先日、嫁に「親と嫁どっちが大事？」と聞かれました。自分は、家族に優劣つけられないので「どちらも大切」と答えました。嫁いわく、考え方がおかしいとのことでした。今後も共に歩んでいく嫁を優先するのが世間での常識らしいです。嫁一族も同意見のようです。自分は非常識の少数派の考え方なのでしょうか？※その考え方を改められないと離婚らしいです(苦笑)宜しくお願いします。

親と嫁どっちが大事？ | 恋愛・結婚

私は配偶者の方が大事です。

🐱

にゃんこ。

2012年04月11日 16:30

私は親より旦那様の方が大事ですし、その旨を親にも伝えています。私の気持ちがこのようなので、夫にも同じように私を思ってて欲しいと思ってます。ただ、夫の本当の所は知りませんが・・・。

トピ内ID：5916043024

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んじゃ妻の実家より夫か？と聞いてみて

メラ

2012年04月11日 17:29

どっちも大事に決まってるじゃん何があった訳でもないのに牽制して離婚の脅しまでつけるなんて大変ですね妻一族もと付け加えるあたりぬかりない夫は夫実家より妻を大事にしなければならないが妻は夫より妻実家優先で構わないを実践されなければいいですねわたしの親が言っているが基準の人はそうですよ

トピ内ID：4155522229

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(苦笑)してる場合か

🐱

無知の恥

2012年04月11日 16:30

トピ主さんは結婚の意味を知らない子供ですか？親の戸籍から抜けて夫婦で新しい戸籍を作る事を婚姻と言います。要するに親とは別家庭になりました。トピ主さんはご自分の家庭を第一にする、これは当たり前の事です。妻を文章で表す際に嫁と書くのも呆れます……

トピ内ID：1507571063

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奥さんが強引すぎ

通りすがり

2012年04月11日 16:30

親も嫁もどっちも大事でしょう。同じように、妻の方も、親も夫もどっちも大事でしょう。奥さんに問いただしてみて下さい。「君の親と僕はどっちが大事？」って。奥さんが「どっちも大事」と答えたら、「そういうのをダブルスタンダードっていうんだよ」と突っ込んで上げて下さい。

トピ内ID：4028251068

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メルヘンが

🐤

Ichico

2012年04月11日 17:29

ないですなぁ～～。言い方は悪いけれど「ウソでも嫁」と言えばいいのに・・・・。ただ「嫁にきまってるだろ～」と返答した末に婚家両親を蔑ろにするような行動や意見があったら困り物ですけどね。だれにでも本音と建前はあることと思います。ただ、何時でも何処でも本音だけでやりとりするのもロマンがないとおもうな。

トピ内ID：1836439481

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奥さんに

d

2012年04月11日 17:29

「親と夫どっちが大事？」と聞いてみられては？夫が大事と言われるでしょうが、嫁一族総意で妻を優先させよとの事なので「じゃあ、なぜ親に色々話すのか？」と、問い詰めてみてはどうでしょう？

トピ内ID：4373356353

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親が大切なのは、言わなくても当たり前ですが…

🐧

tonnkiti

2012年04月11日 17:29

親と嫁と同じくらい大切ということは、あるはずの長年の育ててもらった恩や、年上を敬うということを、計算の入れて、親の方が大事だと、宣言しているということだと、奥様は考えているということでしょう。トピ主さんが、奥さんの信頼を得ようとすれば、嫁が何より大切であると言うことが、トピ主さん自身を大事にしてもらうということなのではないでしょうか？そういう態度を、求めているということでしょうね。親が大事なのは、普通は、言わなくても、当たり前のはずですし。常識、非常識という言い方は、少し違うんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3327869479

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離婚になるかも

🐤

カマンベール

2012年04月11日 17:29

トピ主さん、離婚といわれて苦笑している場合じゃないですよ。冗談と受け止めているようですが、奥様は本気だと思います。これまでの経緯が書かれていないので分かりませんが、奥様にしてみれば我慢のならないことが貴方の実家、ひいてはそれに関して貴方の態度であったのではないですか？　妻と親なら妻を取るしかないのです。両方なんていうのは現実には親をとるといっているのと同じです。だから奥様は離婚を言い出しているのです。もし奥様が、親と夫だったら両方とるなんて言ったらあなたはどう思いますか？　夫と妻は違うなんて自分だけに都合のいい答えはダメですよ。ご自分の態度で思い当たることはありませんか？　貴方がなんでもないつもりでやったことが、奥様には我慢がならなかったのでしょうから、ここでしっかり話し合って、妻側につく態度を徹底しないと後悔しますよ。世の中の夫は妻か親かなんて選べないという人がいますが、妻と親がうまく行かない時は親と疎遠、絶縁しかないのです。それが分からない夫が多すぎますね。

