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過去に浮気した夫を許す方法・・・

レス28
（トピ主 2 ）
😢
ｋｏｋｏｒｏ
恋愛
子供が二人います。 夫が過去に、（独身女性を相手に）浮気をしました。 育児と出産で、夫に構う暇がなかった時期です。 確実に肉体関係を持った証拠があるわけではないのですが、 状況を見る限りその確率は高いです。 （相手が結婚した事により、今は関係は終わっているはずです。） 色々思い悩んだ末、夫とは離婚せずに、もう一度家族としてやり直すことに決めました。 信頼回復に努めることが条件で、夫は努力していると思います。 私は、もう過ぎたことなので、私が許すしかないのだと 、頭ではわかっています。 でも、裏切られた気持ちと、汚らわしいという思いがどうしても払拭できず、 夫婦関係をもつ気になれません。 夫は、反省をしているので求めてこないのだと思います。 ただ、過去をひきずっていても仕方が無いし、 前のような夫婦に戻りたいという思いがあります。 また、このままでは（男性の生理的な意味で）また同じことを誘引するのではないかという気持ちもあります。 どうしたら、夫の過去の過ちを水に流し、元のような夫婦に戻れるでしょうか？ アドバイスをよろしくお願い致します。

トピ内ID：0933480035

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夫婦は鏡

041
経験者
以前夫が不倫をし、今は夫婦で仲良く暮らしています。 許すことはできませんが、苦しむ度に夫に理解してもらい、謝罪してもらったり、どうして欲しいかを分かってもらったりするたびに、苦しみは減っていきます。 その苦しみを夫と共有するたびに、段々軽くなり、何年か経つとどうでもいいこととなっていきました。本当に少しずつ少しずつ楽になっていく感じです。 ただ、夫に苦しみを理解してもらうとき、夫を責めることはしません。どんな事実に苦しめられているか、わかりやすく説明して、具体的にどうして欲しいか話します。理解を示してもらうことにより、夫への信頼も深まっていきます。 夫婦生活ですが、これは大事だと思います。 ご主人が罪悪感で求められないようなら、それも軽くしてあげる必要があるかと思います。 私はよく逆の立場で考えました。自分がした側だったら・・と。常に罪悪感を持たなければならない相手と一緒にいるのは辛いと思いました。こちらの傷みをきちんと夫が受け入れてくれることで、私も夫を受け入れることが出来ました。私が受け入れるほどに、夫は過去の自分の不倫へ嫌悪感を素直に表したと思います。

トピ内ID：2788710020

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元には戻れなさそう

041
netsu
勝手な言い分かもだけど、トピ主が旦那さんのことまだ好きだからという気持ちを表せないと彼は家庭生活に虚しさを感じると思う。信頼回復に努めても許せないんでしょ。お互いを想いあう気持ちが残ってるかどうかだと思うけど。トピ文からはそういう気持ちが感じられないので、旦那さんがいつまで我慢できるかね。トピ主だってしばらくしたら仕返ししてやりたいって気になるかもしれないし。

トピ内ID：2356138851

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浮気は遊びと割り切ること

041
ぽう
普通の男性なら浮気騒動がなくても奥さんには「求めません」。 男って非常に繊細な生き物なので、一度そういう状況になった場合、 奥さん相手には機能しませんので。 なのでうまく(奥さんにはわからないようなら)やってくれるなら 浮気はそういうお店に入ることは許可しましょう。 わりきればOKです。

トピ内ID：6023090559

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逆に

041
suisenn
　私も夫に不倫され、同じように裏切られた悔しさや憤りを感じました。しかし、離婚しないと決めた以上、気持ちが他の女にあることが認めたくありませんでした。私が夫の１番でありたかったし、不倫を一時の気の迷いと思いたかった。そして、時間が経てば経つほど夫婦関係をもつことができなくなると思ったので自分から求めました。しかし、拒否されました。その時は<まだ彼女と続いているのでは？>とか<私にはもう女としての魅力を感じていないのでは？>と落ち込みました。 　この現実を受け止めるのがつらいです。なんで焦ったんだろう？こんなみじめな思いをするなんて・・。と気持ちはすっきりしません。それでも日常は続くのでつらくなったときや不安になった時は自分の精神を安定させるためにギュッと抱きしめてもらっています。今はそれだけが頼りで毎日を送っている状況です。

