大嫌いな父が癌に

レス104

（トピ主 0 ）

みき

2012年04月19日 23:56

ひと

24歳女です。

父、母、私、弟の四人家族です

幼い頃から父が大嫌いでした。

理由は数えきれない程ありますが、

・自分さえよければそれでいいという考え方
・母の給料を頼りにして自分の給料は自分の為だけに使う
・私と弟の学費を払わない(払う意味がわからないといつも言っていました)
・思いやりが全くない
・親切にしてもらいたければお前らが先に俺を思いやれ
・自分は一円も出してないのに(当時中学生の私に)家賃や光熱費を4等分しようと言い出す

などなど…

理想の父親とは程遠い存在でした。

母はとても優しく、私と弟を本当に愛してくれました。
女手一つで育ててくれたようなものです。

母方の祖父母も優しくて、父の代わりに高校の学費や
マンション購入のお金のほとんどをだしてくれました…

私は高校卒業後、奨学金で専門学校に行き国家資格をとりました。

父のような人間になりたくなくてずっと必死でした。

働きだしてしばらくたった頃、
父が癌になったと母から聞かされました。

正直何とも思えませんでした…
父との思い出もほとんど無いです。

でも、病室で日に日に痩せていく父を見て
なぜか涙がでてきました。

母からは
嫌いなのはわかるけど、みきが後で後悔することになるから、自分の為だと思って優しくしてあげて
と言われました。

でも深すぎる溝は今さらどうやって埋めたらいいのかわかりません。

私は父にどう接したらいいのでしょうか…

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会うほどに、苦しくなりますから…

♨

ひろ

2012年04月20日 15:00

みきさんは、優しい心を持っているのだと思います。だから、酷かろうが、父の癌に、涙が出たのだと思います。しかし、あまりにも思い出としては苦しい過去と同時に心を埋め尽くすわけですから、辛くなるのは当然です。みきさんの優しい心が、ご自身を苦しい方向に持って行ってしまいますから、何が一番、辛さを和らげるかを、考えて下さい。この際、父の為、という気持ちは一旦捨てましょう。みきさんが、一番辛くないことを考えましょう。次に会うのは、お亡くなりになった時にしてみてはいかがでしょう。病床の父を今さら責める事も出来ないでしょうし、それではお父様も苦しいわけです。多分、お父様はみきさんに会いたがると思いますが、会うと辛いのは想像できるでしょう。ですから、責めない代わりに会わない、という中間点で、折り合いを付けるようにしてみてはいかがでしょうか。会わない事が親不幸なのではなく、会って責めることをしない孝行と、みきさんの心のバランスを崩さない為と思って。いかがでしょうか。

トピ内ID：5863785694

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お母様の仰る通りですよ。

オバチャン

2012年04月20日 15:00

今までの事を考えるとみき様のお父様へ正直な気持ちが「嫌い」なのは仕方がないでしょう。でも、涙が出るのですよね。何故涙が出るのか、戸惑っているのですよね。みき様の心の中の鍵をかけている箱に、いつものお父様への気持ちと違う柔らかいモノがあるのでしょう。それは、貴女も、貴女意外の誰も今は分からない気持ちなのでしょう。もしかしたら、「お父様にもっと愛されたかった。」「もっと時間があれば、愛してあげられるようになったかもしれない。」そんな気持ちかもしれません。お母様の仰るとおり、お父様を許して受け入れる事は、貴女のためにはとても良い事になるのです。大好きにならなくても良いのです。ありのままのお父様を受け入れてあげてください。「こんな駄目父でも、これが私のたった一人の父親なのね。」「駄目父の最大の功績はこの世に私を送り出してくれた事だわ。有り難う。」先ずは、この位から始められませんか。

トピ内ID：3448357560

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最後の親孝行

kentarou

2012年04月20日 15:00

わがままな酷い父親に苦労して大嫌いな気持ちもよくわかります。そのかわり母親、祖父母は優しくてよかったですね。痩せていく父を見てなぜか涙がでてくるのは、大嫌いな父親でもあなたにとっては世界で１人の父親だからです。もう長くはないと思うし、たまに病院にいって最後の親孝行してあげたらいいと思います。

