出産前後の夫の浮わつき。時間が経っても許せません。

レス65

（トピ主 27 ）

はな

2012年03月13日 00:01

子供

今1歳の子供がいる35歳夫婦です。夫は出産前後に浮わついていたことがありました。私は出産前後の大事な時期に、心が壊れかけたほど苦しみました。夫も彼女もまだ許せずにいて、苦しんでます。同じように、出産前後に夫の裏切りで辛い思いをされた方にお話しききたく、トピをたてました。

彼女からは、夫がいて毎日幸せだ、帰り道に優しく話しを聞いてくれて嬉しい、メールじゃなくて会いたかった、等の内容で、業務メールとして毎日メールが届いてました。夫はそれまで自転車通勤をしていたのに、電車が増えたり、彼女から見たいとせがまれてスーツ通勤が増えました。
出産の立ちあい中でさえ、その彼女から2回もメールがきました。(具合悪い、目眩がする、という内容)
私が泣いてやめて欲しいと頼んでも、彼女とお茶して、一緒に帰ったりもしていました。相談にのるためだと言っていました。深夜帰りが多く、不安で苦しみ続けた私は、彼女に、業務と関係ない不愉快な内容のメールはしないで欲しいと伝えたいと夫に話すと、ものすごく激怒されました。仕事がしにくくなるからだそうです。
それで我慢しているうちに、夫に対して感情を失い、夫がいると明るく過ごせない日々が半年続いて、子供のためによくないと思い離婚を申し出ました。
夫は、私を不安にさせていたことを謝り、浮気はしていないと主張し、離婚したくないと言い続けました。私は、夫が本当に家族のことを一番に考えてくれて、今後浮つくようなことがないなら、踏みとどまったほうがいいのかもしれないと思い、離婚しない道を選びました。

そして、今は表面上は仲良くしていますが、内心は不安定です。彼女への憎しみは消えません。彼女はストレスを理由に既に辞職してますが、私が夫への信頼を失ってまだ苦しんでいることなど知らずに過ごしていると思うと、不幸になれと思います。

続きます。

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男です

浮き浮き

2012年03月13日 16:11

私がそうですが、浮気性は治りません。私も何度も浮気しました。ばれそうになる寸前で止めました。浮気心は今でも旺盛です。

トピ内ID：6694125937

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続きです。

はなトピ主

2012年03月13日 17:14

子供をかわいがる夫をみていて、微笑ましいのに、ものすごく冷めた目で見てることもあります。夫に当ってきつい口調になる自分がとても嫌です。帰りが遅いので、先に寝てしまいます。どうしたら気持ちよく心から楽しく過ごせるのかと、頭の中では離婚も考えるし、夫を再び愛している幸せな私を妄想することもありますが、現状は心が離れていてギャップが苦しいです。夫は前より優しい気がしますが、私の内心に気付いていません。子育てに苛々していると思っているようです。子供は本当に可愛くて、二人で過ごしている時が一番幸せです。子供も幸せな家庭で育ててあげたかったのに…子供には申し訳ないです。このまま仮面夫婦を演じて、夫をには何も話さずに、自分で消化するほうがいいでしょうか。夫は「まだ信じられなくて辛い」と打ち明ければ、いつの話しだと怒る人です。可能なら離れて生活して、自分の気持ちと向き合いたいです。子供のことを考えると、踏み切れません。気持に蹴りをつけれるならつけたい。どうしたら幸せな気持に戻れるのでしょうか。

トピ内ID：1832556579

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うちの父いわく

だよん

2012年03月13日 17:14

男性は奥さんが妊娠すると、浮気したくなると、父が姉の妊娠に際してえらく心配してました。幸い、姉の夫は見た目も中身も、ものすごい怖い岩石オトコだったのでそんなこともありませんでしたが。多分、トピさんもご主人も素敵な、見た目のいいご夫婦なんでしょうね。そういうのをぶち壊したい不思議な女性が世の中にたくさんいるんですよ。負けるな負けるな。うちの父も、浮気ばかりのロクデナシですが、子供にはいい父なんですよ。困りますよね。母には苦労をかけてます。

