子供の嘘、本当のことを言ってくれない

レス20

（トピ主 1 ）

😢

maru

2023年04月08日 10:55

子供

8才息子と5才娘がいるんですが、食器で遊んでる音がして、やってるのは誰？遊ばないよーって感じで注意しました。そしたら、兄は妹がやった、妹は兄がやったと言いました。食器は妹寄りに置いてましたが、妹が、兄が自分の方に寄せてきた！と言いました。 2才の下の妹もその場にいたので、誰がやったかわかるか聞いたら、兄がやったと言ってました。犯人捜ししても仕方がないし、朝なので、一旦嘘付いたり、人のせいにはしない、どちらか本当にやったなら怒らないから、ちゃんと言って、と話しました。帰宅後、それぞれに、嘘付くと自分が辛くなるし、なかなか言えなくなる。でも言えるようになってほしいし、お母さんは本当のこと言ってもらえないと悲しい、と伝えましたが、二人とも相手がやったと言ってます… なぜもう一人が本当のこと言わないと思うか聞いたら、お母さんが怒ると思うからと言ってて、怒らないっていうのは信じてもらえないんだなと悲しくなりました。もう本当に自分はやってないと思い込んでいるのか…とも思いますが、やっぱり嘘がそのままで、本当のことを話してもらえないままで良いのか、どうすれば良いのか悩んでいます。

トピ内ID：32100ba682c5eb4c

#３０代

#きょうだい

#子ども

#子育て

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数20

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

主様は一度も親に嘘をついたことがないのですか？

🐤

晩春の行政書士

2023年04月08日 20:04

>お母さんが怒ると思うからと言ってて、怒らないっていうのは信じてもらえないんだな賢く育っているではないですか。大人の嘘なんて通用しませんね。だって、犯人捜しをしているのは、怒るためなんでしょう？怒る必要がないのに、誰がやったのか、本当のことを言わせる必要がありますか？信じてもらえないのは、信頼に足る行動をしてこなかったからです。これまでさんざんお子さんを怒ってきたでしょう？この件は、食器では遊ばないという事を約束させて終わりでいいと思います。嘘をつかないことを教えるのは、至難の業です。なぜなら、人は嘘をつくものだし、主様も心にもない社交辞令を、人間関係を円滑にするためにさんざんやってきたでしょう？賢く育っていますよ。大人の嘘を見抜いたり、「怒らないから本当のことを言ってごらん」というとんでもない罠にはまらないように、ちゃんと育っています。

トピ内ID：218c9f4b615b3217

...本文を表示

追及しない

翡翠

2023年04月09日 10:23

「もう食器で遊ぶな」が躾の目的なんだからそれだけを徹底します。＞犯人捜ししても仕方がないし ↑その通りです。「兄ちゃんがやった」「妹がやった」争いには「どっちでもよろしい。とにかく今からは食器で遊ぶのはやめなさい」で押します。２歳児に証言させるとかとんでもないことです。犯人を追及したって水掛け論になるのは分かってるんだから、「どっちがやったんでもいい、もうやるな」で終わりです。

トピ内ID：18c04334f5bf2b01

...本文を表示

本件は終了

2023年04月09日 12:34

子供が悪さをしたとき、その場でガツンと叱ることは必要です。しかしいつまでもグチグチと叱るやり方は、デメリットしかありません。今後に向けて対策を行い、本件は終了とするのが、適切です。

トピ内ID：554d0df2155451c0

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

あー

🙂

さきち

2023年04月09日 12:34

わかりますよ、嘘はやめてほしいって。悪いことしたらしたで仕方ない、でも嘘つくのはやめてって、思いますよね。怒らないから正直に言ってみて、って。でもね正直に言うってこどもの中にも色々な思索があって、なかなかハードル高いのですよ。そして「怒らないから嘘だけはやめてね」と言い続けると正直に言うより先に「嘘を上手くつく」ことを考えるようになったりします。これはたぶん防衛本能もあるのではないかな。なのでそういう大したことない問題で「嘘」「正直」と何度も詰めるとますます本当のこと言わなくなりますよ。もう少しふざけた感じで「も〜、どっちかがやったんでしょ〜？正直に言いなさ〜い！」てくすぐるとかしたらいいんじゃないですか。食器で遊ぶってどういう感じなのか分からないのであれですが、「嘘に大きいも小さいもない、絶対だめなこと」と思いすぎないことも大切では。子供に常に2択を迫らないように、グレーなところも残してあげてください。

