離婚について・・・

レス24

（トピ主 4 ）

🐧

ROLLY

2012年02月28日 14:52

恋愛

はじめまして。 45歳・結婚23年目・大学生・高校生の二人の娘ありのＲＯＬＬＹと申します。結婚って何なのか意味がわからなくなりました。結婚してからずっと、主人は仕事が激務のため、子育て等も一人でしてきた感があります。。子供のことを考えて、何度か頭によぎった離婚もこらえてきました。現在、主人に借金があるとか浮気をしているとか何もありません。仕事の関係上、主人は週末のみ帰宅します。でも、帰ってきてもうれしいどころか、嫌でたまりません。寝室も別、食事の用意なども主人がするのです。申し訳ない気持ちはあるのですが、ご飯も作ってあげたいと思わないのです。そんな私の態度に、主人は文句も言わず、なにも気にしていないような態度。これが、またなぜかイラつくんです。不満をぶつけてくれたほうがまだまし。こんな状態で、私から離婚を言いたいのですが、主人にどういう風に話をすればよいのでしょうか？離婚話をしたとしても、主人は「は？」と言うような、きっと根耳に水だと思います。こう思っているのは私だけで、実は主人に女がいたとかの方が気持ち的にはずいぶん楽ですが。私ひとりが嫌だからと離婚することによって、子供たちの人生まで変えてしまうというのも、気になります。かと言って、このまま我慢してっていうのも、残りの人生何のために生きるのか・・・考えれば考えるほど、わからなくなります。同じような方、いらっしゃいますか？やはり、離婚って大変ですか？

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別居しては？

🙂

すぐり

2012年02月28日 15:46

娘さんが高校を卒業するくらいを目途に別居されたらいかがですか？私は一度離婚をしましたが、途中別居を経ていればやり直せたかもなぁと思いました。あと、知人が同じような感じで離婚したいとギリギリまで揉めましたが、更年期障害だった事がわかり、薬を飲んだら治まったという事がありました。もしかしたらと言う事もあるので、一度診察を受けられてからの方がいいと思います。

トピ内ID：7718887148

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離婚は結婚の数十倍大変です

🐧

ちースケ

2012年02月28日 21:13

主さんの気持ちは解りましたが、現実問題として、生活はどうなりますか？旦那さんの稼ぎを当てにせずに、衣食住を確保し、子供達を大学まで無事に卒業させ、成人させられるくらいの預貯金や、稼ぎが貴女にありますか？あるのなら、今、離婚を切り出しても問題無いと思います。離婚時に養育費や慰謝料の約束をした所で、果たされないケースは多々あります。別れた旦那はあてにせず、自分で今の生活を維持できるますか？生活は、感情では成り立ちません。

トピ内ID：7329233016

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お好きなように

芥子の粒

2012年02月28日 21:13

＞子供たちの人生まで変えてしまうというのも、これは仕方ない、子供は親を選べない。熟年離婚して最初の数年は解放感に浸れても何かあれば夫がいないから子供に目が向き子供の人生を変える。これはよくあることなのですね。熟年離婚の情報は離婚をしたい人の為にあるから負は殆ど隠されてる。そうしないと欲しい人の情報ではなくなるから。結婚の情報が夢に溢れているのと同じこと。＞実は主人に女がいたとかの方がこう思う人は依存心が高いのです。労せずして相手の非で、自分の思う地位(堂々と離婚ができる)が転がりこんで欲しいと思う。トピ主は自分の性格をよく顧みた方がいいですよ。

トピ内ID：5000497550

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ゆっくり振り返る

はな

2012年02月28日 21:13

いろいろお疲れなんでしょう。ご不満もあるかと思いますが、トピ主さんの環境は、私からは羨ましいです。私の夫の給料は少なく、私もフルタイムで働いています。不妊治療中ですが、仕事のストレスも重なり、そろそろ子供も諦めなくてはならないでしょう。旦那さんとの時間が無い事が、トピ主さんに今の心境にさせてしまったのかもしれないですが、じっくり家庭で子育て出来る環境は羨ましいです。人の感じ方はそれぞれですが、あなたの恵まれている点も感謝された方がよいかと思います。

