義理の両親が甥を引き取るか、同居をと・・・

レス537

（トピ主 12 ）

😨

インコ

2012年02月23日 17:23

ひと

結婚２年目兼業主婦、子供はまだいません。義両親は車で１５分の所に住んでおり、義両親は主人の実姉の子である甥との三人暮らしです。義姉は６年前に亡くなっており、甥は小３です。この間、義両親に私だけ呼ばれ「甥の事だが、もう私達は年だししんどい。あと１年は私達で頑張るが、それ以降は甥を引き取ってくれるか、うちで同居をしてほしい」と言われ、私は目が点になりました。全く想定していない話だったからです。私が聞いてた話は・義姉は結婚→甥出産→離婚→実家に戻る→その後亡くなる・その時元義兄はすでに再婚していたためそのまま義両親が養育・義両親に何かあれば甥は元義兄が引き取ると思っていたしかし実は・義姉は未婚の母で甥の父親は妻子ある人・そのため義両親に何かあっても父親は甥を引き取れないだそうです。主人を問い詰めると「姉と甥の経緯を嘘ついててごめん。でも甥は絶対に引き取らないし同居もしないから大丈夫だ」と。主人は義姉が妊娠した時、家族でただ一人大反対したらしいのです。「大反対したのに生んだのは姉、生ませたのは相手の男と両親だ。俺が育てる必要はない」と怒ってます。私も甥を育てるなんて考えられません。でも主人の「絶対に引き取らない」という意思を知っている義両親は直接私に言ってくるんです。義両親「甥をお願いしたい」私「主人が無理だと言ってますので難しいです」義両親「そこをあなたから説得してほしい」私「でも私も無理だと思ってますので…」義両親「考え直して」私「でも主人も無理だと言ってますので…」の無限ループです。私は一体どうしたらいいのでしょう？一度主人から義両親に言ってもらいましたがダメです。主人に嘘をつかれていた事にも腹が立ってモヤモヤするし、ストレスでたまりません。

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きっぱり断りましょう

通行人

2012年02月23日 21:13

　子供を育てるのは大変なことです。他人の子を育てる決心がつかないのなら断固断るべきです。やはり義姉様の相手の男性が引き取るべきだと思いますので。トピ主様が結婚２年目なら義両親さまもまだ５０代～６０代ですね。その子も小学３年生なら小さい子のように走り回らないでしょう。育てられると思います。現に私の中学時代の友人は幼稚園の頃から祖父母に引き取られて育てられていましたので。　はっきり「主人が了解しないことはお引き受けできませんし、説得する気も考えなおす気もありません。それに私達は自分たち自身の子供が欲しいと思っておりますので。」と断るべきです。　何で一家の主である息子が嫌だと言っているのに、その奥さんに言ってくるのでしょうね。

トピ内ID：0108003272

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断る

😣

無理でしょう

2012年02月23日 21:13

どういわれても、お断りしたほうがいいですよ。自分もいずれお子さんが欲しいんでしょう？無理ですよ。そもそも、夫の姉の子なんて、たいして愛情も普通でももてません。それをわが子のようにってのは無理です。来年っていったら、その子ももう10歳でしょ。男の子で、10歳で、愛情もそもそもない子を育てたらお互い不幸ですよ。是非に・・と思っても難しい年頃からのスタートなのに、そもそも乗る気じゃないのに、無茶すぎます。

トピ内ID：5639185071

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ようするに不倫の子ですね

eee

2012年02月23日 21:26

ご主人が絶対引き取らない、同居もないと断言しているので簡単です。主人が・・とか言ってないで私が　嫌です。と　はっきり言うしかないです。主語は　あくまで　自分にしないとトピ主さんさえ落とせば何とかなると思われてしまいます。

トピ内ID：2575677628

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甥は養護施設へ

😉

カロなーる

2012年02月23日 21:26

義父母が亡くなったら養護施設に入れたらよいと思います。引き取る気持ちがないのなら、安易に同居しない方がよいですし、はっきり断る、駄目なら意思表示して義父母と絶縁するのがよいのではと思います。自分の兄弟の子なら育てることも可能かと思いますが、夫の姉の子、自分とは血縁もないし、夫もその気持ちがないのなら、甥のためにもその方がよいと思います。愛されてない家族の中で、邪魔者扱いされ罵倒されながら育っていくことは、甥にとっても不幸なことだと思います。（実際はそうではないかもしれませんが、甥自身はそう感じ取ると思います）甥に愛情が注げないのなら、非情かも知れませんが、結果的に甥は強く素直な子に育つと思います。一人の子供を育てていく、お金も精神力も並大抵のものでは出来ません。義父母にも伝えて諦めてもらいましょう。