トピ内ID：7b5a6cbb63f4cff5

...本文を表示

レスします

🙂

さくら

2023年04月09日 15:32

すみませんが、どうでも良いと思いました。例えばお友達を突き飛ばしたのに誰かのせいにして嘘をつく、などでしたら悪質ですが、トピ文の事ってそんなに重要ですか？兄と妹の痴話喧嘩程度にしか思いません。嘘をつくのはそんなにいけませんか。あなたは一度も嘘をついたことがありませんか？それに8歳の男子ともなれば親の知らない一面が幾つも出てくる年頃でしょう。特にオカンに対してはね。異性の親子は難しいですから。何でも子どもの事を把握したい訳ではないですよね？そんなに追求することでしょうか。

トピ内ID：8191ac336485bdd2

...本文を表示

食器遊びについてより、人のせいにする嘘が心配なんです

maru トピ主

2023年04月09日 16:33

食器のことはどうでもいいというか、私もそのその感覚です。ただ、人に罪を擦り付けるっていうのは良くない、今回は食器だけども、もっと大きな事件だとそういう人のせいに自然としてしまって、本当のことが言えないというのが悩んでるんです。このまま、ほとぼりが冷めて、うやむやになった。正直に言わないでなんとかなった。みたいな感じで終わったってのが、嘘を常につくようにならないかなと思ってしまうんです。後になればなるほど、言えないとも思うんですが…言えるようになってほしい、と思うんですがね。

トピ内ID：32100ba682c5eb4c

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

嘘もそうですが

😱

おもち

2023年04月10日 12:38

>食器で遊んでる音がして、やってるのは誰？遊ばないよーって感じで注意しました。なぜ食器で遊んでいけないのか？ちゃんと伝えないんですか？その場にいた片方を犯人にしたいのでしょうか？ 2人を叱ればいい話しでしょ。普段からそんな感じですか⁈ 何かあったらその時に注意なり叱り長引かせるのは良くありませんし時間が経つと記憶も曖昧になります。トピ主さんは自分が納得する答えが出るまで物事の解決しないのでしょうか⁈

トピ内ID：5fef12907d01c78f

...本文を表示

嘘つかせなきゃいいのに

🙂

はなこ

2023年04月10日 15:39

その場にいないなら「食器で遊ばないよー」だけでよくないですか？そのほうがやってない側から「私（僕）はしてないのに一緒にしないでよー」みたいに申告してくることもあると思います。トピ主さんが心配していることについて指導したいならご自身がどちらが嘘をついているか確信もてるときにしたらカマかけたらいいのでは？自分が状況わかってないのにそういう声掛けするから無駄にモヤモヤするはめになっちゃってますし。。。ちなみに2人とも遊んでた可能性はゼロですか？

トピ内ID：940bc09991f5d274

...本文を表示

そうだよ嘘をつくのはダメだよ、だから

翡翠

2023年04月10日 16:05

だから、子らが保身のための嘘をつく状況を親が作っちゃダメなんですよ。もし子らを追い込んでそういう状況を作っちゃったらそりゃ親の失策なんだから、「親の理不尽」を使ってでもその状況をすぐぶち壊さないと。今回のトピ文は「追い込んで保身の嘘をつかなきゃならん状況を作った」トピ主の失敗です。だから「どっちがやったかはどうでもいい」みたいな「親の理不尽」で状況をぶち壊して押し通せとレスしたんです。うちの子の通ってた私大附属幼稚園の園長（母大学の発達心理学の教授）が、母親教室でよく言ってたのが「複数の子の子育てに当たっては、親は裁判官になってはならない」です。「こっちが無罪、こっちが有罪」をやるな。そんなことを判定するような状況を作るな！です。そういう状況に嵌まりそうになった時のために「やかましい！喧嘩両成敗じゃ！」という「親の理不尽」も昔から用意されてるのです。私がトピ文で一番ビックリしたのは２歳児に証言させたことです。これは「２歳児に！」という問題と、「何歳だろうが別のきょうだいに当事者の面前で証言を要求するとは！」という問題と２つ絡み合ってますが（まあ親が聞かなくても勝手にヤイヤイ証言してくるきょうだいって状況はありがちですが、親が証言を要求するのはまた全然違う話になる）、とにかくダメですよ。下手すりゃ遺恨を抱えてチクり合う陰湿な子供集団の育成作業になりますよそんなことしてたら。

