損得で物事を考える娘を理解できません。

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（トピ主 3 ）

ハナ

2012年06月08日 10:57

子供

文章を書くのが不得手で、わかりにくい部分があったらすみません。娘は高学年で、低学年の弟がいます。幼いころは、家で多少のわがままはあれど気持ちの優しい子だったと思いますが、ここ２年ほどわがままの度合いが加速度的に強くなり、意地悪などマイナス面が目につくようになりました。なかでも自分が損をするのは絶対にいや。自分に得がないのに、他の人が得をするのは許せない。と考えているようなのです。娘と私だけで出かけて、アイスを食べたりお茶したりするのはＯＫ。だけれど、下の子が私と２人で出かけて何かを食べると「ずる～い」。なにがどうずるいのか、私にはさっぱり理解できません。兄弟同じようにもらったお菓子を、自分が落としてしまった時、分けてもらうのは当たり前だけれど、弟が落とした時に分けてあげるのはしぶしぶ。それぞれがおじいちゃんに買ってもらったゲーム。娘のセーブデータは３つまでセーブ可能。弟のは１つだけ。娘が弟のゲームを借りてもセーブできないから、弟にもゲームは貸さない。お菓子を分けたら自分の分が減るのでしぶしぶになるのはまだ理解できるのですが、３つもセーブできるゲームで、自分のデータが消えるわけでもないのにやらせない。だって自分は弟のゲームでセーブできないもん。というのがわかりません。おやつ、ゲーム、おでかけなど、何に関しても常に自分にとってプラスがないと我慢できないようです。人生は損得だけじゃないんだよ。今この瞬間は損に見えることが得になることだってあるし、逆もある。それになにより、本当に大切なことは、損か得かではかれないことだと思うよ。と話してみましたが理解されませんでした。私も娘が理解できず、話し合っても平行線です。あまりのかみ合わなさに、宇宙人と話しているような気すらしてきます。いったいどうすれば娘と分かり合えるのでしょうか。

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うちも同じです

🙂

ぽかぽか

2012年06月08日 11:38

うちは小学校３年～年少児まで３人いるけど、｢ずるい！｣は日常茶飯事ですよ。皆平等じゃなくて、自分だけちょっと得したい。ママにも自分が一番って言われたい。子どもならあたりまえの感情じゃないかな？友達付き合いを損得で考えるようになったら、物じゃなくて楽しい時間にこそ価値があると教えますが、トピ文の内容を子どもに理解させるのは、しんどいんじゃないかなぁ。

トピ内ID：9574528223

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学校ではどうでしょうか

あみ

2012年06月08日 11:53

娘さんの行動が家の中だけなら、私にはよく理解できますよ。兄弟って、ある意味、親の愛情をとりあうライバル同士なので、弟さんへの対抗意識から、自分のほうが得をしたいんじゃないでしょうか。学校でのお友達関係でも同じように、自分が得になることばかり主張して、友達から嫌われているようなら問題ですが、そうでないなら、大丈夫だと思いますが。トピ主さんの「人生損得ばかりじゃないよ」は抽象的だし、娘さんの心情にはそぐわないと思います。変なたとえかもしれませんが、夫婦関係にたとえると、娘さんは自分を妻、弟のことは愛人、くらいに思ってますよ。平等じゃ我慢できないんです。自分は妻なんだから（先に産まれたんだから）、自分のほうが両親から常に大事にされて当たり前って感覚じゃないでしょうか。娘さんが弟さんにしぶしぶお菓子を分けてあげたときなどに、すかさず、大げさに誉めてあげてはどうでしょう。「さすが○○だね。優しいね。自分のお菓子が減っちゃうのに、分けてあげるなんて、なんて思いやりのある子なの。」って。

トピ内ID：5956576277

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私はお姉ちゃんでしたが…

🐤

えび

2012年06月08日 16:21

今は中2の息子がおります。私にも弟がいたので、娘さんの気持ち、何となく理解できます。失礼ですがトピ主さん、弟さんの方が可愛いって思ってませんか？「理解できない」とか「宇宙人」とか、トピ文にも… 万一思ってなくても、娘さんからすると、そう見えたり感じたり。だから弟に意地悪したくなっちゃいません？母親が子供の気持ち理解できないのに、娘には母親の気持ち理解しろってのも、変じゃないですか？私もゲーム大好きで、当然息子も大好きです。大概は同じソフトを２つ買います。(当然お互い自分のお小遣いから購入。3DSとPSPはそれぞれ自分のを持っています。) 好みの違う物を買う時もあって、その場合購入は１つです。もちろん私は息子に貸して！と言われれば、貸しますが、自分が終わってから…の条件付き。逆に借りたいときは、もちろん息子が終わってからですが、息子は意地悪してきます(笑)

