彼母から結婚を大反対されています

レス49

（トピ主 3 ）

サキ

2012年03月28日 14:59

恋愛

私には付き合って一年半の彼がいます。お互い20代後半、友人を介して知り合い、遠距離ながらも頻繁に会っていました。

そして去年末に彼からプロポーズを受けたのですが、彼の母から結婚に大反対されています。

その理由が"あの子とは合わないのがわかるから駄目だ"というものなのです。

彼母とは一度お会いしており(彼と私の地域からも更に遠方)、その際何か失礼をしてしまったかと思い返しても、あまりわからないのです。彼も"どの人を連れて行っても同じ事を言うと思う"と言います。お会いした際も、彼にばかり話しかけ、私に興味もなさそうな様子でした。もっと理解して頂く為にもまた会いにいかせてと言っても、今の状況では無理だ、と彼に言われました。おそらく私の顔すら見たくないのだと思います。

とはいえ、遠距離なので早く一緒になりたい気持ちが強く、彼も電話で説得を試みてくれていた様です。そして彼は三ヶ月後に実家を訪ねてくれましたが、彼母は何も話したくない！と黙り込み、さすがに彼も"話し合いにすら応じないなら、もう強行突破でいかせてもらう"と言って帰ってきた様です。彼の父は私の両親同様、私達の考えを尊重してくれていたので、私達も結婚式の準備にとりかかりました。そんな矢先、彼父から"母が荒れているから結婚は延期にしてほしい"と連絡が入りました。どうやら、私と結婚するくらいなら死ぬ、とまで言っているらしいです。そこまで言われると私も彼も参ってしまいました。
私自身、延期にした所で母の考えが変わるのか不安です。正直もう遠距離なのもキツイです。もう一方で、結婚まで決めた大切な彼とこんな形で破局になるのも耐え難く思います。
こんな状況の中、皆さんならどうされますか。またアドバイス、批判等ございましたら何でも仰って下さい。
自分でもどうすれば良いのかわかりません。
長い話を読んで下さりありがとうございました。

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私だったら

こわいよ

2012年03月28日 16:59

少し待ってみます。その状況で強行突破はしずらいです。しかし、＞どの人を連れて行っても同じ事を言うと思うこれは正解だと思う。だって、一度しか会ってないんでしょう？それで断定できるって、はっきりしない理由を感じます。少し待った後、無理そうなら別れも考えます。つらいけど、その彼母、絶対に納得させる自信はありません。待っている間、彼が善処できそうなら、結婚に踏み切るかもしれません。でも、結婚後も不安が付きまとう予感はします。

トピ内ID：2344395108

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後輩のところもそうだった

✨

らんらん

2012年03月28日 16:59

私の後輩だった人の話ですが、その子のお母さんが結婚に大反対でした。当時は携帯がまだあまり普及されてなくて、遠距離の彼からの電話は勝手に切られ、別のお見合い話を準備され、朝から疲れ果てて会社に来てました。同じく、結婚するなら死ぬと騒いだようです。更年期だったのもあったそうですよ。結局、二人は結婚して子供も生まれ、円満な家庭を築いています。子供が産まれた時、里帰り出産だったので、家に顔を見に行きましたが、お母様はもう普通でした。当時相談を受けていた私は、そんなに激しいお母さんだったようには見えない・・という印象でした。

トピ内ID：2213846720

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彼次第

さくら

2012年03月28日 17:15

一番のポイントは彼がどういう行動をとるかですね。ここで、「なら、しばらく母が落ち着くまで様子をみよう」と言うならば、結婚しても先が思いやられます。何かにつけ彼母の顔色を伺いながら事を進めることになりますし、彼母が駄々をこねれば、彼がいうことを聞いてくれるということが日常化して、大変なことになりますね。いくら彼が大好きでもそのうちに疲れ果ててしまうと思います。こんなことで結婚をやめるなんて、という気持ちはよくわかります。でも、離婚している人のなかで、嫁姑問題が原因なのがどれだけ多いか知っていますか？夫が実家側に理解を示してしまうともうダメです。断固として妻を守れない人が少なくありません。まずは、彼の考えをよく聞くことです。もう少し待ってと言われたら、せめてきちんと期限を決めてもらいましょう。そしてその期限を過ぎたら、たとえ状況が改善しなくても結婚すると約束してもらいましょう。それすらもできないようなら、もうあきらめたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：7586003826

