何が幸せか教えてください、切実です

レス45

（トピ主 14 ）

😭

悩める独女

2012年05月05日 13:09

恋愛

33歳独身女性です。婚活を始めて1年半以上たちました。何が幸せなのか、何を求めているのか分からなくなって悩んでいます。 ○これまでこれまでは同級生、同僚など、同じ環境にいて相手を知る時間があり、時間をかけて好きになりお付き合いに発展していました。過去に一度だけ直感で好きになり、1年間の片思いの後お付き合いしましたが好きすぎて、彼にその気持ちが重かったようで結局１年後にふられました。 ○最近婚活を始めてからご紹介いただいたり、飲み会で知り合ったり、何人かとお知り合いになりましたが、相手を知る時間が短すぎて告白されてもお付き合いするという気持ちになりませんでした。決定的に嫌な理由があった訳ではないですが、どうしてもその人がいいという理由もなかったからです。働いていますが学校教員で職場には出会いがなく、時間をかけて相手を知る機会がありません。 ○問題＆質問様々なところ（ジム、お稽古、異業種交流会など）に参加して出会いを求めたり、友人知人からご紹介頂いたりしていますが、数回会っただけではお付き合いするかしないかの判断ができません。友人は気軽に付き合って合わなければ分かれればいい、と言いますが付き合うにも分かれるにもそれなりに精神力と体力が必要なので気軽にはできません。 20代の頃はそれなりにお付き合いをしてきたので堅苦しく考えている訳ではありません。決定的に嫌な理由がなければ付き合って結婚する（もちろんそこまで話が進むかどうかは別の問題）のも幸せなのか、いつくるとは分からないが、時間をかけて好きになる相手が見つかるのを待つのか、いつくるとは分からないが、直感で好きになれる相手が現れるのを待つのか、悩んでいます。この先どこに出会いを求めていっていいのかも悩んでいます。年齢を考えるといつくるとは分からない相手を待ち続ける事には不安があります。

トピ内ID：8499027748

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少し休んで

koa

2012年05月05日 17:29

私も同年代かつ婚活で大変苦労したので、あなたの悩み分かる気がします。だけど、今は素敵な旦那と幸せな日々を楽しく過ごしています。そんな私が感じるのは、正直ね、悩んでも答えは出ないですよ～。何か行動を起こしていないと不安で不安で仕方ないんだと思いますが、ちょっとだけ婚活、休憩されてはいかがですか？私の場合、疲れ果て１年半の間、何もしませんでした。結婚したいと思うことすら辛くなってしまったから・・。それに、色んな人に出会い過ぎて、自分がどんな人が好きなのかとか、イヤだと思うのかとか、なんか分からなくなってしまったんです。今のあなたと似た状態です。暫くの休憩でフルに充電して、また再始動！と出掛けた先で、今の主人と出会いました。超超スピード婚で周りからは心配されましたが、とっても仲良しです！運命の人は、地球上に何億といる中で、たった一人です。だからこそ、簡単じゃない。簡単じゃないから、お互い大切に思い合えます。大丈夫。あなたも必ず出会えるから。

トピ内ID：4497053848

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相手本位だから幸せになれない

😑

おれんじ

2012年05月05日 17:29

どうもトピを読む限り、主さん自身、自分の好みのタイプがはっきりしていないんじゃないでしょうか？自分なりにここは絶対に一緒でなきゃ嫌、とか、こういうところ一緒であればうれしい、とか。そういうのがはっきりしている人は最初からそういう人がいそうなところを探しますし、そういう条件をしっかりチェックします。でも、たぶん、おそらく主さんはなんとなーく好きになって、なんとなーく相手から「つきあいたい」と言われたらその気になる事の方が今は多いんじゃないでしょうか？相手本位だと振り回されるばっかりでいい人なんて出会えないとわたしは思いますが。。。

トピ内ID：7587405399

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それなりに恋愛経験があると婚活は辛い

いまこ

2012年05月05日 17:29

自然に出会い好感を持ち、付き合いに発展する…これと同じ事を婚活に求めると辛いと思います。別物ですから。結婚生活って、極論言えば恋愛感情は不要なんだと思います。(勿論、尊敬や情等は必要) でも一緒に生活し、子供を育てる事に幸せはある。恋愛から結婚に発展できれば最高ですが、それができない人が婚活するわけです。恋愛を伴わなければ幸せじゃない、というのも一つの価値観ですが、恋愛がなくとも幸せな結婚ができる、というのもまた一つの価値観。決めるのは主さんしかいないですよね。頑張ってください。

