絶対謝らない子への対応

レス48

（トピ主 4 ）

🐱

働きバチ

2012年04月23日 11:08

子供

トピを開けて下さってありがとうございます、働きバチと申します。
表題の子どもへの対応で苦慮しています。
当方の子ではなく、同じマンションに住む男の子（二年生）です。
小さな頃から知ってるのですが、とにかく謝りません。彼のお母さんはよく説教してますし、成長と共に謝れるようになるだろう、と思ってましたが二年生になった今も変わりません。
別に謝らなければならないことをしなければいいのですが、先日も何もしていない、歩いてるだけのうちの娘（一年生）をいきなり蹴り上げました。娘も咄嗟に避けようとしたのが裏目に出てお股を蹴り上げられる格好となりました。娘は当然大泣き、その場で彼の母親が居たので叱ってくれましたが、その彼は謝ることなく何処かへ走っていきました。
夕方だったので、私は泣く娘と弟と帰宅しました。彼の母親は「ごめんね」と言ってくれましたが、その後彼が謝ってくれる事はありませんでした。後日、彼の母親曰く家で話せば理解してくれた、と言われました。しかし謝罪はありません。娘も幼いのでそれ以降は何も言いません。娘が良ければそれでいいか、と言う思いとでも釈然としない気持ちが入り混じって悶々としてます。
同じマンションですし、集団登校も一緒ですし、一緒に遊ばせないようにはしてますが、敷地の公園で遊んでると声を聞きつけてやってきます。
彼の母親とは仲良しですが、やんわりと「私なら引き摺ってでも謝らせに行く」と言いました。しかし、「家の子はそれをすると逆効果で余計嫌がるし、謝るのを拒否してる息子を見たら、お友達は余計に嫌な気持ちになるからその場ではきつく言わないようにしてる」と言われました。
うちの息子は4歳ですが、よその女の子に暴力振るいませんし、悪いことしたらすぐ謝ります。謝らない子の心境が判りません。
教えて下さる方をお待ちしてます。

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私は貴方の心境が分かりません。

🐤

横浜っ子じゃん

2012年04月23日 16:06

そんな子の母親と仲良くするのは止めて、ソッコーで離れましょう。そんなんだから、相手の母親は安心し切っているのでは無いですか？強気で「きちんと躾けてくれないなら、もう付き合えないわ」と切りましょう。言い訳を聞く必要無いですよ。聞くから、相手は「話せば聞いてくれる」と平然としているのでしょう。それくらいしないと、判りませんよ、その親は。場合に寄っては、何をしても理解しない親も居ますから。「この子（乱暴）のせいで皆に避けられる」なんて言い出すダメ親も居ますからね。まるで自分が被害者の様に．．．私は思います。幼い子供は悪く無い。子供に原因がある時は、その子は病気（障害等）な時だけです。大抵は、躾けられない親に問題（責任）が有ると思います。ですから、今回の件も「その男の子の問題」と言う考え方を捨てて「親の問題」と考えた方が良いと思います。そうすれば、自ずとどうすれば良いのか、見えて来るでしょう。言うべき事をキッチリ言い、離れた方が良いと思いますよ。何度も似た様な被害に遭ったら、娘さんが可哀想ですよ。トピ主さんだって、最後には相手を憎む事に成りますからね。

トピ内ID：2855509275

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ごめんなさい

さく

2012年04月23日 16:06

私なら、そう答えられて気分が悪いです。トピ主さんの意見と同じです。考え方の相違でその方とは疎遠にします。

トピ内ID：7628593345

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えー！

😑

2012年04月23日 16:06

おんなのこを蹴るなんて！その子絶対ウチで暴力ふるわれてるか、そういうのを目の当たりにしてるんだよー。暴力ふるう子どもって大抵そう。そうお母さんに言ってやれば？

トピ内ID：8481330681

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いますよね

☀

怒りのママ

2012年04月23日 16:06

そういうのって結局親が悪いと思っていないんですよ「あなたはそのままでいいの」「あなたにはこんなに良いところもあるの」と自分の悪いところに目を向けさせていないんですきっと私の周りにもそういう子がいますもう6年生だけど治りませんその子の母親は「色々な子がいるんだし、こういう子がいてこそみんなだって色々な経験ができる」「駄目という育児こそ駄目」「今自由にのびのびと好きな事をさせてあげれば将来犯罪者にならない」など言いたい放題です周りに同じクラスになりたくない人が大勢います