トピ内ID：8416673793

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私だったら放って置きます。

WaWaWa

2012年04月20日 15:00

見舞いません。今更下手にチョッとやわらかくなってくれても過ぎた日々はもう取り戻ませんし。父としての振る舞いの無かった者に父として接する必要は無いです。それでも周囲が許し容認してきたから彼はその態度を貫いてきたのです。彼は生きてきたように逝けば良いのです。

トピ内ID：5344839196

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お父様との溝を埋めたいと考えているのですか？

ダテンシ

2012年04月20日 15:00

トピを読んでいて率直な意見ですが、お父様はダメ男という印象を受けました。お父様は末期なんですか？正直、私なら母に苦労をかけてきた父が癌だろうが病室に行って『自分の人生、わたしたち家族との暮らしを振り替えってどう思うの？』と嫌味を言って父の言葉を聞きたいです。父が申し訳なかったと言って色々話せたら溝は少しは埋まる気がしますが、考えが変わってなかったら突き放します。私個人の意見で申し訳ありません。

トピ内ID：7648399581

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淡々と

😉

匿

2012年04月20日 16:00

普通の人間なら、日に日にやせていく人を見て、かわいそうな人と涙しない人はいないと思いますよ。あなたの感覚は別に普通だと思います。先のない人に冷たくした後に死なれちゃ後味悪くて後悔するでしょうし、今は「普通のこども」として接すればいいのでは。母親を助けると思って世話を手伝い、死んだら葬式を普通にあげる。それだけでいいと思います。溝を埋めるとか細かいことを考えず、淡々と接したらいいんだと思います。

トピ内ID：5347414433

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優しく、とまでは行かずとも・・・

😑

じょあ

2012年04月20日 16:00

言葉は悪いですが、先が見えているのであるなら病室にひんぱんに顔を出した方がいいのでは、と思います。優しい言葉も優しい笑顔も無理にする必要はないと思います。ただ、顔を出す、それだけ。その中でお父さんにもトピ主さんにも変化があるかもしれません。その時に、自然に出てくる感情に任せればいいと思います。私は姑が嫌いでした。父が入院中に不用意に発した姑の一言を恨んでいていつか、姑が同じ状況になったら、同じ言葉を吐いてやる、とずっと思いを溜め込んでいました。でも、実際に姑が入院した時、そんな思いは消えていました。私は結局、良い嫁を演じたまま姑を見送りました。おかげで、今、私はとても穏やかでいられます。お母様の言うとおり、あとで後悔しないように「自分のため」でいいので優しく、とまでは行かずとも「思いやり」を持って接してあげてください。

トピ内ID：4949654639

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反面教師ですね

😣

かれー女

2012年04月20日 16:00

家族は、どの家庭でも無条件に優しい父・母だけではないのです。理解できない人は、自分の試練の為にいますから、反面教師で良い勉強になりましたね。あなたみたいな男とは、絶対結婚しないから！と思いながら、たまに顔だけ見せてあげれば良いと思いますよ。

トピ内ID：8951489850

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大嫌いならば後悔しないように嫌いで通す

とかりすがりA

2012年04月20日 16:00

結局、母親が父親を甘やかしすぎてここまでひどい家庭になったと思われます。それなのに、トピ主さんにも甘やかしを押し付けるとはなんたる偽善。「後で後悔するよ」とトピ主さんを遠まわしに脅しているのがさらにいやらしいです。本当に嫌いなら後悔しないように最後まで嫌いで通しましょう。痩せていく姿を見たくないのなら見ない、お見舞いに行かないでいいんです。本当の最後の最後くらい顔をちょこっと出すくらいで十分じゃないですか？こうなったのも自己中な生活をしていた父親の自己責任です。無理すると自分が倒れますよ。