トピ内ID：6176906381

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それは理想の結婚生活だよ

🐤

塩味

2012年02月28日 21:13

恵まれすぎているよ～。旦那さんは、週末しか帰ってこないし、食事も含めてなんの世話をする必要もなく、寝室も別だなんて。毎日帰ってきてあれこれ言われて面倒を見なければならないより、断然に良いでしょう。旦那さんに対しては、現状がどうであろうと必ず不満に思うのだろうね。離婚したら、また別のイライラの対象が見つかると思うよ。

トピ内ID：2234232326

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自立してるならOK

🐱

なお

2012年02月28日 21:13

貴方が自立しているのなら　離婚してもいいとは思うんだけどこの年代は（私は48歳）　子育てもひと段落ついて　ふと人生をふりかえってみて　わたしには何があるのかと思ったとき　同居人になり下がった旦那が視界に入って　いらっとすることあると思います。更年期もあるしね。私の同級生も　離婚してしまいました。貴方と同じような理由で・・・。でも　しあわせそうではありません。彼女には離婚してどうしたいかということがなかったんだと思います。その上、経済的にも大変そうです。もう一人の友達は　旦那が鬱で仕事も辞めて　家族も捨てて出て行ってしまいました。まだ離婚はしてないようです。男も女も　この時期はホルモンのせいでむなしい気分になりやすいのです。それを踏まえて旦那さまと話をしてみてはどうですか。

トピ内ID：3879183207

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勝手すぎて話にならない。

Bob

2012年02月28日 21:13

誰のために、週に１回しか帰宅できないような激務に就いているんだと思います？

トピ内ID：4487782649

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子供をおいて出ていけ…夫です

😠

じいじ

2012年02月28日 21:13

　夫が何で週末しか帰ってこないのかも良くわかりませんが、子供たちも大きいですから、夫に任せて、あなたが出ていけば良いのではないですか。　子供は、異性の親に付くと良く言われますので、あなたの夫に対する態度に娘たちが反感を持っている可能性もありますよ。

トピ内ID：5750650196

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視野が狭くなっているかもね

夕暮れ時

2012年02月28日 21:13

主さん、辛いのは自分だけと思い込んでいませんか？疲れて久しぶりに帰ってきても食事の支度もしてくれない奥さんにご主人は黙って作っているんでしょ？そのご主人の胸の内を考えたことあります？何も感じていない、怒ってもいないなんて勘違いしていませんか？我慢しているんですよ。子供たちの為に。家庭の為に。あんまり甘えない方がいいですよ。わたしは三人の息子たちを一人で産んで一人で育ててきました。フルタイムで働いてもきたけど、生活の基本を支えてくれたのは長年出張や単身赴任を繰り返して働いてくれた夫のおかげです。それを子供たちもよくわかっていて不満を言ったことはありません。親なら主さんの別れたい理由くらいのことで子供たちの人生を狂わさないでください。世の中甘いものではないですよ。仕事をしていないのならまず世間に出てみましょう。世間の冷たい風に当たって頭を冷やしましょう。

トピ内ID：6833081801

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そりゃ

🙂

ササロン

2012年02月28日 22:03

大変ですよ。でもそれでもやる理由があるからやるんです。貴女のは、実情調べずに何となくこうなりたいと言うだけの夢見がち高校２年生と変わりませんね。ビックドリームかなんかですか？自分の不満の原因を明確にしない、何なのか追求しもしない、この状態で離婚した所で本当に良くなるのかわからないがとにかく逃避したい。なんだそりゃ。随分と分が悪い博打ですね。誰の為の離婚だか分からない。全員負けて終わるだけじゃ無いの？自分の不倫でも、夫の不倫からの改善でも、新しい環境を求める人にはその人なりの目的があって、それが面倒な事にでも向かうモチベーションになりますが、貴女みたいに受身な人が大丈夫？これまで惰性で来過ぎた？ふと振り返ってみたら何だか気になっちゃって、何かは具体的に分からないが、何となく分からないから不安で、悪い理由も特に無いが褒められる理由が無いから損した気になって、とにかく今を変えてみたくなったって事でしょ？何が怖いの？分からなきゃ何しても意味が無いよ。