トピ内ID：2199021177

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大丈夫ですか？

teto

2012年03月14日 10:27

トピ主さんと昔の自分が重なり、一言申し上げたくレスいたします。私は妊娠時と出産後半年ほど浮気されました。発覚後は夫に対して疑心暗鬼になり、夫と相手の女性をひどく恨む自分の昏い感情にぞっとし、子供をあやす夫を不潔に感じたりして数年間苦しみました。負の感情は本当に体を疲弊させます。旦那様とは一度といわず何度もきちんと話し合ったほうがいいです。されて嫌だと思ったこと、いつの話かは関係なく「今現在」自分が夫の行為によって悲しみ苦しんでいること。私は、夫を信用できないこと、そして、いつまでも信用できない自分に苦しみました。話し合ってください。旦那様に向き合ってもらって下さい。旦那様があなたと離婚を考えていなければ向き合って下さるはずです。人を呪いながら子育てなんて悲しすぎるでしょう？旦那様と二人でゆっくりしているときに、冷静に切り出してみてください。必要ならば、離れて生活することも考えたい、と伝えてもよいと思います。ご縁あっての結婚です。とことん話し合ってからでも遅くないですよ。

トピ内ID：2683544363

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レスありがとうございます

はなトピ主

2012年03月14日 12:00

>浮き浮きさん浮気症の男性からまずレスをいただくとは予想外でしたが、リアルな感じがしました。ばれそうになる寸前で止めて、ばれてないのですか？ばれる寸前は奥様(？)は、何に気付くのでしょうか。うちは私が決定的なものをつかむ前から疑惑を夫にぶつけてしまったので、証拠はつかめないままでした。浮気はしていないと断言してますが、浮き浮きさんのようにばれてないと思っている気がします。やっぱり夫は浮気心満載ですよね…そして浮気症は治らないのですね。残念です。 >だよんさん >そういうのをぶち壊したい不思議な女性が世の中にたくさんいるんですよ。 >負けるな負けるな。励ましありがとうございます。ほんとに、そういう心根の曲がった女性は嫌です。負けないようにがんばります。お父様、浮気しててもいい父親なんですね。うちもせめてそうなるといいのに、と思いました。浮気する人は、子供にとっても悪影響と思っていたので…、少しよかったです。できたお母様なのだろうと思いました。そういう形の家族もあるのだと、参考になりました。

トピ内ID：1832556579

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カウンセリングは?

ぽんぽこ

2012年03月14日 15:29

似たようなことがあったので、お気持ちはよく分かります。そのことと因果関係があるかは分かりませんが、私は流産してしまいました。あまりにも辛かったので、流産後の数ヶ月に渡って夫とカウンセリングに通いました。多少お金はかかりましたが、カウンセラーという第3者がいることで冷静に話し合えて良かったです。夫婦ともに成長したと思います。一人でもんもんとしているのは身体に毒です。お母さんが苦しんでいてはお子さんにも良くないでしょう。とりあえずは主さんだけでも、カウンセリングに行ってみたらと思います。主さんのお気持ちが晴れることを、心からお祈りしています。

トピ内ID：2719704092

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まだ苦しいから、離婚してほしい

ペンギンプリン

2012年03月14日 16:55

　と話してみて。すんだ話ではないので今離婚したいと話しましょう。なかったことにはできない。やめてくれと言って無視したからひきずったのだと訴えて。ただホントに離婚してもかまわないと思えなければ、我慢するしかありません。ただ無理に笑わなくていいですよ。苦しいから。

トピ内ID：2213006174

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レスありがとうございます(2)

はなトピ主

2012年03月14日 17:56

>tetoさん同じようにつらい思いをされたのですね。乗り越えている方からのレス、励みになります。 >人を呪いながら子育てなんて悲しすぎるでしょう？ほんとに悲しいです。産後3ヶ月は、授乳中、寝付いた時間は浮気のことばかり調べたり、夫への出すことのないぶちまけメールを書いて気持を整理したりで、その時間を子供に使えなかったことが悔やまれます。写真もその期間は子供のしかなく、私が抱っこしてるような幸せな写真がないことに最近愕然としました。出産前に用意した育児日記も未だ白紙です。今も自分の気持を整理するために、空いた時間を費やしてしまうので、何をやってるんだと、無性にやるせなくなりますが、心が曇ってる以上は自分をごまかせず、情けない母親です。夫は、話し合いの出来ない人で、今までも別件ですが穏やかに話し合おうとしても、責められていると感じやすい夫は無口になり、返答を求めても、何も言いたくない、と話しは進まず、私が途方にくれて家を出てしばらくすると、謝ってくるパターンです。子供が生まれてからは、そういう方法もとれず、切り出すのに勇気がいりますが、私も出来るならとことん話し合ってみたいです。

