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上の子に、腫れ物に触るように対応してしまう

レス16
(トピ主 0
🐱
ペリカン猫
子供
3人兄弟の一番上の娘の扱いに悩んでいます。7歳、3歳、2歳です。2人目が産まれたときに「上の子にたくさん愛情表現をするように」と気を遣い、どんどんエスカレートしていまでは腫れ物に触るようになっています。 赤ちゃんが泣いても「いま、お姉ちゃんの歯磨きをしているから、待っていてね」と言葉もわからない赤ちゃんを待たせたり。「お姉ちゃんはすごいね。さすがだね。1人で着替えられて偉いね。」と褒めて育てました。下2人は上の子を尊敬し見習って勝手に育っていく感じです。 今では、上の子は王様のようです。普段は上の子優先ですが、たまに下の子を先に寝かしつけていると、「お母さんてさー、私から言わないと気付かない?へーえ、私の寝かしつけしてくれないんだぁ?」とじろり。私が「いいよー。トントンするよー。」と、下の子とまとめて両手でトントンすると「あー今頃やっと気づいた?」とまるで上司と部下のような態度です。 2回に1回は「大人にそういう言葉づかいはいけないよ」と注意しますが、ひどくショックをうけて「どうせ全部私が悪いんでしょ!お母さん、私を叱った!」と、叱ったことを責めてきます。そんな時は目が吊り上り別人のような顔になります。 また、ゲームでは必ず勝ちたがります。下の子相手なら必ず勝てるから良いのですが、大人や友達に負けたらとても不機嫌になります。またママ友が他の子をちょっとでも褒めたら娘は荒れます。私に八つ当たりして、他の人から見えないようにつねったり引っ掻いてきます。 目線を合わせて穏やかに時間をかけて「例え大人が他の子を褒めても、あなたの価値が下がるわけではない。いつも大好きだし自慢の娘だよ」と言い聞かせたり「ゲームのたびに不機嫌になったら、友達も嫌な気持ちになって遊んでくれなくなるよ」など毎回言い聞かせますが効果ありません。 どうしたらよいでしょうか?

トピ内ID:0189499287

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キレていいです

041
シェットブッラル
一回思いの丈をぶちまけてみたら? いじけたって良いじゃん これからあなただけの世界じゃないんだし。 一生こうやって行くわけには行かないと思うし お母さんだって人間でしょう? どっちが上かわからない状態は危険です。

トピ内ID:1579624636

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毅然とした態度で

😠
ゆみこ
2回に1回は叱る→悪いことをしたら毎回叱りましょう. 「おかあさんが叱った」と責める→ 「叱られるようなことをしたあなたが悪い」 と言いましょう. 7歳の子に寝かしつけが必要ですか? 7歳にもなれば下の子が優先される状況を理解できるはずです トピ主さんも今はどの子を優先すべきか状況によって判断すべきだと思います 子供に気を遣いすぎなのでは? たまには上の子を優先したいと思うなら,下の子たちをご主人などに預けて,上の子と二人で買い物に行って好きなお菓子を選ばせるとか,ちょっとしたカフェなどでお茶するとかはどうですか?

トピ内ID:3532319287

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時にはビシッと叱る

041
sara
このままいくと娘さん、手が付けられないほどのわがまま娘になっちゃいますよ。 どうして腫れ物に触るように接する必要があるのですか? 娘に全うな人間に育って欲しいのなら時にはビシッと叱ったり突き放すことも必要だと思います。 部下は何でもしてくれる、そんな関係に未来はありません

トピ内ID:4239785268

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上下関係は教えないの?

🐤
たぬき
第1子を優先と言いますが、 「小さい子を大事にすること」も教えなくてはいけません。 また、それとは別に、 目上の人には敬いの気持ちも教えていかないと、 今後、社会に出て本人が痛い目を見ると思います。 すでに、お母さん舐められています。 うちにも、 7歳、4歳、0歳といますが、 0歳児は生まれたばかりなので別として、 7歳と4歳は喧嘩こそしますが、 4歳はおねえちゃん、おねえちゃんとついて回るし、 7歳は妹たちの面倒をしっかり見てくれます。 上の子のことを何かしようとしたときに0歳児が泣けば、 お姉ちゃん達は「オムツ先に替えてあげて」と言ってくれます。 妹の友達と戦いごっこをしたとき、 長女が悪者を買って出たときには感心しました。 そういう兄弟同士の関係を上手く 作ってあげるようにしないと、 将来楽しい兄弟関係が成り立たない気がします。 ゲームに関しては、勝ちにこだわる性格なのかもしれませんが、 他の事とも合わせると、 「相手を受け入れる気持ち」が足りない気もします。 たまには声を荒げるくらいの覚悟で、 上下関係を徹底することから始められたらいかがでしょうか。

