心の傷は治らない？

レス19

（トピ主 1 ）

😨

おっち

2012年04月03日 09:49

話題

３０代の結婚一年半です妻（３歳下・専業主婦）が「あなたの両親の老後は知らない！」「老後生活の費用は一銭も出さない！」と暴言を吐くのです。　その理由を聞くと、１．私の実家に二人で婚約報告で行った時、　　親が「結納は互いに負担が大きいので食事会にしませんか？」と提案した　　→妻：男性側から申し出るものでない！　子供に聞かず親同士で決めるもの！　　補足：後日、もう一度考えた私の親が結納（略式）を提案し、行った２．私の親が準備していた息子への結婚資金（１００万円）から結納金（５０万円）を出した　　しかも「二人の生活に使ってほしい」という言葉もあった　　→妻：私へ贈るお金なのに、息子へ用意していたお金から出すのはおかしい　　　　　嫁への準備金としてのお金なのに「二人で～」との言葉もおかしい３．結納（略式）の食事代（約９万円）を妻側が出した　　→こういうのは夫側が出すべき！　　補足：私の実家が高速を使って３時間ほどの遠方から来るためと（結納で２回目）　　　　　妻のご両親のご意向で出すことになった。ということで、「『嫁を頂いた。来てもらった』という意識があなたの親にはない」「あなたの親はお金にケチだ」となり、冒頭の言葉になったのです。確かに、私も両親も配慮がなかった所もあり、とにかくその時は私から妻に謝りました。しかし「そこまで言う？」という気持ちもあり、女性の気持ちを教えて頂きたいのですがかなりの心の傷でしょうか？（ちゃんと話し合ってなかったのか？というご意見はごもっともです。すみません）補足：私から婚約指輪・新居＆家具・新婚旅行を負担（約３５０万円）　　　結婚式は妻側両親の意向があり新郎と新婦で分け、　　　妻からは結納返し（時計４万）と嫁入り道具費用（５０万）を負担

トピ内ID：3347278628

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数19

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お金にケチなのは奥様では？

🐱

哀

2012年04月04日 11:24

結納のありかたやするしない、は時代や地域の風習、両家の意向によるものと思われますが、参考まで私の例を挙げると（地方在住、約20年前）結納は当然のこととして執り行いました。妻の実家に、媒酌人と夫側の両親、夫が訪問、結納の儀を執り行う旨の口上の後、結納の品（婚約指輪等）と結納金（数百万円）を交し、その後、妻自宅にて祝宴（なので食事会の費用は当然妻側が負担）結納返しとしてオーダースーツ一式。（ちなみに兄の時は、羽織袴の着物一式でした）結婚式の費用は基本折半、招待客に係る費用は人数割り、衣装代は各々が負担。新婚旅行は夫持ち。新居費用夫負担…新居の敷金・礼金妻負担…家具家電製品一式（冷蔵庫洗濯機TVエアコン調理家電その他）と、箪笥にベッド、来客用寝具、座布団からカーペット、ソファに至るまで、とにかく一式）生活用品は嫁側が揃える風習でした。その他和服一式（夏冬用喪服、附下訪問着に小紋等着物一式）不満はないです。話し合うまでもなく「そういうもの」と思っていたので。ということで、私から見ると奥様は自分の負担が少ないのに何言ってるの？というのが正直な感想です。

トピ内ID：4858413221

...本文を表示

奥様ひどいです…

女性です

2012年04月04日 11:24

これ以外に何か夫の両親にいじめられたり、暴言を吐かれ暴力をふるわれていたなら別ですが、ここに書いてあることで怒るなんて…奥様少しおかしいですよ。お友達にも聞いてみたらいかがですか。むしろあなたのご実家はよくやって下さっています。私の結婚のときなんてもっと簡素でしたし、第一今時「嫁に来て頂く」なんて…。結婚は両性が、そして両家が尊重しあうもので、一方的に妻が大事にされるものではありません。奥様は何か勘違いしているようなので(あるいはヘンな情報を誰かに吹き込まれたか)奥様の両親、あるいは良識有るお友達などを交えてとっくり話し合ったらいかがでしょう。夫婦で話しても平行線だと思うので、第三者を迎えるのがポイントです。頑張って下さいね。