トピ内ID：1832556579

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早ければ早いほうがいい

💡

まだ未婚

2012年03月14日 17:56

その夫、ダメでしょ。だって奥さんにばれて泣いてやめてほしいと言われているのに彼女と会うことを辞めなかった。あげく激怒！？激怒してるのはこっちだって話でしょ？調子いいこと言われて離婚を思いとどまったのが一番の間違いです。現に今も夫を許しきれないんでしょ？女性として当然だと思います。何年経っても悲しみや憎しみは消えないでしょう。でもね、子供を理由に離婚しないのはやめてね。うちの両親は私が社会人になる年に離婚しましたが、それまで何年も口をきかない状態だったり、大ゲンカをみてきました。子供の立場から言わせてもらえば、近くで見てれば親が本当に仲いいか、仮面夫婦でいがみあってるかなんて簡単にわかります。そして自分を理由に（子供のため）別れないなんて冗談じゃないです。目の前でケンカされるより（仮面夫婦も含めて）離婚してくれたほうがよっぽどいいです。子供のことを考えると踏み切れませんって言ってるけど、本当は自分が不安なだけじゃないですか？離婚したら子供がかわいそうなんじゃなくて自分がシングルマザーになってやってけるか不安なだけじゃないですか？続きます

トピ内ID：3651390165

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続き

💡

まだ未婚

2012年03月14日 17:56

この先長い長い人生、自分の感情を押し殺してその夫とやっていけると思いますか？一生涯添い遂げたいと思えますか？たぶん今ガマンしても何年か経てばまた誰かと浮気しますよ。浮気する男ってそういうもんです。そのたびに泣いて喧嘩して修羅場になって、それでも許して、ってやってたら心が壊れちゃいますよ？そんな様子を見れば子供だって傷つきます。思春期になれば変な方向に走るかも（古い言い方ですが非行とか）しれない。仲悪い両親がいる家で育つより、シングルマザーでも温かく平和な家で育つほうが子供は幸せです。私の実体験からそう思います。離婚してお子さんだけとの生活を立て直したほうがいいと思うけどな。人生やりなおすなら1歳でも若いほうがいいと思いますよ。その先の再婚とかも考えたらね。早めに正しい決断を！

トピ内ID：3651390165

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レスありがとうございます(3)

はなトピ主

2012年03月15日 10:31

>ぽんぽこさん流産はそれはお辛かったと思います。お話し下さいましてありがとうございます。カウンセリングというのは、心療内科のことですよね。一番壊れていた時期はすぎましたが、自分でも病んでいるという気がしてます。このままではまずいとは思うのです。心療内科を探したこともありましたが、子供を連れて行きたくはないし(1歳といえど私の胸の内を聞かせたくない)、夫に頼むのも憚られて、躊躇してました。全て誰かに話してしまいたいという思いがどこかにあるし、私もカウンセリングに行って、今の精神状態をちゃんと診て欲しいとも思う反面、怖い気もします。ぽんぽこさんは、ご主人が協力してくれたのですね。お二人で成長できて羨ましいです。私も協力してくれる夫なら相談したいことですが、過ぎたことは、なかったかのような口振りで、私が疑うようなことをいうと、「今までそんなことなかっただろー」と平気で言います。本気で忘れてるような節もあり、相談したところで暖簾に腕押し、真剣に話せば、怒る気がしていました。受け止めてくれるとさえ、信じられないのですね、私。カウンセリングは更に壊れないよう常に考えておこうと思います。

