勝手に実家に帰ると決めた夫と別居したい

レス37

（トピ主 1 ）

まりも

2012年05月10日 14:10

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夫（30代）が俺は長男だから実家に帰らないといけないので来年の春頃に実家に住むから～と勝手に決めました
（夫の家は元サラリーマンの舅で商売とかしていません）

子供は来年の4月から中学校で子供も小学校のお友達と一緒の中学に進む事を考えていますし、夫の実家は田舎（1番近くのコンビニさえ車で15分しないとないような場所）で私は車の運転もできないですし雪国なので、都会で生まれ育った私にはとても環境が違いすぎて住みたくないです。舅・姑とも完全同居になるので耐えられません

仕事の転勤とかでは無く夫は仕事を辞めて実家の方で仕事を探すつもりのようです。

夫は、妻は夫が住むと決めた所についてくるもの（いすれは夫の親と同居するのも）当たり前だと思っていて
それができない私が理解できないようですが私は義親との同居も嫌ですし車でしか動けない所に住むのも嫌です
結婚前に1度もそんな話されていません

私は今までの結婚生活と今回の事で夫には既に愛情は無く（夫も同じだと思います）夫が実家に帰るなら別居をしたいです

夫も別居で良いそうですが私は結婚してからパートしかしておらず殆ど稼いでいません
夫は、今は生活費は送ると言いますが実際いくら送ってくれるのか、何時まで送ってくれるのかと思うと不安です

離婚のサイトなどを読むと夫婦には同居義務があるので別居は「悪意の遺棄」ないしは「婚姻を継続しがたい重大な事由」という離婚原因にあたり離婚ると書いてあります

パート主婦の場合は夫（実家でなら私と一緒に同居の意思はあります）が決めた住む場所を断っている私の方が悪意の遺棄になるのでしょうか？

早く仕事は探したいですが子供と2人で生活できる程稼げるような仕事が今から探せるのか不安です

ご意見・アドバイスお願いします

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お金は自力で稼ぐ覚悟を

♨

なんでもＯＫ

2012年05月10日 17:11

悪意の遺棄にはならないと思います、ですが生活費は自力で稼ぐくらいの気構えも無いのに相手の理不尽さを訴えてもはじまりませんよ。別居状態が長くなればお子さんが大きくなれば離婚出来る状態になるでしょう。旦那さんが離婚を持ち出すのなら今のところは協議離婚でしょうけど。

トピ内ID：7389995673

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同居

2012年05月10日 17:11

ご主人の気持ちはもう同居で固まってるみたいですね、で、トピ主さんは絶対同居したくない・・・トピ主さんがご主人を説得できなければ、離婚へという流れじゃないですか？同居が絶対嫌だというトピ主さんの気持ちもわかります、でも、同居も嫌、頑張って働くのも嫌じゃ、どうしょうもないんじゃないですか？お子さんも来年中学生なら、フルタイムで働けますよね？兎に角、早く仕事を見つけて子どもさんと二人で生きる覚悟は決めておいた方がいいと思います。

トピ内ID：9474147603

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厳しいけど主人と話し合う。

kentarou

2012年05月10日 17:11

主人の実家の同居は条件悪いからやめたほうがいいですね。でも別居となると仕送り、仕事の問題もあるし、愛情もなくて離婚になるかもしれない問題ありますね。なにか技能はあるのですか。収入の高い仕事につけたらいいんだけど、また主人と話し合ってみたらいいと思います。

トピ内ID：4955999581

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まずは

🐱

18ban

2012年05月10日 17:11

二人の間に確かに愛情がなくなってしまったという事実認識を共有するべきだと思います。それがいつからなのか、何がきっかけなのか、本当はどういう夫婦関係が望ましいものだったのか、それくらいはここでハッキリさせておかないと、子供になんていうんです？それに、恐らくそれをすれば全部解決しますよ。なんだかんだ他の事も話さなくてはその答えは出ないですから。結婚するのにお互いの親について話合っていないのが問題だったんです。意見が違う事がわかっているからお互い言い出さなかったのでしょうか。本当は全然合わない二人なんだと知りたくなかったんでしょうか。結局は結婚をしたのですから、その始末として、一度くらいきちんと話し合ってみてください。御子さんに夫婦というものについて少しでも確かな助言が出来るように。

