心に病気のある方同士の恋愛について、経験談がありましたら教えていただきたいと思います。お互いに支えあい、助け合うことは可能でしょうか？

心の病同士の恋愛 | 恋愛・結婚

心配だなぁ

あや

2012年05月18日 11:59

正直…厳しいと思いますよ。最初は、辛さを分かり合えて居心地が良いと思うけど、どちらかが完治に向かうとズレが出てくるんですよね…。「体がだるい」とか「今日はこんな嫌な事があった」とか慰め合う事は出来ても、お互い相手を支えるなんて出来ない状況ですから、たとえば、一方が回復に向かっていて、仕事も上手く行き出した時、もう一方はそれを見て「自分はダメだ…」と、その時支えきれないし嫌になってしまうと思うんです。普通の人でも精神的やまいを抱えてる人を支えるのは大変な事ですからね…。それに、心が病んでる時の恋愛は、上手くいけばいいけど何かあった時に危険ですよ。普通の人でも最初からこの恋愛は上手くいくなんて保証はないので、恋愛するなとは言いませんが…

トピ内ID：6768971472

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難しいと思う

😨

パイン

2012年05月21日 15:16

機能不全家族で愛されず育った彼とつきあっていたことがあります。極度に卑屈。対人関係が苦手。私自身は、ごく普通な一般家庭で育ち、明るく友達も多く。何故私たちが付き合い始めたかは、彼は私の明るさに惹かれて、私は彼を明るくしてあげたくて、という理由だったんですが、とにかく異常に私は彼を救いたくて。今になって思うのは、その理由は、寂しい彼の中に自分を見つけてしまったから、なんです。そう、本当は私も、親の束縛やレール敷きに、親の愛情を感じられず育った(親にしてみたら愛情だったのを、うまく受けとれなかった)、愛情不足の自己評価の低い人間だったんですね。だから無意識にでも、その似たタイプの彼を救う自分というもので、自分の存在意義を確認していたし、安心していた。一緒にいればいるほど、当初は太陽と月くらい違っていたのに、まるで鏡を見ているように私たちは似ていて、すごく苦しくなり、共倒れる前に別れました。別れるのも大変でしたよ。愛情不足同志は、簡単に共依存になりましたから。ふとした拍子に磁石のように引き合ってしまった、辛い恋愛でした。私たちの場合は、心の闇の解決には全くならなかったです。

トピ内ID：7341620528

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無理

みさ

2012年05月21日 15:16

相手が助けを求めたら、自分が辛い時でも支えてあげられますか？相手が間違った方向に進むのを止められますか？心の病がなくても恋愛は浮き沈みします。恋愛を否定しませんが、治療の妨げになりませんか？「トピ主さんがトピを立てようと思ったこと」が答えだと思います。

トピ内ID：1010870229

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先に健康になりましょう

🙂

跳ね馬

2012年05月18日 13:00

恋の駆け引きと、心の病の区別が付かなくなるから、心が健全になってから恋愛した方がいいです。両方が心の病だと、お互いの足を引っ張ることになりますよ。

トピ内ID：0284802791

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無理でした。

元うつ病

2012年05月18日 13:00

あくまで、私の場合はですが。支え合いは、依存と傷の舐め合いに。助け合いは、足の引っ張り合いでした。傷の舐め合いは心地良く、どちらかが快方に向かえば、片方が情緒不安定に陥るという、お互い「心の病」でいなければ、成り立たない関係になっていました。２人とも病気ですから、どう考えても不健康な方向にしか向かわない関係です。別れてから、みるみるうちに私は回復しました。経験として、不安定な心を自分で処理できるようになるまでは、恋愛からは遠ざかっていた方がお互いのためだと思います。ただでさえ、恋愛関係は不安定なものですしね。回復してからの健康な恋愛の方が楽しくて幸せですよ。

トピ内ID：8172602389

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基本的に「心の病」の人は繊細で思いやりがあるので。

🙂

緑

2012年05月18日 14:54

お二人の状態の良好な時は良いです。でも、片方の状態が良くて、片方の状態が悪いとき、支えるのは難しく思います。なぜなら、基本的に「心の病」の人は、人の思いを自分の思いのように感じます。敏感過ぎるきらいにあるんですよね。子供のような幼い魂の純粋な二人は、互いに「壊しあう」ことにもなりかねないような・・。