トピ内ID:6865568670

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アドバイス

🙂
「上の子だけはないがしろにしてはいけない」この言葉を 歪んで捉えている様です。 上の子だけ丁重に扱うという事ではありません。 下の子が生まれると、下の子はのんびりと甘やかして育ててしまいがちです。 一方、上の子は最初の子で、どの学年になっても初めての経験という事で、 親の期待や不安が多く、上の子に対して親が神経質になったり、 下の子で手一杯であまり可愛がられなかったりする事が多いです。 下の子ばかり親と上手に交流する様な形が出来てしまいます。 ですから、上の子を神経質に腫れ物に触るように育てるのではなく、 下の子と同様分け隔てなく、それぞれの目線に立ち、 ざっくばらんに個性を認めるという事です。 “寝る時のポンポン”は、平等に毎日順繰りに入れ替わる順番制にしては如何でしょうか。 自分の順番になるまで我慢するのです。 7歳でしたら、野球などお勧めですよ。 女の子も根性が付いて、負ける事に対して我慢強くなりますよ。 それぞれのお子さんに、社会に出て行く準備が今から始っていると思えば、 良いのではないでしょうか。 誰かがトップというよりも、「助け合う家庭」にしては如何でしょうか。

トピ内ID:1133327187

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はぁ~。

😨
トマトジュース
トピを拝見して、イライラしました。 どうして、親のあなたがわずか7歳の娘の言いなりになってるのか‥呆れます。 トピ主さんは、子供に対して強く叱ったりしないんでしょうね。 小さい頃から、自分中心にチヤホヤ育てられた結果がこれ。 時にはゲンコツだって必要な時はありますよ。 今からでも、上の子は突き放して育てるべきです。 もう、ある程度は自分で出来るでしょうし‥ 『小学生なんだから、 出来るよね』って。 拗ねたら放っておけばいいんです。 子供のご機嫌とるなんて、もっての他。 甘やかすのと、甘えさせるのは違います!

トピ内ID:0558083722

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素敵なお嬢さんだよ

🐧
主婦
羊のようにおとなしい子供が増えたなか、 なんて感情が豊でわかりやすいお嬢さんなの♪ 私は好きだけどなぁ。 (トピ主さんは大変だろうけど。) 勝敗へのこだわりや、お友達へのヤキモチは、大人でもあるし、 負の感情だからって持っちゃダメじゃないよね。 当たり前だよね。 だから、抑えつけたり蓋をするんじゃなくて、発散のしかた、受け止め方を探ってみてはどうですか。 あと気になったのが、『上の子にたくさん愛情表現をするように』接したり、 『目線を合わせて穏やかに時間をかけて』説教するのは、どういった理由から? 育児本がきっかけなのかな。 もっとトピ主さん流子育てをしていいと思うんだけどな。 お嬢さんの良いところ(個性)は? なってもらいたい成人像は? それをすりあわせつつ、もっと手短に言ってみては。 そうそうあと、やたらめったら褒めるのは良くないそうですよ。 出来ることも増えてくるし、 なんでも上手、凄いと言ってると、 褒められなきゃしない、評価がないとやる価値がない。凄いをキープするため挑戦しない。と思うとか。 ご参考までに。

トピ内ID:9601778411

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7歳に背中とんとんはいらない

ゆう
悪いことをしたらつど注意しましょう。 いつも上の子優先ではなく、その場の状況で 何を一番優先すべきか判断しましょう。 というかその年齢なら、普段の日常生活は下の子が優先 たまに上の子が優先の年齢でしょう。

トピ内ID:3105459319

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難しいね

041
ぼのえっじ
上の子優先じゃなく、順番を教えていくのはどうですか? うちは「小さい子が先」の順番で来たので参考にならないかもですが 上の子は、小さい子のお世話が終わったら自分に向き合ってくれると 分かっているので、順番だよねーと言いながらお手伝いをしたりしてくれました。 あと、小さい子に手がかかるのは仕方がないこと。 あなたもこうやって手をかけてきたとそう伝えました。 ゆっくりお嬢さんに向き合う時間、想いを伝える時間が足りないのかも。 (大好きとか大切とかいうことじゃなく、家族の形やご両親の考えとか 家族の一員としてそれぞれが役割があることとか) 「大人に対していけない」という叱り方もちょっと?です。 じゃあ子供にならいいの?友達にならいいの? 親をつねったり引っかいたり・・・・そういう時は黙っているんですか? 見えないところで、というのも陰湿ですよ。 そんなことされたら他の人がいても叱るのが普通でしょうに。 目線を合わせて穏やかに・・・の時期は過ぎていると思う。 そのつど、ハッキリその場で叱らないから何を言ってもいいと思われているのかも。