トピ内ID：18c04334f5bf2b01

...本文を表示

何も

🙂

2023年04月10日 16:05

＞どうすれば良いのか悩んでいます。そのままでいいでしょ。別に誰がやったとしても、大した問題ではないし、引きずるだけ時間の無駄ね。別に、子供といわず、大人だって、嘘をいってそのうちその嘘を本当だと思う事はある事がからね。犯罪捜査だって証言より客観的事実を圧倒的に信用するでしょ。人の記憶なんて普通に変わるからね。大人の犯罪の証言レベルだって変わるんだから、みんな言っていることは本当だと思っていたりしてね。

トピ内ID：ab7b33af983d3531

...本文を表示

怒らないって言って怒るからじゃん笑

🙂

とんこつ

2023年04月10日 15:58

「犯人捜ししても仕方がないし正直に言って」時点で矛盾してるじゃないですか笑「怒らないっていうのは信じてもらえないのだと悲しく」って言ってるけどあなたは子供の「やってない」を信じてないじゃないですか。割れたら危ないというのなら、子供の食器で遊びたいという需要のため、割れない食器セットを用意すべきでは？ 8歳と5歳じゃまだ自分でそういうものを用意出来ないでしょ？そのハンデキャップを理解すべきです。少なくとも段ボールや厚紙を渡して「陶器やガラスは危ないからこれで一緒に食器セットを作ろう」って言うべきです。家で食べるものがなくて給食の配膳見本をこっそり盗んで食べたら、その子は悪い子ですかね？見つかった時に「家に食べるものがない」と正直に言えなかったらその子は悪い子ですかね？「この人になら正直に言っても、ちゃんと自分が何をしたかったか理解してくれる。そして実際に対応、対処してくれる。」っていう信頼関係の構築を目指しましょう。この人には嘘をつきたくない。そう言う人になれるように頑張ってみましょう。まずは「あなたの言葉を疑ってるのに、私の言葉を信じては悪かった」って謝ったらいいんじゃないですか？食器に関してはなぜ危ないかを説明（実演できたら尚良いですね。）して、需要を満たす代替案を一緒に考えましょう。親だから無条件で信頼されるなんてことはないんですよ。

トピ内ID：b75ea700a339fa03

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

大人の嘘と子どもの嘘はちがう

🙂

みなみ

2023年04月10日 16:13

お茶の水女子大学教授で、発達心理学者でもある内田伸子先生の有名な講義で、「子どものウソは『嘘』か？」というものがあります。ネットで検索するとすぐに出てきますので、子育ての参考に一度ご覧になっては？そもそも子どもはなぜウソをつくのか、そこから解き明かしていけば、トピ主様のご心配が楽になると思いますよ。

トピ内ID：1d574a2b7010414c

...本文を表示

息苦しい家庭

😭

凪

2023年04月10日 17:14

男の子ふたり育て上げた母親です。私なら「食器で遊ぶと危ないからやめてね」って言うだけです。「やってるのは誰？」はいらない。今回はその一言がトラブルを招いています。誰がやろうと食器で遊ぶと危ない。だからやめてほしい。それだけじゃダメなんですか？そうやって犯人捜しするから子供に嘘をつかせることになるんです。私の持論ですが、幼い子が嘘をつく場合は95％くらいは周囲が悪い。言えなくさせています。今回の件もそれです。もしかしたらどちらの子も遊んでいたのかもね。人のせいにしない、ではなくて、食器は割れることもあってカケラが刺さったら危ないからねって言うだけじゃダメなんですかね。犯人捜しと詰問必要でしたか？息苦しい家庭だなと私は感じます。しかも帰宅後にも問い詰めてる…これ、家に帰りたくなくなります。重大な雰囲気を出したことでさらに言えなくなってます。この状態で今更言えます？無理でしょう。お母さんが怒ると思うという発言は、お子さんの前でこれまで怒りすぎ。だからそう思うんであって、信じてもらえないじゃなくて信じられない状況を主さんが作ってるんです。まるでお子さんたちが悪いように書いてるけど、問題があるのはどう考えても大人の側です。主さんが怒る限り、お子さんは嘘をつき続けます。そのほうが得だもの。どう見ても。主さんが怒らずに諭せるように、許せるようになった時にお子さんは本音が言えるかもしれません。