トピ内ID：7027794393

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わかります！

🐤

ふく

2012年06月08日 16:38

我が娘は現在小５、下には小４の妹がいます。トピ主さんのお嬢さんのように損得で物事を考えるのとはちょっと違うのかもしれませんが、うちのこは“全ては自分中心に動いている”“自分のミスは人のせい”のような思考回路をしています。そんな娘ですが、一歩家から出るととてもいい子ちゃんみたいで、学校で家での様子を話しても大抵の先生には娘のわがまま振りを信じてもらえません。私は反抗期なのかな？と思っています。そのつど真摯にお嬢様と向き合われているトピ様の姿勢は良いと思いますよ。私は娘に『ほんとはそんな子じゃないのに、お友達があなたのそんな態度を観て、今までのあなたの良いところが認めてもらえなくなるのがお母さんは心配…』と言ってみているのですが…。まだまだ娘の心には響かないみたいです。先生は常にお嬢さんを認めてあげてください。とアドバイスして下さいましたが… お互いここを乗り越えて、良い母娘関係を築きましょう！ファイトです！まったくアドバイスにならなかった事、ご了承ください

トピ内ID：6891802181

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分かり合う必要あるの？

ままん

2012年06月08日 16:38

うんうん、そうだね。気持ちはわかるよ。成長したんだね・・とは思います。でも、私なら今の時期はまだ、「親切」を「強制」します。自分が損して、人が得したって関係ない。そうするものなんだと教え込むのです。小学生だから。親の手を離れたら、自分の損得勘定で生きていけば良い。でも、親の目が届くうちは「強制的に親切をさせる」事だと思います。それが、自分も親切にされた時、「良かったね」と実感できれば最高でしょうが。「情けは人のためならず」ってね。そりゃ、誰だってエゴで生きたいのかもしれませんが、そこを矯正するのが人間でしょう？親の育て方だと思います。

トピ内ID：7770181332

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どこから身に付いた考え方なんでしょうね

パピコ

2012年06月08日 16:21

もしかしたら旦那さまが日頃、損得勘定を第一に動いている人で、それをまねてしまっているとか… 学校の友人関係で、そういう友達が多いとか。お母さんであるトピ主さんが全く違う方のようなので、どこからそういう意識を持って来たのかな？って、ちょっと気になります。弟さんがそういう感じが無いのであれば、旦那さまの影響ではなく、やはり学校かもしれないですね。

トピ内ID：2539876795

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子どもなんて…

🐱

りりか

2012年06月08日 16:38

そんなモンでしょ？特にきょうだいに対しては｢絶対に損はしない。譲ってなるものか！｣って感じですよね。トピ主さんはきょうだいはいらっしゃらないのかな？とにかく、姉(兄)というだけ我慢することが多いから…弟(妹)というだけでかわいがってもらってんじゃん！…そのような考えがあるんです。先に生まれた方は二番め以降の倍以上ちやほやされてるはずなんですが、そんなこと覚えちゃあいないんです。

トピ内ID：1852604899

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兄弟は敵だから。

おぼん

2012年06月08日 16:38

相手は弟だからですよ。普段から弟は得してて自分ばかりが損をしてると感じているのではないでしょうか。親には自分だけが愛されたい親には自分だけ特別扱いをされたい本当はなんでも独り占めしたいんです。私も長子なので娘さんの気持ちはわかるし子供ならよくある感情だと思います。あまり叱らないでほっておけばもう少したつと自然におさまりますよ。

トピ内ID：2629233873

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弟への態度だけで、なぜそう断じる？

ｋｏ

2012年06月08日 16:38

娘さん、学校のクラスメイトに対しても同じ考え方をしていますか？「弟に」嫉妬心を抱いているだけのように、私には思えますが。そのような感情を持つに至った原因に、心当たりはありませんか？家族内の感情の問題に過ぎないのに、娘さんを「損得で物事を考える」人格であるかのように拡大解釈し、抽象的な諭し方で幼い娘さんを混乱させるトピ主さん、少しズレているかも…

