長男と結婚したから仕方ないのですか？

レス23

（トピ主 2 ）

青い鳥

2012年02月21日 17:45

ひと

この場をお借りしてみなさんにご意見を伺いたく思います長男と結婚した長女の私子供は４人おります実家に帰りたい旦那子供の学校転校手続きをしてしまいました離婚や別居を盾にされ私の意見は通らず学区外ですが通える距離ですのでなんとか通っています旦那いわく実家にきたくなければ来なくていい一人で帰る結納金は返してもらい離婚来るなら文句を言うなとおまえが我慢すればいいだけたやとも言われました義両親も来ないなら離婚させると言います同居ではないのですが実家の小さな庭に家を立てる事になります。田舎なのに家をたてるだけの充分な土地がなく、母屋ととても密着した家になります責め立てられてまで長男の嫁と言うだけで行かなければいけないのでしょいか？行くが当たり前なのでしょうか？旦那実家は農業も自営もなにもしていません旦那も地域の行事等まったく関わっておりません子供たちまで土地にしばりつけておくようです不十分な点があることはご了承ください幸せになる道筋を模索しておりますなにとぞご意見、お願いします

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うーん

コイン裏表

2012年02月22日 14:04

＞長男の嫁と言うだけで行かなければいけないのでしょいか？＞行くが当たり前なのでしょうか？世間で当たり前ではないと言われてもトピ主の夫や実家の考えがそうなら仕方ないのでは？夫婦、家族それぞれの考え方があって例えどんな変な形でも納得してれば端がとやかく言うことではない。でも子供を４人も作って夫との意思疎通ができていないのが不思議。将来のこと親のことなど色々考えないと４人は難しいと思いますが…。夫婦で話し合いができないなら、トピ主が行くか離婚しかない。長男だからではなくそういう夫だからです。

トピ内ID：1202392907

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離婚しましょう

😨

ネロリ

2012年02月22日 14:04

　お子さんが４人なんて楽しそうですね。そのまま離婚したほうがいいと思います。旦那さんの実家近くに住んだらもっと大変です。普段からこういう会話のやりとりなのでしょうか？随分軽く扱われてるのに、トピ主がそれほど危機感を感じてないのが心配です。

トピ内ID：4617196183

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レスします

次男嫁

2012年02月22日 14:04

この手のトピを読む度に思うのが「長男と結婚した時に『いつかは同居、または夫の実家近くに住む事になるだろう』とは考えなかったのか」という事です。長男と結婚すれば夫の親との同居や近居の可能性が高い事は誰が考えても分かる事です（農業や自営に関わらず）。　ご主人の地元が田舎なら同居・近居は普通と言わざるを得ません。うちの義兄は長男で最近結婚しましたが、2人で義父母の面倒を看る事を条件に結婚を許して貰ったそうです。私の夫は次男で仕事のため地元を離れており、こちらで家も建てました。おかげで面倒な役回りから逃れる事が出来ましたが義兄夫婦はじきに実家を継いで同居が始まります。　同居が嫌だったのなら最初から長男との結婚はやめておくべきだったのです。世の女性が嫌がる長男の嫁という座に何故自ら就いたのか。全てはご自分の判断ミスです。

トピ内ID：7677589777

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長男に限らず

私も長男の妻

2012年02月22日 15:09

まぁ、長男が一番同居思考は強いとは思いますが、次男でも三男でも、そういう男性は居ますよ。私の場合、義弟がそうです。地方に転勤になっても辞めて戻ってきますから。義父と親子ローンまで組んでます。トピ主さんが敷地内同居したくないのも、同じ女として理解出来ますし、転校させられそうになったお子さんもお気の毒では有りますが。どうして離婚しないのですか？そんなに理解のないご主人ならば、これが良い機会なのではないですか？トピ主さんは「幸せになる道筋」とおっしゃりますが、もうその道筋からご主人は遠く離れていると思います。通常妻が同居せざるを得ないのは、長男の妻だからではなく、経済力が無いから夫にくっついているしかないからだと思います。地方ですと、特に女が働く場が無く、夫の言いなりになるしかないですよね。（首都圏では、女性も働ける場が有るので、離婚も視野に入ります）

トピ内ID：5181816811

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結納をしたから仕方がないのです

ふーん

2012年02月22日 15:09

結納って家長制度の色濃く残るしきたりですよね。そんな過去の遺物のような制度をやろうという家ですよ。当然妻は耐えて偲ぶのが当然という考え方に決まっているじゃありませんか。そんなこと結婚する前からわかりきっていたことでしょう。結局はそんなご主人を選んだのはトピ主さんなんですよね。だったら現状も致し方がないんじゃないですか。現状が不満ならご主人のおっしゃる通り慰謝料として結納金相当分を払って離婚したらどうでしょう。

