば、その場合のご祝儀は割り勘とか折半とかいうより、交際費として家計から出すお金ではないでしょうか。ご主人だけ出席の場合のご祝儀を家計から出すか、ご主人のお小遣いから出してもらうかは家庭ごとの考えだと思いますが。まぁ私だったら、まったく面識のない夫の友人の結婚式にはちゃんと招待されててもお断りすると思います。

トピ内ID：7745783523

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夫婦としての交際・・・

JinRock

2012年01月31日 22:35

「ご祝儀を折半」というのは、それぞれの遊行費だから自分たちの小遣いで支払うという発想なのですか？それとも夫婦別会計システムなのかな？親戚の祝儀不祝儀などもそれぞれが支払うのでしょうか？今後の付き合いのこともありますので、夫婦そろって行動しなければならない付き合いの費用は「共通家計」項目としては如何ですか？まあ、絶対に別会計だというなら、とぴ主と旦那との話し合いでどう分担すべきか決めるしかないでしょう。いずれにしても、旦那の要求は後出し的で思いやりに欠けるものですね。

トピ内ID：2599464771

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まずは招待されてるんですか？

あい

2012年01月31日 22:35

飲み会じゃないんだから(笑)勝手に決めてはダメですよ。まさか自分達の方から行きたいと言っていませんよね？その他にもトピ文に突っ込み所があったので、トピ主さんの常識に不安を抱きました。

トピ内ID：3043245145

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なぜ行くのかな？

とおりすがりっこ

2012年01月31日 23:59

　知っている人も誰もいない結婚式、しかもご祝儀は割り勘にしようなどという夫、もしかして夫はご祝儀を全額払うのが嫌でトピ主さんを誘った？　割り勘なら行かないというべきでしょうね。

トピ内ID：3091407637

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主です。

はてなトピ主

2012年02月01日 11:09

こんにちは。今回の招待状の宛先は夫婦でした。ご祝儀はおそらく私が25000円負担を期待されてると思うんですが… ちなみに私たちの結婚式は家族のみでしたので友達は呼んでいません。今回の式は和食レストランで昼食会みたいなものをするところへの参加らしいです。出席はすると相手にも伝えたのでしますが、やはりきついですが半額負担すべきですかね？それとも一万円くらいの負担にするか…はたまた全く私は負担しないか…どうしましょう。もう少し意見聞かせてください。ちなみに我が家では冠婚葬祭は、生活費からはだしていません。

トピ内ID：3667117200

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話の論点が

はてなトピ主

2012年02月01日 14:08

レスの中に、出席するしないとか招待されてるされてないなどばかりを言っている人がいますが、私の聞きたいのは、夫の気持ちを汲んで見ず知らずの友達の結婚式に行くのに私がご祝儀をはらうべきかどうかです。招待されてなければ行くわけがないし、夫婦で招待されたから行くんです。またうちはお金のやりくりは我が家なりの方法で行っており、親族以外の冠婚葬祭は自分の貯金からです。うちは共働きで稼ぎもお互いそこそこあり、私のほうが少し多いです。家計はお互いおなじだけ出しあって生活費にあてているので、どちらかの友達の結婚式のお金をこの生活費から出すのはおかしいと考えています。

トピ内ID：3667117200

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更に疑問

MIU

2012年02月01日 16:59

和食レストランで昼食会みたいな～って御祝儀制の披露宴ですか？会費制の食事会とかだと金額もかわりませんか？もう少ししっかり確認してみては？どちらにせよ普段家計から出さず、各自負担しているのなら折半だと思います。でもその会計方法は、今後冠婚葬祭の度に悩んでトピをたてることになりそうですね。例えば旦那さんがほとんど会ったことない主さんの親戚へのお祝い、お悔やみ、友人の出産祝い、甥姪へのお年玉などなど全部お小遣いから賄うんでしょうかね。