トピ内ID：8799025243

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太陽と月

🛳
海
つらい出来事を体験しましたね。しばらくは何をしていても考えてしまうでしょうね。時間とともに、その気持ちも薄らいでいくでしょうが、それまでが長いですよね。 それでも、私は思います。 今すぐ、きれいさっぱり忘れることです。 傷がいえず苦しんでいる、あなたを見るだんな様は、最初のうちは申し訳ないと思うでしょう、が、そのうち面倒だと考えるようになるでしょう。その先は最悪でしょうね。（いつまでも悲劇のヒロインは通用しません） 浮気する度胸のあるだんな様の、そのもっと高いところから、どーーーーんとかまえていられるつよ～～い女性になってください。 あなたが考えているより、だんな様の浮気は、軽～い気持ちの出来事で、そんなものに振り回されてはなりません。応援しています。

トピ内ID：9315816063

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旦那さんの良い所を見るようにする

😝
あちゃ
やり直すと決めたのに、旦那さんを拒否していたら、意味がありません。また、旦那さんは外へ向いてしまいます。 お気持ちはお察ししますが、同じ事を繰り返さない為にも、できるだけ旦那さんの良い所をみるように心がけましょう。 普段は優しい旦那様なら家事や育児を手伝ってもらって、もう1度信頼関係を取り戻す事です。 子供にとって両親が仲が良いという事は大変重要です。 過去の事は忘れ、今現在、未来の事を考えましょう。

トピ内ID：9248836487

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無理しないで下さい

041
金環日食
裏切られたことを知ってしまった限り、元には戻れません。 ですので、元通りの夫婦になろうとすればするほど苦しいと思います。 まずは裏切られたことを事実として受け入れ、その上でご主人を愛してるなら辛くても我慢すると覚悟するしかないと思います。 いろいろ理由をつけてしまいますが、奥さんと上手くいっていても浮気する人はします。その時はあまり深く考えず自分の浮かれた気持ちを優先し、後で「寂しかった」だの「彼女は理解者だった」だの、理由を付けていくのだと思います。 だから、あまり自分を責めず、「こうしよう」「ああしよう」と考えず、流れに身を任せてみてはいかがですか？ 自分が選んだ男性はその程度の男だったんだと受け入れれば少し気持ちが楽になりますよ。 幸せをあまり理想化しない方が楽に生きれるかもしれません。 私はそう考えて生きて行くことにしました。表面上は仲良し夫婦ですが、心の中ではもう夫に何も期待していません。

トピ内ID：2464566328

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もう少し情報を・・

😑
抹茶プリン
お二人の年齢と、過去とはどの位前のことなんでしょうか？ それから夫にはなにか制裁・証書・慰謝料などしてもらいましたか。 夫さんは反省していると感じますか？ 水面下がないことは確実ですか？

トピ内ID：5133293732

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お察しします

041
ままちゃん
まず 旦那様に愛情があって許したいという気持ちかあるのなら時間が解決してくれます。 『結局許せないんじゃん、心が狭いね だからまた浮気されちゃって離婚よ』とか『原因はあなたにもあるんじゃないの』などという方もいるかもしれませんが 頭でわかってる事でも感情のコントロールはどうにもできずほんとにやっかいですよね 私の場合は気が狂ったのかと言われる位暴れまくる日が続きました。気の済むまで、黙って耐えて受け止めてくれた夫のおかげで 結局疲れてあほらしくなって忘れることにしました まあ今でもチクリとかわいいイヤミは言っちゃいますが。 もう一度話しあって気持ちをさらけ出して 「それでもあなたを愛してる」と言ってみるのも ひとつの手かもしれませんよ