トピ内ID：6800574242

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なるほど

🐧

ハスイ

2012年05月05日 17:29

あなたの状況、何となく想像できます。まず、付き合うにもそれなりに精神力と体力が必要、と言いますが、楽をしたいのですか？楽して結婚まで行きたいと。違いますよね。恋にも精神力と体力を大いに使って下さい。それが人生です。次に、失礼ながら文章からしてあなたに魅力を感じません。魅力が無いのに形だけ付き合うと、過去の破局の様な結果になります。また、最近告白してくれた人というのも、あなたの現在の魅力の無さに相応の人が来ただけで、時間は関係ありません。今のままでは告白してくれる人を時間をかけても好きになることは無いし、直感で好きになっった人からは相手にされない、というのが現実でしょう。さて、上記問題を解決するには体力と精神力を出し惜しみせずに魅力を上げれば良いという事です。魅力を上げる明らかな方法があります。・外見に気を使う・自立した生活をする・笑顔・自分を確立する、同調しない・思いやりを持つ・打算しない今から2年間、真剣に取り組んで。大丈夫、これができれば直感で好きな人と楽しい人生過ごせます。

トピ内ID：6109684178

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あなたしかわからない。

🙂

鹿児

2012年05月05日 17:29

あなたが、何を一番重要視しているのによって、選択肢の優先順位は変わってくるでしょう。 1.恋愛をしたい。発展すれば結婚まで行きたい。　→好きな人が出来るまで婚活してください。飲み会なども参加して出会う可能性の幅を広げましょう。 2.将来不安だから結婚をしたい。　→生理的に受け付けないタイプを除き、条件のいい人をお見合いでも婚活サイトでもいいのでみつけましょう。好きでなくてもそのうち好きになるかもしれません。恋より安定です。さっさと結婚へ持っていきましょう。　ただし、あなたの年齢からも条件面であなたが譲歩しなくてはならない事も多いでしょう。縁があれば相手は現れるし、縁が無ければ何やっても独身のままです。というか、体力と精神力を惜しんでいられる時期ですかね。一人が嫌なら真剣に探しなよ。危機感なさすぎ。失敗しようがなんだろうが、手当たり次第付き合って、自分に合う人を探すべきでは?(誰彼構わず夜を共にしろと言ってるわけでは無いよ) 子供もいらない。生涯独身でもかまわない。という意識が無いならもっとなりふりかまわず頑張れよ。

トピ内ID：3868445049

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トピ主です

😭

悩める独女トピ主

2012年05月05日 22:21

皆様レスをありがとうございます。一つ一つじっくり読んで今の自分に向き合おうと思います。 ○koa様＞大丈夫。あなたも必ず出会えるから。これを読んで少し気持ちが救われました。ありがとうございます。悩んでも仕方が無いと頭では分かっていてもついつい考えてしまう、というどうしようもない状況です。 koaさんはどこで旦那様に出会われたのでしょうか？ ○おれんじ自分の求めるタイプ（条件）ははっきりしています。譲れない条件は外見とか職業とか年収とかではないものです。でも今はそれが邪魔をしているのかな、と思って条件に囚われないようにしようと心がけていました。やはりそれでは相手本位になってしまう可能性があってよくないのかもしれないですね。 ○いまこ様おっしゃる通り尊敬や情が必要だと思います。その「尊敬の念を持てる」と言うのが譲れない一つなのですが、そのような相手に長い間出会えていません・・・

トピ内ID：8499027748

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トピ主です

😭

悩める独女トピ主

2012年05月05日 23:00

○ハスイ様私に魅力を感じないというお言葉が身にしみます。これまでの恋愛で体力と精神力を精一杯使っただけに、ついつい先を予測して自分の気持ちを抑える理性が働いてしまいます。書かれている魅力を上げる方法ですが、それなりに実践していますが、もしかしたら・自立しすぎた生活を送っている・自分を確立しすぎている、同調しなさすぎる（KYという意味ではなく、他人に迷惑にならない部分では自分の信念を曲げません）という事が魅力を通り越してよくない一面になってしまっているのかもしれません。 ○鹿児様鹿児さんからのレスを読んで、私が今求めているのは「恋愛、発展すれば結婚」なのかなと思います。仕事も定年まで続けられますし、一人の生活は問題なく送る事ができます。なので将来が不安だから結婚したいという事はありません。体力と精神力を惜しむのは先を予測できてしまうというこの年齢に理由があると思います。でもおっしゃる通り惜しんでいる場合ではありませんね。