トピ内ID：8532246027

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ごめんねで済まない事態になったらどうするつもりなの

😝

それでいいの？

2012年04月23日 16:06

謝らない子の心境はわかりませんが、私がトピ主さんだったらもうその子の母親とは仲良く出来ません。何もしていない1年生女子の我が子に対して、小さな頃から知っている2年生男子が突如蹴りあげる。道路で突然そのようなことをされ、車に轢かれるような事態になったらどうするんですか。母親同士が仲良しなら、やられた我が子は我慢しなければならないんですか。家で話せば理解してくれたって、一体何を理解するんでしょうか。理解してくれたではなく、相手の親が子供のしたことについての理由を聞き出すのが先ではないですか。うちの息子が通う学校にも衝動的な子がいます。全く何もしていないのに暴力を振るわれた時、私や周囲の母親達は黙っていませんでしたよ。常に最悪の事態を考えるべきです。学校へも相談していないのですか。あなたの夫や相手の夫は全く関知していないのですか。あなたの対応が呑気過ぎて、あなたの子供達が可哀相です。

トピ内ID：7446052443

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難しいですね

⛄

りーふ

2012年04月23日 16:53

謝るという行為は、自分のミスを認めることだと思うのですが、あまりに自分を守りたい気持ちが過ぎると謝れなくなってしまうんじゃないかなと思います。特に件の彼の場合は、故意に悪さをしているので、謝っても問題は解決しないのではないでしょうか。かがんで、子供を見上げるような形をとって、「君は、悪いことしたって思ってるよね？もうしないって、約束してくれるよね？」っていってみたらどうでしょう。子供は、認めてもらいたいものだと思うんです。お説教だらけのお母さん、誰かに悪さしないとかまってくれないお母さん。寂しいのでは。甘えたいのでは。悪さをしたときだけ、謝らせることが逆効果だからと自分を大事にしてくれる、おうちでやさしく諭してくれると感じているのかも。悪さをしていない時にうんと認めてあげてみたらどうでしょうか。お母さんがそうできるのが一番だとは思うのですけれど・・。

トピ内ID：2977103932

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絶対にうやむやにしない

コンゴ横断

2012年04月23日 16:53

＞「家の子はそれをすると逆効果で余計嫌がるし、謝るのを拒否してる息子を見たら、お友達は余計に嫌な気持ちになるからその場ではきつく言わないようにしてる」ああそうなの・・・で引き下がってはいけないです。その言葉の意味が理解できるのですか？冷静に、毅然とその母親に言ってあげてください。「息子さんに謝罪をさせてください。娘の前でもうしません、ごめんなさいと言って頭を下げさせてください。そこまで反省してもらわないと、あなたは許せても、私は絶対に許せません」と。多分その子は母親を完全になめきってますから、他人からガツンと言ってあげないとわからないのでしょう。

トピ内ID：5700324730

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我慢しちゃダメ

FUNPU

2012年04月23日 18:32

「謝るのを拒否しているのを見たら、友達が嫌な思いをするから、その場ではきつく言わないようにしている」なぜ、悪くない娘さんが我慢しなきゃいけないの？例え周囲に誰がいても、無理矢理でも謝らせて、息子には恥ずかしい気持ちや、嫌な思いをさせなきゃダメでしょう？こういうことをすると、友達の前で思い切り怒られる、人前でも絶対許してくれない。と思わせないと。言い聞かせるタイミングが違う。だったらそんな行動をさせないようにするのが親の役目。少なくとも、相手が我慢すべきことをその親は履き違えている。私だったら、次回また何かあったらその場で「謝るまで許さない」」と怒っていることをはっきり言います。親しき仲にも…です。

トピ内ID：2203682751

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謝るということ

❤

あゆママ

2012年04月23日 18:32

そのお子さん、謝るかどうかだけの問題ではなさそうですね。それから、小さい子供が謝ってるのっておそらく大人が謝れと言うから謝ってるのであって、心から謝ってることって少ない気がします。それができるのはもっと大きく（高学年くらい？）なってから、その準備を幼児期にしてるわけですが・・・。何を言いたいかというと、そのお子さんが謝ればいいという話でもないということです。何かほかに問題を抱えてそうなお子さんですし（急に蹴ってきたり）、謝らないということに固執せず、今までどおり距離を加減してお付き合いされたほうがいいと思います。