トピ内ID：0875111430

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独身時代の貯金から？

♨

にょろにょろ

2012年02月01日 16:59

冠婚葬祭は生活費からは出さないというのは各自のお小遣いの範囲でって言うことですか？それとも独身時代の貯金から？？いずれにせよ、夫の友達の結婚式にただ単に「妻」としていくならご祝儀は夫もちだなぁと思いますね。うちの夫もオープンな性格ですぐ友達の結婚式に連れていきたがります。私も別に気にしない方なので「妻」としてひょいひょい行きますが．．．ご祝儀は全部夫が出してますね。ほとんどお小遣いから。不足分は独身時代の貯金から出してると思います。私は、美容院代や小物などの書いた次第のみ自分で払っています。女性は結婚式に行くのに男性以上の出費がありますもんねぇ．．．

トピ内ID：8670155423

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そこまで関わり合いがないのなら

🐧

kana

2012年02月01日 16:59

２５０００円包むとして、妻が一部負担するなら 1夫２万円、妻５０００円 2夫１万５千円、妻１万かな・・・個人的には1かなと

トピ内ID：1102321758

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逆切れしないでよ

くろとら

2012年02月01日 16:59

あなたの文章の書き方が誤解させたんです。ふつう、自分に面識がなければ友人の奥さんまでは招待しないものなんです。ご祝儀目的の人数あわせなんでしょうけど和食レストランでの昼食会みたいな、って安上がりでしょうね。すごいお友達をお持ちのご主人ですね。付き合いの常識を無視して「夫の気持ちを汲んで」などという理由でわざわざ行くと決めたあなたに、初めから違和感があります。共働きで財布が別なら、自分の友達でもないのに行くと決めたあなたが出すべきだと思いますよ。気持ちを汲むならそこまでしたらいいですよ。

トピ内ID：4363879952

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きつい人だなぁ

🙂

あらあら

2012年02月01日 18:03

主さんの最初の投稿の内容だけだと、招待されているのかわからないのは事実で、それと、主さん宅の家計、生活費の出し方は、やはりわからないので、最初に1日のレスの内容を教えていただいていたらよかったですね。大事な情報だと思いますよ。で、主さん宅がそういうシステムならば、折半が自然な流れではないでしょうか？または、誘ってきたご主人のおごりで行くか？決める前にご主人に確認なさったらよかったのに。折半がいやなら、折半なら行かないよ。と。ただ、面識のない方から、なぜ連名で招待状が来たのでしょう？ご主人がお友だちに夫婦で呼んでほしいと頼んだのでしょうか？折半にしたら出費がすくなくなるから？

トピ内ID：1030941117

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折半

通りすがり・・

2012年02月02日 00:11

ご夫婦で招待されているのなら、快く折半で出しましょう！ここは少し大人になって・・。いかがでしょう。

トピ内ID：4887552686

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旦那さんとのやり取り次第

はちくじ

2012年02月02日 00:11

旦那さんがどうしても来てほしいと、トピ主に依頼したのであれば、旦那さんが出す。旦那さんが来てほしそうだな～と、トピ主が判断して行くと決めたならトピ主が出す。 …が、わかりやすいかなぁと思いました。本当は旦那さんに返答する際に、「貴方に付き合ってもいいけど、そのかわりご祝儀は貴方が出してね。当日のヘアーメイクや衣装は、自分で負担するから。」と交渉していれば一番よかったのですがね。

トピ内ID：0615497167

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割り勘なら行かないよ

あい

2012年02月02日 00:11

と夫に言えばいいのでは。あとは夫に、夫婦分の祝儀をだしてでも二人で行くか、一人分の祝儀で一人で行くかを決めてもらえばいいと思う。なんだかご祝儀目的の招待っぽいし私だったら行かないな。

トピ内ID：8413847111

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あきれた

とま

2012年02月02日 10:09

＞夫が一緒に行かない?、と来てほしそうだったと書くから、ご主人が勝手にトピ主さん参加を決めたのかと思われたんでしょう。私もそう読みましたし、どちらかというとトピ主さんの書き方に問題があると思いますよ。ちなみに、｢行くと決めた｣のも、夫婦間で決めただけなのか先方に返信葉書を出してしまったのかハッキリしません。これによっても、レス内容は変わってくるでしょう。返信葉書をまだ出していないのなら、ご主人がどの程度トピ主さんにも出席して欲しいかで決めたらいいのでは？トピ主さんは基本的に欠席の意向で、ご主人がトピ主さんの分までご祝儀負担してでも一緒に行きたいのなら同行してさしあげれば。もう出席で返信してしまったのなら、私は（一人で出席３万、夫婦で出席５万と考え)差額の２万円で交渉します。｢相手が出してくれると思った｣は通用しないと思うんですよね。確認しないで｢行く｣と決めた自分にも責任があるので・・・。トピ主さんの｢余計な詮索するな、普通にわかれ。聞いたことにだけ答えろ｣という考え方でいけば、｢夫婦で出席なんだから折半に決まってるだろ｣となります。