トピ内ID：2783404983

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懐かしいなあ…

妹

2012年06月08日 16:38

お姉ちゃん、私の姉とそっくり！！！そのくせ、４０過ぎた今でも「私は損ばかりしてきた」なんて言うので笑えます。主さんはちゃんと気づいていらして偉いです。

トピ内ID：7930206780

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子供らしい考え。

☂

ホーヴの住人

2012年06月08日 17:17

いたってって子供らしい考えだと思います。だってしぶしぶでもお菓子を分けてあげるんですよね？する～い。の気持ちは、単に私も一緒に行きたかった。しかも家庭内兄弟間でのこと。外ではちゃんと思いやりもあるのではないですか？トピ主さんが娘さんの気持ちを理解できないことのほうが私はわかりません。私だって子供の時は損をするのがいやでしたよ、ゲームの件の気持ちもわかるなあ（笑) でも今では家族のためなら自分を抑えることはできますし子供の為なら命も惜しくありませんよ。人生損得だけじゃないように、正論だけでわりきれないのが人生です。とくに子どもなら。

トピ内ID：2864096303

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兄弟

無花果

2012年06月08日 17:17

トピ主さんの文を見ていると、人が得をしているのが許せないというより弟が得をしているのが許せないのではないかと思います。兄弟って、最大のライバルですから… (もちろん、敵なだけではないですが) 心に余裕がないのかもしれません。出来るだけ兄弟を比べる発言は控える。娘さんに親の愛があることを感じられるようにする。弟さんと出掛けた時も「お姉ちゃんのこと、忘れてなかったよ」とお土産など買ってあげたらどうでしょうか？あと、「譲ってあげなさい」と命令するのではなく「譲ってあげられないかな？」と聞いて、出来たら褒めてあげる方がいいのではないでしょうか。ゲームの件は、確かに一方だけが貸すのはフェアじゃないと感じます。こちらは弟さんに諦めさせたらどうですか？

トピ内ID：4601393897

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ずるい性格になっている。

kentarou

2012年06月08日 17:17

自分だけがよければいいという利己主義なずるい性格になっていますね。過保護に育てていませんか。家事はやらせていますか。できる家事はどんどんやらせることが躾だし責任感もつきます。子育ては愛情と厳しさが大事です。

トピ内ID：3234760820

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多いのですよ

だよん

2012年06月08日 17:17

損得だけでしか考えられない人が多いので、娘さんも影響を受けているのでは？いまどき親や親戚に、「お天道様が見てるよ」「ご先祖様が見てるよ」と教わってないですし。私はまだ、言われてた世代です。子供にも、言い続けてます。思春期に判らなくても、いつかわかってくれるその日の宝にして欲しい。

トピ内ID：5782013853

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そんな事では死にませんよ。

😭

こたろ

2012年06月08日 18:35

自分の事大切に出来ない娘さんかもしれませんね。自分だって可也恵まれているでしょうに。そんな泣くこともないでしょう。文面を読んだ感想です。どうして他人ばかり妬むのですか？いじめっ子にこれからなります。危険です。クラスの子にもそういう酷い事をしているのかもしれませんよね。性格を直せばかわいいかもしれないのに・・・。え～、私もそうでした。他人から見た目とか損や得だけで考えてました。自分が出来ない事で他人が出来る事は「正」だ「得」だ、いいな、羨ましい。あなたの人生分けてけろ。ずっと言ってました。ないものねだり。小学校の3年生の8歳辺りから28歳位までそうでした。今だって時々なります。とっても羨ましい親戚の45歳位のお姉さんがバブル期入社ですぐに結婚が出来て専門職で羨ましいと自分が努力をそのためにするが先に語ってました。大喧嘩しました、当然・・・。このお姉のようにならなかったら、マンションの2階から飛び降りるから！とそういう真似までした前後の見境がつかない状況とまでなりました。危険です。

トピ内ID：1293926523

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家庭環境

教師

2012年06月08日 18:35

小さい頃から合理主義で育てませんでしたか？

トピ内ID：1228914549

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一言で言ってイヤなお子さんですね。

三毛猫

2012年06月08日 20:00

ただそういう発想で生きているとお利口な人生も歩めると思うので、ほっておいたらいかがでしょうか？今の世知辛い世の中にはそのくらいの方が勝ち組になれるかもと思います。うちの子達はどうもその逆で損得抜きで物事を考えるために利用されたりするみたいです。兄弟仲も年齢が近くても良いですし家庭は円満ですが。両方良いのは無いと思うので、御嬢さんのを利己主義と思わず、大変な時代に立ち向かえる強さと認めたらいかがですかZ? ただ将来、世話になろうとかは決して考えないほうが良いでしょうね。