トピ内ID：8516433211

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え？

ぽにょん

2012年04月23日 18:32

なんで自分で怒らないの？そのお母さんが全く躾ける気ないの明らかじゃん自分の子供が傷つけられたんだから首根っこ押さえつけてやればいいのに。他人の目ばっかり気にする割りに子供の躾ができない親って多いのよ？怒ると癇癪起こすからー…なんて典型的な言い訳ダメ親じゃん。そんなんと付き合う貴方もちょっと変だけどねー！

トピ内ID：7854414638

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疎遠しかないかな？

ＭＩＲＩＮ

2012年04月23日 18:32

息子の友人がそうでした。絶対に謝らない。親や先生に引きずられて来た時だけ、ふてくされた態度で謝りますが、これもかなり不快ですよ。いかにも渋々ですからね。もう疎遠にするしかないかな？と思い、毎日蹴られたり転ばされたりして謝りもしないし我慢の限界です。これ以上一緒に登校できません。とお話ししたら、登校時間をずらしてくれました。帰りはどうしても同じ時間帯になるので、できるだけ離れて歩くように言いました。遊びの時間帯が一番困ります。どうしても公園で一緒になるので。なんでこっちがこんなに我慢しなきゃならないのか…。意地悪してくれなきゃ問題ないのにね。その親は「蹴られた」と聞けば蹴られた子の気持ちを考えろ。とその子を蹴り、「殴られた」と聞けばその子を殴ります。そんなことしてるから子供の暴力が治らないんだってわからないようです。困ったもんです。

トピ内ID：3175468067

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躾は大事

💢

子供なし

2012年04月23日 19:01

少しヨコになってしまいますが、うちの父親も絶対に謝ることができない性格です。84歳ですが、お礼を言うことも挨拶することもできないです。当然ながら、家族はもちろん誰からも相手にされません。幼少期の躾って、ものすごく大切ですよ。その2年生君の為にも、もっと毅然とした対応をしてください。娘さん、ママは自分のこと守ってくれないと思ってしまいますよ。

トピ内ID：5918885479

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結局　

ドルフィン

2012年04月23日 20:03

その子の母親の躾が悪いからですよ。娘が小学生の4年の時、クラスの男児に娘の友人がお腹をとび蹴りされたそうです。学校から帰る途中のできごとで、見かけた近所の人に男児は叱られたそうですが親子揃って、謝らなかったようですよ。そんな男児のことを保護者会で、母親は「内の息子、いい子なんです～」「悪気がないんです～　赤ちゃんなんです～」とのたまいました。椅子からずり落ちそうでしたよ。娘に絶対、その子と関わるなと言明しました。悪いこと言わないから、離れたほうがいいよ。

トピ内ID：6931499198

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怒ってない

😠

えっちゃん

2012年04月23日 20:03

その親がハッキリ言ってます《家で話したら理解してくれた》とその子を怒ってはいないんですねきっと「ダメよ蹴ったら痛いでしょ」位の話しをして「うん」で終わったと思いますだから謝らない息子が小さい時です友達が硬い玩具で息子の頭を叩きました勿論タンコブ号泣その母は叩いた自分の子に「まー君ダメよ〇〇〇君、痛くて泣いちゃたでしょ」そして「ごめんね」とその母が我が息子に謝りました叩いた子からごめんねは聞けませんでしたそして疎遠にしました大怪我させられてからでは困りますからトピ主さんもその親子に近寄らないほうがいいと思います

トピ内ID：1596914771

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疎遠でしょう

😑

まねこ

2012年04月24日 10:59

　私もみなさんと同じ疎遠になるのが良いと思います。　結局はその母親の躾が悪いから子供がそうなっちゃうんでしょうね。　それと思いましたが、今回のことはトピ主さんのお嬢さん相手のことでしたが、その男の子はよその家の子にも同じように暴力を振るっているのではないでしょうか？　その度に母親は相手の所には行くが「ごめんなさい」とは言わないしそれを見て子供も「ごめんなさい」とは言わない。　だから同じクラスの家庭やマンションの子供を持つ家庭でも評判悪いのじゃないですか？

トピ内ID：3172162898

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謝るのはイヤ

グミ

2012年04月24日 12:59

子どもって謝るの苦手ですよね。だからと言ってそのままにしていちゃいけない。親が躾ければ出来るようになるんです。要は親の問題です。私だったらその子にガツンと言いますね。それでもダメなら「○○くんがきちんと謝ってくれないなら悪いけどうちの子ども達と一緒に遊ばせられない。あなたとは仲良くできたから残念だけど、私も自分の子どもが一方的にやられているのを見ているのは正直に言って不快だから」と疎遠にします。登校班も変えてもらいます。