トピ内ID：2980117868

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いい人ぶらない

🐧

匿名です

2012年02月23日 21:26

罪にない甥っ子には可哀想ですが・・・私なら「血のつながりのある○○さん（ご主人）でさえ、絶対無理、引き取れないし同居できないと言っているのです。血のつながりもなく元々は他人の私がどうして首を縦に振ると思われるのでしょうか。嫌な気持ちは○○さんより強いです。今後はこの話は私にしないでください。電話にも出ませんよ。」とはっきりいいますよ。旦那さんは嫌だと言っていて、それでも無限ループで話をふってくるならハッキリと「旦那だけではなく自分が嫌だ！」と言わないと。変に善人ぶる（はっきり断って悪者になりたくない）からいけないんですよ。なかには甥っ子さんが可哀想だから引き取って欲しいというレスもつくかもしれませんが無理ですよ。例えばトピ主さん達が今後子供を作る気がないもしくは望んでも出来ない状況で、小さい頃から甥っ子を可愛がっていたのならありかもしれません。そうでないなら、自分の子供が出来れば元から愛情の薄い関係ならそちらに全愛情が傾きます。そうなっては甥っ子さんも可哀想です。

トピ内ID：0976240145

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旦那さんとは・・・

😀

おちゃ

2012年02月23日 21:39

嘘をつかれていて腹が立つのは分かる。でも甥を引き取らない様に義両親に抵抗するなら、夫婦は円満。これは鉄則だと思います。ふたりの気持ちがギスギスしてたら、こんな難しい問題とは立ち向かえません。＞私も甥を育てるなんて考えられません。でも主人の「絶対に引き取らない」という意思を知っている義両親は直接私に言ってくるんです。甥っこさんはかわいそうですが、トピ主さんも「絶対に引き取らない」という態度をとるべきです。トピ主さんの態度が甘いから、この人なら懐柔出来る！と思われてるんですよ？

トピ内ID：3191940780

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御主人の意志がそれなら答えは一つ

sono

2012年02月23日 22:17

無理。ひたすらそれで押し通すしかないと思います。子供のためにも実の父が考えるのが筋、絶対に自分は育てられないといい通通す。そういうと子供が可哀想だとかいうレスも付くかと思いますし実際その通りでもあるのですが、ここで育てる気も愛情もないトピ主夫婦が引き取るのは将来に禍根を残すだけです。甥の父親が妻子があるにしても、考えるのは甥の父親であり、トピ主さんらではありません。まずはあちらの父親に連絡しろ、連絡するのが怖いなら自分がそれ位はやる、といえば？一度や二度で諦めず、何度言ってきても拒む、それが無理なら引っこして逃げるか離婚する、で押し通すしかないでしょう。役所にいって窓口で相談できる所を探し第三者も交えて話し合う事です。父親も交えて。子の父には通告すべきです

トピ内ID：2888461477

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無理なものは無理

🐱

ビタミン猫

2012年02月23日 22:17

遅かれ早かれ、義両親が甥子さんを養育できなくなる日がやってきます。お二人は現在お幾つでしょうか？甥子さんが高校卒業するまであと7年。その7年を待たずに…が現実的なほど高齢なら、真剣に彼の行く末を考えておかなくてはなりませんね。出産の経緯がどうであれ、ここは血のつながった父親に連絡を取るのが筋かと思います。修羅場となるかもしれませんが、仕方ありません。彼にはその責任があります。情だけで解決しようと思わず、弁護士を通じることで、粛々と話が進む可能性もあるでしょう。ただ、9歳の男の子の心の傷を思うとやるせない…。義両親が、せめて高校卒業まで頑張ってくださるといいですね。

トピ内ID：5963619358

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甥には可愛そうですが，父親が居ます。

サザンクロス

2012年02月23日 22:17

本当の父親が健在なら，引き取るのは父親です。義母様は間違っています。主様もお子様が生まれると思います。その時、甥は邪魔になります。心広くボランティア精神には成れないと思います。無理ではないでしょうか？人の子を育てるのは、難しいと思います。義母様にご主人から、先方の甥のお父様に相談してくれるようお頼みして下さい。主様もなるべく早くにお子様作る様にした方が、義母様もあきらめつくと思います。

