『ごめんなさい』を言わせるには？

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ぽんぽ

2005年08月01日 15:15

子供

２歳半の子供がいます。「こんにちは」「ありがとう」「ごめんなさい」はきちんと言える子に育てたいと思っているのですが、「ごめんなさい」だけは絶対に言いません。１歳すぎた頃から、悪いことをしたときには謝らせようとしてきましたが、怒鳴っても優しくたしなめても本人は泣くばかりで謝ろうとはしません。先日も「ごめんなさいが言えないなら、ご飯は無し！」と言って、子供のお皿を隠して自分だけ先にご飯を食べ始めましたが、結局、謝りませんでした。性格的には大人しい方なので、他の子をいじめたり乱暴したりということはなく、ここで言う悪いこととは家庭内での「いたずら」「粗相」などを指しています。夫は「相手が親だから素直に言えないだけ」とあまり気にしていないようです。実際にお子さんがいらっしゃる方、いつごろからどんな風に「ごめんなさい」を教えましたか？来年から幼稚園に入れるつもりなので、それまでにはきちんと謝れる子にしたいのですが、どうしたら良いのでしょうか。

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2児の母

2005年08月04日 17:30

ぽんぽさん、大丈夫ですよ!! うちの娘も、ほんっとにほんとに謝ることだけをせず、どうしても「ごめんなさい」がいえない子供でした。母親の私は、寝坊をしては謝り、オナラをしては謝り、人生謝ってばかりの毎日なのに、娘はなぜ謝らないのだ? 幼稚園に入ってからどうしよう、と本気で悩んでいました。謝らなければいけないときは自分から謝ろう、他人に言われてから「ごめんなさい」と言うのでは意味がない、なんて懇々と説明し、謝るまで言わせたり、無理強いしたり・・・今思えば、小さな子をどんなに追い詰めてしまったことか、と反省しています。大丈夫。大丈夫なんてコトバはいい加減だけれど、でも、謝るようになると思います。人間関係の中で、お友達との間で、先生との間で学んでいったのでしょうか･･･ね・・・。「ゴメンナサイ」が言ったとき、こんなにも心がラクになる、ステキ！と持ち上げて褒めて、そしたら、自然に言えるように。大人だって・・ゴメンナサイって言うタイミングが･･難しいですよね。

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私も

らら

2005年08月04日 17:45

ごめんなさいが素直に言えない人間です。恥ずかしい・・・子供の頃は、大人から脅迫まがいに「ごめんなさいは！？」って責められて、怖くて言ってました。でも、それじゃあ解決にならないんですよね。私には子供がいないので参考にはならないですが、子供さんとじっくりお話しして、なぜ言えないのか聞いてあげてみて貰えませんか？子供さんも「怖い」とか「パニック」が収まって、ごめんなさいを言うのが怖くなくなれば、言えるのではないかと思いました。

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自我のめばえ。

りょうまま

2005年08月04日 17:45

そうですね～うちの子もそうでしたよ。２歳くらいから自我が芽生えて初めての反抗期。怒鳴っても優しくしても「ごめんなさい」はいいませんでした（汗 ”どうして怒られることになったのか” ”ママがどれだけ悲しいか” これを繰り返し言いました。怒鳴ることをやめ泣き叫ぶのを落ち着かせ、一呼吸おくとちゃんと謝りましたよ。ママの気持ちが移っちゃうからとりあえず、親子共々落ち着いて話してみてはいかがですか？

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子供に対してではありませんが、、、

スイカ

2005年08月04日 18:21

私の夫（３３歳）は１０年前に付き合い始めた頃「ごめんなさい」が言えない人間でした。自分が人の物を壊してしまっても、壊れた事に腹を立て「壊れやがって」と悪態つく始末。性格が非常に良いにもかかわらず何故か謝らない。根気強く、優しく「ごめんなさいは？」と繰り返したら、最初はむっとしてましたが、１０年経った今はなんとか普通には謝ってくれるようになりました。何で謝るのが嫌なのか？よくよく聞いてみるとどうも人に謝ると言う事は自分が屈服させられた気分になるそうで、よっぽど悪い事をしたのではない限り謝る気にはとてもなれなかったとの事。夫の「ごめんなさい」は沽券にかかわってたのね。気軽に「ごめ～ん」と言う私からするとびっくりでした。