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お互い好きならあきらめる必要は無い

🐤

ゆみこ

2012年03月28日 17:15

とりあえず、ここは焦る気持ちを落ち着けましょう。＞彼も電話で説得を試みてくれていた様～実家を訪ねてくれました～"話し合いにすら応じないなら、もう強行突破でいかせてもらう" こんなことをしてくれる彼、とても頼もしい素敵な人ですね。ですので、たったこんなことで諦めちゃいけません！彼母は誰でもそうするというのだから、そこまで悪意は無いはずです。単に彼である息子をたくさん愛しているんです。彼が一番彼母を知っているはずですから、彼に任せるのが一番なのですが、その彼も参っているとのこと。結婚する際、彼親族に協力者が誰も居ないのは厳しいですので、ここは彼が彼父と綿密に協力して欲しいところです。あまりに彼母の説得が厳しいようでしたら、彼父に水面下で了承してもらい、入籍届けを出してしまうのはどうでしょうか？因みに我が夫婦がこの手を使いました(笑) 彼母が毒親で、彼祖父母に後押ししてもらい入籍届けだしました。結婚式はしてません(笑) 余りいい例ではありませんが、ご参考までに・・・。

トピ内ID：0438421669

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次いこ

😨

三宅島

2012年03月28日 17:15

もし仮に結婚出来たとしても。先々彼のご両親と顔を会わせる機会があるたびに苦痛になりますよ。私も似たような状況で結婚しましたが、最初だけはいいんですよ。気力もあるし。でも今は本当に苦痛で周りの助言を聞いて身を引けば良かったと大後悔中。そういうお母さんって何かにつけて口うるさい。価値観が大きく違う方かもしれないし、冷静になった方がいいと感じます。本当に本当に落ちて考えるべき。姓がかわるんですよ。後戻りしたくても出来ないんですよ。

トピ内ID：2643926309

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がんばりどき

❤

皐月

2012年03月28日 17:15

私も同じような感じで彼母に反対され２年説得を続けようやく結婚しました。彼母の反対理由は本当に意味不明ですよね。多分淋しいだけなんだと思います。息子を取られるようで不安なのかもしれませんね。うちも縁切り騒ぎになりました。私は全面的に彼に任せていました。彼が地道に親元に通い電話をし親の話を聞き愚痴を聞き徐々に親の不安を取り除いていったという感じです。結婚しても別に何も変わらない。どうしても嫌なら関わらなくても良いなどなど伝えていたみたいで。強行突破や「縁を切る」など彼母を不安にさせる言動は彼母のヒステリーがヒートアップするだけなので出来れば避けた方が良いと思います。待っている間は全然出口の見えなくてキツかったけど彼が支えてくれたので頑張りました。２年くらい経って疲れ果てた息子を見て彼母も憐れに思ったのか勝手にしなさいと言われましたよ。今は私とは適度な距離感の関係ですが変に過干渉よりはずっと快適ですよ（笑）彼氏さんは親離れしているようですし幸い彼父も賛成とのこと。今は辛いかもしれないけれど頑張って下さい！

トピ内ID：5302935360

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あ～、ヤダヤダ．．

🐤

横浜っ子じゃん

2012年03月28日 17:15

息子の恋人に嫉妬する母ですか．．．そこまで嫉妬するのは「女心」ですものね。貴女にとっては、彼の母よりも、彼の判断力と行動力が重要ですよ。貴女は黙って彼に判断を委ね、彼の出した結論で貴女が判断し別れるか結婚するかを決断しましょう。例えば「この人なら私を守ってくれる！」と確信するか「あ～、ダメだ。彼は母親に泣かれたら、私を困らせてでも母親の味方をする」かそこがポイントです。彼の前で彼母批判は禁物です。それよりも「貴方が可哀想．．．（彼母が）貴方の幸せを願っていないのかしら」と言う具合に彼の立場を思いやった言葉で間接的に非難しましょう。うちの義母もそうですが、ヤキモチ焼きの義母は大変ですよ。常識が通らないんですから。常にこっちのあら探しで、揉まそうとします。それらは無意識で「自分を愛情深い人間」と信じてやっているので、治りません。彼の事も、可哀想と思ってはダメです。１番可哀想なのは、トピ主さんですからね。シッカリ、ある程度の自分の気持ちを決めておかないと後で大きな後悔をします。いえ、させられます。お気をつけて慎重にね。