トピ内ID：4946408279

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自分の決定に責任を持つ

小判

2012年02月02日 10:09

面識も無いのに事前通知も無く夫婦共招待してくるのもどうかと思いますけど、トピ主さん宛に招待状が届き、夫さんが勝手に出席として返答したのではなく、自分で出席と決めたんですから、ご祝儀を自分で出すのなんて当たり前だと思いますよ。面識も無いので出席したくない。出席するならあなたが二人分の祝儀を出してくれるなら行ってもいい、と返事を決定する前に提示すべき。出席するなら自分でご祝儀を出すのは当たり前でしょ。夫さんは至極まっとうなことを言っているだけです。あなたが付き合いで出席としたんだから私は祝儀は出さなくていい、だなんて勝手に考えただけでしょうに。でもまあ、そう主張してトピ主拠出額を減額する交渉は可能ではあると思いますよ。ただし、夫さんが出席を決めたのはトピ主として減額に応じないなら、潔く出してあげてください。そして今後は判断を決定する前にもっとよく考えることをお薦めします。

トピ内ID：6935927237

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基本的に

マコ

2012年02月02日 10:09

私もくろとらさんと同意見です。しかしほんとに変なお友達をお持ちですね、ご主人。友人だけでなく全く面識の無い友人の妻との連名の招待状なんて。トピ主さんが納得いかずどうしてもお金を出したくないなら、ご主人がトピ主さん分も出さないならそのまま、ご主人が包んだ分だけにするか、ありきたりだけど親戚の披露宴と重なったことにして、トピ主さんは欠席にしたらどうですか？

トピ内ID：7781519091

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ご祝儀の相談をするならば

🐧

flyer

2012年02月02日 10:49

招待された経緯をもっと詳しく書かないと。一般的には、新郎新婦とは妻が》縁もゆかりもない場合、夫婦で招待はしないし、招待するときは事前に夫に確認をとってから招待状をだすんですよ。だから、他の方は「呼ばれているの？」っていったんです。まず、そこを夫に聞いてみたらいいんじゃないですか？後、ご自分のときはその友人に別途お祝いをいただいたのでしょうか？て゛は無いのに夫は５万円のご祝儀を払うつもりなんですか？》和食レストランで昼食会みたいなものをするところで、ちょっと金額設定がおかしいと思いますけれど。そのことで、話あいはしないんですか？》どちらかの友達の結婚式のお金をこの生活費から出すのはおかしいと考えています。なら、夫にそういってみればいいんじゃないでしょうか？だって全額出してほしいんでしょう。また、普通は結婚式場でコース分の食事がこみで夫婦で５万円平均です。「レストランで昼食」ならご祝儀自体が多いです。もっと、他の招待客との情報を集めてもらうわけにはいかないんでしょうか？

トピ内ID：3020036528

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逆ギレ

ハンドル忘れた

2012年02月02日 12:30

してますけど、過去の他のかたのトピに招待されてないのに妻を誘い出席しようかみたいなトピがありましたなので最初のトピにはそこがどうなのか書いてなかったので、招待があったのかとおききしましたあなたの常識ではそういうことがないと思われているのでしょうがそういう場合もあるのです逆ギレしないで下さい