トピ内ID：9718374278

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ちゃんと説明してますか？

😨

ヴェロニカ

2012年06月08日 20:00

＞下の子が私と２人で出かけて何かを食べると「ずる～い」。この時、ちゃんとトピ主さんは「なんで”ずるい”の？あんただって、この前２人で出かけたときにアイス食べたでしょ？」って言ってますか？ちゃんと説明すれば、嫌だけど納得はすると思うんですが。（弟がお菓子を落としたときは、しぶしぶでも分けてあげるんだし。）ゲームについては、娘さんの気持ち、私は理解できますよ？だって、弟さんは２種類のゲームを楽しめるのに、娘さんは１種類だけですよね？そりゃ不公平なのでは？弟さんがある程度自分のゲームを遊び倒して、セーブデータを消しても良いと言ったら、そのとき交換すれば良いのではありませんか？小学生で「持ちつ持たれつ」を理解するのは無理だと思います。まだ、それが活かされる様な社会に生きてないだろうし。

トピ内ID：1418858517

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我が家も同じですが

みーまま

2012年06月08日 20:00

姉妹の母ですが、我が家も似たようなものです。長女と二女、なんでも同じようにしないと気が済まなくて、どちらかに何かを買ってあげれば｢○○ばかりに買ってあげてずるい！｣と言います。まぁそういった反応は予想できるし、私自身も不平等なことはしたくないので、どちらかだけに買うことはあまりしませんが。損得とかいうのはちょっと違うと思います。子供ならいたって普通のことじゃないかな。気になるのは、トピ主さんの文章から、娘さんよりも下の息子さんを可愛がっているようだと感じるのですが、どうでしょうか？女の子より男の子を可愛がるお母さん、いますよね。娘さんばかりに厳しく接してないですか？お姉ちゃんなんだから、弟はまだ小さいから仕方ないでしょ、みたいなことを言ってはいないですか？娘さんの気持ちが理解できないとのことですが、、理解しようとしていないように思います。

トピ内ID：8360042613

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まあちょっと遅めかもしれませんが

くろ

2012年06月08日 20:00

そういうイジマシイ事を年がら年中言い合ってるのが普通のきょうだいじゃないですかねえ。で、「ええかげんにせえ！」と仕切っていくのが親。弟さんの方が仏タイプなんですかね？普通はどっちもどっちの自分勝手さでまあお互いさまなんですが、弟さんの方はいつもニッコリ相手の立場に立つ？まあそういう子もいますね。データ問題は、そういう揉め事は想定の範囲内です。だから購入時にそれぞれセーブデータ複数のを買うようにお祖父ちゃんに頼む。口が出せん状況で買われちゃったら、その状態なら私は姉ちゃんがゴタゴタ言う前に「お互い貸し借り無し」にします。姉ちゃんが「私は弟のが使えんのになんで弟に私のを貸さなきゃならんのじゃ！」となるのは明らかですやんそれ。ただ、高学年ってのが5年6年なら、もうバカらしくなって「あーいいよいいよ、好きにしな、アンタまだ小さいしね」って適当に譲るようになってくる時期じゃないかと思いますが（ウチの上の娘はそう）。 5年6年になってワーッとなり始めたというならちょっと遅いかな。 4年ならまあまだイジマシサ真っ盛りでしょうね。

トピ内ID：9709446570

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まだ高学年とは言っても中学入学前の子供です。

😭

こたろ

2012年06月09日 11:08

まだ、ピンと来ない事が多くて、小さい子供ではないにせよ、中学生にもまだなっていないなんて、世の中知らないのです。アルバイトしてる訳でもないですし、友達の家、学校や塾、習い事に町内会、親戚の家とかそんな場所しか行動範囲って無いから・・・。あなたが理解を簡単に出来るのは、年齢が上で、30歳はなっている。はたらいた事もあり、高校や大学まで出られてバイトもした。だから、損得の意味を簡単に理解できまだ、10や11の娘さんに説明まで出来る。でもどうしても、まだ4年生や5年生の子って、概念も理解出来ない。算数でも損益算って習い出す前かまだ習ってもいないから、言葉で具体的にどういう事かも分からない。ただ、自分に取って都合が悪いとイライラとするってだけかもしれない。