トピ内ID：9285265852

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息子が結婚するのが嫌なだけ

🐤

サバ缶

2012年03月28日 17:15

トピ主さんが嫌いなわけじゃなく、息子が結婚するのが嫌なだけ。どんな彼女を連れて行っても彼母は同じ反応だと思います。年老いて、自分に何もないのが淋しいんだと思います。しかし、淋しいからといって人に迷惑をかけてはいけません。絶縁して、自分の行動を反省して貰いましょう。ちゃんと反省したら、会う会わないはまた話し合いすればよいと思います。

トピ内ID：8236220814

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それは無理

Berenice

2012年03月28日 16:59

うーん...。私ならその彼とは結婚しません。だってその母親がおまけに付いて来るでしょう？それじゃせっかくの結婚生活も人生もお先真っ暗です。彼が母親と絶縁するくらいの覚悟があるなら、前向きに考えてもいいですが、彼をどれくらい信頼できるかにもよりますね。

トピ内ID：0689480500

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慰謝料無しの婚約破棄で手を打たない？

ケイト

2012年03月28日 16:59

待ってても、もう駄目だと思う。彼はこれ以上下手に出れないでしょう。それで婚期を逃しても、彼の責任です。彼父もそのような態度なら、恐らく…いえ、絶対に彼母の存在はお姫様のような扱いなのでしょう。腫れ物のように扱う、とも言えますが。こんなんじゃ、いつまで経っても…は正解です。そこまでして頑張るメリットはトピ主さんの心次第でしょう。

トピ内ID：1039337651

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うーん、彼次第ですかね

うららん

2012年03月28日 17:15

私があなたなら、延期はしない彼が「自分たちもいい大人だし、いつまでも母親の言いなりになってられない」と宣言するなら結婚それ以外はお別れどちらかを２人で選択します。そして、どちらになっても彼母さんのことは恨まないように努めます。彼母さんは言い出した手前、ご自分でも収拾がつかなくなっているのでしょうね。周りがみんな賛成しているだけに尚更。彼母さんをどうにか・・・っていうのは無理だと思います。彼の決心に従うしかないのでは？

トピ内ID：5093164058

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気になる。

ちゅら

2012年03月28日 17:15

あなた、彼のご両親のことを「母」とか「父」と表現なさっていますよね。どうしてそんな失礼な「書き方」ができるんでしょうか。文章を書くうえで面倒だからなのかもしれませんが何となくあなたが相手のお母さまに敵意を抱いているのが見えます。大人なのですから親の反対があろうと自由です。ただあなた方がどうしたいのかがはっきり見えません。母親からすれば息子がどんなお嬢さんを連れてこようが「どこの馬の骨だ変わらない」のです。あなた方がどうしたいのかをはっきりさせないとどうにもなりまん。もし説得しなければならないのならその義務があるのは彼氏さんです。彼氏さんが毅然とした態度をとれば親御さんだって納得します。少なくとも私と兄弟はそのようにしましたから。親の意見に左右されているようでは先行き不安です。遠距離だから結婚したいという意味のわからないことを言っているようでは親御さんが嫌がるのはもっともだとは思いますけど。

トピ内ID：1151721444

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残念ですね・・・

😑

八女湖

2012年03月28日 17:15

彼の母は異常に独占欲が強い方と見受けられます。もしくは何か心の病気？そこまで食い下がれると怖いものを感じますのであなたも辛いでしょうがお別れになったほうがいいと思います。もしお母さんがお亡くなりなったら彼もノイローゼになっちゃうじゃないですか？続きそうな気がするのですよね、気持ち悪いですね。

トピ内ID：8093248125

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子離れできない愚母・・・

zenman

2012年03月28日 17:15

おそらく彼の家では、父親の影が薄いのではないかと思われます。本来は配偶者である夫に向けるべき愛情を、すべて息子に向けて集約してしまっているのでしょう。夫がその妻の行動をコントロールできないところに、彼の家の複雑な事情が見え隠れしています。もしかしたら夫への根強い不信感があるのかも知れません。騒いだところで本当に死ぬとは思えませんが、あまり愉快なものではありません。一度彼と彼父とでじっくり話し合って、何らかの解決策を探ってもらうべきでしょう。少なくとも「当事者」であるとぴ主とその家族には、直接タッチできない問題だと思います。