トピ内ID：2438694553

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私ならおおごとにする

ガチンコ

2012年04月24日 14:32

私なら、娘が靴で思い切り蹴り上げられたらその場でタクシー呼んで、病院に行きます。場所が場所だけに行きにくいかなあ…腹蹴り上げだったら即断なんですが… でも、やっぱり行く。だって、娘さん、蹴られてすぐは無茶苦茶苦しんだでしょう？骨や軟骨に異常でも出たらどうするか…ということで（真面目な話、娘さん大丈夫ですか？）。病院で「おおげさな」と笑われてもいい。恥は私がかぶる。もし病院で打撲とでも診断が出たら診断書とります。で、学校に報告。学校を通してあちらの親御さんと話し合い。できる限り男親も同席。本人が謝る謝らないのレベルじゃ収めません。「厄介な事になった」と思えば、以後はその親も、その子を主さんの娘さんには近づけないように動きますよ。今、向こうさんは全然そういう努力してないんでしょ？どうせ。だから、もちろん疎遠覚悟で、一度キッチリ筋を通して「厄介な事」にする。取り返しのつかない（後遺症の残る）事態になってからじゃ遅いから。

トピ内ID：8201627219

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呑気すぎる

うん

2012年04月24日 14:32

娘（当時小学２）相手の男児（当時小学6）空手を習っているとかでしたね突然、後ろから跳び蹴り娘は交通量の多い国道に倒れ込みました幸い車はなし一緒にいた同級生からの連絡で知りました相手を知っていた私はすぐさまお家に伺いましたお母さんに話し、男児に確認、認めたので、アザができるほどの力（多分目一杯）で殴りましたもちろん、後の事は責任をとるつもりでお母さんは「叱らない主義で～6年生だとストレスもあって～」なんて言ってましたね「娘が車にひかれたら、あんたの命で謝罪できると思ってんの?」って言ったら黙りました夜になり、父親と男児が我が家に黙って頭を下げる父親の姿を男児は見ていましたよ私のした事はダメだと理解していますが、命がけで生んだ娘を守るのは私しかいませんでしたからトピ主さんの呑気さに呆れますそして守ってくれなかったと、あなたの娘さんが記憶しなければいいですね

トピ内ID：6611762232

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いるんだよね・・

😨

いちご

2012年04月24日 15:33

私の近くにも　そういう「価値観の違う親子」います。小学生低学年の男子ですが、通学路で下級生の女の子に蹴りを入れて逃げたり、傘を振り回しながら走ったり・・。見かねて注意すると　「うっせ～！」・・・。その親は　「自分でその現場を見ていないから、事実かどうかわからない（！！！）ものを怒ったりできない、と・・（呆）どうやら自宅では「良い子」なんですって、その親によると（怒）でも、よーく考えてみたら　もしかするとちょっと発達に問題のあるタイプなのかもしれないな、と。だからと言って「やってはいけない」は　きちんと躾てもらいたいけど、言っても駄目な親子って本当にいるんです。そういう親子とは　ソッコー離れたほうが　身のためですよ。娘さんを守ってあげてね。

トピ内ID：0893145269

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悪い事言いません。その親子とは距離を置いた方がいいです

匿名

2012年04月24日 15:33

私にも経験あります。近所に娘と同級生の男の子が乱暴な子で、娘はしょっちゅう泣かされていました。お母さんは怒っていましたがまるで効果なし。私はそのお母さんと仲良かったので、子供が叱られるのを見て自分を無理やり納得させていました、今から思えば。低学年の時引っ越しで離れてしまい、その親子とは疎遠になりましたが。近所の仲良しの女の子のお母さんとは付き合いが続いてましたので、高学年になった男の子の様子を知りました。同じクラスの女の子に、体に痣が残る程の壮絶な虐めをしていました。その時思いました「離れられて良かった」と。同時に我慢させてしまった娘に申し訳なかったと反省も。主さん、その親子は変わらないし、高学年になる程暴力がパワーアップしますよ。幸い異性なのだから、男の子と遊ばなくなったというスタンスを取り、女の子のお母さんのママ友を作りその親子と離れた方がいい。子供が異性なのは離れる格好の理由になります。後で後悔しない為にも。私はたまたま物理的に離れられたから良かったけど、そうでなかったらと今でもゾッとします。