トピ内ID：c07a2c5972b93c99

...本文を表示

やってる事は裁判では？

🙂

心配はわかるが

2023年04月10日 20:12

二才の幼子に証言させるなんて正気の沙汰ではありません。子供って大嘘つきで、正直者なんじゃないですか？嘘つく時もあるし、正直に話す時もある、それでヨシとしませんか？他所様で問題起こして嘘ついているわけではないですし、家庭内での事、程々に穏便に楽しく明るい家庭作りがお母さんが出来れば子供はそれなりに育ちますよ！子育て頑張って下さい。お母さん。

トピ内ID：4ba7504bba65bf65

...本文を表示

そんなに悩むなら防犯カメラつけたら？

🙂

匿名

2023年04月11日 12:48

「怒らないから～」は怒るフラグですよね。それにその言い方だと、犯人は名乗り出ないと思います。いっそ防犯カメラをつけて、犯人を特定して「嘘ついても無理だよ」ってアピールしたらどうですか？＞ただ、人に罪を擦り付けるっていうのは良くない、今回は食器だけども、もっと大きな事件だとそういう人のせいに自然としてしまって、本当のことが言えないというのが悩んでるんです。８歳と５歳に求めすぎかな…。そのころの子供って、親に叱られたくなくて嘘つきますからね。追及すればするほど言わないです。そこまで心配するなら、ひとりずつ個別に呼んで状況をしっかり聞いた方がよかったのでは？それなら言ってくれるかも？二人（三人？）の前で言わせるのは無理です。子供たちにだってプライドがありますから。

トピ内ID：2e8d26fced89131d

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

嘘つくのは心配だけどそれよりも大事なことがあるかも

🙂

はるうらら

2023年04月11日 15:54

嘘はやめてほしいですね。でも、あなたみたいに追求し過ぎて事を大きくすればするほど子どもたちも言いにくいと思いますよ。嘘つかないで本当のことを言ってほしいな、とは伝えると思いますが、で、誰がやったの？？までは聞かなくても良い気がします。それを聞いて何になるんでしょう？あぁ、この子が嘘ついてたんだ。と知って何になりますか？怒らないでと言ってるのに言ってくれないのは信用してくれないからだと言ってますが、嘘ついてないのに嘘ついたかもと疑われている子は、お母さんから信用されてないとあなたよりもっと傷ついてるかもしれないですよ。嘘はいけないことですが、時には子どもの心を守るために必要なこともあると思います。深く考え過ぎず、あぁまたやってるな〜ぐらいで流してあげることも必要ではないですか？

トピ内ID：2979f0072c8e319c

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

勘違いしている

🙂

westeast

2023年04月11日 17:06

＜嘘付くと自分が辛くなるし、なかなか言えなくなる。でも言えるようになってほしいし、お母さんは本当のこと言ってもらえないと悲しい、と伝えました 8歳と5歳にこの理屈は理解出来ませんよ。諭すだけの教育が大手をふるっているので勘違いしている人が多いのですが、基本的に子供は悪の部分が有ります。見せるか隠すかだけの違いで、いつか発露するものです。その時何が必要か？それは「本気で怒る親」です。こう言う事言うと子供を恐怖で抑えるだけ、って言う意見が必ず出ますが、親の本気を子供は見抜きますから。見せるのは恐怖じゃない、本気度。トピ主さんのように諭そうとしても舐められるだけです。それこそそのまま有耶無耶にして子供がそれを覚えたらオシマイです。まだ感情の発達が不十分だから母親が悲しんでいると言われても本当に泣かなければ子供はピンと来ません。諭すんじやない、怒るんです。泣くんです。本気で。