トピ内ID：8453795273

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不倫の子でも問題ないですが

翔子

2012年02月23日 22:17

余程でないかぎり、人の子はそだてられないかも・・・無責任ですもん。ペット飼うにも、1生面倒みきれるか？を自問自答します。ストレスなら、もうこれ以上言うなら、疎遠にします。でいいのです。亡くなった人に憚られますが身勝手な親、妹です。

トピ内ID：7718878540

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つっぱねるしかない

たまこ

2012年02月23日 22:17

大変な状況ですね。でも、無理なものは無理とはっきり言うしかないです。「その件でしたら無理です」と言って、それ以後一人では義両親とは会わない・電話もしない。というか、旦那さん・・・。一度言ってもらったとありますが、何度でも言ってもらいましょう。窓口は全部旦那さんで！

トピ内ID：1771944542

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しばらく義両親とは連絡を断つ

むむ

2012年02月23日 23:30

本当のことを話してくれなかった御主人も良くないですが、まさかこんな展開になるとは思っていなかったのでしょう。それにしても、結婚二年目、これから自分たちの子を持つかもしれないトピ主さんに、しかも一人だけ呼び出してそんな話するなんてね。義両親さんもお困りなんでしょうけど、子供一人引き取るなんて大変なこと。無理なら断るしかないし、しばらく連絡は断っては如何？電話はナンバーディスプレイですか？電話もメールも、義両親さんからのものには出ない。連絡は、御主人を窓口にして。トピ主さんは関わらないのが一番です。

トピ内ID：3149553416

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実父に引き取らせるべく争う

雪

2012年02月23日 23:30

都合が良い事にご主人が嫌だと言っているのですから、トピ主さんは折れる必要はありませんよ。根比べです。無理です、ダメです、主人は嫌だそうです甥の父親に認知してもらって引き取らせて下さい、認知拒むようなら裁判沙汰にしたら良いですよ相手に家庭があったって実子ですから引き取らせればいいんです！実の息子を施設送りにするのか！責任取れと責めればいいですよ、とたきつける。どうにか実の父親に引き取らせないと、トピ主夫婦に押し付けられますよ。甥の父親の連絡先はわかりますか？トピ主夫婦が弁護士を入れてでも戦わないと。相手の家庭を壊すことを迷っていたらだめ。父親がいるのに、祖父母やまして伯父叔母が引き取らなきゃならないなんてどう考えても変です。相手男性にも責任の半分はあります。もう半分の責任の姉は亡くなっているのですから、生きている方が責任を引き継ぐべき。

トピ内ID：1128424399

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その話は主人と直接して下さい

愛山羊家

2012年02月24日 10:21

私では主人の説得は無理ですとキッパリ言えばいいのでは？もしくは、私も主人と同じ考えで引き取りたくないし同居もしたくありませんとハッキリ言ってもいいと思いますよ。ここは自分の意見をハッキリ言うべきです。

トピ内ID：0170770860

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連絡はどうやってきますか？

はるか

2012年02月24日 10:58

ご主人のいないところでトピ主さんに言ってくるとのことですが「携帯の番号を知られている」とか「自宅に直接来る」とかでしょうか。一言「その話しかないようなら番号変えますね」と言って（嫌なら言わなくてもいいですが）携帯の番号を変えましょう。直接来られたら居留守にしましょう。とにかく、ご主人のいないところではコンタクトを取らないようにした方がいいと思います。

トピ内ID：6241376500

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まずは・・・

麻衣子

2012年02月24日 11:22

今、お住まいの役所の相談窓口へ出向いて、事情を話し、甥っ子さんには、どういう援助や制度が受けられるのかを一度、調べてみてはいかがでしょうか？そして、それを義両親に説明しては？それをしておけば、私は私なりにできることをやったと、後で、義両親に言えると思いますし・・義両親の方たちも、現実的ではないというか・・・仮に、甥っ子さんを引き取ったとしても、この先、主さん夫婦に子供ができたら・・そういうことを考えられないのでしょうか？どう考えても、無茶な要求ですよ。幸い、ご主人も同じ意見のようですし、引き取るということになるとは思えません。将来、援助をするとしても、せいぜい、後見人とか、アパートの部屋を借りるときの保証人程度でいいと思うんです。ただ、やはり、甥っ子さんには罪はありません。好きで不倫の子として、生まれたわけでもありませんし、距離のとりかたが難しいとは思いますが、親戚のひとりとして、なにかあった時、相談にのるくらいのことはしてさしあげた方がいいと思います。