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親の背中

チャウダー

2005年08月04日 20:55

あなたは普段「ごめんなさい」と言っていますか？ご主人に、お子さんに、周りの方に。

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何故悪いのかわからないのでは？

こぱん

2005年08月04日 21:30

怒るというか叱る時に何故悪いのか諭してますか？ただ単に「だめでしょ！」じゃなにがどうだめなのかわからないですよね？「○○だから××なことはしちゃいけない」って教えていくしかないのでは？あと、怒鳴るのは逆効果ですよ。そのうち、自分は悪くないのに怒鳴られたら謝る子になっちゃいますよ。

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お手本

ぴっぴ

2005年08月04日 21:41

　うちの場合、親が謝らないといけない時（知らずにぶつかってしまったとか・・）に子どもに真剣に謝りました。　　まだ小さい時は、「～してごめんなさい！」「ポカーン・・」「いいよって言ってくれる？」「いいよ！」「ありがとう！ぎゅ～っ（抱きしめる）」と言った感じでしたが、そんなやり取りの中で、今2歳4ヶ月ですが「ごめんなさい」が自然といえるようになった気がします。　　　

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私の体験からすると・・

はぎーず

2005年08月04日 23:53

「ごめんなさい！って言いなさい！！」とお母さんが言い続けているとお子さんは、じきにお友達に向かって「ごめんなさいって言いなさい！」言うようになりますよ。子供っておもしろいですよね。お母さんが何か子供に対して申し訳ないなと思うことをした時に「ごめんね」「ごめんなさいね」と言っていれば、ああ、そう使うのか・・と解ってそのうちに言える様になりますよ。ちなみに、うちの上の子はわたしに向かって「ありがとうでしょ！」とお説教します。

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親がまず言う

やや２

2005年08月05日 23:32

多少オーバーでも、ちょっとしたことでも、両親が「ごめんなさい」言ってたら、子供も言いやすいムードになりそうですね。夫婦間でもそうかも？

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似てます。

未だに反抗期

2005年08月06日 06:11

　うちの下の子は4歳になりましたが、よく似てます。上の子は最初から「ごめんなさい」が言えたのですが、下の子は強情でした。（苦笑）私も「ごめんなさいが言えないならお菓子とテレビはなし。」と言っていました。（食事は抜くのは私的にはプチ虐待かなあと思って）　で、言わないときには、「じゃあ、ママが代わりに言うね。『おかあさん（もしくは相手の名前）、ごめんなさい。』」というように。こうして切り抜けていましたが（手本を示したつもりです。）今でも言ったり言わなかったりです。気長に付き合うつもりです。

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まずは親の生りから・・・

うっわあ～

2005年08月08日 16:24

親の態度を見ていればきっとできるようになりますよ。親が一方的に形的に「謝れ！」なんてぜっーったい押し付けない方が良いと思います。気の優しいお嬢さんみたいだから尚更。しつけに燃えるのもわかるけど表面だけ言えるように躾けるより心を育てるには、どうしたらいいのかなーとか考えてみてはどうでしょうか？子供のしつけは実は大人の問題だったりもするのです。大人が先走るより、一緒に楽しく暮らしていれば自然に子供もいろんなことを自分で判断して言葉も態度も出ると思います。お嬢さんを信頼してあげてください。決して服従させるような躾けはしないで下さい。

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大人でもいますね

鈴蘭

2005年08月09日 12:47

会社でそういう人はとても損をしています。どんな状況でも面白いほど言わないんですよ、謝罪の言葉だけは。なんなんでしょうね。そういう人に限って学ばないから同じミスを繰り返すし。ルールを優しく教えましょう。「これはいけないことなんだよ。こんなことする子は嫌われるよ。お母さんはあなたのこと大好きだから、悪いことしても許してあげたいの。でもごめんなさいって言ってくれなかったら、お母さん、いいよって言えないよ」ちょっと脅し入ってますけど、躾けにはムチもアメも必要ですよ。