トピ内ID：0946656110

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推測ですが

🐶

マザー

2012年03月28日 17:15

彼は「誰でも同じだと思う」と言っているのですよね？トピ主さんの年齢からして、彼のお母様は５０代でしょうか？結婚した後はどこに住むのでしょうか？もしかしたらホルモンのアンバランスから、必要以上に息子さんの結婚に喪失感を感じてらっしゃるのかもしれません。あなたに落ち度があるなら、何らかの形でわかると思いますし、お父様は賛成されているとのことですし。彼には姉妹はいないのですか？女性同士で一緒に婦人科に行って看ていただくと良いと思いますが。トピを読む限り、病的なにおいがしますが？？

トピ内ID：8492813748

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淋しいだけですね

年の功

2012年03月28日 17:15

お母さまは淋しいんですね。一人っ子さんでしょうか？誰と結婚するにしても、取られちゃうのが嫌なんでしょうね。お父さままで延期してほしいというのなら、強行突破も難しいですね。結婚式は延期して、籍を入れてしまうというのも手かもしれません。でもそれでは、あなたのご両親が納得いかないでしょうね。時間をかけても同じのような気がします。あなたが苛立つことなく、彼氏を支えて頑張ってくださいね。その姿勢のほうがうまくいくと思いますよ。

トピ内ID：9218272745

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私も同じでした

🐱

ぷう

2012年03月28日 17:15

5年付き合った彼と同じ状況でした。飛行機じゃなきゃ行けない距離で遠距離だったので、近くに行けば何か変わるかもなんて考え、大反対する回りを振り切り彼と同じ都市に引っ越しました。結局、彼とは別れました。浅はかな考えから仕事もお金も無くしてしまいましたが、今はやっといい人生勉強だと思えるようになりました。彼は最後の最後までわたしを好きだの、結婚という形を取らないでも一緒にいたい等と言ってましたが、あまりにも都合良すぎるのと、あー彼は両親に自分の考えも言えないんだな、そんな人なんだな、これから先も言いなりなんかな～？と思うと、あんなに好きだった事、苦しんだ事が嘘のように(笑)気持ちがスッとなくなりました。なんか疲れちゃいました。私には、もうエネルギーが残っていませんでした。今は新しい彼と先を見て歩んでます。結婚は本当に、当人同士だけの問題じゃないので親が反対してるならこの先、明るい未来は厳しいかな、、。強固な信頼関係と愛とお金があるうちは納得行くまで貫くのもいいですね。私は失ったものが沢山ですが後悔はしてません

トピ内ID：4363151773

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遠距離をやめればいい

❤

2012年03月28日 17:15

このまま強行して良いことなんてありません、彼の親は一生彼の親です、結婚するならあなたも一生付き合うことになるわけです。まだお若いですし、もう少し時間をかけてお母様が落ち着くのを待ってもいいのでは？遠距離が辛いのなら、彼のそばで仕事を探して近くで暮らしてはいかがですか？遠距離でしたら会う機会も限られていたのではないでしょうか？しばらくそばで暮らしてみたら、良いところも悪いところも知ることができるのではないですか？それから、あなた一人でお母様に会いに行ってみるのもいいかもしれませんよ、息子とあなたが目の前で仲良くしていたら、なんだか仲間はずれのような、息子をとられたような淋しさで一杯なのかもしれません。でもあなた一人なら、女同士自然に話せるかもしれません。お母様の気持ちも少しでいいから察してあげてくださいね。私も遠距離経験者ですから、惹かれあう二人の気持ちもよくわかりますよ。

トピ内ID：1195309238

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けっきょく彼次第

kira

2012年03月28日 17:15

似た状況で結婚しました。女性側からできることは無いと思います。彼母のただの我が侭なので。理論も常識も通じません。私の場合ですが、温厚で争いが嫌いな彼が、約１年説得を頑張ってついにこう言って切れました。「いい加減にしろ！俺が選んだ相手にそこまで文句があるってことは俺を信用してないってことだろ！！もういい！もう知らん！！そうやって俺の人生邪魔するなら勝手にしろ！俺も勝手にする！！」彼はほとんど怒りの感情を見せたことが無いと思うので、この時の彼母の驚きは物凄かったと思います。これで彼母は、今までとは違う、今回はどう言っても我が侭が通らない、と悟ったようで、態度がころっと変わりました。（これは彼母の性格もあるでしょうが。軽い）私を攻撃したら息子に嫌われる、私と仲良くしておいた方が得、と思ったのか、結婚後はすっかり仲良くなりました。とは言っても年２回程度しか会わないのですけどね。私たちも地元を遠く離れて独立していたので、私たちを怒らせたら帰省しなくなると思ったのかもしれませんね。