トピ内ID：4887469864

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専門家に相談することですね

うーん

2012年05月10日 17:11

同居と引っ越しを拒絶することが、婚姻を継続しがたい重大な事由云々はわかりません。婚姻を継続するにあたりどこで暮らすなど生活形態は重要なことで、一方だけの意見で決定できないものだと思います。田舎に帰る義務、同居の義務が発生するならば事前に話しておくべきだと思いますので、夫側にもおおきな落ち度があると思います。どうか自分に非があると思われすぎないように。すでに愛情がないと気付かれたようで、夫も別居に同意しているなら離婚を視野に入れて動かれるべきですね。しかし、この不況のさなか、辺境地で仕事が見つかるかどうかです。継ぐ商売などあるでもないのに、あてはあるのでしょうか？少々無謀というか、楽観的に考えすぎているような。当面、妻子に生活費を渡すこともままならなくなるのでは？そのあたりで帰郷はままならず、となることもあると思いますが。とりあえず、この状況で離婚となった場合のシュミレーションも必要なので、専門家への相談をおすすめします。管轄の役所などで無料相談も受けているはずなので、問い合わせてみてください。

トピ内ID：3106996477

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強くなってくださいね。

🐶

みんみん

2012年05月10日 17:11

離婚になる条件の「悪意の遺棄」は旦那さんの方です。妻の同意もなく会社を辞める、親との同居を決めたのは旦那さんなので夫婦の同居義務を怠たるのは、旦那さんになります。よって来年から別居でいいと思いますが、婚費などの生活費その他に関して、専門の機関に相談することをお勧めします。弁護士がいいんですけどね。旦那さんがまだ仕事を辞めてないなら、すぐに動いて、弁護士から別居後の話などしてもらったら旦那さんの退職の気持ちは変わるかもしれません。（多分、妻と子は無条件でついてくると思ってると思います）離婚の場合は、有責は旦那さんになるので離婚したくないなら別居でねばればいいと思います。旦那さん、今から来年の春の事を言ってるあたり、撤回の余地はありますね。なめてますね。今から始まる離婚騒動のためにすぐに経済力をつけてください。パートからでも頑張れば、いずれ正社員になれる場合もあります。都会育ちの子供さんにも理由を言えば協力してくれると思います。

トピ内ID：0142357427

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事実関係の確認が先では？

ひとし

2012年05月10日 17:11

　現在の仕事を辞めて田舎に帰るのではなく、現在の仕事でもう居場所がなく、費用のかかる都会で生活できないから田舎に帰るのでは？　つまり、失業と同じ状態にあるならば、いくら生活費を取れるだろうかという算段自体が非常に脳天気な話になります。　あるいは介護が必要だとしたならば、これを人手に任せるとやはり大変なお金がかかります。あなたが協力しないならば、それは一つの考えですが、普通はとても半端な金で解決できません。　あなたは愛情がないから詳細には興味がないという感じですが、まずなぜ田舎に帰るのか、実際の所を確認するのが先ではないでしょうか？　それから、こういう場合、すぐ離婚を煽る人がいますが、事実上職歴も特技もなしの一中年女性、まともな仕事を得られるとはとても思えませんし、相手が経済的に困窮していれば、結局お金は取れません。あなた自身が好きだの嫌いだのと感情だけで騒いだ結果、経済的に行き詰まる危険性も十分にあると思います。

トピ内ID：4017960747

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弁護士に

ピラフ

2012年05月10日 17:11

こういう法律がらみの問題は、専門家に相談するしかありません。市役所に聞けば、無料相談の弁護士を紹介してくれます。予約が一杯で少し待たされるかもしれませんが・・・。ご主人と話し合えれば良いですが、それも期待できませんね。