トピ内ID：6537263875

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読んでいて　腹が立ってきました。

☂

老いへの準備

2012年02月22日 23:58

義父母さんとは　交流がないのですか？　そのような感じですね。貴方が嫌いだから行かなかった？　そんな感じですね　そうとして　それなら夫も親も切れますわね。　歩みよろうとしなかったの？　そんなに毛嫌いするなら　別れて下さい。お願いします。　子供も置いて出て行ってね。最近は　こんな嫁ばかりだあああ

トピ内ID：9526636960

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どちらに転んでも離婚リスク

まだ新婚

2012年02月22日 23:58

長男一人っ子の夫と結婚しました。結婚後たった半年で同居を義父に提案されました。同居を実現したいがために転勤族の夫の転職まで勧められました。ご主人の実家周辺は息子世帯との同居が多い地域ですか？だとすれば、長男嫁は同居するものという刷り込みのようなものが当然あるでしょうし、同居の隣近所を見て羨ましい気分にもなると思います。私は一人っ子なので、親の老後を考えると夫の実家にだけべったりとは出来ない（お互いの実家が離れている為）と夫に伝え、結納金もお断りしました。同居に関しても夫が「自分たちの主張ばかりするが、妻の実家はどうでもいいのか」と言ってくれ、大変感謝しています。長男と結婚しても同居が嫌なら結婚前にしっかりと話し合うべきでしたね。しかし、夫婦２人だけでなくお子さんも巻き込まれているのですよね？ご主人は自分と親が良ければ、お子さんやトピ主さんのことはどうでも良いのかしらという印象です。同居しないなら離婚等と言える時点で、ご主人は自分の守るべき存在を勘違いなさっていると思いますが…。同居しても孤立無援で離婚するかも…と想像してしまいました。

トピ内ID：5925606731

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長男とかは関係ないけど

みみちゃん

2012年02月23日 15:12

別に長男の義務なんてないですよね。長男と結婚したら同居なんて古いよ。しかも勝手に転校手続きって…？子供が可哀相ですよね。こんな横暴なやり方されたら私なら喜んで子供連れて離婚しますよ。結納金？あんな端金くれてやるよ。でもね、専業主婦で収入がないなら諦めるしかないかな。専業ってあくまで勤め先が旦那だもんね。養ってもらう以上は、我慢するしかないような。やり方はどうかと思うけど。

トピ内ID：7913808334

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離婚を承諾、と言ってみましょう

🐱

くろねこ

2012年02月23日 15:41

夫が言ってることめちゃくちゃ。ついて来なければ離婚で、来るなら文句言うなだなんて。妻に人格はないんでしょうか。子供生んで家事して親の面倒見るための家政婦ですか。そのまま離婚で良いと思います。結納金返せってのも、変な話だと思うけど、そういうなら返してその代わりきっちり養育費もらいましょう。離婚っていうけど、離婚したら大体自分がどんなに惨めになるかわからないのでしょう。年取っていったら一人ですよ。そんな条件で再婚してくれる人がいるとも思えないし。同居云々よりも、その横暴な夫のやり方がまず問題ですよね。でも夫はたぶん本気で離婚なんていってないんです。そういえばしぶしぶついてくると思ってるから、脅してるだけです。なめられてるのです。「離婚で良いです」でいいでしょう。さらに怒って手がつけられなくなるようならますます離婚で正解。お子さんを味方につけてしっかり育てていってください。間違っても「お母さんはバカ、役立たず」という風に夫から洗脳されないように。

トピ内ID：3744644993

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トピ主です

青い鳥トピ主

2012年02月23日 19:30

みなさんご意見ありがとうございますいろいろ無知でしたこれからどうしたらいいのでしょう？

トピ内ID：3632622949

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なぜ離婚しない？

ガス

2012年02月23日 16:04

そんな腐った夫、こちらから願い下げでは？あなたが夫から投げつけられた言葉の中には、いっさい愛情が見えませんよ。長男の嫁だから仕方ないって…トピ主さん、だいぶ麻痺してると思います。結納金をたたき返して、対等の立場で話し合いしましょう。あなたには、自分のやりたいことを主張する権利があるのです。

トピ内ID：8044923477

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長男嫁ですが

鬼塚ヨメ子

2012年02月23日 16:04

同居、近居自体は覚悟はしてましたが、私の場合、１００％言いなりになるとは一言も言ってません。むしろ「俺と結婚したら同居だけど心配ないよ。近くに同居嫁の先輩がいるから色々聞いて、自分で工夫や努力をしてなじめるように頑張ればいいと思うよ」と言われたので「貴方と貴方の親の都合と希望で同居するのに、なぜ私がそんな事をするの？貴方の親が私に合わせればいいし、貴方が間に立って頑張ればいいでしょ？」と言いました。「文句あるなら破談で結構」と言ったら「それでもいいから結婚して」と言われましたよ。別に夫が私に惚れ切ってたとは言いませんけど、よっぽど理想通りの従順な嫁のあてがなかったんでしょうね。何せ田舎で嫁が決まる前に仲人が決まってたけど、その人も肝心の縁談は１件も持ってこなかったんだから。次男嫁様の義兄様と違い、最初の経緯がこれですから、同居嫁としてはめちゃくちゃ立場強いですよ。結納も貰ったけどその１５倍自己資金出して家建ててるし、実家も義実家よりかなり裕福だしね。長男嫁も色々ですよ。「嫌なら次男のとこで世話になれ」と言われかねないから義母も夫も主様のところとは全く態度が違います。