トピ内ID：8499027748

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逆にいうと

akio

2012年05月06日 10:23

相手のことをよく知らないのにせっかく告白されても断ってるってことですよね。それってもったいなくないですか？順序は今までと違いますが、付き合い始めてから時間をかけて好きになる可能性もあるのに。婚活でこういうのがありなのか分かりませんが、付き合い始めるときに自分は１年くらいは付き合わないと（結婚の）判断できませんと先にことわってはどうでしょう。あなたは時間をかけて納得できる男性を選び結婚したいわけですよね。

トピ内ID：2369585118

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トピ主です

😭

悩める独女トピ主

2012年05月06日 13:00

おれんじ様先ほどのレスに「様」が抜けておりました。呼び捨てのようになってしまい申し訳ありませんでした。

トピ内ID：8499027748

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何が幸せか

山あり谷あり

2012年05月06日 13:00

トピ主さんのトピックタイトルに率直にお答えします私は、日本で１０年以上教員をしていましたが留学を決意離婚して米国に来て日本の家族に縁を切られましたひょんなことから今の主人に出会い再婚現在は共働き、１児の母ですその過程でずいぶん泣いたし苦しんで勉強しましたが、自分のやりたいことを必死にやって裕福ではないけれども気がついたら、たわいもない事に幸せを感じています経済的にも体力的にもかなりきついです。でも幸せです。何が幸せをもたらしたかというと、いつでも自分のやりたいことを一生懸命努力してやってきたという事だと思います日本では独身女性をとやかく言う心無い人も多いですが結婚よりもあなたの人生を輝いて生きて、その中でおのずとパートナーというのは現れるものなのではないでしょうか？何かに打ち込んでいる人は輝いています一度しかない人生、どうか一生懸命楽しんで下さい

トピ内ID：3146837960

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トピ主さんのレスを見ての印象

🐧

ハスイ

2012年05月06日 13:00

素直で思いやりのある方かな、と思いました。私が挙げた魅力ＵＰの方法については一通り意識されているようですので、もう少し突っ込んでみます。＞自分を確立しすぎている、同調しなさすぎる＞（KYという意味ではなく、他人に迷惑にならない部分では自分の信念を曲げません他人に迷惑ならない部分なら信念曲げて相手に合わせるくらいのゆとりは持てませんでしょうか？だって誰にも迷惑かけないのですから、どうってこと無いのでは。付き合うまでの過程ではそれ程問題にならないかも知れませんが、付き合い始めたら必ず身につけるべき事だと思いますので、今から始めても良いと思います。もう一つ、先を予測して理性で抑えるとありますが、計算し過ぎな感じはコメントからも感じます。感じるままに身を委ねてみるのはどうでしょうか。外見に気を使っている（んですよね。）女性が構えずに笑顔で接してきたら、今までと同じジム、お稽古、異業種交流会でも、数段上のレベルの男性との交流が始まると思えてなりません。考えてみてください。応援しています。

トピ内ID：6109684178

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後で好きになりました(笑)

三毛猫ホームズ

2012年05月06日 13:00

私も同年代で苦労したのでお気持ちよく分かります。条件関係なく会いまくって訳が分からなくなったこともありました。それは疲れるだけでお薦めしません。私はかなりワガママ、気分屋、お姫様願望が強く、相手への条件(三高)もはっきりしていました。それから、自分が稼ぐので結婚後も働かせてくれる人が良かったです。年下の主人はそれをすべてクリアしていたのですが、恋愛期間中は私はさほど盛り上がっていませんでした。主人の主導で結婚して、あらためて彼を見たら、スタイルもよく見た目もいいし優しいし、いい男だなと思いました(笑)何故何となく結婚したのか、それは私の勘がそれで良いと思ったからだと思います。主さんも勘を信じてみませんか。私は今とても幸せです。結婚っていいな～と実感しています。