トピ内ID：3724674311

...本文を表示

あらたいへん

女性その１

2012年04月04日 12:04

「お金を出し渋られたのが心の傷になるか」ということですか？私だったら何一つ気になることはありませんが、あなたの奥さんは気になるのですね。私だったら、「嫁を頂いた」なんて思われたり大げさに尊重されたりしたら逆にめんどくさいと感じますし、一銭でも多くお金を払ってもらうことが気持ちの証と考えませんね。でも、あなたの奥さんは違うのですね。たいへんですねえ。

トピ内ID：8183921565

...本文を表示

心の傷？違うと思う。

lion

2012年04月04日 12:04

質問です。1年半の間に、お二人で3点のことについて何度かお話をされて、奥さまが冒頭の発言されたのでしょうか？それとも最近になって唐突の発言であれば、奥さまは今まで堪っていた思いが爆発して、誰かにお話してる可能性があります。もしかするとテレビや他の情報かも。誰か何かの入れ知恵で奥さまは翻弄して発言してるかも。あまりしつこく奥さまが暴言を吐き続けたら、『他人は他人、自分は自分。他に惑わされてはいけないんだよ。』とニッコリ笑って軽く言い返す余裕で、奥さまを見守ってください。結納金などの件は過ぎ去った事、大切なのは、これからもバリバリお仕事頑張って、奥さまと楽しくラブラブ生活する事。専業主婦になってから、思い返す時間が増えたのでしょう。ご両親の距離ですが…冠婚葬祭と年始＆お盆の帰省はもちろん、お互いの母＆父の日行事などで上手く立ち回りましょう。奥さまも実親と舅姑を公平に行き来なら満足されます。新婚さんが両親の老後生活の心配？　孫の顔見るまで元気でしょ。きっと両家の親は、それ以上に主さん夫婦をご心配なさってますよ。

トピ内ID：2593454105

...本文を表示

治りません

💤

みー

2012年04月04日 16:11

特に結婚式と産前産後に受けた仕打ちは。本当にご両親は「嫁」を迎えたわけではなさそうですね。どれもこれも本当に「男性側から言うものではない」ことをあえてやっているわけで、ひょっとしてご両親もお嫁さんと同居してもらおうとか介護してもらおうとか思ってないんじゃないでしょうか。思ってたらできないようなことですから。

トピ内ID：7059579386

...本文を表示

嫁に来ていただいた？

長男の嫁

2012年04月04日 21:34

トピ主さんの親御さんと奥さまは、養子縁組なさっていますか？そこまでして『嫁取り』なのですが。もちろん奥さまがそこまでおっしゃるからには完全同居で家事はすべて奥さまがなさってるのですよね？結納を省略は確かに男親から申し出ることではありませんが、結納の際の食事代は奥さま側の負担が一般的ではないのですか？結納返しはしていただいていますか？なんだか権利ばかり主張する奥さまですね。お金のことばかりで、気持ちがギスギスしないのかしら。結納は地方によって色も濃いものですが、最近はかなり簡素化されてますよね。ちなみに私たちは結納も結婚式もしていません。お姑さんからはお祝いのお金は一円もいただいていません。私の両親からもです。世間からは批判されることでしょうが、両家の事情を考えるとお金などいただけません。祝ってくださる気持ちだけで嬉しいものです。愛する主人を生み育ててくださった。それだけで充分です。奥さま、誰かに入れ知恵されているのでしょうか。とても独立した世帯を持った女性の言動には見えないですよね。