トピ内ID：6999221976

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断固断る

鰆の西京漬け

2012年02月24日 11:33

甥は可哀想ですし罪もないですが、他人を引き取って面倒見ると言うのは並大抵では出来る事ではありません。断固、拒否し続けるしかないでしょう。また義理両親がトピ主さんにだけ言ってくるようならば、甥を引き取る事になったら離婚するつもりでいるので、自分には関係ないとでも言ってしまっては如何ですか？

トピ内ID：9974700669

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私なら、徹底的に拒否します

🐶

50歳主婦

2012年02月24日 11:45

「愛するご主人の血を分けた甥なんだから」「子供に罪は無いのだから」 →「育てましょう」・・なレスも出るでしょうね。でも・・・私なら、徹底的に拒否します。義理両親が、孫可愛さ・孫不憫に「全ての財産を孫に」・・ええ、どうぞ、そうしてあげて。でも、育てるのはしません。

トピ内ID：3024048044

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無理です

梅

2012年02月24日 12:03

引き取ったら、主に面倒を見ることになるのはトピ主だから、義理両親はトピ主にしつこく言うのでしょう。私の夫の甥は、両親が不仲で、そこから逃げるようによく祖父母のところに遊びにきていました。その頃、私たちは夫両親と同居していましたが、うちの子供たちは甥に様々な嫌がらせをされました。理由がわからないまま、義両親は、不憫な孫なので我慢してというばかり。でも、可哀想な子だとは思っても、しつこく嫌がらせをされ、泣かされてばかりの自分の子を見ては愛情はもてません。結局別居しましたが、今でも甥が苦手です。ここまで嫌悪感を持つ前に離れるべきでした。甥っ子さんを引き取ってしまっては、トピ主さんが子供を持った時に同じような思いをしないか心配です。両親が揃って愛されている子に、甥っ子さんがどういう感情を持つか… 一緒に可愛がってくれる子ならいいですが、うちのようにならないとも限りません。同居も止めたほうが良いですよ。

トピ内ID：4111620388

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トピ主さん、優しいね。

🙂

いよかん

2012年02月24日 12:14

トピ主さん、優しいですね。子どもに罪がないのはわかっています。でも、そういうことをする娘を育て、不倫の子をもつことを許容した親。。。だらしないです。道徳の問題ですから、許せなくても無理ないです。そんな重要なウソをつくなんて、だまされたんですから怒って当然でしょう。あなたのご両親もだまされたのです。私なら離婚だと言って暴れるかも。一番いいのは、父親がひきとることだと思います。認知くらいはしているでしょうね、もちろん。それには、他の方のレスにあったように、闘わないといけませんが。それと義姉はどうして死んだのですか。まさか自殺なんてことはないでしょうね。それと「年だから」って、おいくつですか。

トピ内ID：2030196737

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あなたまったく関係無いですよ

kira

2012年02月24日 12:25

なんで主人に言ったり義両親の話し聞いたり電話に出たりするのでしょう。人ひとりの養育はそんな簡単に引き受けられるものではないでしょう。＞私は一体どうしたらいいのでしょう？どうもしないのが正解。＞一度主人から義両親に言ってもらいましたがダメです。言ってもらう必要ないです。あなたは関係ないんですから。ダメも何もないです。ご主人がダメと言っている以上妻であるあなたが引き取れるわけないです。＞主人に嘘をつかれていた事にも腹が立ってモヤモヤするし、ストレスでたまりません。義両親と義姉の勝手な行動に振り回されてトピ主夫婦の生活を壊されるほど馬鹿馬鹿しいことはありません。義両親とは連絡をとる必要もないです。電話番号を変えるとか着信拒否にするとか、トピ主は義両親と連絡をとらないほうが良いです。トピ主のためにもご主人のためにも。私は義両親と関係良好ですが、連絡は全て夫にあります。こちらからの連絡も夫からします。お互い携帯番号を知っていますが私と義両親が連絡を取ったことはないです。必要がないので。なぜそんな状態で連絡を取るの？