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強制すると言えなくなるもの

酢魔菜伊

2005年08月09日 12:49

言い方・伝え方じゃないでしょうか。やっぱりちっちゃい子でもプライドがありますから、ただでさえ悪いことをやってバツの悪い思いをしているのに、怒られて「ゴメンナサイっていいなさいッ！」っていわれたら、言いたくならない気がするなぁ。私もそうですが、大人も子供も、ケンカの真っ最中（気が立っているとき）にはゴメンナサイとは言う気にならないものだと思います（言わせたとしても、「言えばいいんでしょ？わかったよ、ゴメンナサイね」になるし…）。しばらくたってから、お互い気が落ち着いて普通に話せるようになったときに、「ごめんなさいを言える強い子になってほしいのよ」「ごめんなさいを言うのは難しいけど、言った後は本当にお互い気持ちがいいのよ」とやさしく説明するのはどうでしょうか。最初はしばらくうまくいかなくても、そのうちわかってくれるものだと思います。気が立っている相手に言い聞かされたら、相手が社長だろうが親だろうが恋人だろうが、相手がそんなに正しいことを言っていても、誰だって聞く姿勢にはなりにくいものですもんね。

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構えている

小惑星

2005年08月09日 12:58

あまり、偏った躾はどうかと思います。正しいことには違いないのでしょうけれど。親の鬼気迫る様子に驚いてしまうんです。いったい、なんなのだろう！言うと悪い事でも起きるの？ってな具合に。大切なことであっても、それが伝わらなければ躾にはなりません。それと、子供への躾や学習の定着は時間がかかり、個人差が大きい。ことさら、精神面においてはそうです。だって、大人だって精神面年齢とおりですか？ちがいますよね。「～しなさい」「～しないのはいけない」とばかり言えばできるようになるってものでもありません。納得できないとガンとして動かない子もいます。でもそれは大切な個性。「ごめんなさい」をテーマにした絵本を読む。（決して説明なんてヤボな事はしてはダメ）なにも言わない。「ごめんなさい」がいえないとお母さんは「～とかんじた。悲しい」などというのも良いです。自発的にして行ける様に指導の工夫をするのも親の仕事です。

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逆効果なんじゃないかしら？

みによん

2005年08月09日 15:27

「ごめんなさい」って難しいと思います。私は子供の頃やたらと「ゴメンね」って友人に言っていたら、「そんなに言われると自分がいじめているみたいで気が滅入る」と言われました。親は厳しく、よく怒鳴られて泣いて謝っていた覚えがあります。お子さんがプレッシャーにならないように「ごめんなさい」と言えるように頑張ってください。怒鳴るのは逆効果だと思います。

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うちも謝れなかった

がんこちゃん

2005年08月10日 14:49

我が家の2才7ヶ月の息子も「ごめんなさい」だけは全く言えませんでした。大人しい性格なのですが気が強く、自分が悪いことをしたと思っているときには意地でも言いません。何かを落としてしまったり、こぼしてしまったときなど、謝らなくてもいいような場面では簡単に謝るのですが…。怒っても優しく言っても全然ダメ。私におもちゃを投げつけたときは1時間もかけてやっとぺこっと頭を下げれた直後に水をこぼし、「ママ、お水ベチャベチャ。ごめんなちゃい」と言われたときは脱力しました。怒るのはやめて、「謝るのはかっこいいことなんだよ」と言い続けていたら、最近やっと少しづつ謝れるようになってきましたよ。

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幼稚園に行けば言えるようになると思いますよ

林檎猫

2005年08月10日 14:58

　沢山の子どもがいると、ちゃんとごめんなさいを言うまで許してくれない、というこれまたしっかりというか厳しい子が必ずいます。　たいがいの子がごめんな際を言うので、やはり言わないとみんなから言われますので、そのうちに言うようになると思いますよ。　しかし言わない子もいます。言わないのよ～と、のんびり構えてるお母さん子供で、公園に行くと気の強い子が率先して「○○ちゃんは悪いことしてもあやまらないからいやだ。」といい、周りの子もそれに乗っかっているので、なんとなく仲間はずれのようになっています。　仲間はずれにするな、というのが正しいのでしょうがわざとじゃないとかしょうがないとかまあ色んな理由で何があってもあやまらないので、嫌われても仕方がない状況になってます。　心を込めてちゃんと言えるようになるといいですね。