トピ内ID：1293926523

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まるで昔の私みたい（笑）

❤

30代半ば長女

2012年06月09日 11:08

5歳年下の弟がいます。＞なにがどうずるいのか、私にはさっぱり理解できませんえ、本当にわかりませんか？だって、弟がいなかったら、全部自分で独り占めできるじゃないですか。お菓子も、ゲームも、親の愛情も全～部！！全部種類の違うケーキがある時、ずっと私が一番に好きなもの選べてたのに弟もケーキ食べる年齢になったら、弟が一番に選んでいいよ、って言われるようになったんですよ！ずる～い、今まで私が一番に好きなの選べてたのに！！（笑）トピ主さん、一人っ子か妹さんの立場ですか？それなら娘さんの気持ちわからないのも、無理はないけど、でも想像はしてほしいかなあ。長子ってね、何かと自分が損してる気になっちゃうんですよ。ちなみに今の私は弟と仲いいですよ。異性だから、一緒に外出とかはほとんどないですけどね。ご飯代とか出すのは全然構わないです。

トピ内ID：9849113774

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娘さんの良いところ

🐧

ぼなんざ

2012年06月09日 11:08

息子さんにはなく、娘さんにある「良いところ」を発見して褒めること。ハナさん、されてますか？一度機会があったら、息子さんは（その時だけ申し訳ないけど）抜きにして、娘さんとお二人で遊んでみることも必要かと思います。娘さんが「損得勘定」をする本当の原因は何なのか。そのことについてハナさんが気付いてあげないと、娘さん、ちょっと可哀想ですよ。

トピ内ID：1181374126

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同じ子供

🙂

えっちゃん

2012年06月09日 12:45

私の場合子供と二人で出かけたらお土産を買って帰りますだからズルイとは言われた事はないかな子供達は、４才違いの兄妹ですが大きな喧嘩をした事もないですし取り合いもないですなるべく平等譲った方にはお礼兄だから妹だからって事は絶対に言わない

トピ内ID：1936141585

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たくさんのレスありがとうございます

ハナトピ主

2012年06月09日 12:45

いろいろなご意見、大変参考になります。文字数制限もあり、お伝えできていなかった点の補足も含め書かせてください。複数のご意見で、「弟の方をより可愛がっているのでは？」とあり自分を振り返ってみました。上の子ということで、生活の中で我慢しなければならないところは多いだろうと思い、娘と２人でのデートの日を１～２か月に１度作り、２人の時間を楽しんでいます。洋服や持ち物も女の子のものの方が可愛らしく、娘とみていると時間を忘れたり。もともと女の子が欲しかったこともあり、息子の方を可愛がっているということはないかなと思っています。もちろん、息子は息子で可愛いですし、それぞれへの愛情はまったく別なものと思っています。学校での様子ですが家ほどではないにしろ、隠しきれないわがままさが出ています。基本、自分がハッピー（得）ならいいという考えのようなので、いくら繕っても友達に見抜かれ、距離を置かれたこともありました。いじめのようなこともありましたが、娘の性格が原因だったのか、当時すごく荒れたクラスで複数のいじめがあったので、たまたまターゲットの順番が回ってきたのかはわかりません。続きます

トピ内ID：0497242773

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損得で物事を考えてなぜダメなの？

livgren

2012年06月09日 12:45

いや、損得で考えているのは誰だって、トピ主さんだってそうでしょう。「得だと思っても損になることがある」ってのは、結局「目先の損得に惑わされるな」ってことですから長期的な「得」の獲得のために役立つ行動をすべきってことでしょう。「本当に大切なことは損か得で測れない」とおっしゃいますが、「本当に大切なこと」を手に入れられないことは、どう考えてもその人にとって「損」ですよね。物質的なものであろうと精神的なものであろうと、ある人にとって満足をもたらすものがあればそれはその人とって「得」と言えるでしょう。トピ主さんが娘さんに上手く説明できないのは、「損得で物事を考えてはならない」という固定観念にとらわれているからだと思います。やりたくないことをやるのだって、「やりたくない」という気持ち以上の何かが得られるからやるわけですよね？その「何か」を説明することこそ、トピ主さんがすべきことだと思います。