トピ内ID：3036877837

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レスします

🐤

既婚３０代

2012年02月24日 14:12

トピ主さん、ほんと災難ですね。「そこをあなたから説得して欲しい」って、義両親、常識ゼロですね。実の弟ですらイヤだといっているものを、なぜ、その妻が了解し、さらには説得に当たらなければならないのか。嘘をついていた夫も、腹立たしい。なんなんですかね、一家そろって。義両親が、甥が成人するまで責任を持って全う。（当然のこと）それが病気等でどうしても無理なら、甥の父親が養育。これ以外にないでしょう。父親に妻子がいるから何？子供つくってんだから、責任とれ、って話です。トピ主さんに、養育を「押し付ける」なんて、筋違いもいいところ。「今の今まで、嘘をつかれていて、亡くなった義姉が不倫していたことなど、知りもしませんでした。義姉は離婚した、何かの時には義姉の元夫が引き取る、という話で、それを了解して、結婚しました。今になって、全く違うお話をされても困ります。主人も私も引き取る意志はありませんので、義姉の不倫相手、父親に連絡を取ってください」無理なものは無理。責任をとるべき人がとらなくてどうする。

トピ内ID：7686010996

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押せば何とかなると思っている

⛄

寒いの嫌い

2012年02月24日 14:24

甥っこくんも可哀想に小3ではまだまだ甘えたいだろうに　自分の祖父母も見はなそうとしてるなんて。トピ主さんは全くこの件に関係が無いので　知らんぷりを貫いていていいと思います。時々会って遊ぶのと　引き取って育てるのは全く違います。人の一生　それも幼少期から思春期　むずかしいですよ　実の子でも。あなたの義母は「押せば何とかなる」と思っていますし「断っても所詮引き取るだろう」ともしかしたら夫ともども思っているかも。育てるのはあなたの仕事になるだろうから　夫は丸投げでしょうね夫が黙っていた事　義母が押し付けてくること　いい加減にやめろとしっかり話して下さいでもせめて　甥っ子君がいないところでお願いします・… 小3で今後どうなるか分からないって切なすぎますトピ主さんが引き取るとか引き取らないとか以前に　甥っ子くんの事が気がかりですうちにも男の子いますが　小3の頃　まだまだ家では甘えん坊でしたよ…　

トピ内ID：6674119113

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子供かわいそう

ほたる

2012年02月24日 15:31

不倫相手のところにいっても邪魔者にされるのは明らか祖父母ももう育てられないと言う小学校3年か4年生くらいでしょ本当、義姉ふざけるなって感じですね相手の男性とその両親が事情を知っているのなら男性の祖父母はどうなのでしょう？男性の家庭がどうなろうと知ったこっちゃないまずそちらの事情を聞いてみたら？たぶん、旦那さんの祖父母は孫を手放したくはないでしょうがこの際仕方ない養護施設か相手の祖父母の元しか方法はないです

トピ内ID：5122890113

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さしあたって

肉好き

2012年02月24日 15:31

旦那さんのことは許してあげましょう。誰だって身内の恥を言いたくないですよ。旦那さんと喧嘩してたら義理親に立ち向かえません。夫婦一丸となるべきです。しかし気の毒な子ですね。小三にもなって、誰からも欲しがられないなんて。普通なら親戚として愛情湧くと思うんですけど。もちろん、それと主さん夫婦が引き取る話は別です。私は、実の兄の子供だって引き取りたくないです。本当に可愛げがないんだもん。

トピ内ID：5042324829

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頑張って逃げて

☀

通りすがり

2012年02月24日 15:45

ただ旦那さんが嘘ついてたのが問題ですよね。理由はわかりますが・・・理解はできません。あなたと別家庭のことだし、義両親と旦那さんに丸投げしといて問題ないかと・・。あなた方夫婦に養育義務などないし断固として旦那さんと話してください。私はできませんでいいと思います。ただ大変ですね。トピ主さんには全くあずかり知らないことなのに・・。車で１５分程度の距離だけが問題かな・・・。持家じゃなければ引っ越すことも持家なら賃貸に出すことも考えたほうがいいかもしれないですね。しかし新婚２年目でこれか・・・旦那がもっとしっかりしろよと言いたくなる。