トピ内ID：1702834021

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ついでにこれも

鬼塚ヨメ子

2012年02月23日 19:30

田舎の農家のお約束で「農業は一切しなくていい」と何度も言われたのに、結婚後は案の定夫が「そうは言っても農家の嫁なら手伝うべき」と言い出しました（実際は食事作り程度はしてました）。で、私は即答で「じゃあ離婚」「何でもハイハイ従ってくれる後妻を貰えば？」夫は「じょ、じょ、冗談だよ。何もしなくていいよ。俺が全部やる」じゃあ言うなよ。当時は働いていたし子供もいなかったので、離婚しても別に困りませんでした。今は専業主婦ですが、子供がいる事、夫が家事が殆どできない事、要介護とまではいきませんが日常生活（外出時）に手助けが必要な義母がいる事、義実家が裕福でなく私側に個人資産がある事から、私が健康である限り離婚しても私以上に夫と義母が困ります。ま、短気で手のかかるアラフィフバツイチとどうしても結婚したい奇特な女性がいれば別ですけど。長男との結婚も本人や家族のスペックによるところが大きいと思いますよ。

トピ内ID：1702834021

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長男夫婦は親との同居の確率が高い

みつを

2012年02月23日 17:23

だから、彼が長男と聞くとお付き合いを躊躇する女性が多いわけです。まあ、今の時代それを気にしたら結婚が出来ないのが現状ですけどね。

トピ内ID：2313052818

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話合いの無い夫には、ついていかないほうがいい。

😠

強制的なやり方に反対

2012年02月23日 17:23

「長男の嫁は同居が当然」という考えはまだ現存してます。ただし、絶対ではないはずです。それを強制的なやり方で実現するのはよくない。ご主人は強引すぎます。子供の転校手続きを無断でするとは、もっての外です！＞行くが当たり前なのでしょうか？いいえ、当たり前ではありません。でも当たり前と考えている人が居ます。私は同居するなら、ちゃんと説得してからでなければいけないと考えてます。説得とは、離婚や別居を楯にすることではありません。それに、結納金は結婚時の支度金です。離婚する時返すなんておかしいです。＞来るなら文句を言うな＞おまえが我慢すればいいだけ同居したらトピ主の人権は無いと予測したほうがいいですね。泣く泣く同居に同意しても、この先「強制執行」の連続である事は、容易に予測できます。同居するとしたら、もっとトピ主の意見も取り入れてもらえないと、生活は続きません。離婚したほうがいいかもしれないですね。結納金は返さなくていいと思います。お子さんの事は気がかりですが、母親が苦しんでいる生活は、お子さんにとっても苦痛になるでしょう。

トピ内ID：7959057537

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旦那さんはあなたを完全に見下している

ザレン

2012年02月23日 18:10

離婚だの結納金を返せなどとそんな言葉を平気で言う、そんな旦那さんは、人間的に問題があります。まるで脅迫同然です。旦那さんにとってあなたはその程度の妻でしかないということになりますよ。それだけ旦那さんはあなたを見下して軽んじているんです。私なら「じゃああなたがそこまで言うのなら家裁に申し立てて、出るところに出るわ、たっぷり思い知らせてやるわよ」っと言ってやります。あなたももっと強く出てください。旦那さんはある意味親場慣れ出来ていないマザコンですよ。

トピ内ID：8715062033

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横レス／今週の名言

😉

ナゴ（６３）

2012年02月23日 22:17

「貴方と貴方の親の都合と希望で同居するのに、なぜ私がそんな事（工夫努力して頑張る）するの？貴方の親が私に合わせればいいし、貴方が間に立って頑張ればいいでしょう？」（鬼嫁ヨメ子さん：2012年2月23日8:33）他のレスにもありましたが、夫さんの脅しでしょう。離婚結構と言ってみましょう。ただ、子供さんの転校手続きを勝手にしてしまう夫さん、筋金入りの長男なのかも知れません。それはそれで離婚の方がトピ主さんには、結果的に良いかも。兎に角、夫婦の戦い時です。戦いですから勝利も敗北もある訳ですが、トピ主さんの勝利を期待します。

トピ内ID：5657732562

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うちは結納無しだけど「長男の嫁」だけは求められましたよ。