トピ内ID：3825870297

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無心にケア

🐤

ちゃっちゃ

2012年04月20日 16:00

ひどいお父様… 一方素敵でお強いお母様と、優しいトピ主さんですね私は母を大腸癌で亡くしました。看取る時は２歳の子と、下の子を身籠ってました都合がつく限り、我が子を連れて病床の母を見舞いましたが、母亡き後、フラッシュバックのように後悔の念や、哀しい感情が沸き起こり、幾度か号泣しました病人にどんなに尽くしても、後悔はするものだそうです後々そんな思いをしないで済むように、お父様を父親と意識せずに、無心にケアしてみては如何ですか？・都合がつく限りで見舞う・病棟備え付けの清拭用蒸しタオルで顔や上半身、腕、脚を拭く・ハンドクリームで手脚の指を、揉みほぐすようにマッサージ。リンパの流れもマッサージ・絶食状態でも氷だったら、口に含めるかも・洗濯や食事の手伝い等で、お母様の負担を軽減化積年の恨みを今のうちに父親にぶつけるべきか否かは、私には判りません。スッキリするかもしれませんが、後悔するかもしれません… 死期の病人を見舞うことは、心身ともにストレスです。お母様や兄弟とストレスを分かち合って、乗りきって下さいねお祈りしています

トピ内ID：4344719119

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普通に接すればいいと思う。（難しいけど…）

🐤

ヒヨ

2012年04月20日 16:57

随分、酷いお父さんですが、優しいお母さんの掌があるから踏ん反り返っていられたのかなあ、と思います。お母さんはきっと、トピ主さんと同じ思いを抱えていた人が後悔したことを知っているのでしょう。病室のお父さんを見て流れた涙が、トピ主さんの気持ちです。お父さんに、お母さんとの馴初めや自分が幼かった頃の思い出を訊ねてみては？元気だった頃よりも、少しは優しく話してくれるかもしれません。

トピ内ID：7164173083

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特に変わった事をする必要などありません。

菖蒲

2012年04月20日 16:57

お気持ちお察しします。ですが、本当に何かしなきゃって思っても、できないのが人間だと思いますよ。私も経験ありますが、入院中なら、洗濯物が出るはずですから、お母様と一緒に病室へ洗濯物を取りに行くぐらいで良いのでは？その際、きちんと顔を見せて差し上げてくださいね。私の父も、あまり誉められた人ではありませんが、母と通ったりしてました。だからかも知れませんが、父が亡くなった後、後悔はあまりしてません。気負う事なく、頑張ってくださいね。

トピ内ID：7386110883

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正直、なんといっていいのかわかりません。

いび

2012年04月20日 16:57

ただ、わかる、気になるのは、ひどい父親とわかっててもいざお別れになると、苦しい思いをしてる父親を見ることしかできないかなしさ、ふがいなさ。お母様があまりにもすごい。こういうお母様を持ってることはそれだけ主様が幸運の持ち主だと。けど主様にはご自分の”あたりまえ”の幸せを奪ったひどい人。お母様の懐の太さに感激・感銘します。色々な感情が入り混じって砕けちゃいそうになるかもしれません。けど頑張って。こんな素晴らしいお母様をもてるほど主様は強運なのですね。悔しく、情けなく悲しい日々があったとおもいます。いつか本当にお父様の弱さを許せるくらい強くなれるとよいですね。悲しいけど頑張りましょう！本当にアドバイスできなくてごめんなさい。主様の立場に立とうと思ったらこんなことしか思い浮かべなくて。幸せになって欲しいな。というか幸せになって！

トピ内ID：4161418161

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お母様の言われる通り

春風

2012年04月20日 16:57

お父様の余生を安らかにしてあげる努力をすることで主様が後で悩むことも少なくなると思います。お父様は変わりませんけれども、一人間の命の尊厳を知る大人として主様が介護の一部をしてあげればいいのでは？出来るだけのことはしたという自信が持てるところまでしてあげれば、無くなった後お父様のことは忘れていいのですよ。自分のことを覚えていてくれる人がいなくなるときが本当の死。残念ながらお父様はそんな人生を送ったのです。主様の責任では有りません。

トピ内ID：3832289008

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見捨てて構わない

ケン

2012年04月20日 16:57

父親らしいことを何もせず好き放題してきたのに、末期だから優しくするとかわけわかりません。私だったら、「苦しいか？いい気味だ」ぐらい言ってやりますね。

トピ内ID：0514043299

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流れた涙は

ザリガニ

2012年04月20日 16:57

トピさんは基本的に優しい方なのでしょうね。嫌いだと言いながら弱った父親を見舞い心配しているのは流れたトピさんの涙が物語っています長年の溝を埋めるのは簡単な事ではありませんが大人になってから分かる事って沢山あります。なによりトピさんが大好きなお母様が、お父様との離婚を選択していなかったそれだけでもご夫婦の関係が分かります私自身も実父との確執がありました。子供を生み育てていく過程で分かることもあり(分からない事も多かったですが) 今では少しぎこちなくでも穏やかにやりとりが出来ています。お母様は、トピさんの優しい性格も知っているから後で後悔するだろうとおっしゃるのですね。全てを水に流してとは言いませんが一時休戦、元気になれたら再開するくらいの気持ちでいてはいかがですか？