トピ内ID：8608928280

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２３年かぁ・・・

🐤

大変だよぅ

2012年02月29日 10:51

もうすぐ四半世紀を過ごしてきたご夫婦。そしてちらつく「離婚」。トピを読む限り、ミッドライフクライシス（中年危機）の典型かもです。「私の人生なんだろう、なんだったんだろう」と考えちゃうあたり。プラス、４５才。当然考えられるのは更年期障害入り口で「イライラ、焦燥感、落ち込み…」なども襲ってきます。さて、さて。それらを加味して、どうしましょうか…主さんが一番進みたいのはどういう道でしょう？離婚に踏み切った後の生活はどうなさるか設計していますか？単独になった場合、生活は激変しますが、そのあたりの覚悟は？仮に離婚が成立して、主さんが一人になって得られるものはなんでしょうか？大変ですよぅ、２３年連れ添ってきた人から独立するのは。ちなみにミッドライフクライシスは、時間（暇）があるからこその嘆き。忙しくする＋なにか没頭することがある＋「あ～人生短い、こんなことで嘆いてる場合じゃない、残りはどうやって楽しくしよう」と模索すれば、解消します。更年期には婦人科で漢方処方してもらうのが最善です。以上。

トピ内ID：8623408619

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一度カウンセリングを

⛄

冬眠中

2012年02月29日 10:51

女性はホルモンのバランスが崩れると、どうしようもない虚しさとかで精神的に参ってしまう事があるようです。多分ですが、トピ主さんは普段全くと言って変化のない日常を送っていませんか？趣味を持ったり習い事をしたりするだけでも、変化があれば気持ちも変わるのではないかと思います。それと、これも想像なんですが、トピ主さんは「ご主人の嫌なところを具体的にあげてみて」と言われたら答えられないのでは？我慢のしどころを間違えると、後で後悔する事になりますよ。離婚については、特にお互いに問題がない（有責ではない）限り、離婚を申し出る方が慰謝料を払う事になるようです。（ただし、それは離婚を申し出られた方が離婚に納得できない場合のみのようです）

トピ内ID：0454422281

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不思議な夫婦関係

フミ

2012年02月29日 11:37

そういう結婚形態もあるのかなあと思いました完全に仮面夫婦というか、一体ご主人はこれだけトピ主さんから邪険に扱われて何も感じないのでしょうか？本来ご主人の方から離婚請求してもいいと思うのにあまりに不思議でなんとも言えません究極マゾなご主人ですね仮面夫婦はよくあっても一応ご主人のご飯くらいは作りご主人の服の洗濯くらいはしますからだって食べさせて貰っているのでしょう？トピ主さんは経済的にご主人に面倒みて貰ってないのですか？

トピ内ID：7435263441

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補足です。

🐧

ROLLY トピ主

2012年02月29日 17:32

たくさんの、レスありがとうございます。補足説明します。私は下の子が二歳の時から、働いています。子供が小さい間はパートでしたが、下の子が中学生になった頃からフルタイムで働きはじめています。最近、やっと念願の正社員になれました。年収は少なく350万くらいですが。子供が小学生の頃は地区の役員を引き受けて、会長などもやってきました。そんな時も、主人は仕事Onlyでした。たくさんの、レスありがとうございます。補足説明します。私は下の子が二歳の時から、働いています。子供が小さい間はパートでしたが、下の子が中学生になった頃からフルタイムで働き、やっと念願の正社員になれました。年収は少なく350万くらいですが。子供が小学生の頃は地区の役員を引き受けて、会長などもやってきました。そんな時も、主人は仕事Onlyでした。受験の時なども、相談は乗ってくれず、会社の同僚などに相談したものです。