トピ内ID：9907135555

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「これだけは譲れない」のは何か？をはっきりさせる

😣

白黒ほるもん

2012年05月06日 14:39

　　結婚したことがない人の典型的な悩みです。トピ主さんは出会いの機会には恵まれてる方だと思います。結婚の意志があり出会いもあるのに結婚できないのは、有体にいえば「選り好み」してるのです。トピ主さんは仕事柄たくさんの人に会うので、人を見る目は十分有ると思いますそれで無意識のうちに　ややシビアな基準で相手を見てしまっているのではないでしょうか。自分がそうであるように完璧な人などいません。またどんなに時間をかけても、結婚前に知り得ることなど高が知れています。相手の人柄がどうなのかは実際結婚してみないと分かりません。一番いいくじを引こうとして　あれもこれもと考え過ぎないことです。「自分にとって絶対譲れない点」は何か？それを相手がクリアしているか否かを見極めましょう。（その為のお付き合いです）この点を外さなければ結婚後に人選を「失敗したな～」ということも　まず無いと思います。参考までに私の場合「正直で嘘をつかない人」、祖母が姑で苦労したので「お義母さんが常識のある優しい人」です。これだけですが　夫にも尊敬と愛情を持ちながら十分幸せに暮らせています。

トピ内ID：2955800138

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たぶん、主さんの恋愛経験と言うのは、

😀

おれんじ

2012年05月06日 14:39

恋愛じゃないのでは？そもそも、お付き合いしたことがあって、なぜその人とは結婚に結び付かなかったのか？そこに大きな原因があると思いますが。尊敬できる人と主さんはおっしゃいますが、そもそも尊敬するっていうのは、自分の至らなさとか欠点が分かっていて、そうした欠点を持たない人、もしくはそうした欠点を克服した人ほど尊敬するものだとわたしは思います。だから、主さん自身、ご自分の欠点とか恋愛傾向をいまだ分かっていないんじゃないでしょうか？たぶん、推測するに今までそうした嫌な部分をえぐりだしてくれるような相手と本音でつきあったわけではなく、本当にきれいな「お付き合い」をしていただけなんじゃないでしょうか？

トピ内ID：7587405399

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トピ主です

😭

悩める独女トピ主

2012年05月06日 15:49

悩んでいる理由のもう一つに、条件と決定的に嫌なところがないという理由で結婚した友人が現在離婚を考えだしている、というのもあります。 ○akio様 2回程会った間に何となくでも「この人を好きになるかも」という気持ちが持てないままお付き合いするのはお相手の方にも失礼かなと思ってお断りしたのも理由の一つです。一番の理由はどうしてもその人がいい！という理由が見つからなかったからです。相手の事を知るためにお付き合いするのは失礼にならないのでしょうか？時間をかけて納得できる相手が見つかるのを待つか、直感で好きになれる相手が見つかるのを待つか、考えれば考える程答えが出なくて悩みます。

トピ内ID：8499027748

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トピ主です

😭

悩める独女トピ主

2012年05月06日 15:49

皆様ありがとうございます。一つずつじっくり読ませていただいております。 ○山あり谷あり様＞いつでも自分のやりたいことを一生懸命努力してやってきたという事だと思います＞何かに打ち込んでいる人は輝いていますこの言葉にとても救われます。私も何年間か海外で生活をし、すごい苦労をしたけれど一所懸命頑張ってきて、その苦労があるからこの先何があっても大丈夫だと思っています。帰国してから日本での33歳独身女性の風当たりの強さを身にしみて感じ、焦っています。これまで他人の考え方に影響されずにきましたが、今回はとても影響を受けている自分にびっくりしています。山あり谷ありさんのおっしゃる通りですね、一度しかない人生です、あまり悩まずに過ごせたらなと思います。

トピ内ID：8499027748

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トピ主です

😭

悩める独女トピ主

2012年05月06日 18:29

○ハスイ様＞他人に迷惑ならない部分なら信念曲げて相手に合わせるくらいのゆとりは持てませんでしょうか？そうですね、相手に同調してその場を過ごすゆとりがあってもいいかもしれません。＞もう一つ、先を予測して理性で抑えるとありますが、計算し過ぎな感じはコメントからも感じます。これは情けない話ですが、傷つきたくないために自衛本能が働いているのかもしれません。 20代の大失恋の辛さが忘れられず、ついつい傷つかないようにしている気がします。でもそれでは得られるものもないのかもしれないですね。傷ついても立ち直る方法も20代の頃よりは心得ているはずなので笑顔を忘れず身を委ねてみる勇気を持ちたいと思います。 ○三毛猫ホームズ様とても幸せそうな雰囲気が伝わってきました。私もそんな気持ちになれる日が来るといいなぁと思います。確かにたくさんの人にあって訳が分からなくなって疲れています。もしよろしければ旦那様に出会ったきっかけを教えてください！