トピ内ID：5112612560

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無理ではないけど…

めっちん

2012年05月18日 16:29

３０代既婚女性です。私の夫は５年程前から自律神経失調症で通院治療を続けています。天気の悪い日・疲れがたまってきた時等、朝起きれなくなり辛い状態になります。私は健康なので根本的なところで夫の病気を理解してないのかもしれません。夫を見てて思うのは…２人とも心の病…正直大変かも、と。自分の経験でなくてごめんなさい。夫の会社の先輩が同じ心の病の女性と２年前結婚しました。同じ病気だからこそ「病気を理解し・励まし合える」メリットはありますが、相手が元気になっていく事を喜びつつも「取り残される恐怖感」がすごいらしいです。今先輩はかなり減薬出来て調子がいいようですが、奥様はあまり良くないらしく、２人がギクシャクし始めているようです。付き合っている時は問題なかったことも、結婚するといろいろ見えてくるようです。２人共調子が悪い時、家がすごいことになる・相手を支える余裕がないので余計に気分が落ちるなど、この先子供が出来た時どうなるのか…と心配になってきたようです。将来の事を考えると、少し考えた方がいいかもしれません。

トピ内ID：9910813525

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難しいと思います。

tokumei

2012年05月18日 17:26

例えが悪いかもれませんが、マイナス同士が、どんなに頑張っても、足し算にしかならない。掛け算になることはまずない、といったところでしょうか。私も経験がありますが、やめておいたほうがいいです。理解のある健康な方を探したほうが、お互いのためです。

トピ内ID：6505539905

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共倒れ

根っこ

2012年05月18日 17:26

になる可能性がとても高いです。通常の恋愛でもお互いを支え合うことは大変です。心の病はその負担を更に大きくしてしまいます。お互いの存在で、更に病が悪化することもあります。相手を大切に思うなら、まずはお互いが元気になることですよ。

トピ内ID：8699256208

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どんな病かによります。

さくら

2012年05月18日 19:59

一言で心の病と言っても千差万別。その病がなんなのかによって違うと思います。私はもう三年付き合っていますがうまくバランスをとれています。ただ依存しあうような支え方だとうまくいかないかもしれませんね。適度な距離感と会える時の安らぎで日々を過ごせています。

トピ内ID：9001119195

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無理でした

パオ

2012年05月18日 21:49

精神科の患者同士で付き合った事があります。ですが、はっきりいって上手くいかなかったです。当時私はアルバイト、彼は無職(生活保護)でした。私に対して病気の面も生活の面(食事や掃除など)も依存し、普段の買い物でお金を払わない(生活保護なのだから違反に当たる)という事もありました。お互い一人暮らしで、互いの家を行き来する半同棲のような生活でしたが、依存される事が私にとって重圧であったのと、自分の病気と向き合わない態度に腹が立ち彼が入院している間に私から別れを告げました。その後私は健常者の夫と結婚しましたが、同じ病気の彼とは別れて正解だったと思っています。体調も悪くなり、現在は全く働く事も出来ず、外出も難しい状態です。あのまま一緒に暮らしていたら、確実に共倒れでした。中には同じ病気でも上手くやっていける方も居ると思いますが、私は二度と同じ病気の人と付き合いたいとは思えません。

トピ内ID：4717870879

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難しいと思うなあ

みどり

2012年05月18日 21:49

私もしばらく調子を崩していました。心の病、というには軽いものでしたが、抗うつ剤を飲んでいました。そばで支えてくれた夫は、優しくておおらかな人だけど、繊細さには欠けるタイプ。共感能力もちょっと足りないタイプだけど、基本的にポジティブで、理知的な思考をするタイプ。こういう人がそばにいてくれて、本当によかったと心から思いました。自分の過敏さを、薄めてくれるというか、バランスを思い出させてくれるという感じです。同じタイプの人といると、痛みを容易に理解しあえるので、楽ちんではあるのですが、ともすると、傷の舐め合いみたいになってしまい、成長し合える刺激をお互いに与えられないと思います。病を抱えているならなおさら、共倒れになりかねません。個人的には、あまりおススメできないな。