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周りの大人がお手本です

くら

2005年08月10日 15:03

我が家の７歳になる息子も「ごめんなさい」がなかなか言えずにいました。今では私が怒ると条件反射のように「ごめんなさい」と言うようになりました。でも本心でないのです。私の怒りを静める為の「ごめんなさい」なんです。子供の周りの大人が普通に「ごめんなさい」と言っている状況であれば子供は自然と悪い事をしたら謝るという事ができると幼稚園のときに先生から伺いました。とかく大人は子供にはちゃんと謝っていないそうです。子供ながらにその矛盾を感じたりするそうです。夫婦間や親子間でも同じだと聞きました。よく言われることですが、親の背中を見て育つそうです。私も無理やり「ごめんなさい」と言わせていましたが、お手本になれるような親ではありませんでした。急がば回れと言いますが、まず自分や周りの大人達から意識なさってみたらどうでしょうか？私も実践している最中です。

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トピ主です：参考になります

ぽんぽ

2005年08月10日 16:44

みなさま、レスをありがとうございます。私が娘に「ごめんなさい」を促すときは、怒鳴るばかりではなく「いっしょにごめんって言ってみようか？」「○○（娘の名前）が△△しちゃったからだよ、こういう時はちゃんとごめんね、って言うんだよ」などと勤めて優しく言っているのですが、娘のほうは「ごめん」という言葉を聴いただけで拒否反応を示します。（目をそらす、聞こえないふりをする、など）初期の段階で強く言って泣かせてしまったのがいけなかったのかもしれません。それと私自身、娘や夫に謝る場面では「あ、ごめん」のように軽く済ませている部分があったのは確かなので、これからはもっと「真剣に謝罪する姿」を娘に見せていくように心がけるようにします。ご忠告に感謝いたします。これ以外にも「こうしたら謝るようになった」という事例がありましたら、引き続きよろしくお願いいたします。

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ごっこ遊びで言えるようになりました。

ちった

2005年08月10日 16:50

娘が３歳前に「ごめんなさい」が言えず、保育園の先生に私が嫌味を言われました（育て方が・・・みたいな感じで）。毎晩寝る前に、２つの人形を喧嘩させ、片方がぶって、片方が泣いて、「かにちゃん、どうしたの？」「ミッキーがぶったの」「ミッキー、ごめんなさいは？」「ごめんなさい」このパターンを延々と繰り返しました。役とセリフは娘と交代で。２００回くらいやったら、日常生活の中でも普通に「ごめんなさい」が言えるようになりました。その時使った人形は、今でも捨てずにとってあります（ちなみに娘は今小３です）。

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『ごめんなさい』するとどうなるか？

実験

2005年08月11日 19:15

『ごめんなさい』を言うと、楽しくなる。そう思わせたらどうかな。トピ主さんが旦那さんに対して何か怒ってる。旦那さんが哀しい顔して『ごめんなさい』する。するとトピ主さんがニッコリ笑って許してあげる。旦那さんもニッコリ笑う。人に何かイヤな思いをさせたとき、相手が怒ったとき、そこで『ごめんなさい』と言えば、その場が明るくなって仲直りできる。『ごめんなさい』は魔法の言葉。そう思わせたらどうかな。

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気持ちを掬い取って、言葉にして伝える。…難しいことですが。

じゃがらんだ

2005年08月12日 07:14

家庭内の「いたずら」「粗相」というのは、例えば食事のときにお箸を落としたとかお碗を引っくり返してしまった、ということでしょうか？そういうときは、「わざとじゃないのはわかっているよ」とひとこと言ってみてはどうでしょうか。私は、当時三才前の娘がお箸を落としたときにそう言いました。自分では深く考えずに思ったことを口にしただけなのですが、それまで顔を強張らせていた娘の表情がふっと緩み、素直な態度になりました。母親の理解は、こんなに子供を助けるものなのだと痛感したことがあります。四才の頃は、「ごめんなさい」だけではなく、その理由もちゃんと口にするまで謝罪とはしないことにしました。怒鳴らなくても、怒っていることは伝わります。善悪の区別がついているようなら、あとは「子供の片意地」をゆっくり撫でるようにして溶かしてやれればいいですね。