トピ内ID：5428013038

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非常識とは思わないけれど

ゆきち

2012年04月11日 17:29

ちょっと結婚に対して覚悟が足りないかな、とは思います。親は、自分を愛し育ててくれた人間ですから、もちろん大事なのは当然です。恩返しや親孝行がしたいと思うのが人間です。もしも生死が関わるような状況になれば、可能な限りのことをしようと思って当然です。しかし「親と妻（嫁）どっちが大事？」と聞かれるような場面とは、一体どんな場面でしょうか。親の生死に関わるような状況ですか？そうでなければ、親兄弟は自分が育った上での家族ではありますけど、今現のトピ主の家族は妻であり、子供であるはずです。新しい家族に対してトピ主は責任があります。トピ主にとっての妻に当たるのは、父親にとっての妻＝母親です。父が母を思いやり、庇い、母が父を思いやり、庇う。同じようにトピ主も自分の妻を思いやり、庇う必要があるはずです。生死に関わるような重要な場面でなければ、今の家族であり、責任を負うところの妻や子供をできるだけ優先するのが良いと思いますよ。自分自身も今の家族に大事にされたければ。

トピ内ID：9859691113

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僕なら即答で妻ですね。

Joe

2012年04月11日 17:29

僕自身は親とは疎遠にしてます。嫌いではないのですがあまり干渉したくないしされたくないんですよね。妻の方が僕の両親と連絡とってますね。ウチの親は電話も僕じゃなくて妻宛にかけてきたりするし。ただいろんな価値観があるしたつおさんの意見も少なくはないと思う。お互いのために離婚した方がいいんじゃないかな。そういう考え方って強制されても出来るものじゃないし。少なくとも非常識ではないし自分の常識をそうやって押し付けるほうが非常識だと思います。

トピ内ID：5421952325

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比べられない

おばちゃん

2012年04月11日 17:29

親と嫁のどちらが大切かを聞いてくるような人とは、離婚した方がよいのではないでしょうか。どちらも大切ですよね。スペアがないので親の方が大切と考える人もいますしね。そういう幼い質問をする人と一緒にいると、この先苦労しますよ。

トピ内ID：2299436845

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極端だけど

😨

叶

2012年04月11日 17:29

自分の築く家庭、家族と実家のどちらを優先しますか？自分の妻や子供の入院費用とあなたのお母さまの入院費用、どちらかしか出せないなら半分ずつ出しますか？それでは両方助からないかもしれませんよ？結婚した以上あなたが一番に守るべきなのはあなた自身の家庭、つまり妻や子供です。そこでお母さまを選ぶと言うような人には娘さんを嫁に出せないと思われて当然ですよ。ただし、上の例はあなたの妻や子供が健康で、しばらくのあいだ我慢すれば母を助けられるなら家族協力して母を助ければいい。両方病気でも妻の両親にお金があれば頭下げて援助してもらえばいいんです。妻や子供を「まず第一」に考えられるかを聞かれているんですよ。

トピ内ID：4481676199

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色々です。

春

2012年04月11日 17:29

夫は母親（義父は他界）を選びました。そして、離婚しました。

トピ内ID：8404295050

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どっちも大事

とくちゃん

2012年04月11日 17:29

どっちも大事なのは当たり前です。決して少数派じゃないですよ。ただ世の旦那さんは嫁の機嫌を損なわないために「嫁が大事」と言うんでしょうね。嫁に質問してみてくださいよ。「俺と親とどっちが大事なの？」って。何て答えるんでしょうね～？「もちろん親に決まってるじゃない」とか言いそう。

トピ内ID：4539588603

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大切さとは

姑根性

2012年04月11日 17:29

大切なもの、家族ですよね。主さんの奥さんはそのことを言っているのではないですか。主さんの家族は妻と子供です。それ以外はオプションと思っています。基本の家族が芯になりそれにもろもろの両親とかの存在があるのです。不安を妻に抱かせたら主さん、男ではないですよ。

トピ内ID：7706785117

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私は

ひまわり

2012年04月11日 17:29

トピ主さんのような男性のこと好きですよ。親のことも大事に出来ないような男が、本気で妻のことを大事に出来るか！って思います。親が大事＝妻をないがしろにする、ではないです。夫がどちらも大事にしていれば、嫁姑関係もうまくいきます。逆に奥様に聞いてみたらどうですか？「俺とオマエの親、どっちが大事か」って。答えが楽しみですね（笑）世の中には私のような女もいます。ただ、トピ主さんと奥様は考え方が合わなかったようで・・・残念です。