トピ内ID：7813820799

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レスありがとうございます。続きです。

ハナトピ主

2012年06月09日 12:45

自分のわがままさからつらい思いを経験し、いい方に向かってくれればと思ったのですが、恥ずかしながら反対方向へと向かってしまい「自分は○○という理由でつらい思いをした。なので、同じ○○なＡさんも同じはず」と、他の子へのいじめに参加していたのです。当時の担任が、悩んでいた娘に対して「いじめは、いじめられる側にも原因がある。まず自分を直しなさい」と言ったので、それを自分に都合よく解釈した感もありました。自分はつらい目にあった＝損をした。他の人がつらい目に合わないのは自分だけが損、というようなことを言うのを聞いて愕然としました。いつからそんな考え方になってしまったのか。ゲームの件ですが弟の方は「勝手にどんどん進められちゃうのは嫌だけど、やってもＯＫなところもあるし、使ってもいいよ～」と言っています。娘の方は、買ったときにどんなゲームなのかお父さんにもやらせてくれ～と夫が１つセーブデータを使ってやったことがあり、夫のデータが残っているのです。それを弟に使わせて、と言ったのですが気に入らなかったようです。

トピ内ID：0497242773

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レスありがとうございます。さらに続きです。

ハナトピ主

2012年06月09日 12:45

子どもってこういうものなんでしょうか？自分が私と２人で出かけたり楽しい思いをする（＝得）なことはもちろん満足ですが、同じことを弟がするのは許せない。しかもお出かけに関しては、娘３回に対して弟１回くらいの比率です。娘と出かけている間、息子は夫と公園で遊んだりしてすごし、ガリガリ君を１個買ってもらう。そうすると、帰ってきた娘はそれを聞いて「ずる～い」いや、あなたは今までおでかけしてたよね？ガリガリ君どころか、パフェ食べたよね？なんにもずるくないんだよ。娘が優先されてることはこんなにたくさんあるんだよと例を挙げて話しても納得できないようです。自分が何かをするんだから、何かしてもらって何が悪いの？といいます。私の頭が固いのでしょうか？ふくさんのお嬢さんのご様子を読み、うちの娘と近いかも？と感じました。＞“全ては自分中心に動いている”“自分のミスは人のせい”のような思考回路これ、かなり当てはまります。「ほんとはそんな子じゃないのに」のくだり、うちでも使わせていただきます。すぐには届かなくても、いつか心に響くと信じたいです。

トピ内ID：0497242773

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わかり合えなくても

🐶

あれ

2012年06月09日 12:45

大丈夫だと思います。主さんが、そのメッセージだけちゃんと言い続けていれば。娘さんの発想も行動も、私はよくわかります。子どもの頃私も同じ事してたし考えたから。それが普通かどうかはわかりませんが、そのままおとなにはなりませんでしたよ。大人というか、どれくらいかな、周りの人に対して、「ずるい」と思っても、それを表現してはいけないこととか、まわりから自分がせこいと思われないように、ゆずることも必要なんだってことがわかってきて。寛容なふりをし、損して得を狙う、そういう上手な生き方をするようになりました。主さんが教えたいことは、子どもには難しすぎます。その年なら感情が先立つし、それに従って生きてるだけ、素直で子どもらしいと思います。大人にだって、主さんが言うようなことを、純粋な気持ちでする人はあまりいないんじゃないかな。少なくとも、私は計算でやってますから。主さんはお子さんに求めすぎ。そして、それはお子さんが自分でわからなければしょうがないことだと思います。そもそも、大人と子どもは、異星人みたいなのが当たり前です。わかり合える事の方が少ないと思いますよ。

トピ内ID：2777623887

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まだ小学生の子供だし

🐷

はと胸

2012年06月09日 12:45

自分が小学生の頃を振り返ってみても、大なり小なり皆そんなモンだったと思う色々なタイプの子と接し、色々な場面を経験し、「人生は損得だけじゃ云々」という母の教えを肌で理解できるようになるのですトピ主様の理論を高校の参考書レベルと例えてみると、高学年とはいえ、人生経験の浅いまだ小学生の子供に完全な理解を求めるのは酷ってもんだと思うのです後々、「あっお母さんが言っていたのは、こういうことなのか」って理解したときに今声掛けしている言葉が活きてくると思うのですたとえ話を身近な例えで分かり易くすると良いかもしれませんね空に向かって唾を吐いてごらん自分に向かって落ちてくるでしょう良い事も悪い事も自分のした行動は、いずれ自分に返ってくるっていう諺誰かをいじめれば自分もいじわるされるし人に親切にしていれば自分が困った時に誰かが助けてくれる不思議だけど、そうなんだよねこんな感じに諺や、自分の経験談を引き合いにだしてみるとかあとは「お姉ちゃんなんだから」と我慢を強いられていないか気になるところかなぁ

トピ内ID：0270568135

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