トピ内ID：3117629417

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生まれ変わるしかないのかも

041
浮生
今のままであれば、あなたの人生は、夫を許せないままに、レスのままに終わってしまい、「私の人生は一体何だったの」ということになりかねません。 人が生きていく場合、１年も過ぎれば、自分の置かれた状況や環境が変わるために、その時々の状況に応じて、自分の生き方を見直していくことが求められます。それを放置しておくと、すぐに行き詰まってしまいます。 昔から続いている宗教儀式として、法事や法要があります。これは、ご先祖様を祀る儀式でもありますが、その裏返しとして、どうすることも出来ない自分の気持ちを切り替えて行くための宗教儀式でもあるのです。 あなたのご先祖、あるいはご主人のご先祖を祀ることを機縁として、そこに「自分の思いを越えた存在」と向き合うことが出来ることでしょう。その時、あなたの思いを越えた存在が、あなたの心に入り込み、今のあなたの思いを溶かしていくことでしょう。ここに、あなたの人生が甦っていける道があるように思います。 当地の人達は、皆そうして自分の人生の諸々の苦難を乗り越えて生き抜いていました。恐らくはこれからもこうして生き抜いて行くと思います。あなたの甦りを願っております。

トピ内ID：0082228307

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許すという事にこだわらずに

041
匿名さん
夫の反省し、修復に向け努力してるという行動を認める事が出来ている様ですから近い将来受け入れられると思いますよ？ そして貴女のここに書いてある様な気持ちを素直に伝えておく事だと思います、余程の悪意の持った人間でない限り、夫を受け入れてまた幸せな夫婦関係を築きたいと思ってる妻を裏切ることはしないと思います。 浮気は治らないと言う否定的な意見も多いかもしれませんが夫の可能性を信じてやり直すことを選んだ以上、信頼回復の為に努力している姿を正面から見てゆく事、夫の不始末で傷ついた心はその夫本人の誠意ある行動でしか癒せないと思いますよ？ 人生の終わりに『色々あったけどいい人生だった』と思えたその時に初めて『許す』事が出来るのではありませんかね、余り『許す』と言う事にこだわらずに油絵を描くように夫を認める、受け入れると言う事、家族の幸せな時間や出来事を過去の下絵の上に積み重ねて行けば過去の下絵は見えなくなりますから。

トピ内ID：3981769158

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許すのは難しいことです。

😉
ひびき
私もトピ主さんと同じ状況で浮気されました。 二年前に発覚して、相手の女性が諦めてくれなくて５か月前まですったもんだありました。 私は【離婚】をずっとしようか悩んでいました。 いつが離婚のタイミングなのかわからなくて、そのままずるずると今にいたっています。 トピ主さんも相当悩んだことでしょう。そして、心に傷を負ったとおもいます。 起きてしまったことは自分の中にしまうしかありません。苦しんだことは忘れなくてもいいし、ゆるさなくてもいいと思います。 自分が本当に許せた時は、そのことを忘れたときだと思います。 無関心になった時。 私は、勝手に浮気して相手の女性を愛していた主人を一生許さないし、一生本当の意味での信頼はないと思います。 ただ、人間には弱る時もあるし、心が寂しくなるときもある。 そういう弱い人なんだなという事を念頭に置く。 心のしこりがあるのにゆるしちゃ駄目ですよ！ ちゃんと消化してからじゃないと、心が壊れます。 自分を大切に。 そして、まだご主人を愛せるならば少しづつ歩み寄る努力をする方がよっぽど心が健康的だと思います。

トピ内ID：0185823102

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許すが

🐤
りんご
許せないなら浮気してみてはどうでしょうか。 夫公認で。 それで夫も意味がわかると思うよ。 やるやらないは別にして旦那さんに言ってみてはどうです。 ２人の問題なのにあなたが１人悩んでも処理できないよ。

トピ内ID：7838457872

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良いエピソード

041
ケント
悪いエピソードは良いエピソードでカバーするしかないと聞いたことがあります。 あなたに修復の思いがあるなら、 二人で思い出の地に旅行するのもいいかもしれませんね。