トピ内ID：4688262989

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これ私が書いたトピ？

あいこ

2012年04月20日 17:09

と思うくらい一緒です！でも私の父は５年前に他界してるから違うか（笑）幸か不幸か、思い出がなかったからこそ、私は毎日泣かずに済んでます。思い出いっぱいの、優しくて楽しい大好きなお父さんだったら会社もしばらく行けなかっただろうし、塞ぎこんでしまっていたでしょう。自己中父だったからこそ、「うちのお父さんなんかこんなでさ～」って笑って話せます。看病する間だけでも、優しく接せられるといいですね。手や顔を触ってみると、まだ温かいんでしょう？あなたのお父さん。優しくしてあげることが出来そうにないなら生きているうちに、寝てる間にでも、手をぎゅっと握って、その温かさを思い出にしたらどうですか。

トピ内ID：3610302596

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似たような感じですが、自分の親父はまだぴんぴんしてます。

🐱

neko

2012年04月20日 18:09

トピ主の親父ほどではないですが家の親父も自分勝手で自分の実家が優先で母の実家に千万単位の迷惑を掛けました。実際自分が成人しても変わらず子供にまで金をせびる始末、ある事がきっかけでほぼ疎遠状態になりました去年病気で入院して手術と聞いたとき多少心が動揺しましたが、今まで好き勝手やってきたツケが来たんだと見舞いにも行きませんでした。死んだら死んだでそういう人生なんだと自分で思う事にしました。老後も全く面倒見る気はありませんし死ぬなら勝手に死んでくれと思っていますが、やっぱり多少の罪悪感と言うか何かが心の奥底にはあります、でもだからと言って昔の事が帳消しになるわけでも親父の考え方が変わるわけでもありません自分の場合は亡くなってから考えることにしています。だって病気や死期の近いの人間に何を言ったって無駄だと思うからトピ主は優しい常識ある人間なのですね、自分と同じ様に親を反面教師にしてこういう生き方はしたくないと思って育ってきている事はよく分ります。自分から言えるのは亡くなってから後悔しそうなら一度位は会いに行けば言いと思いますよ自分は行きませんが。

トピ内ID：5866468062

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やり直すチャンスを

💋

納豆ネバ子

2012年04月20日 18:09

出来る限り時間を作って、お父様と過ごしてください。そして良い思いでも、たくさん作ってください。人生って、帳尻が合うように出来てると常々思います。お父様と主さんのこれからが、その時間なのかも。

トピ内ID：1399325288

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自分の気持ちのままに行動する

woo

2012年04月20日 18:09

後悔しても構いません。好きにはなれない相手に対しての対応をすればいい。ところで父親を憎み、母親を賛美していますが、母親はその父親が大好きで別れず、その父親と戦って根性を直すこともなくそのままのさばらせた張本人なので同罪です。よく騙されるんですけどね。共依存じゃないですか？　どちらかというと母親の方がタチ悪そうな感じがします。「優しくしてやって」とかこっちに罪悪感植え付けるようなことを口にするところとか。優しくしたくてもしたくない理由は、ずっと目の前で見ていたはず。そこを承知の上で、のうのうと口にする神経は…相当なものだと感じます。子供より夫が好きなんでしょうか。母親にすべて任せておけばいいですよ。ここぞとばかりに優しくしているでしょうから。

トピ内ID：3680599147

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そばにいるだけでいい

てと

2012年04月20日 18:09

お気持ち、お察しします。自分の気持ちに反して優しくなんてできないって思ますよね。お父様の死期が確実に近づいているのであれば、お父様のそばにいるだけでもいいと思います。無理して優しくする必要はありません。そばにいるだけでいいです。もし、お母様から優しくようにと言われれば「それはできない。自分の気持ちに反して動くことはできない。でも、そばにはいる」とはっきり伝え理解してもらいましょう。不思議とそばにいるだけで、いろんなことがわかったりします。ご自身の気持ちにも変化があるかもしれません。お父様が亡くなった後のトピ主さんのためにも、そばにいることをお勧めします。若い頃、トピ主さんと同じ気持ちを抱えながら父を看取った者からのささやかな助言です。

