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義理の両親が甥を引き取るか、同居をと・・・

レス10
(トピ主 1
😨
インコ
ひと
結婚2年目兼業主婦、子供はまだいません。

義両親は車で15分の所に住んでおり、義両親は主人の実姉の子である甥との三人暮らしです。
義姉は6年前に亡くなっており、甥は小3です。

この間、義両親に私だけ呼ばれ「甥の事だが、もう私達は年だししんどい。あと1年は私達で頑張るが、それ以降は甥を引き取ってくれるか、うちで同居をしてほしい」と言われ、私は目が点になりました。
全く想定していない話だったからです。

私が聞いてた話は
・義姉は結婚→甥出産→離婚→実家に戻る→その後亡くなる
・その時元義兄はすでに再婚していたためそのまま義両親が養育
・義両親に何かあれば甥は元義兄が引き取ると思っていた

しかし実は
・義姉は未婚の母で甥の父親は妻子ある人
・そのため義両親に何かあっても父親は甥を引き取れない

だそうです。
主人を問い詰めると「姉と甥の経緯を嘘ついててごめん。でも甥は絶対に引き取らないし同居もしないから大丈夫だ」と。
主人は義姉が妊娠した時、家族でただ一人大反対したらしいのです。
「大反対したのに生んだのは姉、生ませたのは相手の男と両親だ。俺が育てる必要はない」と怒ってます。

私も甥を育てるなんて考えられません。
でも主人の「絶対に引き取らない」という意思を知っている義両親は直接私に言ってくるんです。

義両親「甥をお願いしたい」
私「主人が無理だと言ってますので難しいです」
義両親「そこをあなたから説得してほしい」
私「でも私も無理だと思ってますので…」
義両親「考え直して」
私「でも主人も無理だと言ってますので…」の無限ループです。

私は一体どうしたらいいのでしょう?
一度主人から義両親に言ってもらいましたがダメです。
主人に嘘をつかれていた事にも腹が立ってモヤモヤするし、ストレスでたまりません。

トピ内ID:7057912050

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あなたの生活を守って下さい

🐱
らぶ・ねこ
甥っ子さんは本当にかわいそうだけど、愛の無い身内に引き取られて淋しい生活をするより、公共の児童施設で親切な他人に育ててもらうほうが幸せではないでしょうか? 身内として、時々面会してあげるとかして「遠くから見守っているよ」という気持ちを発信してあげたらどうですか? 義両親は世間体もあるので、あなたがた夫婦を頼られているんでしょうが、たらいまわしして結局甥っ子さんが傷つくような・・・ まだ小さい子供さんなので、難しいですね。かわいそうです。

トピ内ID:4787226212

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逆に先回りをする

🙂
中年
逆に先回りをして養護施設を幾つか見て回っては如何でしょうか?そして、義両親が今度話した時には「AとBとCとDを見て回ったんですけれど、子供さんはBが一番幸せそうでしたよ。Dの方がそちらから近いですけれど、二十分の差なら、Bの方が良いんではないかと思います。」とでも話してみてください。義両親は一切、甥御さんの話をしなくなると思います。

トピ内ID:1548186809

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じゃあ施設しかないよね。

🐷
ゆう
まあ仕方ないかもしれないけど トピ主さんの気持ちはよくわかりますよ。 他人なんだし、子供を育てた経験もないし まして同居なんてとんでもないと思うのも理解できます。 でもご主人は冷たいですよね。 そんな人と生活して大丈夫ですか?

トピ内ID:3985022984

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自分の意見を述べては?

😑
通りすがりの主婦
旦那さんが嫌がっているから駄目、だと主さん自身は受け入れ可能だと思われますよ? 私だったら、 「私から◯◯さん(旦那さん)を説得するのは筋も違うし、そのつもりもないです。 大事な事なのに嘘を疲れていた事も不愉快です。 引き取って欲しいのであれば、むしろ◯◯さんに私を説得するように話してください。」 とでもいいますが。

トピ内ID:8843161456

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父親に引き取らせましょう

😠
おばさん
妻子がいようと、隠し子の為に離婚になろうが関係ありません。 母親が亡くなったのだから父親に引き取る義務があります。 相手は分からないのですか?認知は? 認知されてないなら認知請求をしましょう。甥の権利を守る為に必要です。 主さんが貧乏くじ引かないようにね。