トピ内ID：5171513532

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補足です。

🐧

ROLLY トピ主

2012年02月29日 17:32

携帯からの投稿だったため、間違えて送信してしまいました。後ほど、パソコンから投稿します。

トピ内ID：5171513532

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あと数年の辛抱です

ArkRoyal

2012年02月29日 17:32

心配しなくても、下の娘さんが独立なされば、ご主人の側から離婚の話が出てくることは間違いありません。「お子さんのために波風立てずに」とお考えの、ご主人の意を汲み、あと数年ご辛抱されることをお勧めいたします。

トピ内ID：6346036660

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訂正版ほそくです。

🐧

ROLLY トピ主

2012年02月29日 18:30

たくさんのレスありがとうございます。補足説明をさせていただきます。私は、下の子が2歳の時から働いています。子供が小さい間は、近所の企業に事務のパートとして働いていました。下の子が中学生になった時からはフルタイムで働いています。現在、上の子は私立大学で下宿、下の子は公立高校。子供が小さい時は、地域の行事などにも参加し、役員や会長などもやってきました。その時も、主人は一切ノータッチです。ただ、下の子が小学校高学年のときにやっていたスポーツに関してだけは、せっせと自分の仕事の休みを子供の行事にあわせて協力的でした。 (ということは、今まで「仕事の休みが取れないから協力できない」と言っていたことは嘘になります。) 実家も他府県でしたので、子供が小さい時に私が病気でダウンしてしまった時などは、いま考えても、大変でした。今でも思い出すと腹立つことがあります。文字数制限のため、つづきます・・・

トピ内ID：5171513532

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続きです。

🐧

ROLLY トピ主

2012年03月01日 11:17

続きです。子供が4歳・0歳のときに、私が高熱を出してしまいました。仕事中の主人に電話して熱があって家事ができないことを言うと、「わかった」のあとなんて言ったと思います? 「じゃ、外で何か食って帰る」と言ったのです。子供のご飯は? 子供が泣き叫ぶ中、高熱にうなされている私は? って感じで、このまま家を出てやろうかと思いましたが、高熱のため車の運転もままならず、諦めて帰宅したのを思い出します。まあ、今までのそんなことが積もり積もって、現在のような態度の悪い嫁になってしまったわけです。主人に愛情はないと思います。年収350万なら、細々とした暮らしならやっていけるのではないだろうかと、考えています。

トピ内ID：5171513532

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人生楽しみましょう

ひゅうがなつ

2012年03月01日 13:00

私の夫は毎日残業なし・土日祝日休みです。これはこれで、鬱陶しいです。元々細かい性格の夫ですが、家の事は何にもしませんので・・・ご主人は週末のみの帰宅であれば、平日は自由ですよね。主さんがうらやましい限りです。借金があるとか浮気じゃないのなら、尚更いいじゃないですか。うちは暴力はありませんが、借金あり浪費癖ありで、毎日が自転車操業のような状態なので、目下離婚届けをいつ叩きつけようかと思案中です。こんな家庭もありますので、よくよく考えてから結果出して下さいね。主さんのお宅はいい方だと思いますよ。気分転換におもいきって、一人日帰り旅行とかなさってみたらいかがですか。

トピ内ID：9564197161

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afo

2012年03月01日 15:28

それなら離婚できるかもしれませんね。年収350万ならば、養育費数万円/月＋慰謝料数百万円も払えるでしょうから。

トピ内ID：5013876396

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補足を読んで

😠

じいじ

2012年03月01日 16:22

　そんなに理不尽な夫婦生活を、よく23年も耐えましたね。それだけの月日が経ってしまったら、夫はそれで良いと思っているでしょうね。夫をこのような夫、父親にしてしまったのは、トピ主さんです。　夫を22年育てたのは義母でしょうが、その後23年その男を野放しにしたのは妻であるあなたです。　従って、この離婚の場合、双方とも有責ではない、ということです。従って、23年間の夫の理不尽を訴えて認めさせるのは無理でしょう。　別居しか無いと思いますよ。8～10年別居すれば、婚姻関係は破綻していると判断される可能性があり、離婚できるかもしれません。その期間は夫に頼ることなく、頑張ってください。　とにかく、遅すぎです。