トピ内ID：1832556579

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話し合う

理香

2012年03月15日 10:31

このまま我慢して仮面夫婦をやっていてもいいことにはならないでしょう。死ぬまで自分の感情に蓋をできますか？たぶん無理だと思います。あと少し思ったのですが、トピ主さんはご自分が思うように行動をされていないですよね。彼女が気に入らないのなら、彼女に直接言えばよかったのに。「仕事がやりにくくなる！」と旦那さんに言われてなぜ我慢？？私ならソッコー言いにいきますよ。旦那が止めようが関係ありません。旦那に訴えても改善されないのなら彼女と直談判ですよ。業務と関係ないメールをしてくるほうがおかしい。それから現在も、「今更こんな話を引っ張り出しても…」と怖気づいたりして。でもそこをクリアにしないと一歩も進めないんじゃないんですか？先回りして色々考えずに、一度ご自分の感情に正直になって旦那さんにぶつけてみては？でないとこれから先、夫婦で築き上げていくもの全てが嘘になりますよ。一度は離婚まで考えていたのに、一体何が守りたいのかよく分かりません。

トピ内ID：2248034035

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お疲れ様です。

teto

2012年03月15日 12:08

再びレスいたします。はなさん、とても頑張っていらっしゃるんですね。でも、あんまり無理しないで下さいね。先日はあまり詳しく書きませんでしたが、私が夫ときちんと話し合えるようになったのは発覚から２、３年経ってからです。それまでは、私が一方的に、泣きわめいたり、夫を罵倒し夫が逆上し、それを見た私がさらに逆上する、かと思えば、無表情のまま淡々と自分の感情について話し続ける、夫は平謝りに謝る、そんな日々をずっと過ごしていました。今思えば、病院に行ったほうがいいくらいおかしくなっていたと思います。それでも、お互い未熟なりに向き合おうとしていたんだと、今は思うのです。ずっと後になって、夫は「そんなに苦しむと思わなかった」と言いました。自分は本気で遊んだわけではないから、相手と別れたらそれで了承されると思ったと。不思議ですよね。ずっと、悲しい、苦しい、どうして、と訴えてきたのに、それが伝わったのは何年も後だったんです。伝わったんだ、と思ったとき、夫の謝罪が初めて私の心に響きました。それまでは口先ばっかりと思ってましたから。人の気持ちになるのはとっても難しいことです。続きますね。

トピ内ID：2683544363

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続きです。

teto

2012年03月15日 12:51

はなさんのご主人も、はなさんの気持ちを「わかったつもり」になっているのではないでしょうか。話を聞いて頭で理解するのと、はなさんの苦しみを心から受け入れてくれるのは違います。もどかしいですよね、その状態は。話し合うことの難しいご主人であれば、はなさんも切り出しにくいのでしょうけれど、仮面夫婦、別居、離婚まで考えておられるならば、覚悟して話をされてもいいのでは？人によっては夫の裏切りについていつまでも責めるのはいけない、という人もいます。それで夫が逆上して離婚だというなら、その人と理解しあい、お互いを思いやるのは難しいということなのでしょう。でも、はなさんは責める気持ちだけではないですよね？はなさんの育児日記が真っ白、という部分や、自分の気持ちに振り回されるのを子供にむけてやればという気持ち、とてもよくわかります。でも、今精一杯向き合ってあげること、子供が健やかに成長していることでよしとしませんか？はなさんの気持ちが安定し、幸せだと思える日々がくることを心から願わずにはいられません。

トピ内ID：2683544363

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離婚を勧めるレスがありますが

柴犬が好きな男

2012年03月15日 13:10

トピ主さんが一人で生活をして行ける能力（資格があるとか）があるのかないのかわからないのに、離婚を勧めるのはリスクが高すぎます。そもそも、どうしてトピ主さんはそういうメールの内容を知っているのでしょうか？出産の立ち会い中のメールなんて盗み見も難しい気がしますし。また、相手の女性がストレスで退職したというのも、ご主人に聞いたのでしょうか。そのストレスの原因はなんでしょうか。ご主人は浮気はしていないのではないでしょうか。というか、浮気をもししていたら「隠そう」という気持ちや行動があると思いますが、なんかそういう風には見えないですよね。彼女が見たいと言うのでスーツで出勤、なんて本当に浮気している人間はまずしないでしょう。どうも不思議です。