トピ内ID：a1d392cc27d3a5a1

...本文を表示

関係ない２歳児を巻き込まないで～

🙂

suma

2023年04月11日 18:31

２歳児がちゃんと見てるわけないし、後から８歳が２歳に「余計な事言うなよ」って〆るかもしれないよ。主さんが率先して兄妹の中が悪くなるようにしてますよ。子供がウソをつくのは、親がウソをつかせる状況にもっていってることが多いです。私なら「食器で遊ばないよ～」って二人に言って終了です。「やってない」って押し付け合うのもジャレてるようなもんでしょ。「ハイハイ、ちゃんと食べましょう」でスルーです。自分が子供だったら反射的に「やってない」って言いそうだし。帰宅後もまた蒸し返すとかしつこ過ぎです。

トピ内ID：5bdb1ad09f9d0edc

...本文を表示

そのうちどちらが嘘つきか見えてきます

🙂

さな

2023年04月29日 14:31

人のせいにする、は不味いですね。将来友達を失くします。同級生にそういう子(A)がいました Aが誰かとケンカしたときは、両方から話を聞くと内容が食い違うので、どっちが本当かな?って思ってました。 Aには親友Bがおり、自分は深いとこまで気付かなかったのですが、大人になり初めてAの性質に気付きました。少し揉めたときに、こちらが先に悪いことをしたかのように非難されたのです。 LINEのやり取りが残っており、Aの嘘は明白なのですが。それをAの親友Bに話すと、「アイツ昔からそうなんだよ。話を改ざんするんだよね。」と。正確には「元」親友Bです。一番近くにいたBは、そんなAの性格がだんだんと嫌になり、疎遠にしてしまったそうです。私も今は積極的に連絡はとりません。正直な性質の子でも、ときには嘘を付きます。けど、やってないとか、知らない、レベルなんですよね。アイツがやったとか、アイツがやれって言った、とか人に罪を擦り付けるタイプには注意です。

トピ内ID：10453b24a8c82a8f

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

嘘を止めさせるではなく、正直者に育てるという発想が大切です。

🙂

エス

2023年04月30日 12:14

大人を論破して自分の希望を認めさせたり、自分の失敗を理論的に説明をしたり弁護する自信がある子供はいません。小さな子供にとっての嘘は生きていくための必要悪でもあるので、嘘をつくなという指導はかなり無理な要求ですよ。　つまり子供に嘘を止めさせるは不可能に近いことです。しかし正直者に育てることは可能です。発想を切り換えましょう。　私の小さな時の体験ですが、父が大切にしていた物を壊してしまったことがありました。物置の奥にしまっていた物なので黙っていればきっと気付かれないことでしたが、子供なりに悩んだ上でひどく怒られるのを覚悟で父に打ち明けました。　失敗はしっかりと叱られました。しかし怒られはしませんでした。それどころか、その叱責の何倍も褒められましたよ。ある大統領の子供時代の逸話みたいなことでしたが、「これだけ叱られると分かっていながらも、正直に打ち明けて謝りにきたお前は偉い！」と嬉しそうにしてくれた父の姿が私の人格形成に大きな影響があったのだと思います。　あなたも発想を180°変えてみませんか。例えばトピのケースなら「嘘をついている悪い人は誰？」ではなくて「自分の失敗をうちあけることができる偉い人はいないかな？」というアプローチは如何ですか。　少し話がそれますが子供にとって嘘は「身を守る手段」だけでなく「心の成長の為のツール」でもあります。本当は自分も食べたいのに「お姉ちゃんは大きいから大丈夫よ」と妹に最後のお菓子を譲ったり、「痛くないもん！」と涙をためながら注射をうけたり、「僕は大人だから何だって食べれるよ」と顔をしかめながら苦手なピーマンを食べたり・・そんな時は「嘘！我慢しなくてもいいのよ」等と言うことなく、嘘に騙されてあげた上で褒めてあげて下さいね。　子供の嘘と大人の嘘はその背景が違います。嘘を止めさせることよりも、正直者に育てるという方針が大切です。

トピ内ID：aa1f17511b322270

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示