トピ内ID：1232213290

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妻

ばんぺいゆ

2012年04月11日 17:29

「どっちが大事？」というのは愚問だとは思いますが。やはり、「妻」と答えてほしいし、意識も持っていてもらいたいです。確かに育ててもらった親と秤にかけることは難しいかもしれないですが、あなたの「家族」は結婚した時点で妻であり、（いらっしゃるか存じませんが）子です。私自身も最近、親より私と生きる道を選択した夫の決断で、幸い離婚に至りませんでしたのでレスいたししました。

トピ内ID：1675298117

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比べるのがおかしい

ひまじろう

2012年04月11日 17:29

どちらも大切に決まっているでしょう。ただ、嫁とは一心同体の立場で、親に対しても子に対しても同じ立場で考え相談する。立場上、嫁＝自分　だと説明すればどうでしょう。

トピ内ID：6719953000

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ばかばかしい

は

2012年04月11日 17:29

そんなの聞く方がおかしいなんでも優劣をつけるなんておかしいわ

トピ内ID：0181802628

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親子の繋がり

通りすがり

2012年04月11日 17:29

個人的には「嫁」が正解だと思います。「血は水よりも濃い」と言いますが、親子は切っても切れない関係です。その意味では嫁よりも親の方が濃い繋がりです。しかし繋がりが濃い方が大切というわけではありません。繋がりが濃いからこそ何があっても許せる無償の愛が生まれます。つまり親は子が大事ですが、子に親よりも大事な相手が出来ても親は子を愛し続けるというものです。そうやって子は親に甘え、親はそういう子を愛する…それが親と子の繋がりだと思います。

トピ内ID：0161122015

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本心じゃなくてもいいから

おによめ

2012年04月11日 17:29

嫁の前では｢お前が大事｣と言っておきましょう。心の中は見えないのですから…。

トピ内ID：5730535888

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いや、そうでなくて…

💤

みー

2012年04月11日 17:29

親はことさら大事にしなくてもお互いのことは分かっているから普通に接していればいいけど嫁は大人になってからの付き合いだから（幼馴染、って場合もあるでしょうけど）意識して「大事に」しないとダメなんだよ、ということでしょ？子供の役目は親を幸せにすることじゃなくて自分と、自分の配偶者を幸せにすることなんだよ、ということですよ。

トピ内ID：0380681968

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同じ質問を

通りすがり

2012年04月11日 17:29

奥様に投げかけてみて下さい。義家への訪問回数や、出費。奥様と同じ事をお互いにやりあえばいいのです。

トピ内ID：0078794083

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どっちも大事

ひるあんどん

2012年04月11日 17:29

４０代男性です。私も「どちらが大事？」と聞かれたら、「どちらも大事」と答えます。世間的には「どちらも大事」が一般的且つ常識でしょう。むしろ一方的に「嫁」の選択を迫る非常識な妻とは早々に離婚されることをお勧めします。（笑）親と妻で対立する意見があり、それぞれに納得できる部分があるものの妻側に偏ってしまうことはあると思いますが、それとて一方的に何もかも妻の味方になるべきとは思いません。ＴＰＯもあるでしょうし、視点や立場の違いもありますので、一方の正当性が他方の不当性を判断するものでもないと思います。問われている「大事」と言う意味が何を指すのかは不明ですが、現在の婚姻関係が未来を約束してくれるわけではないですし、そもそも大事にされるべき妻ならそんなことは問わないのが普通だと思いますよ。もちろん仮定の話として、択一の選択を迫られるときがあるかもしれません。そのときには親より妻、妻より子を選ぶべきと自身が判断するかもしれないですが、だからと言って親よりも妻、妻よりも子が大事と短絡的に考えられるものではないと思いますよ。

トピ内ID：8773212972

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そうじゃなくて

まっちゃ

2012年04月11日 17:29

　私の実家の母は、「親を大切にしない人の方が、問題がある。大切にする人は、むしろ良い旦那さんだ。」と言います。私もそう思います。が・・！奥様の言いたいことは、そういうことじゃないと思うんです。　奥様がないがしろにされた、と思わせるトピ主様の鈍感な言動こそが、問題なんです。嫁と自分の親のどっちが大事か？では、ないんですよ。どちらも大事に決まっています。でも、現実に奥様は、自分は妻として大事にされていない、とあなたの言動から感じておられるわけです。　板挟みになった夫、の悲哀をぼやく前に、奥様にご自分のどういうところを改めてほしいか、どういう気持ちになったのかをよく聞いてあげてください。　自分が愛され、夫に大事にされていると思う妻は、自然と愛する夫の親を大事にすると思います。　そうならないならば、何かトピ主様の努力不足な面が必ずあるのです。よくある嫁姑問題のような書き方をして、問題をすりかえない方が良いと思います。ご自分に厳しくあってください。　　　