トピ内ID：5750650196

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結婚２２年子育て終わり逆転しました

🐤

リビン

2012年03月01日 21:39

主様こんにちは補足まで見ました。そこまで気持ちが固まっているなら離婚へむけて話しすすめていいのではないですか？お仕事持っていてなんとか生活していけると覚悟できているならなにも怖いもの無しですよね。あとはお子さんたちの問題ですねただ、もう大学生と高校生との事ですのでお子さんたちに選択させてあげれる年齢です。夫婦不仲な家庭より父母が幸せに生きている方がお子さんたちも良いのでは？ちなみにうちの夫は主様のご主人とほとんど同じ感じです。特に私が具合悪い時「じゃあ外で食べてくる～」なんてセリフそのまま同じ… 私がインフルにかかって40度以上の熱だした時子供が幼稚園でしたが「俺の飯どうしよう…」でした。私は１人で運転して病院へ、先生に怒られましたが(苦笑) 子供の事で話しをする様になったのは高校生すぎ位からでした。「俺、わかんないからヨロシク！」って感じです… でも離婚してません。仕事命の人で他に気が回らない不器用な人だとわかっているから、それと私１人では主様の様に稼ぎがないので生きていけなかったので耐えれました。今は学習した主人が変身し、幸せに生きてます

トピ内ID：5004119863

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トピ主さんの追加レスを読みましたが

⛄

冬眠中

2012年03月02日 11:37

仕事Ｏｎｌｙだったご主人を「愛情がない」と切り捨てて良いものか？と疑問に思いました。トピ主さんはご主人に自分の気持ちを話した事ってありますか？レスにあげたご主人の言動も、こういう解釈もできるんですよ。＞下の子が小学校高学年のときに～自分の仕事の休みを子供の行事にあわせて協力的でした。 →これは、下のお子さんが高学年になった時に、ご主人がようやく自由に休みが取れる立場になったとも考えられます。だから、今までトピ主さんに任せきりだった育児をしようと頑張ってくれたとも言えます。＞子供が4歳・0歳のときに、私が～熱があって家事ができないことを言うと、「わかった」のあとなんて言ったと思います? 「じゃ、外で何か食って帰る」と言ったのです。 →男性って想像力が女性ほど働かないと言われています。家事に携わってこなかったご主人は、単純に「自分のご飯を用意させるような事は出来ない」と判断したのでしょう。お子さんのご飯までは想像できなかったんだと思います。

トピ内ID：0454422281

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離婚良いんじゃないの？

杵つき

2012年03月02日 16:48

私も同じ結婚年齢でほぼ同じ結婚生活義理の両親同居で子育て丸投げ自営業な為一心不乱に働いてきました。家事も２所帯住宅なので丸々私夫はゴミ出し一つしません。妻病気での旦那の対応はもう固定の反応ですよね。単身赴任で週末しか帰らない環境でのそれだけのわがまま三昧なトピヌシは離婚して世の中のバツイチ５０代６０代の寂しさを味わえば良いと思います。子供は巣立てば頼りには出来ません。病気になったら寂しいまま床で寝付くんですよ。離婚家庭の友達がいますが親と子供両方から話聞きますが離婚してからの老後が親子共々大変なようですね。子供からしてみたら独りになって寂しい母親も心配だし独りの父親も心配子供に両親の心配を掛けたいのなら離婚で良いでしょうね。まさか旦那さんは離婚したら子供とは関係が無くなるなんて自分勝手な事考えてませんよね？楽な生活してるとほんの些細な事で離婚しようと考えるんですね。トピヌシが羨ましいです。楽な生活で

トピ内ID：4194807612

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