トピ内ID：3107336883

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話し合いになりませんではなく

みゅ

2012年03月15日 16:58

話し合いに応じないなら離婚すると言いましょう。何故嫌がることを続けたのかとことん聞いてください。負けてはいけません。

トピ内ID：2447585111

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お返事をありがとうございます。ご参考までに経緯を書きます。

ぽんぽこ

2012年03月15日 17:43

流産のあと涙が止まらず、また夫やその女性への憎しみがつのりました。泣いてばかりの私にいらついた夫は「病院に行け」と。素直に行きました。医師は一通り話を聞いてくれた後「あなたは病気じゃない。流産のあと泣くのは当然、そんな事情があったら憎しみが湧いて普通。ご主人が分からないなら説明してあげます。『あなたもいたほうが早く治る』とでも言ってここに連れてきなさい」と。そして夫を連れて行き、二人でカウンセリングを受ける流れになりました。カウンセラーは家族療法を手がけるベテランの男性で、夫とは相性が良かったようでした。カウンセラーが自分の失敗談も交えつつ男性と女性の感性の違いを話してくれ、私の訴えを夫に翻訳してくれたことにより、夫婦の溝が随分と埋まりました。流産はあまりにも悲しいことでしたが、赤ちゃんは身をもって私達の絆を結んでくれたのだと思います。無理にカウンセリングに行く必要はありません。でも今は託児が出来る病院もありますし、とりあえず問い合わせだけでもしてみると心が楽になるかもしれませんよ。この苦しみから抜け出る方法は必ずあります。私は心から応援しています。

トピ内ID：2719704092

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レスありがとうございます(4)

はなトピ主

2012年03月15日 17:43

理香さんまで読みました。皆様のコメントほんとにありがとうございます。まとめてのレスですみませんが、お許し下さい。夫との離婚を思いとどまったのは、彼の涙と落ち込みぶりで彼の反省が本物だと思えたからというのがありました。もう絶対に浮つくようなことがないなら、疑いが疑いで終わることが続けば、冷えてしまった夫への愛も取り戻せるかもしれないと思ったのです。そのときに、離婚をしないと決めるなら、子供と一緒に笑って過ごしていきたいから、暫くは夫への憎しみや疑いや怒りをぶちまけたい気持ちは我慢していくことになるだろう、夫の前では消えていた笑顔や明るさをまず取り戻せるようにがんばらなければ、そう思いました。だから、私の今の我慢は自分で決めたことなので、頑張りたいのです。が、どうにも心の中のドロドロした黒い感情が消えずに、苦しくて、夫に「あなたを信じれなくて彼女を憎む感情が消えなくて苦しい」んだと罵りたくなります。「こんなに苦しいなら離婚すればよかった」と一時の感情で言ってしまいそうです。続きます。

トピ内ID：1832556579

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レスありがとうございます(4)続き

はなトピ主

2012年03月15日 17:43

(続きです。長文になりすみません。) そういう私の負の感情や訴えを、夫が全て受け止めてくれるとは思えず、またお互いが傷つけ合う喧嘩をぶり返し、今まで半年前向きに明るく頑張ろうとしてきた自分さえも無意味にしてしまう気がして、何も言えずにいました。不信感があっても、うまく流して仲良くやっているご夫婦もいるだろうし、そうなるしかないとも思っていたというのもあります。でも、皆様のレスで、私のためにも夫ともう一度話したほうがいいのかと思えてきました。離婚しないと決めたけど、夫の態度によっては、また考えるかもしれません。それが子供にとって笑顔でいられて、私にとって前向きな方法ならそうします。苦しくても、無理にでも笑っていれば、少しトゲがやわらぎますが、心から笑いあえる夫婦に戻りたいのです。心から黒い感情が消えて欲しいです。色々思い考え込んでしまい、気分が落ちてホワイトデーは涙で終えてしまいました。今朝テーブルの上においてあるクッキーの包みとチョコの包み。一つは別の人にあげそびれたんだろうと思ってしまいます。喜べないって損ですね。