トピ内ID:9764478839

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養護施設

041
Q子
甥御さんの世話を前提とした同居も、 甥御さんを引き取る必要もありません。 トピ主様夫婦は無関係です。 一応扶養義務は存在していますが、親が子供に負うべきものとは 性質が異なりますし、放棄しても罰則はありません。 義両親がこれ以上執拗に要求をしてくるのであれば、 ご主人と相談したうえ、トピ主様のご両親からも「ありえない話」 であると釘を刺してもらったほうがいいかも知れません。 >私達は年だししんどい、1年は私達で頑張る そういう事情でしたら、一年後は父親(義兄?)が妻を説得して 引き取るか、養護施設へ預けるのが筋です。 可哀想とか、甥が可愛くないのかと、義両親は簡単に口にしてくると 思いますが、中途半端な情で負うべきことではありませんから、 無視して、一切関知しない姿勢を貫いたほうが無難です。

トピ内ID:9785235693

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それはちょっと無理かも

😑
ちとせ
義両親はおいくつ? もう、80才近くて不安なのかしら。 まだまだお若いのなら、 揉めたくはないので、 私なら、さりげなく電話には出ない様にするかも。 連絡をしばらく絶つって感じでしょうか。 そして、事態の沈静化を待つ。 でも、80に近かったら、本気で考えないといけないですね。 義両親がいつ亡くなってもおかしくないので。 できたら、義両親には長生きしてもらって、 18歳ぐらいまでは義両親に育ててほしいですね。 そのぐらいまで育ったら、後見人ぐらいにはなれるかも。 私には、そんな小さい甥っ子を育てるのはできないです。 愛情がもてないような気がします。 それとも、気が合う可愛い甥っ子さんですか? それならいけるかも。 でも、じゃ施設に・・・とかも良心がとがめるし・・・ 難しいですね。

トピ内ID:2980120945

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寮つきの中学校

041
30代主婦
あと1年ではなくあと2年頑張って、中学からは寮つきの学校に入れる。それまでシッターや家庭教師、家政婦を雇って省力化に努める。施設よりマシかなぁと思うのですが。 …という話を、私なら夫から夫親にしてもらうかな~ ついでに甥の教育費を夫親が払えるのか(というかうちに払ってと言ってきそうで怖いので)も知りたい。 なんだかその夫親って、甥がいなくても、歳を取ってしんどいから自分達の世話をするために、通って家事をするか同居してくれって、遅かれ早かれ頼ってきそうですね。同居したら甥だけでなく、そのうち夫親の世話も求められるでしょうし、下手したら経済的な世話までついてくるかも。

トピ内ID:0053924705

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父親に連絡を

🐧
ローズマリー
甥御さんは気の毒ですが、トピ主さん夫婦が引き取るべきとは思えません。子供一人引き取って育てるって容易ではないですよね。 父親が引き取るか施設で育つかしかないでしょうね。夫婦でまずは話し合って、弁護士に相談するなどして父親に連絡を取り、引き取り相談をするのがいいと思います。父親に責任はあるはずですから。養育費、財産分与なども受けられるはずなのでせめて叔父としてその辺はっきりさせて置いてあげるのは良いのではと思います。この際弁護士費用などは、義両親が負担すべきと思います。 トピ主さんの対応ですが電話メール等には応じない、夫のいないところで義両親とトピ主さんだけにならないようにする。聞かれても「その話は、夫にしてください。答えられません。この話は一切いたしません。」とはっきり言っていいと思います。その話はしない、と。それでも言ってくるなら、疎遠にするしかないです。それと同時に、夫に話して上記の件を進めてください。夫はうそをついていたのだから、その点をついて行動起こしてもらいましょう。 冷たくないですよ、責任感じないでいいと思います。

トピ内ID:5882006226

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トピ主です

😨
インコ トピ主
皆様レスありがとうございます。 全て目を通しております。 皆様のレスはすごく心強いです。 すみません。自分のトピックを探し出すことができず、ボツになったのだと思ってもう一度立てたら、重複してしまいました。 http://okm.yomiuri.co.jp/k/485777 上記の方にレスをしましたので、ご覧いただければ幸いです。 大変申し訳ありません。

トピ内ID:7057912050

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