トピ内ID：9394289643

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貴女は優しいですね

☀

自然体が一番

2012年04月20日 18:09

貴女は、道端で誰かが倒れていたら知らない人でも手を差し伸べる　そういう優しい人でしょうね。本来いたわりの心を持つ貴女だから、痩せていくお父さんを見て涙が出たのだと思います。そして過去の自分が辛かった記憶や、お父さんの数々の嫌な様子が一緒くたになって知らず知らずにでも涙が出たのでは無いでしょうか？貴女がお父さんの病室に行くだけでも良いのです。特別優しい言葉をかけなくたって良いんです。私にはそれだけで十分の親孝行に思えますよ。無理して溝を埋めようなんて考えないでも良いのです。そこに貴女が居ること　それだけでお父さんはきっと「今までのこと、許しておくれ・・」という心境になるのでは無いでしょうか？これからもお母さんを助けてあげて欲しいです。

トピ内ID：1235955659

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アドバイスではありませんが・・

🙂

ほかろん

2012年04月20日 18:09

答えになってなくてごめんなさいね。わたしは大人になってから母親の事が苦手になり今は疎遠にしています。親を嫌う・・辛いですよね。今まで心の中の葛藤に苦しみました。今後母親が病気になったら・・と思うと罪悪感でいっぱいです。（今は健康そのものです）でも悲しいですが母親の死期と、自分が親との過去を乗り越えられる時期は同じではないと思っています。もし今後、過去を乗り越える事ができたら、親が生きていたら表面上は仲良くできるかもしれないし親の死後だったら墓参りでもできたらいいな・・、そんな感じです。わたしはトピ主さんのお話を聞いてなぜお母様は離婚をしなかったのだろうと思ってしまいました。大好きなお母様が夫婦としてお父様と最期まで添い遂げたいのでしたらそれはお母様だけの願いですよね。トピ主さんが無理に優しくしても無視しても、お父様の死後、トピ主さんの葛藤は続きそうです。お父さんが嫌いなら許さなくていいと思います。適度な距離が保てるといいですね・・。

トピ内ID：4143881849

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無理しなくていいです。

てまめ

2012年04月20日 18:09

あなたのやりたいようにやっていいです。世話したいならすればいいし、途中で嫌になったらやめればいい。世話したくないならしなくていいし、気が向いたら世話すればいい。うちの父も似たような感じ。土下座して泣くので、母も気の毒だったし、心を入れ替えるかと多額の借金を返してあげたら、返した瞬間また暴君になりました。きっとあなたが優しくしても、何の感謝もないでしょうね。変わらない人間って本当居ますよ。そして、あなたがそんなに苦悩してるのすら、気づかないでしょう。うちも母は優しい人でしたが、父のわがままを今まで見過ごしてきたという、責任はあると思います。父に言い聞かせるのが面倒だから、我慢しなさいと言われてました。どんだけ心の傷になったか。父親の変わり果てたすがたにびっくりして涙が出たんでしょうか。それは、あなたのせいじゃありません。そんな変わっても、父親が自分に愛情を向けてくれないのがショックだったとか。心が痛むなら、自分がどんなに辛い思いをしていたか、まずは母親に打ち明けてみては？私なら、見舞いすら行きません。あなたの思うままにしていいですよ！

トピ内ID：7700360114

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同じような経験をしました。

🐤

五味川

2012年04月20日 18:09

みきさん、私の父もみきさんの御父さんと違った理由ですが、父とは思わずに生きてきました。父は死んだと思って生きてきました。父は、母との離婚後１５年以上、困ったときにしか連絡してきませんでした。そんな父はがんになり、また連絡してきました。私たちは、そのときちょうど転機でもありまして、自分たちに看病、看取り、片付け、葬式などを出来る時間も金銭的にも余裕もなく、何よりその自分勝手で、だらしない生き方、そして、一度も私たちを愛したことのない彼、責任を果たそうとしなかった彼に愛情を向けることはできませんでした。数ヵ月後、死にました。我々が会いにこないことに、腹をたて、死ぬそのときまで、私たちにわびることなく、理不尽を感じて死んでいったようです。子を愛さない親はないと思いたいですが、そうではありません。自分がすべての人もいます。愛しても責任を果たせない親はもっといます。父の死がわかっていながら、行かなかった私たちは、「親を見捨てた」ことをずっと背負って生きていかなければなりません。私は自分の子はできたらこの大罪をきせない親になりたいと思っています。