トピ内ID：1832556579

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レスありがとうございます（5）

はなトピ主

2012年03月16日 17:00

>tetoさんきちんと向き合って話し合えるまで2、3年も苦しい思いをされたのですね。本当に本当に長くて辛かったろうと思います。私も同じ道をたどっても、tetoさんのように、ぶつかっても話してみようと思えました。ありがとうございます。自分の苦しみがどうしたら減るのか分からずにおりましたが、皆さんやtetoさんのお話しで、夫に受け止めてもらうことが今の私には必要なのだと分かってきました。とても前進です。夫が私の苦しみを本当に受け入れて、自分が何をしていたのか分かってもらえる時がきたら、そんなに苦しくなくなるような気がします。頑張ってみます。 >今精一杯向き合ってあげること、子供が健やかに成長していることでよしとしませんか？そうですね。夫とのことがなければと、つい悔やんでしまうのですが、子供がどれだけ私を救ってくれているかは、本当に計り知れません。生えたての小さい歯を見せて笑う無邪気な子供に、時には思いが溢れて涙がでてしまいます。ごめんねと思うより、ありがとうと思うようにします。

トピ内ID：1832556579

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レスありがとうございます（6）

はなトピ主

2012年03月16日 18:05

>柴犬が好きな男さん離婚の件、お気遣いありがとうございます。離婚については、育休、保育園、とシングルになった場合でも生活はできるようにしてあります。大丈夫です。ご質問のメールの件ですが、臨月の頃、家のパソコンで夫が閉じ忘れた会社のメールを見てしまいました。彼女から業務日報というメールが毎日夫宛にきていました。「土日に会えないのが嫌です！早く月曜日がこないかな。」「もうほんとに癒されます。どうしよう。大好きです。」「明日はスーツなんですね！嬉しい。」「早く会いたいです」「スーツ姿かっこよかったです！また着てきて下さい。」「一緒に帰れて、優しく話しを聞いてくれて嬉しかったです。」「今日もついみつめてしまいました。」などです。夫が思いを寄せられている印象ですが、それに浮かれていたことは、その頃の夫の態度から明らかでした。臨月でお腹がすごく張って、夫に電話をかけたらすぐ切られて、仕事中は仕方ないと思ったら、彼女とカフェにいた、ということもありました。何故切ったのか聞いたら「電話のタイミングが悪い」と。臨月なのにです。折り返しは半日経ってからでした。長くなりそうです・・・続きます

トピ内ID：1832556579

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レスありがとうございます（6）続き

はなトピ主

2012年03月16日 18:05

出産中のメールについては、産後も疑い続けて「やましくないなら会社のメールを見せてほしい」と頼んで。産後鬱になりそうで毎日泣いていたので、一度だけだという約束でみせてもらいました。そしたら、里帰り中に結婚記念日があったのですが、その日彼女を夕食に誘っているメールがありました。彼女からは「行く！行きたい！絶対行きたい！ウレシー！」みたいな返事でした。他にも初期の恋愛を楽しんでいる風な内容が多々あり、私が不安だと訴えてからも変わらずに、彼女を喜ばせていたことが分かりました。仕事との一線が引けない夫に失望し、彼女へ私から連絡をとりたいと訴えたら、夫にいいかげんにしろ！と激怒されたのです。メール見せたんだから気が済んだろ、もう終わりにして、といっていました。夫は浮気はしていないとシラを切り続けました。確信したのは、夫の友人がうちに来て飲んでいた時、隣の部屋で私と子供が寝ているにもかかわらず「やっぱ若い子はいいよ。25～6歳にしなよ。まだ社会に出たてで知らないこと多いから、何やってもドコ連れいっても喜ぶし。やり直せるもんならやり直してぇな。」と酔って言っていたからです。彼女は25歳です。

トピ内ID：1832556579

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レスありがとうございます（6）続き

はなトピ主

2012年03月16日 19:16

翌日、その彼女とやり直せばいい、と泣いて言ったら、全く覚えてないし思ってもいない、と焦って言われました。その後は夫は私に気を使ってか、私が産後の肥立ちが悪かったのもあり、少し早く帰ってくるようになったのですが、しばらくして偽名で私のＳＮＳに「育児が出来ないなら子供を生むな。夫が早く帰るので迷惑だ。会社にとって損害だ」という内容の嫌がらせメッセージが来ました。夫に見せて会社でも問題となりましたが彼女が出したのか真偽はわかりません。私は彼女に直談判すると再度言いましたが、ヤバそうだからと止められ、会社に任そうと説得されました。そのうち彼女は休み始め、ストレスが理由で体調を壊し辞めたのだと夫から聞きました。私は夫が彼女に好意をもたれて、浮かれて遊んでしまい、面倒になって別れたら、彼女が私に逆恨みしたのだと踏んでいます。夫は、里帰り中は何をしても私にはわかりませんし、嘘がばれない自信があって、メールを私にみせたのだろうと思っています。浮気（不貞行為）の証拠はありませんが、浮ついていたのは確かで、誠意もなく、私はとても苦しんだのです。長くなりすみませんでした。