トピ内ID：5424110159

...本文を表示

預貯金は自分で管理する

😀

諸星段田男

2012年04月05日 13:00

結納金は元々嫁入りもしくは婿入りの支度金で、結局は嫁もしくは婿を取った側の家系に組み込まれる品々の代金を相手方に預ける、という慣習です。妻に贈ったのではなくその親に預けた金、そして支度品等として返って来る金なのです。贈与ではないのです。その点、トピ主さんの親の意見は正しい。それから、老後生活の費用を出す、出さないとはトピ主さんの稼ぎから築いていく預貯金からのことですか? そうであるならそもそも妻の同意など無くトピ主さんの意思で老後生活費用を出す、出さないの決定をして法的にも問題ないのです。寧ろ、自身のみに決定権がある気になっている妻さんの、その自己中心性は相当に問題がありますね。結納金の件と同じで家計を預かっている筈なのに貰ったもの、もはや自分の金だと思っている訳です。早急に財産管理の権限をトピ主さんが取り戻すべきです。自分の稼ぎを自己管理することは当然の権利ですので配偶者の合意なく実行しても経済的DVには当たりません。因みに、妻名義口座にゴッソリ移されていた場合は贈与になり、贈与税脱税の嫌疑が妻さん個人にかかります。

トピ内ID：2387954943

...本文を表示

「傷つくことだけ上手になって」

❤

フルーツ

2012年04月05日 15:27

亡き「つかこうへい」氏のエッセイのタイトルです。どこかの誰かを「傷つけたことは」忘れて、というか、自分のせいで、どこかの誰かを「傷つけたことは」知りもしないで、自分が傷ついたことだけ、忘れないように努力する。こういうトピを読むと、正直、トピ主の奥さんって、潤いのない、色気の無い、憂いやかなしみを知らない人だなあ・・、と思って、みっともないと思うし、かっこ悪いよね。相手に期待を要求しては、それを叶えてくれないという人って、一番見苦しい。こうはなりたくないなあ・・と、思うタイプ。男の愛情で組み伏せて、口移しで、奥さんを愛情で満たしてやんさいよ、苦笑。

トピ内ID：2988055180

...本文を表示

嫁扱いしたの？

みかん

2012年04月05日 16:27

新郎の親から「結納は負担になるから止めましょう」と言うのは、驚きました。「お互いに」と言ってるけど、１００万しか用意していない自分達の都合でしょう？そういう良いかっこしいなのが、嫌なんじゃないですかね。「５０万は結納金として少ないのは分かっているが、気持ちとして受け取ってほしい」という感じなら、未だわかりますが、使い道まで指定するならもう結納金じゃないよね（苦笑）新婦の親だって、親戚に「結納したの？」と聞かれて、はぁ・・・としか言いようが無いだろうし「新郎は立派なお勤めだし、結納金もご立派だったんでしょう？金額は聞かないけど」なんて言われたら、切ないですよね。＞確かに、私も両親も配慮がなかった所もありもしかしたら、それ以外でも、奥様を「嫁扱い」したりと配慮が無い事が有ったのでは？奥様は、その度に「結納５０万だったクセに？私の親の立場も考えなかったクセに？」とカチンと来ていたのだと思います。トピ主さんは悪い人ではないですが、鈍感なのかな。奥様は細かくて我慢して被害妄想になり、必要以上に爆発する所がダメ。

トピ内ID：6774238187

...本文を表示

お金が欲しいだけ？

🙂

ぽかぽか

2012年04月05日 16:27

心の傷ではなく、金額の当てが外れただけでは？今時、結納金の省略なんてよく聞く話。結婚費用は男女とも折半が当たり前。だって夫婦共同で新家族を築いていくものでしょ。奥様は今現在、夫側のご両親と同居し、嫁として朝から晩まで尽くしていて疲れ切っているのですか？　そうでないなら、ただのタカリ体質。（奥様ご実家も同様かも）結婚を金のなるビジネスと思っている。トピ主側の財産は欲しいが介護はしたくないと言う免罪符が欲しいだけ。そんな奥様と大金をはたいて結婚されたようですが、これからのなが～～～～い人生で愛されもせずタカリ続けられ、もっとお金を搾り取られる事を考えたら、このままではいけませんね。奥様ともっと話し合いましょう。今まで金銭を要求するだけで、嫁として充分に役割を果たしているのか？ただのタカリ体質なら、そんなモラハラ女性と結婚を継続する理由ってあるのですか？