トピ内ID：8499027748

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自分が確立していることは悪い事じゃない

エイティフォー

2012年05月06日 18:29

私もゆっくり知り合って好きになるタイプです。火がつくのが遅い。だから男性に告白される時点では自分の気持ちは盛り上がっていないことがほとんどで、かつては断ってました。でも、３０超えて出会いも徐々に減ってきた時、そのままではこの先結婚出来ないかもと思い、そこまで気持ちが盛り上がってなくても告白されたら付き合ってみることにしたんです。ただ、徐々に相手を好きになるという傾向を急に変えることは出来ませんから、時間をかけてお互いを知り合いたいから、いろんなことを急がないでほしい、それでもいいなら、、、というふうに最初に伝えてから交際をＯＫしました。それが今の夫です。恋愛対象としては未知数だけれど人としては好印象というのが最初の夫のイメージかな。恋人っぽい関係になるまで半年くらいかかりました。夫はホント忍耐強かったです（笑自分が確立していることは悪い事じゃないです。自分の中にぶれない芯があるから、自分とは違う意見や価値観も許容、あるいは尊重出来るんですもの。かならずしも同調しなくてもいいのです。認めて尊重すれば。夫婦みたいな密な関係を上手く維持するのにも大事な要素です。

トピ内ID：6930313204

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大丈夫！あなたは幸せです！

ムーン

2012年05月06日 18:29

あなたは今、健康ですよね。仕事があり、暮らしていく事ができますよね。それならあなたは十分に幸せです。

トピ内ID：8990495655

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トピ主です

😭

悩める独女トピ主

2012年05月06日 18:29

皆様、様々なご意見をありがとうございます。自己分析ではやはり客観的には見れないので自分が期待する答えを自分で出しているだけだと思います。そのため、皆様のご意見は違った視点から自分を見る事ができとても参考になります。 ○白黒ほるもん様やはり「選り好み」を無意識にしているのかもしれません。婚活して結婚した友人からみたら、出会いの機会はとても多い方だそうです。ですが、なかなか「自分のとって譲れない点」をクリアしている人になかなか出会えないというのもあります。なのであまりそこに囚われないようには心がけていました。考えすぎず、気長に構えるべきでしょうか。 ○おれんじ様＞そもそも、お付き合いしたことがあって、なぜその人とは結婚に結び付かなかったのか？これは結局私の勇気が足りず結婚から逃げてしまったから結婚に結びつかなかった事がありました。私はパーソナルスペースが広く、あまり近付かれすぎると引いてしまうところがあります。なので自分の嫌な部分をえぐり出されることに抵抗があるのかもしれません。それでは結婚には結びつくのは難しいかもしれないですね。

トピ内ID：8499027748

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縁だと思う

🐧

アリソン

2012年05月06日 18:29

私は結局どんな形であれ結婚相手は縁があるんだと思います。結婚に対してあまり大きな夢さえ抱かなければ、一人くらいはそういうお相手と巡り会えそう。私を含めてママ友みてても、みんな何らか縁があって知り合って結婚してます。焦って結婚して後悔しないようにしてくださいね。

トピ内ID：1603526901

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トピ主です

😭

悩める独女トピ主

2012年05月07日 12:25

○エイティフォー様＞自分が確立していることは悪い事じゃないです。ありがとうございます。長所にもなり短所にもなるところかもしれないですね。気持ちが盛り上がっていないのに付き合うとして、その時にちょうど二人もいたらどのように選ぶのでしょうか？「どうしても譲れない」を二人とも満たしていた場合悩む気がします。そんな状況には二度とならない気がしますが・・・やはり旦那様に何か感じるものがあったらからお付き合いする事にされたのではないでしょうか？ ○ムーン様そうですね、その事を忘れては行けませんね。ありがとうございます。