トピ内ID：5929149200

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トピ主です、ありがとうございます。

🐱

働きバチトピ主

2012年04月24日 15:55

皆さん、レスありがとうございます。又、個別にお返事できないこと、誠に申し訳なく思ってます。皆さんからのレスを読んで、参考になるご意見ばかりでした。確かにわたしは娘を守りきれてない弱い部分も持っております、その点は猛省せねばならない、と思いました。彼の母はわたしより10歳近く年上な点でもハッキリ言いにくいと感じてた理由の一つです。蹴り上げ事件が起こったその場では彼の母が叱っていたので、一応静観してました。そしたら、彼は走って逃げていきました。続きのようで申し訳ないのですが・・翌朝、娘からこの件を聞いた主人が激怒して「もう一緒に遊ぶな！！」と言いました。その時の娘の表情がかなり困惑していました。自分がお父さんに言ったからことが大きくなってる、と捉えたようです。でも主人は「相手は男の子だし、体格も全然違うしそんなに遊ぶ必要もないだろう」という意見は曲げませんでした。私も敢えて遊ぶという選択はするつもりはありませんでしたが、困惑する娘が可哀想に思えました。続きます。

トピ内ID：7341274247

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トピ主です、続きです（2）

🐱

働きバチトピ主

2012年04月24日 15:55

そして主人が「もう遊ぶな」と言ったその日の昼過ぎに出かける為に家を出た時にマンションのエントランスで彼と会いました。何食わぬ顔で「誰も遊ぶ人が居ないから遊ぼう」と娘に話しかけました。娘は困った顔で私の顔を見ました。すると、4歳の弟が彼にむかって「あのな、パパが○○君とはもう遊んだらダメって言ったからもう遊べないよ～～」と言いました。その時彼の表情は凍りついて（そのように見えました）無言でそのまま自転車でどこかに行きました。私は娘に「お友だちは他にもいるでしょう、小学校に入ったらまた気の合うお友だちもできるしね」と言いました。娘は頷くだけでした（すみません、事件は小学校に入る直前に起きました）。その後の様子を見ていると、うちの息子が彼に言ったことを彼は自分の母親には言ってないようです。集団登校の時も、近所でたまたま会った時も、遊びに誘いに来た時も「ごめんね、宿題があるから」と断ってます。でも、たまに敷地の公園で他のお友だちと遊んでると混じってきます。

トピ内ID：7341274247

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女の子の顔に残る傷を付けられたら

え？

2012年04月24日 15:55

どうします？だんだん力も強くなりますし、人の体には急所がいっぱいあります。今までは幸いにも大ケガをしていないようですが、今回の同様の出来事が階段付近であったら、避けた拍子に転げ落ちて大事故にがる可能性もありますよ。誰も見ていない時にそれが起こったら、その子は逃げて娘さんは放置され・・・顔に傷よりもひどいことになりそうで恐ろしいです。問題は謝らないことより、反省させず、暴力を抑制できていないことです。「してはいけないことだ」と理解していないのに、一体、何を「理解してくれた」のでしょうね。それをママ友に尋ね返さなかったトピ主さんなら、彼が何を「理解してくれた」のか、私に教えてくれますか？お子さんが危険にさらされている現状をわかってますか？身体的な面だけでなく、精神面での影響も考えてください。理不尽な暴力に萎縮する気持ち、幼い心に植え付けてますよ。

トピ内ID：5949594066

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そういう子の親

😨

はんなり

2012年04月24日 15:55

私が見聞きしてる限りだと本気で子供に躾しようなんて思ってないんですよ体裁悪い時だけ子供に怒ったふりだけですそういう親は周りからヤンワリと距離置かれてますだってそんなだらし無い親と共有する話なんてないでしょ？トピ主さんもその母親とつるんでたら、周りから見たら子供を叱れないダメ母と同じ括りとし見られますがね子供がじゃなく親が問題なのに呑気ですよ

トピ内ID：9297774501

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トピ主です、続きです（3）

🐱

働きバチトピ主

2012年04月24日 16:23

りーふさんの＞謝るという行為は、自分のミスを認めることだと思うのですが、あまりに自分を守りたい気持ちが過ぎると謝れなくなってしまうんじゃないかなと思います。や、あゆママさんの＞そのお子さん、謝るかどうかだけの問題ではなさそうですね。という点で特に色々考えさせられました。人物が特定されては困るので、細かい件はここでは書けませんが確かに他にも問題があるように思われます。年下だから、とか女の子だから、とかそういった配慮はできないタイプに思います。一緒にボール遊びをしていても、うちの4歳の息子に手加減なしでボールを投げてきたり、奪ったり。まぁ息子は取られたら取り返すタイプなので負けてないのですけど・・それを彼の母親は「一人っ子だから」といつも言います。でも、保育園育ちで同じ空間に居る小さな子たちと関わってきてるのになぁ・・とは思ってました。誰に対しても対等を求めます。そして同じことができないとそのお友だちが年下でも女の子でも関係なく「そんなこともできないの！？」など言います。他にも気になる点はありますが・・・