トピ内ID：1832556579

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レスありがとうございます（7）

はなトピ主

2012年03月16日 18:05

>みゅさんありがとうございます。週末に話し合ってみようと思います。夫が殻に閉じこもっても、負けずに頑張ります。 >ぽんぽこさんよいお医者様とカウンセラーさんに出会えたのですね。ご夫婦の溝が埋められて、何よりもぽんぽこさんの心が赤ちゃんのことを受け入れることが出来て、よかったですね。 >赤ちゃんは身をもって私達の絆を結んでくれたのだと思います。お腹の中に会いに来てくれた赤ちゃん、とても優しい子なのですね。ご両親をおもっているはずです。トピから話がずれますが、私は膠原病があり、医者から妊娠は難しく、したとしても流産しやすい体です。妹も同じ体質で6ヶ月で流産しました。妊娠中は相手の浮気で苦しみ、別れる結果となりましたが、ぽんぽこさんの辛さと重なり、どうやって妹は受け入れたのか、元気にみえるが今も本当は苦しんでいるのではないか、とふと心配になりました。カウンセラーのこと、折をみて妹にも話してみます。私も行ったら楽になれそうだと思えました。そういう方法があると思えたら、なんだか少し安心してます。託児が出来る病院があるのも知りませんでした。色々教えて下さってありがとうございました。

トピ内ID：1832556579

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レスありがとうございます(6)続きの続き

はなトピ主

2012年03月17日 10:21

(6)の続きの続きになります。何故か前後して読みづらくすみません。その後は夫は私に気を使ってか、私が出産で腸が裂け産後の肥立ちが悪かったのもあり、少し早く帰ってくるようになりました。しばらくして私のSNSに「育児が出来ないなら子供を生むな。夫が早く帰るので迷惑だ。会社にとって損害だ」という内容のメッセージが来ました。夫に見せて会社でも問題となりましたが彼女が出したのか真偽はわかりません。私は彼女に直談判すると再度言いましたが、会社に任せるからと止められ、そのうち彼女は休み始め、辞めたと夫から聞きました。私は夫が彼女に好意をもたれて、浮かれて遊んでしまい、面倒になって別れたら、彼女が私に逆恨みしたのだと踏んでいます。不貞好意があったかは分かりません。里帰り中は夫が何をしても私にはわかりませんし、嘘がばれない自信があって、メールを私にみせたのだろうと思っています。出産という夫婦で協力して迎えたい大事な時期を、夫と彼女にけがされて、夫の会社にすら嫌悪感をもってしまっています。

トピ内ID：1832556579

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長文のレス、ありがとうございました

柴犬が好きな男

2012年03月17日 12:38

まことに失礼ですが、呆れたご主人ですね。みっともない。その「業務内容」とやらのメールを見たら彼女がおかしな人だと言うのはあきらかではないですか。もし仮に彼女が不倫に持ち込もうとしているのであっても、そんな危険な女性は願い下げとご主人は思わなかったんでしょうか。情けないですね。自分の事で申し訳ありませんが、私（既婚者）も一度少し似た感じでアプローチされたことがあります。年齢も25歳くらいでかなりな美人さんでしたが「ドン引き」。すぐにお引き取りいただきました。不倫の良し悪し以前に、そういう頭の良くない接近をしてくる人にはうんざりです。そういう感覚はご主人にはないんですかね。ひょっとしたらかなりモテない君だったんでしょうか。なんかそれ以外にも随所にご主人の行為には納得いかないですね。どうしてそんな会社のメールを保存し、かつトピ主さんに見せるんでしょうか。嘘がばれるばれないではなく、少なくとも「疑われる」ではないですか。そういった負担を妻にかけてはならないんですが。酔っての上とはいえ、その放言は論外です。ただ、ご主人は浮気性ではなく、滅多にない事に舞い上がったのではないかと。