トピ内ID：4457596786

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色々下地になっている感情はあると思いますよ。

るる

2012年04月11日 17:29

既婚者です。私も嫁の立場なので、気持ちはわかりますね。そこは嘘でも「お前が一番大事だよ」というべきでは？と思います。そういう発言が出るという事は、二托ではなく、「お母さんの方が大事なんでしょう？」という意味で言ったんだと思いますよ。嫁一族も…という事は、事前にそういう話がしてあったという事ですよね。でしたら、尚更ご主人から奥さまに対するサポートなり心遣いが今まで感じられなかったという事ではないでしょうか。その事で悩んで、ご実家にも相談していたという事にまず着目すべきでは。親を大事にするのはいい事ですし、実質順位を付けるどうこうではなく、家族の中にたった一人嫁という立場でよそからやってきた女性に対して、今までどうだったか？そのままの態度で考えもかわらないなら、結婚生活は続けられない… という話だと思いますよ。

トピ内ID：5968172619

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わたしは親ですね

🙂

アヒージョ

2012年04月11日 17:29

例え世界中が敵になったとしても親は味方してくれますし、そもそも血縁者ですよね。反対に妻は味方してくれるか？と考えると無理だと思います。しかも他人ですし。自分が無職になったら、障害者になったらどうか、うつになったらどうか？わたしは人間として、自分に味方をしてくれる人物を大切にしたいと思います。例えばトピ主の場合、トピ主妻は少なくとも「親を大切にすれば離婚する」と言っていますよね。トピ主親は「トピ主妻を大切にすれば親子の縁を切る」と言うでしょうか？ただし、人間関係を円滑にするには本音と建前が重要ですので、トピ主妻には「お前が一番大切に決まっているじゃないか」と適当に言っておけば良いんですよ。バカ正直に本音を言ってモメるのは無駄で愚かですよ。

トピ内ID：3396502887

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その手の質問を男はしない

康文

2012年04月11日 17:29

例えば、仕事と私はどちらが大切か？ …とか、どちらも大切としか答えられない。比べる次元が違い過ぎる。妻は転職するみたいに簡単に替えられないけど、仕事をしてるから、大事な妻子を養って行ける、それは家族が大切だからは当たり前。このトピの質問内容も上記に近い愚問。適当にあやしてやったらどうかな、ご同輩。気に喰わないと「常識」とか「離婚」まで口に出す、常套句。そりゃ嫁さん一族は同意見でしょうね。貴方は常識人すぎる、女ごころは難しい。褒めれば増長するし、怒れば泣く、○○ば化けて出る（苦笑）。

トピ内ID：7195627992

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非常識と言い放たれるほどでもないでしょうが・・

🐤

かおるこ

2012年04月11日 18:37

既婚35の女です。私もトピ主お嫁さんと同じ意見です。私一族もそうです。でもご自身の親を大事に思う気持ちは素晴らしい事ですから、その気持ちはそのままに。ただ、ご主人姓になる時の妻の気持ちは、味方はご主人しかいないと感じます。妻が籍を主人の方へ入れると、(別にトピ主家族の籍に入るわけじゃないのに)精神的には、トピ主一族に帰属するように感じ、とても孤立感を覚えます。だって、妻の親以上に義理親が妻を大事にしてくれるわけが無いし、基本嫌われるものと思いますもの。その時、妻を守れるのはご主人しかいないんですから、どっちが大事と、聞く気持ちは自然です。そして親に頭が上がらない主人でしたら、見込み違いだったと離婚したくなるのも自然の気持ちです。はっきりしておいたほうが今後の結婚生活スムーズです。

トピ内ID：4894132093

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あるべき姿

くま

2012年04月11日 18:37

野郎です。無論嫁。結婚したら、嫁が家族。両親は親族。この国って豊かで長寿であるがゆえに、生き物としての本質を忘れてる気がする。生き物はすべからず、親の屍を乗り越えて前に進まなきゃいけない。そして、いつか、あなたの子供達があなたたち夫婦の屍を乗り越えて行く日が来る。その時あなたは、自分達の事が気になって前に進めない子供達をみたいですか？それとも自分達を振り返る事もなく真っ直ぐに未来に向かって歩いて行く姿をみたいですか？私は後者ですね。寂しくもありますが、その姿はきっと、この上もなく誇らしく感じるとおもいます。私らは本当の親孝行とは何か、もう一度考えるべきじゃないかしら。

トピ内ID：0886798403

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親と嫁どっちが大事？

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