トピ内ID：1769515626

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もう話し合いの余地はないの？

ちゃまちょこ

2012年05月10日 17:11

主さんの実家の親が健在なら、相談できませんか？それに夫さんは今時そんな田舎ですぐに新しい仕事が見つかるのでしょうか？主さんもいざ離婚となった場合を考えて、看護師などの何か自立できるような資格を取る事を考えたら？話し合うのでも、同居がイヤとか感情的な理由ではなく、現実的に攻めた方が良いと思います。理論的に攻めた方が男は黙ります。

トピ内ID：5565087124

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中学生のお子さんと２人ならなんとかなるのでは？

さくらんぼ

2012年05月10日 17:11

来年の４月と言えば、まだ１年近くありますトピ主様の年齢が不明ですが、恐らく３０代の方でしょうであれば、例えば一般事務など人気職業は無理でも出勤日がシフト制だったり、時間帯が9～5時でないなどちょっと何かを妥協すれば、意外と仕事ってありますよ１年あれば、大それたもので無い限り、資格も取得可能でしょうお子さんも大きいですし中学生にもなれば、どうしても学校に行かなければならない行事なんて３年間で数えるぐらいしかありませんしね私は今回のケースなら離婚して、養育費の支払いは公正証書を取り、自分は正社員の仕事をして、つつましく暮らしていけばなんとかなると思いますよ実際、なんとかなりましたから、私が。ただ、上記の話は、お子さんが賛成している事が大前提ですけどね

トピ内ID：5295610553

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そんな理不尽な同居ははねつけましょう

カラカラ

2012年05月10日 17:11

確かに夫婦は同居してお互いに助け合う義務があります。ただし義父母との同居のような生活環境がまったく変わるような大事なことを、妻のあなたに何ら相談することなく勝手に決めるなんて許されるものではありません。生計費の支払いは夫（または妻）の義務ですから、別居した後に生活費の支払いが滞るようであれば裁判に訴えるのもありです。ただ、夫が仕事を辞めると収入がなくなりますので、その際は弁護士に相談してください。

トピ内ID：2096862167

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だったらなんで長男と結婚したの？

ツナ缶

2012年05月10日 17:27

　この手のトピを読む度に思うのですが、長男と結婚するからにはいずれこういう問題が出てくるかもしれないという事は結婚前に考えなかったのでしょうか？　いくら結婚前に同居の話が出なかったとはいえ、長男との結婚は常に同居の可能性が付き纏うものです。好きで長男と結婚しておいていざ同居話が持ち上がったら「離婚！」って、そんなに同居が嫌なら長男となんて結婚しなければよかったのに。妊娠してしまって仕方なく結婚したとかですか？　それから運転出来ないなら今から免許を取れば済む事です。ペーパーならば少しずつ慣れていけばよい。また、いい歳して「運転できません」と堂々と言える人が私には理解出来ません。特別な事情がない限り最も簡単に取得・行使できる国家資格ですよ。非常に恥ずかしい事だと思います。　いつ離婚してもいいようにこれから仕事を探して、それが難しければ黙ってご主人についていくしかないんじゃないですか？自活能力もないくせに離婚離婚って、まさに身の程知らず。義父母との同居は嫌、夫の地元に戻るのも嫌という人は長男と結婚してはいけません。私のように次男と結婚すべきでしたね。

トピ内ID：8454464368

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現実問題

noa

2012年05月10日 17:27

別居をしたら今と同じ生活（生活費）は無理ではないでしょうか？ご主人だって生活があるのだし、転職して今と同じお給料をもらえるかも分かりませんよね。金額はともかく、別居を提案するのならトピ主さんも相当頑張る必要があるのが現実と思います。ご主人の言動は勝手だなとは思いますが、愛情がないと言いきるトピ主さんを見るとご主人はもしかしたら今の生活に嫌気がさし、これを機にいずれは離婚も視野に入れての行動ではないかな？とも思います。トピ主さんの家庭の中のことは分かりませんので、夫と妻、どちらが悪いのか分かりません。でも別居を言い出す以上相応の覚悟は必要と思いますよ。少なくとも仮に夫から最低限の養育費しかもらえなくても子供と２人なんとしても生活する！ぐらいの気持ちがないと。あれこれ理由をつけたくなるのは分かりますが、現実をよく見て行動をと思います。まずは自分の身を立てることが最大の課題ですね。