トピ内ID：0479777819

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接触を避ける

ランキング

2012年02月24日 15:45

甥っ子さんは可哀想ですが、だからと言って主さん夫婦が育てる義務はないですよ。ご主人も反対している訳ですし・・。これから主さん夫婦にもお子さんができるでしょうし、義両親は考えがすごく甘いですね。実の父親や養護施設は考えてはいないのでしょうか？この件が収まるまで、義両親とは接触しない方がいいですよ。話合っても無駄だと思います。電話も居留守にして、携帯も出ないようにしましょ。幸いにもご主人も同じお考えなのですから、反対はしないでしょう。ご主人に対するモヤモヤも一時期の事だと思います。きっと言い出しにくかったのだと思います。今はご主人と争っている時ではなく、協力する時です。ストレスは美味しい物でも食べて発散しましょう。がんばってください。

トピ内ID：0921079954

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まだ結婚2年目ですよね。

ののか

2012年02月24日 16:16

トピ主さんも、血縁であるご主人にも甥御さんを受け入れる気はない。なら、もう逃げるしかないのではないでしょうか？結婚2年目との事、これから自分の子供を生み育てることもあるでしょう。もう小3の甥っ子さんをもし引き取るなら、自分の子供は諦めるぐらいの覚悟でないと、無理でしょうね。義両親はそのあたりの事は考えておられない様子。おそらく、ご自分の事しか考えていないのではないでしょうか？残念ですが、これからも、トピ主さんご夫婦の事を考えてくれる事は無いだろうと思われますので、説得するのも、義両親の考えを変えるのも不可能だと思います。連絡を断って、連絡先を変え、遠くに引越しする。引越し先も教えない。ご主人経由の連絡先ぐらいは1つ残しても良いかもしれませんが、トピ主さんへの連絡は出来ないようにする。それぐらいしないと逃げられないと思います。ご主人にその覚悟があるのか、よく話し合ってみてはどうでしょうか？

トピ内ID：7863718716

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甥ごさんの養育は義両親の責任、甘えさせてはいけない！

🐶

Lavender

2012年02月24日 16:16

　「もう私達は年だししんどい。あと１年は私達で頑張るが、それ以降は甥を引き取ってくれるか、うちで同居をしてほしい」なんてひどすぎます。自分たちの責任を棚に上げ、お嫁さんのあなたにすべてを押し付け、単に楽をしようとしているだけです。　義両親はあと１年ではなく、成人するまで彼らの責任でやるべきなんです。あなたの義両親が何歳なのかわかりませんが、私と同じ世代かも知れません。私ならいくつになっても、自分の孫は責任を持って育てますよ。友人の母親は、７０代の初めに次女を亡くし、３人のお孫さんが残されました。離婚していた孫の父親はあてにできず、１番下のお孫さんは小１でしたが、３人とも立派に育てあげましたよ。たった一人で。　　今後、間違ってもそんな義両親との同居話にのってはいけません。義実家への訪問も電話も、相手があきらめるまで避けた方が無難です。　

トピ内ID：5835196979

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養育ではなく養育費用が困難と察します（登場人物の年齢要）

ハムテル

2012年02月24日 16:16

一番大変なヤンチャ盛り（３才～）は過ぎ、その子にもよりますが小３は存外分別がついています、男児でも小３は、サッカーや習い事、早ければ塾へやる年齢に達します「甥の養育・生活費はどこから出てますか？」「夫の親は８０代ですか」死亡した姉の遺産、保険金はさほど多くなく、底がつきたのかな、と認知は恐らくしていないと思うけれど血縁の父親に今後の養育について相談することはして良いと思うあちらも家庭があり、子を成長させなばならないけど現実にもう一人人間が産まれ育とうとしてる事実に目を背けてはならない夫の親が７０代なら、１０才に達しようとしてる子で負担と感じるのは身体的なことではなく延々続く金銭的なことだろうなにせ、もう子育てなど終えてるのに晩年に再び子育てしてるんだもの、自分の老後介護も不安だろうし・・、ただ、子が高校にまでなれば、奨学金や夜間高校など選択肢が大いにある。あと５年、どうにかなるまいかと思う養護施設に預けるのは一考ではある。が、甥が立派な青年に育った時、自分に恥ずかしくないか近親の大人はもう少し知恵を絞って欲しい

トピ内ID：7460182845

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