トピ内ID:1607350840

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お子さんのいいなりはやめましょう

041
cal
>お母さんてさー、私から言わないと気付かない? >へーえ、私の寝かしつけしてくれないんだぁ >あー今頃やっと気づいた? なんとも嫌な言い回しをしますね 駄目人間ねと言っているよう 相手を否定して思い通りに操作しようとしているよう どこで覚えたのでしょう? 子供の世界で覚えられるとは思えません ご主人はどうですか? ご主人もしくはご主人の親戚に モラハラな人格の人いませんか? もしかすると資質を受け継いだのかもしれません もしそうなら徹底抗戦するしかありません 絶対に譲っては駄目です お母さんが駄目なように言われて悲しい 傷つくからそんな言い方やめてと言って良いと思います そういう言い方では無理だと伝えましょう つねってきたら 痛いからやめてと強く叱りましょう 絶対にやっちゃいけない2度としないでと言いましょう 大人になってから人様にやらせる訳にはいきませんから ぜったいにしない子にするという決意のもと 徹底的にこの嫌みな言い方と暴力は受け入れない方が良いと思います

トピ内ID:7503641008

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こういう風に育った子は

041
ダテンシ
自分の思い通りにならないとヒステリックになり、近い将来周りから煙たがられます。 そのストレスを自宅に持ち帰り最悪家庭内暴力なんかも… まだ小学生です。今ならまだ間に合いますのでお母さんからビシッと強く言って、それでもダメなら突き放してみては? 甘やかし過ぎるとお子さんの為にもなりませんよ。

トピ内ID:4366967859

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なんじゃそりゃ

041
ミランダ
叱られて逆ギレする7歳ですか・・・。ずいぶんな「王様」になってると思いますが。 親の注意を聞かない子供が、一体誰の言う事なら聞くのでしょう。 3歳の子供がいますが、もし理不尽に私に対してつねったりひっかいたりしたら、おそらく私は同じ事をやり返します。

トピ内ID:1883548278

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ほっといても大丈夫と思います。

041
ホットケーキ
7歳のお嬢さんですよね。ほっておいてもそのうち学校で嫌われて、自分で気が付きます。そして直すと思います。 特に女の子はそういう子に対して容赦ないですから、おそらくつらい思いをすると思いますが矯正されると思います。その際に母親であるとぴ主さんが毅然とそして愛情深く対応したらよろしい。 今まで親がきちんと向き合わなかったつけなのですから、仕方ないです。 私の姉がまさに女王様状態で、3つ下の私、5つ下の弟、さんざん泣かされました。親もお姉ちゃんびいきでしたし。 でも小学校で周りのお友達から嫌われて叩かれて、本当に変わりました。本来頭の良い人なので、ちゃんと自分の事がわかったのだと思います。 今では頼りになる優しい姉で結婚してもうちの兄弟はうまくいっています。 姉もあの時、仲間外れにされて良かったと言っています。 ご心配なさらずに、世間がきちんとしつけてくださいますよ。

トピ内ID:8511170775

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あますぎる

041
i
優しく丁寧に扱うだけがいいわけじゃない。いじけたって構わない 何がいけないのか考えさせなきゃ つねられたら私ならゲンコです 親に対してありえないですよ?このまま成長しては怖いです 下の子ばっかり!と言われたら「あなたがこの歳の頃は同じようにしてたよ」 と伝え 言わなきゃわかんない?と言われたら「ママにそんな口叩くようになれば一人でも寝れるわ おやすみ」といいます悪い口や態度を改めないかぎり安易に甘やかすのはもうやめませんか? 母親に手を出すことが出来るならなんだって一人でやりなさいなと突き放して待ちましょう 今が治し時。徹底的にやりましょう

トピ内ID:5191825636

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子どもに媚びる必要はないーーー。

🐤
平々凡々
・お嬢さんの言動は、トピ主さんを愚弄するレベルのものです。 ・やがて事態もわかり、兄妹への配慮もできるようになるだろうとも思えますが、増長しているのでは? ・思い切って本音をぶつけ、親に無礼な言動を繰り返していると叱責したいところです。 ・日常生活で、他のお子さんより際だって幼稚な面は多々ありますか? それが見られなければ、躾も必要でしょう。

トピ内ID:0204261095

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トピ主さんを試しているのでは?

🐷
ぼのぼの
トピを拝見し率直に感じました。 お子さんはお母さんを試しているのではないでしょうか? 叱ったり怒らなければそれで良い訳でもなく、子供は子供なりに「なぜ怒られないのか」疑問に思い不安になっているからこそ、わざと怒られるようなことを言ったりしているように感じます。 怒ったり叱ったりする行為は、本音で子供と向き合いぶつかることでもあります。 全てが誉めたり優しい言い聞かせでは子供の心に響かない年齢だと思います。 勿論、誉めて諭すことは素敵なことですけれど、お子さんはお母さんごとぶつかってきて欲しいのではないでしょうか? なぜ自分はバシッと叱られないのか? そう思いつつ叱られるとかなり荒れると予想されますが、ガツンと言われて荒れるのはお子さんだけではなくこの年頃では子供の性格にもよりますが、ままあることですし、この場合の「荒れる」は、意味深いものでむしろ叱って荒れさせるべきと私は思います。

トピ内ID:3655928189

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