トピ内ID：8499027748

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トピ主です

😭

悩める独女トピ主

2012年05月07日 12:25

○アリソン様「縁がある」とは何人にも言われた言葉です。私もそれを信じている反面、信じきれないところがあって辛いところです。でもやはり縁があると信じる事が大切なのですね。

トピ内ID：8499027748

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結婚したいのなら　急ぎすぎないで

匿名

2012年05月07日 13:09

私は、トピ主様と同じ年頃の時、婚活して、40代の夫と結婚しました。婚活したのは、一人より二人の方が人生良いのではないか…という漠然とした気持ちをもつようになったことその底には、親を安心させたいという気持ちもあったかと思います。紹介で出会った夫は早い時期にプロポーズしてくれました。夫は一生懸命な様子をみせてくれたのですが、今思うと“結婚すること”に熱心であったのだと思います。自分のことばかり話していました。結婚後子どもを持ってからは、私には無関心に…。困っていることは、家庭内で問題が起きた時に十分に話をしようとしないこと。それどころか家の中だけですが、暴力的な言葉も投げつけてくることです。私が反省することは、結婚前に多少その徴候はあった、それなのに結婚を急いで自分の心に蓋をして十分確認をしなかった　ということです。自分の経験から…誰かのために結婚してはいけない、急ぎすぎて人を見る目を誤ってはいけない　とお伝えしたいのです。トピ主様は、しっかりした自分のお仕事をお持ちです。他の方のレスにもありましたが、それはまず幸せなことだと思います。

トピ内ID：2830755060

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焦らないことです

🐱

母親世代

2012年05月07日 17:00

「切実です」という時にはかえって出会いに慎重になって欲しいです。「譲れないもの」が「尊敬できる相手」ならきっとこの先に貴女にふさわしい男性との出会いが有ると思います。私は遠距離恋愛４年くらいで失恋しました。恋人が居ると知った上で彼に猛烈にアタックした女性が居て、毎日お弁当を彼に作って来たそうです（以下省略）。その後引きずりました。もう一生結婚は無理かと思いました。ただ、専門職で自分の仕事に邁進していたら知人からその仕事振りが認められて紹介されたのが今の夫です。３回くらい会ってしっかり会話したら大体相手がどのような人か貴女なら見抜けそうに思えるのです。尊敬できそうな内面の人か否かが。「幸せ」は築きあげていくものです。＞いつくるとは分からないが、時間をかけて好きになる相手が見つかるのを待つのか、＞いつくるとは分からないが、直感で好きになれる相手が現れるのを待つのか、悩んでいます。＞この先どこに出会いを求めていっていいのかも悩んでいます。適齢期などはその人次第。カップルの数だけの愛の道のりが有ります。

トピ内ID：3848161473

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私の話

りさ

2012年05月07日 18:00

自分の話で恐縮ですが。私は28歳の頃にすっかり焦って、条件面では特に問題ない人と結婚し、1年半後に娘が産まれました。しかし夫は「悪い人ではないけど、配慮も足りないし冷たい人」でした。「このままだったら離婚したい」って言ってみたら、一週間後に出ていき、離婚調停の紙が送られてきたので調停離婚しました。その半年後に気晴らしで行った音楽のライブで知り合った人とお互いに一目惚れし、 2年かけて娘やお互いの両親と仲良くなって結婚しました。今ではすっかり幸せです。ただし、今の夫は条件としては最悪に近いです。病気で働けないですし、普通に遊ぶこともできません。でも幸せです。幸せって条件だけじゃないんです。初婚で条件はよかった最初の時よりも、子連れ再婚で条件が悪い今の夫のほうがずっと幸せなんですよね。 33歳の独身でもいいじゃないですか。健康なだけでどれだけ幸せか気付いていますか？私は夫が重い病気なので、健康の幸せを知ってます。自分が幸せなことに気付いて明るく暮らしてみてください。焦ってもいいことはありませんよ。笑う門には福来る、ですね。