トピ内ID：3107336883

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大変でしたね1

ぽんぽこ

2012年03月17日 16:18

はなさん、大変だったのですね。直前のレスでも書きましたが、私の夫も当初はいらつくばかりで話合いが出来る状態ではありませんでした。「病院に行け」と言うのも、私を心配してというより、家の空気の重さに耐えられなかったからです。はじめは病院に行きたがらないし、行けば行ったで医師にも反発するし、カウンセリングにたどりつくまでもいろいろあったのです。すんなり上手くいくとは思わない方が、心の健康のためにいいかもしれません。駒は少しずつ進めましょう。カウンセラーが教えてくれたのですが、夫がいらつくのは、反省しているからだ、と。既に反省しているのに「反省して! 私の気持ちを分かって!」と言われたら反発する。妻が泣き続けていたら罪悪感を刺激されて、余計落ち込んでだんまりを決め込む。だから話合いの時は、本当に大変だけれど妻の笑顔と冷静さが不可欠。そして過去でなく未来に焦点を当てた話し方をする。「私達家族がこれからも幸せになるために、力を貸して欲しいの。私はあのときのあなたの行動に傷ついたけど、これを癒さないと次に進めない。どうしたらいいのかしら」と。男性はアイデアを出すのは得意なようです。

トピ内ID：2719704092

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大変でしたね2

ぽんぽこ

2012年03月17日 16:18

同時に相手女性についても、きちんと整理した方がいいですよね。うちも女性から私に直接のいやがらせがありました。はじめは無視でしたが、やがてどんどんエスカレートして…。幸い夫が目撃していることも多かったので、「あなたはいい子だと言うけれど、冷静にみてこれはいい子のすることかな?」と。いくら情緒不安定とはいっても、していいことと悪いことがあります。夫はこの女性に対しても罪悪感を感じていて(中途半端に助け船を出したが救えず、結局余計絶望させてしまった)そのことも前向きに解決するのが必要でした。どんなに心配でも会社の独身女性を既婚者が助けられるのは業務の範囲内。それ以上を求めるとお互い不幸になるので、あっさりとしたつきあいに徹したほうがいい。それを教訓として感じたことで、罪悪感が少しは薄まったようです。女性の性格については、時間はかかりましたが少しずつ冷静に分析できるようになってきました。傷つけられたほうが何故こんな努力を…と思うことばかりです。でもはなさんの場合、お子さんのためにも無理のない範囲で努力してみるのはいいかもしれません。妹さんのお幸せも、心からお祈りしています。

トピ内ID：2719704092

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夫に話してみましたが…

はなトピ主

2012年03月18日 17:29

今日、意を決して、夫に話しました。言う前から少し涙が出てしまってたのですが、文面よりも優しい口調で、なるべく冷静に、夫が怒らない言葉を選んで話しました。「離婚をしないと決めて半年、あの時の話は持ち出さないと思ってきたけど、本当は今もまだ苦しい。あなたの会社のものがこの部屋にあるだけで嫌な気持ちになったり、彼女を恨んで、不幸になれとまで思う私はとても嫌な人間になってしまった、なんとかしたいが自分だけではもうどうすることも出来ずにいる。」ここまで話した私に夫は、「毎日子供とばっかりいるからだよ。仕事に出たら治ると思うよ」と言いました。え、違うように捉えられてしまった、と焦りながら、そんなことはないと伝え、「許そうとしてきたが、今も許せず辛い。それを分かって欲しい。これからも一緒に生きていきたいけど、人を恨みながら生きていきたくない。心から笑って過ごしたい。どうしたらいいか。カウンセリングもいいかと思っている。」と話すと夫は「それ、俺に相談することじゃないんじゃないかな」と言いました。頭が真っ白になりました。話しても無駄だった、と打ちのめされています。明日続きをご報告します。

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深呼吸して下さいね

ぽんぽこ

2012年03月19日 13:00

話合いお疲れ様です。最初はうちもそんな感じでしたよ。少しずつ、少しずつ、です。はなさん、本当に頑張っていらっしゃると思います。

トピ内ID：2719704092

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