トピ内ID：8689579844

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長男教信者の夫さんなんですね

♨

満点大笑い

2012年05月10日 18:12

私は「長男と結婚すれば将来同居もありえる」という考えの方が信じられません。実際問題、そう思い込んでいる人はいるでしょうけれど、現実を見ていないように感じます。相手が一人っ子、母子家庭でも女は結婚すれば夫の家族と同居。こんな考えが横行しているから、婚活という市場が栄えるのでしょう。長男教という言葉が出てきたのは、こうした旧態の思考から抜けられない時代錯誤な方々を揶揄しているように思います。いい加減に男性優位の考えは捨てていただきたいものです。嫁を貰う時代ではありません。対等な立ち場で結婚する時代です。それはさておき、トピ主さんの夫は長男教に染まった男であることは確かです。この不景気に再就職先も探さず「帰ればなんとかなるだろう」という甘い考えの持ち主でもあるようです。「先に就職先を探してから帰る準備をしてください」という権利がトピ主さんにはあると思います。現実を直視してなお帰るのなら、筋金入りの長男教信者なので諦めてください。

トピ内ID：6389386123

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横ですがツナ缶さん

ふにゃ

2012年05月10日 18:12

あなたは古いです。ところでトピ主さん旦那さんの実家がそんなに田舎なら、今と同じ収入の再就職は無いのではありませんか？最悪の場合は、全く再就職出来ない可能性もあります。養育費なり別居生活費なりを貰うにしても、トピ主さんも一人立ち覚悟で就職を探さないと厳しいと思います。

トピ内ID：3448790850

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逃げ道

日本良い子

2012年05月10日 22:17

ご主人は帰るところがあるということで実家を逃げ道にしていませんか？職場でのストレスがあるかと思います。男の人は辛くなると長男だから、同居をしなければとか色々理由をつけて実家に逃げたくなるようです。主さん。まずはご主人が今の職場で上手くいっているのかいないのか確認したほうがいいですよ。 40代のこれからという時に実家に帰るということは普通変です。

トピ内ID：2232134590

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背景に何かある

♨

姑世代

2012年05月11日 10:33

私の周囲で、良く内情を知っている同居家族は、親あるいは子供世帯単独では経済的に生活が成り立ちません。古い考えとか、長男教信者とか決め付ける前に良くご主人の仕事事情を確認したほうがいいです。その上で、弁護士さんに相談しましょう。同居したほうがお金を別の大切なこと、例えば子供の教育、に使えるといった利点があります。あるいは、ご主人の会社での立場が悪化していますか？昨今は、レイオフ、早期退職勧告、希望しない部門への転勤などそれはいろいろなことがあります。かなり田舎にある実家へ仕事(収入)のあてもなく帰る、という選択は最悪親の住んでいる家、土地があったら無収入でもとりあえず生きていける、ということですね。この状態のご主人から、別居したトピ主さんと子供の生活費がどれほどもらえるんでしょう。田舎暮らしに拒否反応しているより、生活費を自分で工面する方法を考えるのが先です。