トピ内ID：9225540182

...本文を表示

もし、貴方の奥様が私の友達なら

ないね

2012年04月05日 18:32

何が心の傷なのよ、ちゃんちゃらおかしい事言ってるんじゃない。と答えます。奥さん本人が心の傷って言ったんですか？確かに、若干、貴方の親御さんに不躾な部分はあったと思います。特に２です。それを言っていいのは奥様側の親御さんでしょう。夫側の親がそう言って、妻親に渡すお金って、意味不明ですし結納じゃありませんので。ま、それをおいといても、他項目も、確かに「嫁をもらう」という昔風の態度ではありません。奥さんの主張は、だから昔ながらの嫁のように介護しないという意味でしょうね、多分。でもね。トピ主さん。それぞれの項目への奥様のコメントは、貴方の親御さんの多少の不躾を上回る超理論だらけです。そこまでいわれる筋合いはないですよ。老後生活のお金は一円も出さないというのは言語道断ですしそれこそ何で奥さんが一方的に決めてんだって話です。ただ、介護として面倒をみさせるとなると、貴方の親御さんの幸せにもかかってくる問題です。親御さんの希望もある筈ですし、そこは貴方のその女王妻でなくとも、多方面から斟酌し慎重になる部分なのは忘れないで下さいね。

トピ内ID：1605200622

...本文を表示

トピ主です。

😨

おっちトピ主

2012年04月06日 11:58

皆さんのレスありがとうございます。大変助かります。「あなたの親は悪いは悪いけど、そこまで言う事は無い。」というのが大多数のご意見と受け取りました。 lion様：１・２については初めてです。　　　　　何かの影響かも知れないですね。しかし、以前から「あなたの両親の～！」という暴言は頻繁にあったんですけどね。私の両親は遠方に住んでいて、ほとんど家庭に関与してきません。長期連休に帰っても一泊程度。勿論、同居も同居予定もありません。確かに、両親は完璧に妻と接しているとは言いませんが・・・。それでこの発言というのは・・・（溜息）

トピ内ID：3347278628

...本文を表示

失礼な人には失礼で返す

みみ

2012年04月06日 16:59

みーさんみかんさんに同意です。トピ主の親、失礼だと思うよ。嫁を貰ったつもりがない。私だったらかなり怒るね。結納に男性側が行くのは当たり前だし、その食事代を交通費がかかるからって嫁側が払うなんて、、。普通なら言えないかも。妻のご両親は「貰ってやって下さい」とバナナの投げ売りがごとく金を出し、夫の両親は結婚に金を出ししぶり、貰わなくても良いんだけど扱いか、、確かに傷だね。周囲にあんまり言えないから、傷になるなる！だけど、現代風って感じかな。このまま核家族していくなら今後嫁扱いはしないでほしいし、「あなたの両親の老後は知らない！」「老後生活の費用は一銭も出さない！」が理解出来るし当たり前でしょう。お金をかけたくない扱いされた嫁だから、今後嫁として扱ってもらわずに結構！なので義理の両親とは思いませんってとこかな。お金をかけて「ぜひ息子の嫁に欲しいです」扱いされたら嬉しく、嫁入りしたんだろうけどね。そういう扱いされたんだから、同じ扱いで返すってことでしょうね。

トピ内ID：5385343983

...本文を表示

離婚も視野に・・

💤

その嫁はハズレ

2012年04月07日 10:06

専業主婦を最初から希望していて、健康なのに働かない妻だとしたら離婚の準備をおススメします。失礼ですが、そんな大金をはたいて”頂いた”価値のある嫁だとは到底思えません。いつになったら元を取れるのかさえ、見えない嫁だと思いますよ。子供ができる前に離婚した方がいいでしょうね。