トピ内ID：7341274247

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トピ主です、続きです（4）

🐱

働きバチトピ主

2012年04月24日 16:23

最近は娘も平日のうち4日は放課後に習い事が入っているので彼と関わることは集団登校以外は殆どありません。娘がお友だちと遊びたい、と思ってる時は土曜に仲良しの子と約束して遊んでます。まだ幼いので親同伴、または我が家で、という場合ばかりですが・・彼の母親は何かについて「一人っ子だから」「B型だから」（B型の人、すみません）「男の子だから」等々の理由で考えが理解できないと言います。勿論理解しようと努力はなさってると思いますが、高齢出産の可愛い一人息子だとやっぱり多少甘くなってしまうのかもな、とか思ってしまってました。ただ、私は絶対に謝らない子を持つ親御さんはそれなりに悩んでおられると思ってたのですが、皆さんのレスを読んでるとそうでもない方もいらっしゃるのだとちょっと驚きました。実際、この彼側の方からレスがないのはレスがしにくいのか、そもそも悩んでないから目に留まらないのか・・引き続きご意見お待ちしております。

トピ内ID：7341274247

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親子揃って反省してないよ！

凡人

2012年04月24日 17:01

だから謝罪しないのでしょう。私なら他人の子でも怒鳴りつけて我が子に謝らせます！許せません！

トピ内ID：4876600619

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姪っ子が・・・

🐷

怪獣ママ

2012年04月24日 17:29

　謝らない子です。　本気で親に叱られたり、叩かれたりしたことが無い子です。　姉の子供（姪4歳、小4の甥）に対する態度は疑問を感じるものばかりです。　姪、甥が問題を起こしても、その場しのぎの対応。　もちろん基本の躾もされていない様子（あいさつ。病院など公共の施設では騒がない。など）　謝らない子の心境としては、人の痛みが分からないから自分の言動でどのような事態になるか想像することもできないし、親もあまり子供に関心をもって接していないのでしょうね。　　　子は親の鏡とはよく言ったもんだ！と思うばかりです。　

トピ内ID：1459554469

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やはり親の責任でしょう

匿名

2012年04月24日 18:30

うちの息子も５歳くらいの時に非常に負けず嫌いで謝らない時期がありましたが、絶対に許さない態度を親が取り続けたらおさまりました。毎日戦争みたいで大変でしたけど、負けるわけにはいきませんから。そのお母さんは適当なところで許しているのでしょう。手抜きなのかそこまで深刻に考えていないのか他に気になる事があり（たとえば子供さんが病気とか）厳しくしきれない理由がもしかしたらあるのかもしれませんが。一度聞いてみられたらどうでしょうか。『この間のこと、○○君は反省してくれてるのかな？それならうちの子に謝ってほしいんだけど』って。もし、反省してるけどうまく謝れないから無理って言われたら『それではうちの子の気持ちはどうお考えですか？謝れないようでは反省しているとは言えません。謝れるまでしっかり叱ってください。年上の子が年下の子に謝る事もしないで許してもらってる状況を普通だとお考えですか？娘もまだ未熟な子供ですから大人の私と違ってやられっぱなしで笑ってられる程大人ではありませんよ。息子さんを恐れています。お母さんはいきなり暴力を振るわれて詫びてもくれない人を怖いと感じないのですか？』と言ってみては？

トピ内ID：7690192679

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それ、もしかして

ぽめ

2012年04月24日 18:30

自分が悪い事をしたってことも、相手がどれだけ痛い嫌な思いをしたかってことも、どうして自分がお母さんに怒られるのかも、なんにも理解できない子供なんじゃないでしょうか。母親は「そのこと」に気づいてる(検診などで指摘を受けている)けど、周りには言いたくない。また認めたくないと思っているのかも。もし上述のタイプなら、親がそんなじゃ子供が改善する見込みはないのでトピ主さんは我が子を守ることを最優先するしかないと思います。私なら、その子が視界に入った時点で自分の子供をその場所から引き上げさせますね。言ってもわからない上に、親がそれじゃあね。躾出来ないタイプだからって、野放ししていいわけありません。

トピ内ID：9966205026

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