トピ内ID：6060867628

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感情のモヤモヤを解消しましょう

❤
迷える子羊
感情面でのモヤモヤがまだちゃんと処理できていないのが原因ですから、 カウンセラーを使うなり、人のいない場所で何度も叫ぶなりしてみましょう。 モヤモヤをため込んではいけません。 そして、夫に裏切られて腹が立っている自分を、 夫のことを汚らわしくて気持ち悪いと思っている自分を、 きちんと自分自身で承認してやって下さい。 「ああ、自分はそう思ってるんだね」 そう思うことが出来たら、心がすっきりして自然と夫への愛情がよみがえってきます。 １回でダメなら、繰り返しやってみましょう。

トピ内ID：3191811163

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私も

041
てんーてん
そんな方法があるのなら聞きたいですね。 もうかれこれ４年になりますが、未だにフラッシュバックに 悩まされています。 元には戻らないと思いますよ。

トピ内ID：3392420023

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私の場合

🐱
哀
夫が当時の部下と深い関係になり、離婚を切り出されたのはもう10年以上も昔の話ですが・・・ 結局夫は熱病から覚めたように戻ってきて（熱病状態って確かにあるのだと思いました）我が家も再構築の道を選び、二人でやり直してきました…今の夫はとても優しいです。 でも、私は何度も当時の屈辱感に体が震える思いもしたし、相手女性への怒りは未だに消えません。 だから、主様のお気持ちもとてもよく解ります。 ただ、私の場合は、夫や相手女性を許せないということよりも、いつまでも許せないと思ってしまう自分が許せないのだと気づきました。 でも許せなくて当たり前なんですよね。 だから、そういう黒い感情を持ってしまう自分を認めてあげることが大事かな～と。「ま、いっか」と自分で自分を許す訓練中です。なかなか難しいですけどね。 でも、それがわかってから少し楽になりました。 壊れたものは元の姿には戻りません。でも、作り直すことはできる、 私たち夫婦はそう信じて、 自尊心も何もかも粉々に砕け散ったかけらを二人で拾い集めて作り直してきた、 そう思っています。

トピ内ID：9670776385

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考え方

🙂
ササロン
考え方ですが、 何かに怒りや不満を覚えた時、その物事を理解する上でどこに要因を持っていくかでしょうか。 不倫と言う行為に怒りを覚えるか、それをした人間に怒りを覚えるのか。 すでにレスされてる方の中には、相手を攻めずに理解してもらうとありましたが、これは「罪を憎んで人を憎まず」。 罪を犯す人には何か理由があり、罪を犯した人にばかり注視していてもしょうがない。 主さん自身もその時の自分には思う事があったようですから、 原因と罪を理解すれば、自ずと許す気も起きてくるのでは？ 逆にそこを無くして許すのは、理解してない事を認めると言う事なので難しい。 向き合う事で生じるマイナスの感情は、前の方が言われているように、夫婦で消化していくしかありませんね。 その対話でもまた一段とお互いの理解が深まるのでしょうし。

トピ内ID：4576726516

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無理しないでいいですよ

041
ハーバル
浮気は離婚されて当然な酷い裏切りですよ。 それなのに、貴女は許して日頃 夫の為にご飯を作り、夫の洗濯物をしているんですよね？ 私は それだけで十分なんじゃないかと思いますよ。 子育てで大変な時に 浮気なんて裏切りした方が悪い。生理的に受け入れられなくした夫が悪い。 貴女が生理的に無理な事を責める事はありません。 また 浮気したら 所詮それまでの男です。裏切られた辛さ 夫にもしっかりわかってもらいましょう。

トピ内ID：9102291784

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浮気は自分がさせたことと考える

041
30代男性
トピ主さんは、トピ文にも書いていますから男性の生理も理解していて、ご主人が浮気した原因も分かっているのでしょう。 「育児と出産で、夫に構う暇がなかった」ではなく、「構う気がなかった」ですね。トピ主さんにその「気持ち」がなかっただけ。 妻が夫の相手をする気がないから、夫は仕方なく他の女性で不満を解消した。それだけです。 浮気は、トピ主さんが自分の意思でしたことが誘引したことですから、許すも何もないでしょう。 ご主人は、今は妻の気持ちが戻ることを期待してがんばっているのだと思いますが、それもそう長く続くものではありません。 近いうちに、いくらがんばっても無駄、何をしても妻の気持ちは戻らないと思うようになり、そうなったら、また浮気に向かう可能性は高いです。 もう一度言います。 夫は妻が相手をしてくれなかったら他の女性とするしかありません。 過去にその状況を作り、また同じことを繰り返しているのはトピ主さんです。 浮気は「トピ主さんがさせたこと」と考えれば、裏切られた、許すといった考えはなくなります。 それでも汚らわしいという気持ちが消えないなら、前のように戻るのは無理でしょう。