トピ内ID：4262804611

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お世話しないと、後悔する筈

mustikka

2012年04月20日 18:09

嫌いな家族が病床になって、大変かと思いますが、ぶっきらぼうでいから、少しずつ会話をしていけるよう、努めてください。なかなかそう簡単には出来ないかもしれませんが、お母さんを助けるつもりで、乗り越えてください。私も自分の父が大嫌いでした。今でも好きになれません。でも、自分も年を重ね、父の不器用さが少しずつわかって来ました。（ですが、母には「父より長生きしてね」と言っている）24歳でそこまで理解しろとは思いませんが、お母さんのおっしゃるとおりです。この先「あの時、どうして優しく出来なかったのだろう」とずっと悔やみますよ。感情的にならず（難しいけれど）、返事一つだけでも、発してください。

トピ内ID：9198050421

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賢いお母さん

🙂

リボンの騎士

2012年04月20日 18:09

お父さんは今きっと病床でこれまでの人生を振り返っておられることでしょう。お母さんの言われるように、優しさだけで十分だと思いますよ。まずは静かに自分を律してお見舞いにいかれることです。そのうちに、話したい思いがお父さんの方から出てくるかも知れません。余命をしり、どう向き合うか、お父さん次第です。お母さんも祖父母さまも理性ある良くできた方で、貴女も頑張ってこられて立派です。

トピ内ID：0788273325

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お母さんのために

KINEN

2012年04月20日 18:09

嫌いなお父さんのために、やさしくするのではなく、お母さんのために、お父さんに優しくしてあげるって割り切ればどうでしょう？過去にできてしまった溝を今、無理に埋める必要はないと思います。主様が、お父さんに、嫌味や、悪口を言ったり、会わないとかは、お母さんを悲しませることになるのではないでしょうか？

トピ内ID：5250926467

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自分の為に

くみ

2012年04月20日 18:09

昨年父を亡くしました。ちょうど今日が1周忌です。父を憎んでいたわけではありませんが、父と母の間にあまり愛情がなかったようですし、私自身もあまり会話もしてこなかったし、正直お見舞いに行っても、何をしていいかわかりませんでした。父の不器用な愛情が溢れるように甦ってきたのは亡くなってからです。なぜもっと話をしなかったのか、もっと優しくすることはできなかったのか、後悔ばかりです。母は今でも「最期に悪態をつかなくてよかった」と言ってます。今までの結婚生活で我慢していたことが山ほどあったようですが、穏やかに父を逝かせてあげた事に満足しています。そんな母も時折、父を思い出して泣いています。お父様のことを好きにならなくてもいいです。溝を埋めなくてもいいです。お見舞いに行ってあげるだけでいいと思います。お父様も人生の最終章を前にして、何か思うことがあるかもしれません。「あんな父親だったけど、大切に看取った」という誇りが、これから続くトピ主さんの人生を豊かにしていくと思います。お母様がおっしゃるように、自分の為に、優しく見送ってあげてください。

トピ内ID：7505742246

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家族とは血肉を分けた唯一の存在

🙂

りん

2012年04月20日 18:09

貴方の喜び悲しみ苦しみ全ての感情が今あるのは、お父さんとお母さんの血と肉を分けているからです。私は家と喧嘩の最中に族に火傷を負わされました。それでと恨んでいません。家族だからです。家族というものは、許し合いありのままを受け入れる物だと思います。貴方の存在は貴方のお父さんなくして存在しえなかったのです。お父さんが障害を抱えていて貴方に父親らしい事が出来なかったとしたら貴方は恨まないでしょう。目に見えないだけで、お父さんもまた苦しみながら不器用に生きてきたのだと思います。表面だけで人を裁いても貴方の心は救われないと思います。許してあげてください。もうお父さんは貴方に迷惑をかけることさえ出来ない存在になるのです。

トピ内ID：0525334509

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