トピ内ID：7864397139

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一長一短かなあ

diamant

2012年05月18日 22:53

私と彼は現在進行形です。出会った当時はセーラー服と学生服。同い年です。知りあって20年以上の間柄です。もっとも、お互いどうしていたか数年前まで全く知りませんでした。うつ発症は彼が23歳、私が28歳。お互い10年以上のうつ持ちです。その事実を知ったのは数年前の同窓会。その後、ちょっとずつ近況報告をするように。恋愛関係に発展したのは昨年冬。「昔じゃ付き合えなかったわ」「本当、今じゃないと付き合えないよねー」と笑い合っています。お互い寛解してませんが、仲好しですよ。双方とも病識が充分あるので、安心しています。私個人の見解ですが、《適度な諦め》がないと支えあい、助け合うことはできません。事実、お互いうつが酷くなったときのやり過ごし方を知っているので今のところ共倒れになることはありません。ある程度ルールを設けています。「辛いときは辛い・一人になりたいときはそう宣言する」「できないことはできないと宣言する」という、無理をしない協定を結んでいます。互いに多くを求めない、これが秘訣。私と彼の事例はそうないと思われますが参考になりますでしょうか？

トピ内ID：6485883406

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おすすめできません

😑

やまのかみ

2012年05月21日 18:44

夫婦でうつを経験しました。季節の変わり目等、調子の悪くなる波が重なりやすいのですが、一緒にいると相乗効果で余計に悪化するように感じます。

トピ内ID：1246367907

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無理では

😀

ikuchan

2012年05月19日 12:42

私の妻は精神科の看護師をしていますが、患者同士が結びついた、という例を多数見ていますが結果的には、全て、離婚に至った、と言っておりました。何十、という例ではないのでやや正確性に欠けるかもしれませんが、理想と現実の違いは厳しい、という事でしょうか。

トピ内ID：6651556947

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主ですありがとうございます

なおトピ主

2012年05月20日 15:00

皆様たくさんの回答ありがとうございます。私自身ではなく、私が先月まで付き合っていた方が以前からの友達のうつ病の女性と急にお付き合いすることになったとのことでお別れしました。私はひとりでも生きて行けそうだと言われてしまうタイプなので彼も頼られたかったかも知れませんし、守ってあげたい、そういう関係が欲しかったのかも知れません。ただ、少し前には全然普通に泊りに来たりしてたので、突然すぎて理解できずにいます。うつ病同士の恋愛はそんな衝動的に乗り換えるような形で始まってしまうのでしょうか？

トピ内ID：6645675992

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それは心の病も関係するかもしれないが、個人の性格の問題かも。

diamant

2012年05月23日 10:34

主様大変ですね。でもこれだけは指摘させて下さい。 > うつ病同士の恋愛はそんな衝動的に乗り換えるような形で始まってしまうのでしょうか？主様、どうぞ「うつ病」に偏見を持たないでください。敢えて厳しいことを書きますが、主様と彼とはご縁がなかったということでは？詳しいことは解りませんが、お二人の可能性として　・主様が彼を理解しきれなかった　・主様が彼のSOSに気付かなかったということはあると思います。だから突然のお別れがやってきた(ように思える)。けれどこういうことはどんなカップルにも起こるでしょ？自分を責めたくない気持ちもあるでしょうし彼の病気がそうさせたという思いもあるでしょう。ただ、うつ病になると殆どのケースで《人嫌い》・《他人を避ける》傾向が強まります。それを察知して認知の歪みを正すよう働きかけるパートナーだとうつ病患者は安心します。普通の人はそれが理解できない。だから同病者に親近感を抱きます。そして、ある程度パワーが発揮できるときに突然行動しちゃうんです。今回のケースはそのパターンかな？でも重症同病者はそうした気遣いができずに別れちゃうけど。

トピ内ID：6485883406

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人による。

ともえ

2012年05月25日 15:48

主人がうつ病です。９年同棲して昨年結婚しました。今でも通院＋薬は続いていますが、平穏に暮らしています。ちなみに私はうつ病ではありません。うまくいくかどうかは、結局は相性です。相手の性格や病気について、どれだけ理解があるか、知識があるかです。病気の原因や症状、薬や副作用、季節ごとの気分の浮き沈みなどなど・・・。あらゆることで、一番理解してあげなくてはいけない立場だと思っています。主人いわく、私といると落ち着くそうです。「一番の安定剤だよ」といってくれます。ちなみに主人の会社にはうつ病の人はたくさんいます。夫婦してうつ病だという方もたくさんいます。ですがみなさんうまくいっているようですよ。昨年結婚された主人の先輩もうつ病同士で、知り合ってすぐに意気投合？して、結婚しました。そして先輩は完全にうつ病が治ったそうです。やはり相性だと思いますよ。

トピ内ID：4603968706

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心の病同士の恋愛

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