将来に目を向けよう

2012年02月23日 20:55

幸い夫が長男教信者じゃないので夫婦仲は今の所安泰ですが。いいとこ取り感覚の義両親に不信感一杯です。私はいつ一人になってもいい状態にしています。（既に取得している資格に関連した別の資格取得に向け勉強中＆収入増の転職）まぁ、何事もなくても自立は必要ですけどね。同居に限らず将来何があるかわかりませんから。トピ主さんは専業主婦でしょうか。でしたら、厳しいですがご自分が自立できるまではなかなか意見が通りにくいかもしれませんね。それにしても、です。長男云々、専業か兼業か以前に、ご主人のそのやり方はどうなんでしょう。まるっきり人権無視じゃないですか。転校は免れたようですが、お子さんの学校まで勝手に決めようとしたわけですよね。自分と自分の実家さえよければというのが丸見え。家制度もない現代、生まれた順番だけで人生が決まるなんていうのはナンセンス。トピ主さん、自立しましょう。少なくとも夫と対等に話せるくらいには。私なら躊躇なく捨てるけど（笑）私は元専業主婦で、いい歳になってから経済的に自立し夫の収入と並びました。何歳でも遅くはないですよ。

トピ内ID：2737709806

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師従関係

姑根性

2012年02月23日 22:17

夫婦ではないですね。師従関係で今後一緒に生活できるのでしょうか？私には命令ばかりの夫婦生活は無理ですが主さんが離婚出来ないなら一生我慢して下さい。後は離婚覚悟で別居ですね。

トピ内ID：3855323667

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離婚した方がいいでしょうね

🐷

愚か者の集団

2012年02月24日 10:21

長男かどうかの問題じゃないと思いますけど？だって、その長男というか、ご主人が実家に帰りたいのでしょ？実家の隣に家を建てたいのでしょ？義親のみが強制するなら、言いなりになる必要はないと思いますけど夫婦である、夫までがその調子なら、トピ主の意見を通すのは不可能でしょ？結婚する前に、そんな話は一切なかったのですか？ある日突然言い出しのですか？その辺がわかりませんが・・・離婚で脅して思い通りにしようとする、ご主人や義親は人間として低レベルで、馬鹿ですねそんな人達と縁組してしまったのがそもそもの間違いです気付かなかったのですか？結婚までの段階でわかりそうなものですが？離婚になっても、結納金を返す必要はまったくないでしょう子供の親権も要求しましょうむしろ、慰謝料をもらいたいくらいですその後のご報告おねがいします

トピ内ID：5382898530

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遅すぎる

🐶

八鹿

2012年02月24日 10:58

仕方がない、じゃないんです。トピ主さんは収入ありますか？そんな横暴な夫が稼いでくる生活費にすべて頼る生活を送ってきたことが間違い。収入はない。子供は４人。がんじがらめじゃないですか。一人で生活出来るだけの仕事がなければ離婚なんて無茶ですよ。

トピ内ID：8089515321

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ありがとうございます

青い鳥トピ主

2012年02月24日 14:12

みなさんご意見ありがとうございますきっと私が至らないからなのでしょう口もたつ、頭の回転も早いので言い返せば更に言い返され私の言う事はおかしいと大声で怒ります子供たちの前でも大声で怒った事もありますやさしいさもあり子供たちは好いています旦那両親元気でまだ働いています義理妹は近くに嫁に行き子供を連れて来ます私は母祖母のみで年金暮らしです妹が遠くに嫁に行ってしまいました私がダメだから夫も怒鳴るのでしょう初めから対等と感じた事はありせん夫もいろいろ我慢しているのでしょう強くなりたいです今は主婦ですが資格は持っています正社員にはなれませんが仕事はあります

トピ内ID：3632622949

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還暦長男オニヨメですが・・・

関西のおばちゃん

2012年02月24日 14:58

まず、トピ主さんが腹をくくって　離婚してでも子供を育てる、という覚悟を持ってください。そして春休みにトピ主さんのご実家へ子供を連れて帰る。それまでに　夫さんとのやりとりをレコーダー録音、ノートへ記録。いつでも実家へ帰れるように　貴重品・必需品を準備、できたら宅配で少しずつ送っておく。他の方のレスにあるように　夫さんと義両親は貴女をなめています。私事ですが、約三十年前にトピ主さんと似た状況になり家庭裁判所の家事相談に一人で出向きました。たまたまよい相談相手に恵まれたこともあり、結果、私自身パワーアップ出来、よい方向に進みました。幸せな人生を送るために　貴女のご両親は貴女を育てたはずです。家政婦扱いされるために　育てたとは思えません。理不尽な扱いには　断固拒否をしてください。結納金は返す必要はありません。トピ主さんの健闘を祈ります。　

トピ内ID：3540841473

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