トピ内ID：2868945253

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やっかいな彼の母

💋

bamiru

2012年03月28日 17:15

ちゃんと理由もなく、拒否されてるんですよね。彼の父はＯＫと言ってくれている。つまり、ただ単に、「可愛い可愛い私だけの坊やを、他の女に獲られたくない！！！」ってだけでしょ。息子命なんじゃないですか？息子に超依存＆執着してる、子離れできない母親っているみたいですから。もし結婚できても、義理実家との付き合いは大変でしょうね。貴女のこと、「敵」だと思ってますから。疎遠に出来れば一番ですね。ここは、彼次第でしょうね・・・

トピ内ID：3671441782

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入籍だけ先にしちゃえば？

幸子

2012年03月28日 17:15

結婚式で大事な息子の晴れやかな顔は見たくない。嫌いな女のドレス姿なんて見たくない。じゃあ入籍だけ、先にしちゃえ。そんな我が儘なバカ母親なんて、ほっとけばいい。相手が誰であろうと、ムカつくもんよ。

トピ内ID：1678087965

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死ぬといっても死なないでしょ？

ナシゴレン

2012年03月28日 17:15

母親はダダをこねているだけですね。彼の父も説得できないなんてちょっと情けない印象です。結婚式の準備を進めているそうですが、その調子では両家の顔合わせはまだなんですよね？あなたの両親を連れて彼の実家に挨拶に行かれたらどうですか？さすがにあなたと両親まで来たら恥ずかしくてダダをこねたりしないんじゃないでしょうか？彼と父親も含め全員で説得すればなんとかなるのでは？

トピ内ID：2687810259

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あー（ヤダ）

🐤

もくれん

2012年03月28日 17:35

彼は良い人かもしれません。でもお母さんに問題有り過ぎです。こういう性格は（年齢的にも）治りません。むしろひどくなっていくでしょう。結婚してからの苦労を想像しただけでゾっとします。残念ですが、彼と少し距離を置いてみるのはどうでしょいう？冷却期間を置いて、お母さんが冷静になってくれるとよいのですが強行すればこじれるばかりだと思いますよ。

トピ内ID：4715992882

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レスします

くま

2012年03月28日 17:35

１、結婚すれば彼と一緒にいられて寂しくないから結婚したい２、今別れてしまうと結婚するのが30過ぎてしまう可能性があるし、せっかくのチャンスを逃したくない３、純粋に彼と結婚がしたいトピ主さんの今の気持ちに一番近いものはどれですか？また、少しでも１と２に心当たりがあるのなら結婚すべきじゃないです。本当に「彼と」結婚したいのであれば、彼母の賛同を得られるまで努力すべきです。結婚すれば彼母とも家族になるんだから、強行突破で結婚したとしてもこれから先何を言われ、何をされるか不安なまま過ごさなければなりませんよ。だけど義母だから疎遠にはできない。それでもあなたは結婚したいと思いますか？ちゃんと覚悟がありますか？本文を読んでいて、トピ主さんはこのまま延期になるのなら別れた方が良いとさえ思っているように感じました。それぐらいの気持ちなら彼から離れてあげてください。結婚というのは一緒にいるだけじゃなく、お互いがお互いのことを思いやって生活していかなければならないんです。よくよく考えてみてください。