トピ内ID：4616074695

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直ぐにでも、派遣会社に登録を

もも

2012年05月11日 10:33

ご主人も生活費を送ると言っているならば、未だ、自分の都合に妻子を付き合わせてはと思う気持ちが有るのでしょ？良いご主人だと思うけどな。お子さんの通学が理由になるうちは、トピ主さん側の悪意の遺棄にはならないと思います。夫婦として、子供の環境を第一に考えると主張出来るなら、ご主人の単身赴任、みたいなイメージですかね。ただ、子供が結婚や就職で家を出たり、進学で下宿など始めると、もう別居する理由がなくなりますよね。トピ主さんが正社員で仕事を持ち、責任有るポジションにも有り、退職されると困ると言われ、そのまま働き続ける方が経済寄与も有るというケースならば、別居婚は続けられると思いますけれど。まぁ、その頃には、ご主人の親御さんも御存命かは分かりませんし。まずは派遣会社に登録して、契約社員でも良いので、とにかく働いてみては？前職や正社員のブランクがどのくらい有るのか分かりませんが、パートからいきなり正社員よりはなりやすいかと。履歴書に直近の職歴が書けるようになってから、正社員を狙えば良いと思います。

トピ内ID：8357147290

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うーん

☁

ぽい

2012年05月11日 14:50

何故、長男と結婚した先に同居があるかもと思うのが、古いのですか？男女平等って言うけど、親世代では長男が親と同居は当たり前では？まして田舎なら、都会と違って色濃くまだ、受け継がれてるだろうし。私も何故、長男とそして田舎の人と結婚してしまったのか不思議です。小町でも都会育ちだからそれ以外では生活出来ないって方いるけど、そう言う方は自分の特性を分かってて都会でお相手を探したりするんでしょうけど、主さんは結婚前に話されなかったんだからってご自分も疑問にも思わなかった訳でしょう？もし不安に思ってたら自分から聞くのでは？離婚が多くなる要因が分かる気がしますね。だって嫌な事があると、直ぐに排除しようとする。立ち向かおうとは思わないんですね。そんな事言ってる私も古いって言われそうですけど。まっ主さんの人生ですから、田舎は嫌、同居は嫌で離婚ならそれでいいんじゃないですか？ただ、ご主人も話し合おうとしないで勝手に決める時点で、身勝手。まっどっちもどっちじゃないですか。

トピ内ID：3616787543

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横ですが、それはお互い様

田舎の長男嫁

2012年05月11日 16:27

長男と判っていて結婚したんだろうというレスがありますが、それは夫側にも言える事ですよ。長男で田舎の実家での同居が必須なら、なぜわざわざ遠方しかも都会育ちの女性と結婚したんでしょう。ちょっと考えればネックになる事が判りそうなものです。そんな田舎なら地域の長老がいるでしょうから、地元の女性との見合い話でも持って来て貰ってご縁を結べばよかったのに。

トピ内ID：3877252994

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可能性

おっさん3号

2012年05月11日 17:06

「何故長男と結婚した」が話題になっていますが、重要な事じゃないですか。しかも地方出身者。それに当初同居の話しをしなかったからって未来永劫、同居の"ど"の字も出せないって事じゃないですよね。反対に次男と結婚したから「同居はあり得ない」訳ではないですよね。まぁ勝手に帰郷して同居を決めたご主人は問題あると思いますが、それについてなにも話さず反論せず最初に出てくる言葉が【離婚】って言うのも夫婦のあり方としてどうなんでしょうか。基本的に一家の大黒柱であるご主人が『こうするぞ』と言えば「ほぼ」専業主婦である主様は従うしかないでしょう。ちなみに私は長男で妻は次女。義姉は先に長男と結婚して居る関係で妻は「お母さんから泣いて反対された」って泣きながら訴えてきました。将来は実家で暮らすことになるのかな。最近思い始めました。車で15分足らずのとこだけど。

トピ内ID：0385830160

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もしかしたら

🙂

お腹すいた…

2012年05月11日 18:31

ご主人は、トピ主さんが一緒に行くはずがないのをわかってて、決めたのかもしれないですよ。つまり別れたいのかもしれないですね。

トピ内ID：7812251479

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逃げ？

理由による

2012年05月11日 18:31

旦那さん、長男教なら最初から就職時に実家に帰るべきでした。もしくは結婚前に話すべきでした。夫の性格によりますが、現在親が大病にかかったとか必要があって実家に帰る決心をした場合と、今の環境からただ逃げたくて(夫から息子に戻りたくて)親の面倒を見るからという綺麗事で仕事を捨て実家に逃げ帰る場合があります。妻子があるので男のメンツは保て凱旋帰郷となります。帰る理由によりますが、後者の丸投げ派だと苦労すると思います。長男だからって土地を離れたなら離れたなりの決心も要るはずです。ご両親も。

