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小1男児と3歳女児の母です

レス12
(トピ主 4
041
A子
子供
娘が生まれてから、夫と共に息子にも同じように愛情を注いできたつもりですが裏目に出たのか、息子の性格が本当に弱くて情けなくなります。 妹にもお友達にも、ほんの少しのことで「嫌なことをされた」とギャーギャー騒ぎます。 妹が何か言おうものなら「マネしないで」「そんな事言わないで」と本気で顔を真っ赤にして怒ります。4歳離れてるのに、まるで同級生と喧嘩してるような感じです。もちろん、最初は本人の気持ちは受け止めます。 が・・・! 隠れてみてると、特に妹が何もしてない時でも「やめて~!!」と言っている時があり様子を伺うと妹が叩いてきた、など嘘をつきます。 言い間違えなども、私がしっかり聞いているのに自分の間違えを認めず怒ります。どうでもいい言い間違えは私もスルーしますが、時々これで言った言わないで親子喧嘩します。疲れます。 普段は素直です。息子に構ってないということもありません。 起きている間は子供たち2人に全ての時間を費やしてるといってもいいくらい2人共べったりです。 今だけ、と思い寝る時も片腕に長男、もう片方に娘を抱きなるべく不公平感がでないよう注意しているのに、まだまだ足りないのでしょうか。 私が座った瞬間に2人で取り合いになり、毎日うるさくて自分が消えてしまいたくなります。 うちの中でのことはいいんです。 心配なのは、こういう性格で外で何かあった時に息子の事を信じてあげられなくなりそうです。言い間違えも認めないし、訴えがオーバーだからです。 嘘はやめてほしい、と伝えたいですがそうすると「信じてくれないの?」となり、昨日は「うん、正直信じられない」と言ってしまいました。 だめだったでしょうか・・・。 まとまりない文章ですが、ご意見ください。 追伸 3歳の妹の事も、悪い時はちゃんと叱っています。

トピ内ID:3869117806

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それでいいと思います

😨
おかん
>「信じてくれないの?」となり、昨日は「うん、正直信じられない」と言ってしまいました。 それでいいと思います。 息子さんはもう小学生です。 なぜ,どういう言動が信じられないか、具体的に説明して、ウソがどんなにいけないことかを説明して、叱らなければいけません。 妹さんと平等というのは、必ずしもいいとは思いません。 愛情の掛け方が同じでも、形が一緒というのは、3歳児と小学生が一緒でいいはずありません。 小学生の年齢にふさわしい接し方を、いいときも悪いときもしなければいけないと思うのです。 我慢をさせるときもあるかもしれません。 子どものウソは、必ず通る道ですが、だからこそ、小さい子じゃ無いのだから,お母さんが子どもの成長を促す必要があると思います。

トピ内ID:8923457533

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息子さんはママを独占したい

041
aimu
2人以上の子を持つ母親が必ずぶち当たる愛情配分の壁ですね。 偉そうですが、3児の母から一言いいでしょうか? >片腕に息子、片腕に娘を抱いて寝る トピ主さん、これがダメなんです。 息子さんは自分だけを構ってほしいんですよ。 下の娘さんが3才ということですから、息子さんは3年間も我慢してきた結果、こうなった気がします。 妹が泣こうがほっといて、息子さんだけを胸に抱いて寝てあげるべきだったんです。 本来は、こういう差別的な行動が記憶に残らない年齢の時にするべきだったんですが 娘さんが3才なので、ちょっと難しくなりましたね。 でもまだ間に合いますよ。 妹さんには「お兄ちゃんを抱っこしてからね」と言えば、最初は泣いて抵抗しますが 次第に自分の立場(兄弟の順序)を理解します。 それから、小さい子の嘘は親の気を引くためなので(トピ主さんも分かってると思いますが…) ウソを問いただす必要はないんです。 嘘でもママはあなたを信じるよ!と言ってほしいのです。 男の子は女の子に比べていつまでも甘えん坊。 子供にとって愛情を注ぐとは「優先される」事なんです。

トピ内ID:2961638444

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大変ですね。大嘘つき。

😍
百万区
怖い子に育ちそうです。 これから、ちょっとでも、自分に取って、 不都合や、めんどくさい等があり次第、 そうやって訴えたりとか、 自分は調子が悪いからできないんだ、 だれだれが苛めてきたなど、 架空のことを言いそうです。 将来、怖い架空請求の仕事とか、サクラの仕事など、 嘘をつかなくてはならないような入力の 下らない仕事に就業をしたら、本当に困りますよね。 勉強してないのにしたよ、練習してないのにしたよとか言い、 塾や学校へ行く振り、将来にわたったら、仕事へ行ったり 就職活動をするつもり、として生きられたら、 男の子もいるのですし、女性のことを、自分が働いて、養えません! ましては、大嘘つきなんて、社会で生きていけません。

トピ内ID:4310736312

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愛情を与えすぎていませんか?