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あやまれない子でした

きなこ

2005年08月12日 11:02

こんにちは。私は現在３０歳にもなろうかという大人ですが、お礼、謝罪ができない子でした。だからといってなにも感じていないわけではなく、心の中では「ありがとう」「ごめんなさい」の気持ちはあるのです。ただ、その一言がなんとなく恥ずかしくてタイミングを逃してしまって、余計言いにくくなってしまったり。そして、大人になって、自然に「ありがとう」「ごめんなさい」が言える夫と出会って、気づいたことがあります。それは、親が子供に対して「ありがとう」「ごめんね」を言っていなかったこと。親から言われた記憶が一度もないんです。子供だからと軽く見られてたのでしょうね。他人を前にして「ありがとうといいなさい」や「ごめんなさいは？」というのは言われてましたけどね。逆に、夫の両親はそれは自然に子供にもお礼、謝罪の言葉が出てますよ。そこが違ったのだなーと気づきました。もちろん、大人になった今、言いにくいのは親のせいなどとは思っていませんが、自然に言えるように努力してるんです。自然に言える人の方が、素敵だと思うので、ぜひ子供さんにも「ありがとう」「ごめんね」をいっぱい言ってあげてくださいね。

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２歳じゃ・・・

ハム太郎

2005年08月12日 18:36

私には２人の子供がいますが、２歳のうちからごめんなさいは言えなかったと思いますよ。しつけとして、早い内からと思われると思いますがうちのこは幼稚園からいえたと思います。もっとも口が遅くて幼稚園に入ってから話すようになったのですが。そんなこも今では６年生になり、「ありがとう」「ごめんなさい」はしっかりいえてると通知表にかいてありました。あせらなくても大丈夫ですよ。必ずきちんと言えるようになる日がきますから。

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気になったこと

ねんねこ

2005年08月13日 16:23

>先日も「ごめんなさいが言えないなら、ご飯は無し！」と言って、子供のお皿を隠して自分だけ先にご飯を食べ始めましたが、結局、謝りませんでした。罰を与えるやり方は反抗心を育てるだけだと思いますし、「親の言うこときかないと…」という脅迫に感じられそうなので、止めた方がいいと思います。だいたい「ごめんなさい」という言葉を引き出すことに固執しているだけで、本末転倒な行為になっています。重要なのは、お子さんの「心を育てること」だし、それはこれから十分間に合いますから、焦らないことです。 >「ごめんなさい」がいえないとお母さんは「～とかんじた。悲しい」などというのも良いです。２歳半では共感性がまだ未熟なので、この方法は効果がないと思います。他人の気持ちを自分と切り離して考える力に乏しいからです。（これは心理学のテストでも証明されています）あまり「ごめんなさい」に固執せず、自然に言えるようになるのを、まった方がいいかと思います。魔の２歳児とも呼ばれますし、焦らずお子さんの心の成長を愛情たっぷりに見守ってあげてください。

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逆に

女性保育士

2005年08月16日 22:25

隣のクラスではやたら「ごめんなさい」を連発する子がいます。先日などは戦いごっこを好まない気弱な男児(Ａくん)を捕まえて、「戦いごっこ」と称して泣いてるＡくんに対してと凄く楽しそうにパンチやキックをして、保育士と目が合うと「ごめんなさぁーい♪」。こんな事が度々。『ごめんなさい』の大安売りですよ。この一言を言えばそれ以上怒られない、最上の切り札です。「･･･"ごめん"じゃないでしょ？お友達どんな顔してる？」とゆっくりと低い声で言ってみると、「うるさいなぁ～！『ごめんなさい』って言ったからもういいんだもん！！」とどこかへ行ってしまいます。(「良くないっ！」と必ず捕まえて猛烈なご指導をさせて頂いておりますが。) ご両親は「ごめんなさい」の一言をキッチリ教えたかったようで、その点は成功しております。でも肝心の『心』はこもってない状態で、この一言を言わせる事で両親も満足してしまっていたようです。謝罪する事を覚えるのはとても大切な事だと思います。でも言葉だけの上っ面で終わらないように。トピ主さんのお子様の年齢ではまだ発展途上。これからですヨ。是非この一件も心の隅に留めておいて下さい。

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