トピ内ID：7427977388

...本文を表示

お嫁様の価値は金額で決まる？

😨

虹の母

2012年04月07日 14:25

私達は両家両親呼んで顔合わせの食事会して結納はなし。食事会費用も二人で出し。結婚式も招待者分は各自負担、共通分は二人で折半。その他費用も本人達でまかないましたよ。なんでもかんでも親に出してもらうなんて…大人なんですから。でも、私の弟のお嫁さんがそうでした。うちの親から結納金貰ってない。自分は０円の嫁だって。土地柄とかもあるのかも知れませんが、嫁取りはこうあるべき！って形にとらわれているのかも。ちなみに私は婚約指輪頂きましたが、そういうところに大金かけるのもったいないから小さめのダイヤを頂きました。(後日義母が「そんな小さいの？」と言ってましたが。←いいんです、二人で選んだんですから。) そんな金額で自分の価値を測るなんて、そんなに自分に自信ないのかな？二人で人生を共にするために結婚したのではなく、嫁に来てやったと？なんだか悲しい。愛が感じられない。

トピ内ID：8481066704

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

お金で決まるんじゃなくて

みかん

2012年04月07日 18:00

たまたまお金の話になっているから、いやらしい女に見えているのだと思うけど。何かしら、夫の親から不満に思う扱いを受けて無ければ、こんな事を言わないでしょう。私は、結納ナシ結納金ナシで結婚しています。義親も親戚には「息子の嫁です」と紹介するけど、私（専業主婦で子供はいません）に対して嫁扱いした事は有りません。いびられた事も有りません。そんな義親なので、私は０円で貰われた嫁ですが（笑）、むしろ「お金使ってあげて」と言うしかないんです。（ここ数年、義父が入退院を繰り返しています）これで、嫌がらせ的な事をされていれば「貴方の親には１円だって使いませんからね」と夫にも喧嘩腰になるでしょう。その経験を踏まえて「嫁扱いされてない？」と書きました。折角ネットで相談しているのですから、奥様が悪いというレスばかりでも、つまらないかなと思ったもので。的外れでしたら、スルーして下さって構いません。

トピ内ID：6774238187

...本文を表示

これだけだとよく分からない

なん

2012年04月07日 19:28

本当に書かれている以外の理由が何もないのであれば、ちょっと奥様は根に持ちすぎというか、どこの名家に嫁いだつもりなんだ（笑）というか。嫁をもらったという意識が、あなたの両親にないのであれば、親の介護なども、夫の両親は夫が面倒を見る、妻の両親は妻が面倒を見る、で良いと思います。奥様が、「親の面倒は、息子であるあなたが見て」の意味で言っているのであれば問題ないと思いますが、「夫であるあなたが面倒を見るのも許さない」であれば、奥様の考え方に問題があると思います。どちらなんでしょうか？奥様の言葉にわざわざ「！」をつけていますが、奥様は、この話をするときは、わざわざ怒鳴って話しをされるんですか？ところで、「人間関係は鏡のようなもの」とよく言いますね。

トピ内ID：2491785879

...本文を表示

地方によって違うのでしょうか？

いちこ

2012年04月10日 12:25

特に３について、結納の食事代は遠方・近距離に関係なく嫁側が出すのが当たり前ですが、地方によって違うのでしょうか？確かに夫側から、結納しないというのは失礼かもしれませんが、結納金って、嫁入り仕度に使うもの。この場合、50万頂いて50万の仕度なら文句言われる筋合いはありません。 100万なら100万の仕度になるだけですから、「お互い負担が大きい」といわれたご両親は間違っていないですよ。嫁に貰った、嫁に行ったと言うなら、結納は親が用意するものと解釈しても、嫁に貰うのに結婚祝いは必要ありませんから、息子のための結婚準備金から結納金を出しても、何ら失礼はありません。あなたも、謝ってないで、「甘ったれるにも程がある」って言ってやりなさい。

トピ内ID：7160809967

...本文を表示

そもそも

😨

のらくろ

2012年04月11日 13:09

一銭も出さないって、専業主婦の奥様がよくそんなこと言えますね。一銭も稼いでないくせに…なんて言うと、荒れるので、心の中で思うだけにしておいてください。トピ主さんの稼いだお金は、専業主婦の奥様と二人で得たものとしても、半分はトピ主に権利があると考えれば良いですよ。一銭も出さないなんて、そんな横暴なことは言わせません。

トピ内ID：9558039256

...本文を表示