トピ内ID：4554607555

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一概には言えませんが…（体験から。私は奇跡？）

😣

白黒ほるもん

2012年05月07日 18:00

　晩婚化とはいえ、年齢が高くなるほど縁談は　やはり少なくなっていくと思います。２０代では良い縁談がたくさんあったとしても、３０代になるとガタッと数は減り、四捨五入で４０（３５以上）になる頃には「あれ～？」と思うほど来なくなります。激減どころか　とんと無くなります。男女とも３０半ば辺りは周りも焦ってなんとかしようとしますが、それを過ぎると静かになると思います。（特に女性の方は顕著に）それ以降に縁談があるとしたら、まず普通の話は来ないと思っておいていいでしょう。いわゆる「ワケあり」の人も多く、こちらの条件云々どころか普通の人との話はまず無いといっても過言でないと思います。さらにアラフォーでいい人と出会えたら、それは奇跡かもしれません。理想の相手にいつ出会うかは人それぞれなので　一概に言えませんが、気長に待って「こんな人とは結婚できないな…」という人しか残らない確率もまた高いと思います。焦ってどうしようもない人をつかむのはいただけませんが、こういう現実も頭に置いて　状況が厳しくてもヘコまずに待ち続けられるのかどうか…いずれにせよ自分次第なんだと思います。　

トピ内ID：2955800138

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お見合と恋愛は別物と考える。

🐱

にゃごにゃご

2012年05月08日 11:51

考えが堅いのではなく、見合で恋愛しようと思うのが間違いかと…お見合って「特別にダメ(嫌い・受け付けない)なところがなければ成立」するものだと思っています。昔の人がほとんど見合結婚していた理由がこれで、「結婚すれば情(愛情でなくても)がわく、子供が生まれたら家族になる」という感じだったんだと思います。昔の人の話を聞いていると、そう感じるので。恋愛で結婚するほうが特別だったのは、それだけ「お互い好き合う」のが奇跡的だったからじゃないでしょうか。女性は外との接点も少ない時代でしたし。主さんの目的は「結婚」と「恋愛」のどっちですか? 結婚がしたいなら、「嫌な理由がない」ことに重きを置いてOKを出せば良いと思います。(この人と子作りできる?　良い父親になりそう?)　「情が深い」と言われたことがあるなら、結婚してから相手に情(恋か家族愛か)を持つことができると思います。恋愛がしたいなら、不毛な婚活でやつれていくより、毎日楽しんで活き活きとしていた方が、良い縁が見つかりそうな気がします。どちらにしろ、結婚して幸せになれる補償がないのは同じなので、主さん次第ですよ。

トピ内ID：0621006061

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トピ主です

😭

悩める独女トピ主

2012年05月08日 12:31

○匿名様ありがとうございます。おっしゃる通り焦ってはいけないと分かってはいるのですが33歳という事実が自分を焦らせています。少し「あれ？」と思っても見なかった事にしてしまう傾向もあります。今一度心を落ち着けて考えてみようと思います。 ○母親世代様＞適齢期などはその人次第この言葉を自分に言い聞かせます。日本で33歳というと行き遅れ、この先いい人に巡り会う確率は減っていく一方！といろいろな方に言われました。それでついつい焦ってしまうのだと思います。今自分がやらなくてはいけない事（仕事も含め）を精一杯頑張ろうと思います。 ○りさ様友人も同じ壁に直面しています。条件で結婚したけど今は幸せではない・・・＞幸せって条件だけじゃないんです。経験された方からの言葉には重みがあります。やはり条件ばかりを見てはいけないと自分に言い聞かせます。 ○白黒ほるもん様＞晩婚化とはいえ、年齢が高くなるほど縁談は　やはり少なくなっていくと思います。これがあるからついつい焦ってしまいます。奇跡かもしれないですが、後悔しない出会いを待とうと今は思っています。

トピ内ID：8499027748

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ひとはひと、自分は自分（自分らしく）

🙂

白黒ほるもん

2012年05月08日 17:09

　トピ主さん　レスありがとうございます。かなり厳しいことを書いてきましたが、とどのつまり自分の人生です。他の人がどうあれ　自分が納得できればそれでいいのです。トピ主さんが未だ「この人だ」という相手に出会ってないのなら、慌てて結婚してしまわなくてもいいと思います。結婚ってわからないものです。それでいて人生を大きく左右するものです。この人となら…と思って一緒になっても　うまく行かなくなる場合もあるし、逆にあまり考えなくても　問題ないこともあります。私自身にも　この先何が待ち受けてるかは　わかりません。家族、仕事、友人…どれもが人生には大事な要素で、結婚もその中のひとつです。結婚していても　そうでなくても、自分らしく生きていけることが何より大切だと思います。トピ主さんに　いつか　いい出会いがあるように、祈っています。

トピ内ID：2955800138

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