トピ内ID：4704714610

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トピ主さんの書き方が悪いと思いますが・・・

たか

2012年02月02日 14:48

＞私はその友達とは全く面識はありません。しかし夫が一緒に行かない? 夫婦で招待されてないととられてもおかしくない書き方です。なんか怒ってらっしゃるみたいですが、トピ主さんの書き方が悪いと思いますよ。通常は夫婦でも面識のない人は招待されないこと多いですから。実は夫婦で招待されてません。ってことなら、そもそも出席できないのですから金額のことをレスしたって意味ないでしょ？だからまず、皆さん「夫婦で招待されているのか？」と聞いているんだと思いますよ。ちなみに私なら、いくら主人の友人とはいえ面識のない人の結婚式は行かないです。自分の貯金からは出したくないですしね。

トピ内ID：5385978879

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トピ主さん、落ち着きましょう

ううむ

2012年02月02日 15:25

確かに「あなたが招待されているかどうか」は今回のトピの本質ではないでしょう。でも、「夫婦宛に招待状がきた」という情報がないまま、夫が誘ってきた、だから行くというのは、これだけで致命的なことなので、多くの人が「そこは大丈夫なんでしょうか」と確認した訳です。つまり、トピ主さんが言われるところの本質よりも本質的な話だったんですよ。自分自身の情報の出し方そのものを振り返る話であって、時間を割いてレスをくださった方たちに文句を言う話ではありません。お礼の一言もないというのは、あまりに失礼だと思いますよ。さてさて、それは旦那様との交渉次第だと思います。おつきあいで行ってもいいと思ったけど、そこまでは厳しいなと伝えればいいでしょうし、今後こんなご招待があった時のことも踏まえてルール作りをするのも良いですよね。旦那様はトピ主さんのおつきあいで面識のない人への結婚式に行く時に全額負担はＯＫかどうかも確認してみましょう。お互いがある程度納得する形で折り合えればいいですね。お祝いごとなのだから、気持ちよくおさまることをお祈りしています。

トピ内ID：5585831792

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追加トピで結論出ているのでは・・・？

JinRock

2012年02月02日 15:39

追加のトピを読み2度目のレスです。それぞれの冠婚葬祭の祝儀不祝儀はそれぞれの持ち金から出すという決まりで家計を営んでいるのならば、やはりトピ主が半額負担するべきでしょうね。見ず知らずの旦那の友達の結婚式なのだから支払わないというのも、一見理屈が通って居るようですが世間の常識ではそうはなりません。今後はその旦那友人と結婚相手とトピ主夫妻が付き合う可能性が出てくるかもしれません。そんな時に、祝い金をケチっていてはご自分の心にしこりが残るのでは無いですか？世間の付き合いは単純な割り切り計算だけではやっていけません。どうしてもトピ主が正しいと思うなら、旦那に全額負担することを要求すれば良いと思います。いずれにしれも、この問題はとぴ主と旦那との間での問題です。この場に相談を持ち出した挙句、質問の意味を理解していないだの、我が家の事情がドウだの言われても困ります。

トピ内ID：2599464771

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どうかな

あい

2012年02月02日 16:11

トピ主さんのレス読みました。ご主人の友人だからご主人の小遣いから全額、連名で招待されていてトピ主さんも奥様として付き合うようになるのだからご主人とトピ主さん二人で折半、どちらでもおかしくないですね。どちらが正しいか正しくないかということはありません。ご主人は折半派のようですが、トピ主さんはどうですか？結局は、お二人で話し合うしかない問題だと思いますよ。世間一般の感覚などはあまり関係ないのではありませんか？

トピ内ID：9288736385

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逆切れ？

敦子

2012年02月02日 16:11

的外れなレスがあったにしろそこまで偉そうに逆切れする事でもない。レスくれた人にありがとうとお礼の一つも言えず逆切れって何様よ。夫の気持ちを汲んであーだこーだとと言うなら、折半したら。

トピ内ID：0766571013

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普通は夫が出して当然だと思います

🙂

まるお

2012年02月02日 16:11

妻は面識がなく付き合いで参加するんだから夫が配慮して全額祝儀を出すと思います。夫に聞いてみましたか？祝儀はあなたが全額出してとお願いしてみましたか？折半か少しは出して欲しいと言われたら出してあげるしかないですね。納得はいかないけど、無い袖は振れませんもんね。あと・・トピ主さん短気は損気だよん本来は配慮出来る人でしょうに勿体無い。

トピ内ID：5574239445

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夫の友達の結婚式

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