あおい
お兄ちゃん、ちゃんと叱ってますか? 「マネしないで」「そんな事言わないで」・・って3歳くらいはマネをして成長するのよ・・と諭しましょう。 兄弟平等に、というのは無理だと思いますし、よくないと思います。 お兄ちゃんなんだから・・という部分で牽制も我慢も必要だし、お兄ちゃんだからと優遇も必要です。 >「信じてくれないの?」となり、昨日は「うん、正直信じられない」 この会話、どうなんでしょう。漠然と否定するより、「ママは見ていたよ。知ってるよ。あなたは本当に嘘は全くついていない?」と心に聞き返した方がいいと思います。もう一年生なんですから。 それでもシラをきったら、ママが見ていた事実を話して矛盾点を考えさせましょう。 妹は女の子で弱い存在なの。お兄ちゃんは男の子で、ママや妹を守って欲しいのよ。違う存在である事をしっかり認識させましょう。 平等に接する事も大事かもしれませんが、立場の違いを教える事も大事だと思います。

トピ内ID:8911882701

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通る道

041
我が子
息子四人を持つ母です。 下の子に手がかかる時期は 上の子が私の気を引こうと あの手この手を使って幾度も 困らせられましたよ。 嘘をつく事も慣れたものです。 私にも限界がありましたが 我が子の小さな抵抗だと 受け止め信じて向き合ってきました。 今では子ども達も大きくなり お酒を飲む席では笑い話に なったりもしますよ。 親の誰もが通る道ですよね。 大丈夫です、頑張って下さい。

トピ内ID:9167254431

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よそのおうちですが

041
なおこ
わたしの友人に上が男の子で3~4つ離れて下が女の子と、トピ主様と似たきょうだい構成が数組いるのでレスさせていただきました。 みんな同じ事言ってます。「お兄ちゃんなのに今だに下より手がかかる」って。そして恥ずかしがり屋なくせに変に気が強くて意地っ張り、本当疲れる~って。でも、去年と違って発表会のステージで堂々としてたとか、習い事の進級テストに失敗しても努力して頑張ってた… みたいに男らしい面も出てきたと聞きます。たまたまかもしれないですが、私のまわりはみんなこんな感じです。 自分が同じ立場でないので意見申し上げるのは何ですが、トピ主様はそれでもごきょうだい平等に愛情を注ぐことを意識されており、間違いな事はないと思います。 うちも三歳の息子が一人いますが、子供がいる所ではなよなよしてて…春からの集団生活が大丈夫かと心配しております(笑)  まぁだんだん成長して男らしくなるんだろうと期待しつつ、時には悩み、…でも見守っていくしかないのですね…。

トピ内ID:7024295341

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トピ主です

041
A子 トピ主
おかん様>小学生にふさわしい接し方・・・そうですね。私の方が、幼児期の延長みたいな接し方だったように思えます。 要求されるがまま、お世話してきましたから・・・。 そのまま育ったらって想像したら恐ろしくなります。 今更気が付いて、これでは自立できない!と目が覚めました。 ありがとうございました。 aimu様>優先されること・・・。なるほど! 娘が赤ちゃんの時は割と、泣かせたまま上を構ってました。 でも娘もわかるようになると、両方を同じように!!と必死になってました。思い出せば、当時の方がお兄ちゃんらしかったです。 百万区様>ありがとうございます。今、そうなることが一番怖いですね。 なので、子供の言うことを鵜呑みにせず、冷静に対処できるようにしようと思います。そういう風に育ててしまったのは私の責任ですから。 大人になってからが自分で責任を取らなければなりませんね、なので今からでも軌道修正できればと思います。