トピ内ID：6028262366

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視点を変えてみる

🐱
ハットきょう
ご主人の裏切りを水に流そうと努力しているkokoroさんは 思いやりのある素敵な奥様だと思います。 時間の経過とともに、心の傷は薄れるかもしれませんが、 きれいさっぱり忘れ、浮気した配偶者を完全に許せる人間は いないと思います。 夫を許したい、元通りの夫婦に戻りたいと思えば思うほど 苦しいと思います。 このように考えてはどうでしょうか。 ＡとＢ、どちらがマシですか？ Ａ　夫に浮気されて、許せなくて苦しむ妻 　　世間的には、子育てを頑張っているのに浮気されて 　　お気の毒とは思われるが、社会的信頼を失うわけではない Ｂ　浮気したことによって、妻から100％信頼されることはもうない夫 　　世間的には、妻が出産・育児中に浮気できるひどい男と評価され、 　　社会的に非難されることはあっても信頼されることはない 私ならＡのほうがマシだと思います。Ｂには絶対なりたくないです。 自分の方がまだマシだという、 ちょっと引いた視点で生活してみてはどうでしょう。 そして、元のような夫婦になろうと思わず 夫婦の第二章が始まったと考えるのです。

トピ内ID：1861850792

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気持ちはわかります

🐤
kaal
長く夫婦していると色々な事ありますね。 旦那さんは信頼回復に努めている。主さんもやり直すことを選んだ。 なのに、汚らしいって、旦那さんも気の毒です。 夫婦生活を拒否するのはいいんですか？拒否は男性にとって苦痛なんですよ。旦那さんかなり傷ついていたんですよ。 また同じ繰り返しするんですか？ 私の場合、かなりの我慢（苦痛？）を要しましたが、努力しましたよ。 よそへ行かれるよりいいもの。 主さん、育児と出産で、・・と自分にも非があると認めているじゃありませんか。私も悪かったね。と旦那さんの胸で泣きましょう。 夫婦の大きな山です。乗り越えられます。頑張って。

トピ内ID：9983040894

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何度も読ませていただきました。

😢
ｋｏｋｏｒｏ トピ主
皆様、心にしみるアドバイスを有難うございました。 どの方の仰ることも、私の心の代弁でした。 言葉にするのは難しいものですが、皆様の文章で自分自身が納得できました。 忘れよう、思い出すとまたむなしさがこみあげてくる・・・、このままじゃいけない、でも忘れられない・・・の繰り返しでした。 「妻」だからか、私に魅力が足りないのか、夫はもともと淡白でした。 妻失格と言われてしまいそうですが、 過去に「疲れている」と断られたこともありますし、 どの程度で満足し、どの程度ご無沙汰だと外に向かってしまうのかが、正直よくわかりません。 夫婦生活は大切なことですが、 生活している中で、いつでもＯＫと万全にしておくわけにもいかず、気持ち的なタイミングが合わないこともしばしばです。 まして、浮気されてからは、20代前半で（妻とは違い）新鮮な浮気相手に、敵うはずがないと思うと、拒否されたら立ち直れないような気持ちもあります。 引き続きアドバイス頂けたら嬉しいです。