トピ内ID：7109172135

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どちらにしろ…

🐤

かりん

2012年05月11日 22:01

主さんの主張が完全に通って離婚できても、今と同等の生活が出来るほどのお金は夫からはもらえないです。どのみち主さんが働くしかない。パートでもいいけど、老後を考えると厳しいね…。養育費だって、いつまで払ってもらえるか確証もないし(日本の男は1年以上継続して支払う可能性が非常に低いのですよね) 主さんが働く覚悟を決めるしかないですね。働くのが無理だと思うのなら、ここはひとつ冷静に。帰る地元のハローワークの情報をみたり、就職情報誌を取り寄せたり、今の環境に居ながら職探しをしてはいかがでしょう？ご主人は帰る気満々ですが、果たしてうまくいくのかどうか…。こちらが頭ごなしに「あるわけないでしょう！！」と言っても意固地になるだけなので、「帰りたい気持ちはわかった。職をまず探してみようか。無職だとご両親も心配するよ」でいかが？現実に向き合う時間をご主人に差し上げてください。地元って愛着のあるものだから。主さんにとってもそうでしょう？もし見つかって帰ってもしばらく別居で様子見というのもアリかな。

トピ内ID：6533651569

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トピ主です

まりもトピ主

2012年05月12日 11:14

皆様いろいろとご指摘・アドバイス有難うございます。私は結婚前に夫にいづれ田舎に帰るのか確認しましたが夫は「帰らないよ」と言っていたのでそれを信じて結婚しました。夫は覚えてないと言うか人間考えも変わるでしょと開き直っています。夫の両親もまだ60代前半で健康で今すぐに実家に帰る事は無いのにもともと長男教で育っていたのと仕事が上手くいかずそれを言い事に実家なら生活費もあまりかからないし・・との言い訳で勝手に決めています何度もこの話を夫としましたが話し合いにならず（すぐにキレて生活費を渡すんだから文句ないだろの一言です）私も運良くフルの仕事がみつかっても子供を養いながら生活ができるほど生活費を捻出できるかと言われると途方に暮れますが私と子供の意見も何も聞かず身勝手過ぎるしあまりにも無責任な夫が許せず余計に一緒に生活をしていきたくないです現実問題文句ばかり言っていても何も変わらないのでまずは職を探す事と弁護士相談などをしていきたいと思います引き続きご意見・ご指摘お願いします

トピ内ID：7830617602

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まずはトピ主様の自立からですね

さくら

2012年05月12日 12:10

今住んでいる所はトピ主様の実家からすぐ近くでしょうか？近くであれば実家へ帰るなどの選択肢もありそうですが、今の生活環境のままで生活することはいずれにしても無理ではないですか？お子さんは、このまま進学したい。旦那さんは4月から無職になる。トピ主様はパートで月いくら稼げるか分からない。この状態では、いずれにしても経済的に破綻をしていきそうなのは目に見えています。まずは、トピ主様が一家の大黒柱になるつもりで経済的に自立をしたうえで、旦那さんと離婚をするのが現実的でしょうね。最悪の場合、実家の手助けのない経済基盤の弱いパート主婦よりも、実家の手助けがある父親にお子さんを取られる可能性だってあります。もちろん、中学生になれば、どちらと一緒に住みたいかは本人の意思も尊重されますが。トピ主様が本気で嫌なら、＞早く仕事は探したいですが子供と2人で生活できる程稼げるような仕事が今から探せるのか不安ですこんなことを言っていないで、早く正社員になることです。そのうえで、まずは別居から申し出たらどうですか？