トピ内ID:3869117806

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トピ主です

041
A子 トピ主
あおい様>おっしゃる通り、反省すべき点です。心に余裕がなく、突き放した言い方をしてしまいました。 学校の先生に相談してみました。「学校ではとても頑張っています、お友達とのやり取りをみていると、思ったことが言えなくて我慢していることが多いようです。ふざけて注意をうけることもありますが、根はまじめで嘘はつかない子だと思います。」とのお返事をいただきました。 どうやったら、3歳の子とあなたは違うのよってことを教えられるかってずっと考えてました。 あおいさまの言葉で話してみます。ありがとうございます。 わが子様>ありがとうございます。なんだか心が温かくなりました。 お子さんはもう大きくなられてるんですね? 遠い未来なようで、あっという間かもしれませんね。 寝ても覚めても、子供への接し方の事ばかり考えてしまいます。 コーチングの本や、親業関連、藁をもすがる思いで読み漁り。 わが子様のレスで、少し希望が見えました。 嘘つきに育ててしまった、と先への不安と罪悪感でいっぱいでした。 ありがとうございました。

トピ内ID:3869117806

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トピ主です

041
A子 トピ主
なおこさま>ありがとうございます。上がお兄ちゃん、ってそういう傾向なんでしょうか、そして下はたくましいですね。 同じように同じように、って思いすぎて、何だか幼児が2人いるみたいな毎日。 満足すれば、自立するって何かで読んで、私はそれを勘違いして何でもかんでも求められれば手を差し伸べていました。 なので今、自分で考える力があまりないです。 小学校に入ってからそれに気が付きました。他のお子さんとの差が凄くありました。 ああ!私って何してたんだろうって、物凄い後悔してるところです。 自分で考えられないから、自信がないんだろうなって、今更気が付きました。 話がそれてしまいました、レスありがとうございました!

トピ内ID:3869117806

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確かに…

041
ところてん
嘘は今は問題ないかな…。人を試したり、自分の妄想世界の続きだったりするから。男の子の思考回路は幼い。 ただ、主さんが平等を意識し過ぎるあまり、兄が妹と同じ目線に立ってしまってる。平等に怒るとかいうお歳は微妙に過ぎていて、その子自身に向き合い伝えたり叱ったり教えたりする段階に移ってると思います。 妹さんへの対応に合わせて平等にしてると言うなら幼くなって当然かな。 真剣に怒ってくれる母にこそ愛情を感じるようになるんですよ。

トピ内ID:9363350243

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大げさなのは、聞いてもらえないからかも?

🙂
4歳差兄弟の母
我が家は、兄弟なので多少違うかもしれませんが…。 4歳差兄弟なので、上の子には母を独占していた頃の記憶はしっかりあります。 親にとって「公平」なはずの半分ずつ抱っこも、上の子にしたら「今までの半分」なんです。 何か言っても、お母さんの視線は小さい子の方へ向いている(大人にしたら当たり前。まだ何するか分からないんだから)から、大声を出さないと聞いてもらえない。 親としては公平に扱っているつもりでも、子ども目線では不当な扱いなんです。しょうがないんだけど。お母さんは倍にはならないし。 私は、「上の子おだて作戦」で行きました。 下の子が上の子の真似をすれば「お兄ちゃんがかっこいいから真似したいんだね。お兄ちゃんみたいになりたいんだね」下の子を世話した後には必ず「よく待っててくれたね~、ありがとうね~」 上の子を、良い意味で上の子扱いしました。そして、たまには上の子だけに「小さい子はお腹壊しちゃうから、ないしょね」とアイスクリームを買ってやったり。 「大きい子って得かも!」と思わせたら、成功です。 そんな長男は、この春中学生になります。長い様であっという間です。頑張って。

トピ内ID:0676440522

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トピ主です

041
A子 トピ主
ところてん様>兄が妹と同じ目線、ほんとそうです。 妹ももちろん、自分が7歳ぐらいだと思ってますよ。 口も悪くてまるで男の子のよう。 本当に頭抱えるべきはこっち(妹)なんじゃないかって時々思います。 4歳差兄弟の母様>半分なんですよね・・・どうやったって。 自分が2人いればいいのにって思ったりします。 妹が寝てる隙に、得点をあげたりはします。 いつもありがとう、と心の底からお礼を言います。 どんな思春期を迎えるのでしょう・・・。

トピ内ID:3869117806

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