トピ内ID：4549599129

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男性が動かないとだめです

トウホク

2012年03月28日 17:35

昔似たような状況にありました。こういうケースは、親の反対を押し切っても結婚したい、という男性側の強い気持ちがないと結婚にはいたりません。　「母親の気持ちが変わるまで」というのは、難しいのです。　何度も何度も彼がお母様を説得しているうちに、彼のほうがそのうち疲れてしまうと思います。主さんの悪口を言われたり、この結婚がうまくいかないことを繰り返し聞かされているうち、彼のほうもだんだんそう思うようになってくる可能性が高いです。私も当時「愛は勝つ」という曲を繰り返し聞いては自分を励ましていたこともありましたが、だめでした。彼を追い詰めることなく、ちょっと結婚からは距離を置いてみることをおすすめします。　そして、「どうしてもサキじゃなきゃだめだ。親にはわるいいけど、自分たちだけで結婚しよう」と言って行動くれるようなら、課題は残るにせよ安心して結婚してもいいと思います。もし、「うちの親を無視して結婚式するのか」「やはり両親から祝福されたい」みたいな方向にいくようなら、結婚はあきらめたほうがいいと思いますよ。サキさんのご両親もきっと怒るでしょう。ますますこじれます

トピ内ID：3003182550

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子離れできない親

😝

でぃーでぃ

2012年03月28日 17:35

相手があなたであろうが、大事な息子を取られるのが嫌なだけだと思います。ただ、結婚したらその母親が義母となるのですから、覚悟が必要ですよ。彼がどれだけあなたの味方をしてくれるか。最悪、母親よりもあなたを取る！とくらい考えていてくれないと、結婚しても苦労するのはあなただと思います。義父も結婚式を延期とまで言ってくるということは、義母に対して抑える力を持っていない証拠。本当であれば、義父が「そんなこというな！」と止めてくれればいい話ですが、それもできない状態ということです。あなたの彼次第ではないでしょうか。あなたには何も出来ません。彼の行動を見て今後を決めてると静観していたらいかがでしょうか。

トピ内ID：4842314410

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大事なぬいぐるみを取られそうな子供

😠

じいじ

2012年03月28日 17:57

　その母親は、そういう子供です。そのようにした責任はその夫でしょう。従って、父親もダメですね。ひょっとしたら息子の彼もダメかもね。　彼を試すためにも、結婚を強行しましょう。それで彼が親と縁を切っても結婚を取るなら、見込みがあるというものです。それを尻込みするようなら、別れたほうが身のためです。

トピ内ID：9565341169

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変な親だ…。

う～む

2012年03月28日 17:57

息子が真剣に好きで結婚したいと、相手女性を連れて来たなら、私ならそんな態度は絶対しません。例え気に入らないとしてもね。だいたい、自分の息子が結婚したいほど惚れる女性ならば、きっと良い面があるから、我が息子は好きになった、とも普通は考えます。耐え難い下品とか、誰が聞いてもあまりに酷い何かがあるなら別だけど、そんな変な女性は、息子が好きにならないと思うから、主の彼母みたいな態度は信じられない。もし万が一許し難い何かがあったとしても、後で息子に直接話します。彼母は、ちょっとひど過ぎですね。普通の精神では、そこまでならないと思います。彼に母親の様子をよく聞いて、あなたも自分が本当にその母親とやっていけるのか、よーく考えた方がいいよ。嫁からしたらヤバい姑になる気がする。彼と別れるより、結婚して彼母と嫁姑になる方が、よっぽど過酷かもしれないよ。まあ、あなたしだい、だよね。

トピ内ID：1486418399

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主婦３９歳

😝

何が時間の無駄だ

2012年03月28日 19:12

もしかして、大反対してる彼のお母さんに、結婚式に出てもらうつもりなんですか？！それは彼のお母さんが可哀想です。家庭環境・学歴・容姿、トピ主さんの場合はどうですか？「合わない気がする」は要するにこのことですよね？「彼母」なんて言葉使うような女性は私も嫌だな。本当に彼と結婚したいなら、二人だけの挙式とかにしましょうよ。

トピ内ID：0230386796

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母親だけが問題

😍

憩いの場

2012年03月28日 19:12

あなたのも彼にも非はないですから落ち込まずに対策をねりましょう。ですが今後結婚しても彼母の理不尽な言動、行動に翻弄されるのは間違いありません。彼母は子供（彼）に依存してるのです。自分が理解しない以上はあなたが何を言っても何をしても無駄です。もう少し待って彼父と彼に任せましょう。後はにっちもさっちもいかないなら母親のみ縁を切る覚悟があれば彼についていきましょう。孫ができても母親に合わせない、実家にはいかない、彼の実家の冠婚葬祭には関わらないことをOKできれば平穏でしょう。

トピ内ID：6533767443

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