トピ内ID：0328563750

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とりあえず時間を稼ごう

😝

tanuki

2012年05月12日 12:10

ひどい旦那さんだな～。そういう大事な話は結婚前にするのが筋だと思う。「専業主婦なんだから」「なんで長男と分かっていて結婚した」なんて批判されてるかた、ご自分に娘さんがいたとして、娘さんが同居の可能性などについて一切話がでないまま結婚し、婿さんの一存であちらのご両親と同居になっても、同じこと言います？トピ主さんはお子さんがもうすぐ中学生なんですね？では今後の高校や大学への進学を視野にいれると、都市部に住んでいたほうがいいですよね。なので、少なくともお子さんが大学に進学するまでの間は｢子供の進学」を理由にして別居生活をされては。ただ、別居の前に公正証書などで、一定の生活費の送付をご主人に義務付けるということは正式な記録に残しておきましょう。そして、今からすぐに、働ける範囲でパートを始めて、パートで一生懸命やって実績を作りましょう。で、お子さんが中学に進学される来春に派遣会社に登録。そこから先は派遣社員としてフルタイムで働きながら正社員への道を目指せばいいと思います。頑張ってください～。

トピ内ID：7680488888

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悪意の遺棄とは思いません。

🐤

popo

2012年05月12日 14:25

今の仕事をやめるということ。地元に戻りたいということ。同居になるということ。どれも大きな問題ですし、夫婦間に相談なしに決めていいことではないと思います。妻はペットじゃないんだから、養ってくれる人が決めたらそこについてくのがふつうというわけではありません。私は田舎育ちで積雪もかなりある地域の生まれですが、都会からこんなところに来るのは大変だと思います。車の運転できるのが基本ですし。雪道の運転は慣れてても怖い時があるのでとぴ主さんからしたら考えられないレベルだと思います。ご主人と話し合いしたほうがいいです。私たちは夫婦であり対等だと思ってこれまであなたを支えうちのことをメインでしてきた。仕事をやめることも、地元に帰ることも、同居することも小さな問題ではない。相談してくれたらまた考えたけれどこんな風に一方的に決めるのが納得いかない。地元で探すそうだが、地元にそんなすぐ雇ってくれるところがあるのか？ということをかなり真剣に話し合ったほうがいいです。

トピ内ID：7535972482

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説得してみれば？

ベル

2012年05月12日 14:25

まずご主人の転職は厳しいですよ。今、どのような仕事でどの位の収入があるのかわかりませんが、実際に職探しをすれば希望する仕事がないことはすぐにわかります。同居するスペースは充分にあるのですか？買い物する場所は？通学は？通院は？ご主人は現実をわかっていません。説得する材料はたくさんあります。

トピ内ID：6596759385

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「意見を聞く」機会があったとして、トピ主さんに譲れる部分は？

セイウチ

2012年05月12日 16:24

＞　私も運良くフルの仕事がみつかっても子供を養いながら生活ができるほど生活費を捻出できるかと言われると途方に暮れますが私と子供の意見も何も聞かず身勝手過ぎるしあまりにも無責任な夫が許せず余計に一緒に生活をしていきたくないですトピ主さんこう書いていますけど、「意見を聞く」というのは妥協点を探るためにすることですよ。妥協点を探るというのは、互いが譲り合うことで、一方が他方に全面的に屈することではありません。もし「意見を聞く」機会があったとして、トピ主さんはどの部分が譲れるんですか？他にどんな条件を提示されても、夫実家で同居できない考えを変えるつもりが無いなら、そもそも意見を聞くこと自体が無駄なことです。一方、同居する代わりに○○という言い方ができるのなら、話し合いの余地があります。いずれにせよ、仕事を辞めること前提の夫から養育費は余り期待できません。であれば同居は同居でも田舎に帰るのではなく、義両親を呼ぶとかの方が現実的かと思います。

トピ内ID：0651962812

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