トピ内ID：0933480035

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私は こうアドバイスをもらいました。

🙂
ウラン
カウンセラーの先生は言いました。無理に旦那さんを許そうと思わなくていい！と。 汚ならしいと思うことも普通だと私も思います。 心の中 頭の中では 以前の二人に戻りたい！と旦那さんより強く思われている事でしょう。 でも そう簡単にはいかない。 極力 毎日を夫婦で普通に過ごし 旦那さんに 努力し反省してもらいその姿を見せてもらう。何日も 何日もかけてです。 主さんの心が 少しずつでも 変わってきたら そのとき また 旦那さんとの関係を考えれば良いのです。 私も 三年経ちました。でも 心の核の所では 許していません。 私は 寛大な女ではないから。 でも 夫婦は続けているし 一緒に笑う… 夫も理解してくれてる 原因を作ったのは自分と自覚しているから！ 主様も 自分の心に無理をされないように…

トピ内ID：9691622543

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色々な疑問・・・

😢
ｋｏｋｏｒｏ トピ主
ぽうさん 「普通の男性なら浮気騒動がなくても奥さんには求めません。」とありましたが、 夫はどうもお店などには行っていないようです。事実、そんなに余分なお金を携帯していないので・・・。 私にも誘ってこないとしたら、どういうことなのでしょうか・・・？ よく個人差があると聞きますが、もし淡白なタイプだとしたら、 どのくらいの頻度で関係をもちたくなるものなのでしょうか・・・？ それから、補足になりますが、夫から誘いが無いだけで、私が拒否しているわけではありません。 夫は淡白なようで、むしろ私が拒否されることの方がほとんどです。 （この理由は、夫は休日の前でないと疲れてその気にならないといい、 私は子供が早く寝た時にその気になるからだと思っています。） ３０代で、こんなことを疑問に思うのも今更ですが、 普通に生活してきても、なかなかわかるものではないように思いますが、 私が鈍いのでしょうか・・・？

トピ内ID：0933480035

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こだわりすぎ

🛳
海
2度目です お相手の女性のほうが　肌もきれいで　スタイルも良かったかも知れませが、それがそんなに気になりますか？　いえ、気になるのは当たり前ですが、あなたが気にしていることが、そもそも負けているような気がしませんか？　勝ち負けではありませんが。 だんな様に求められない断られる。そればっかりにこだわることも、どうかと思います。それ以上に夫婦にとって必要なことがあるでしょうに。 もっと生活を楽しむようにしたらいかがでしょう？一緒にスポーツをして楽しむだとか、山登りも楽しいかもしれませんよ。人間なんて、明日死ぬかも知れないのですよ。あと一週間かもしれない。夜の生活のことだけ考えて生きるより、今この一瞬を楽しむことを考えましょう。そして、妻子ある男性に、まんまとひっかかった女にこだわることをやめましょう。時間の無駄です。

トピ内ID：9315816063

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もしも明日

🙂
ゆり
夫が突然死してしまったら。。 事故に巻き込まれて帰らぬ人になってしまったら。。 大きな地震が起きて安否が確認できなくなったら。。 と考えてみてはどうでしょう？ 私も夫の過去の浮気を一年前に知りました。 辛くてフラッシュバックが来ると憎しみも感じる。 許して忘れたいけどなかなか出来ない。 そんな時 明日夫が突然死してしまったら？ と考えるようにしています。 いつまでもウジウジ許せないままで永遠の別れを迎えたら絶対に後悔すると思うからです。

トピ内ID：9430698372

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こんな考えもありますよ。

041
ぽんた
半年前、夫の一年以上に及ぶ遠距離不倫が発覚しました。夫に離婚したくないと手をつき頭を下げられ、今はまだ夫婦でいます。積極的に再構築しようとか、許そうとか、考えると自分自身がとても苦しくなりました。裏切られた方がのりこえなきゃならないというのはどうしても解せなかったからです。むしろ、添い遂げたとしても、どちらかが先に死ぬわけだし、誰か他の人を見つけて結婚したいと思えば、堂々と離婚できるのだ、こんなにだらしのない人間に永遠にしばられる必要はないと考えることで（とはいえ、実際は子供が小さく、夫の稼ぎがないとなかなか暮らせないので、現実的に離婚は難しいのですが） 、元気がでてきた気がします。夫に執着しなくなりました。こういう考え方もありますよ、ということで。

トピ内ID：0990357391

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