里帰り中。母親に本音を言ってしまいました

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（トピ主 1 ）

☂

かなひな

2012年06月28日 10:40

子供

二人目臨月で県外から里帰り中です。上の息子はもうすぐ3歳。あまり一人遊びせず構ってちゃんなので手はかかる方なのかもしれません。里帰りして1週間。母親の息子に対する対応がストレスになり、さきほど本音をもらしてしまいました。家は農家でもうすぐ落ち着くと思いますが忙しく父親の入退院なども重なってしまい母もずいぶん疲れているとは思います。みんなでテレビを見たりする団欒の時間に息子が母親のところに寄っていっても｢やだ～｣と言ってテレビに集中して顔をあわそうとしないでいたり、話しかけても無視したり軽くあしらったり。。毎回そうなので、私も悲しくなりお世話になってる身分ですが、お産して退院したら嫁ぎ先に戻るから。別に息子と長時間遊んで欲しいわけじゃない、ただ息子が側にきたときはちゃんと顔をあわせて欲しいと言ってしまいました。そのあと、｢そんなことないでしょ？｣と言って去っていってしまいましたが。今までは母親は息子に対してこんな対応じゃありませんでした。きっと疲れもあるとは思うんですが。私が神経質になってるだけなんでしょうか？母親の対応って普通ですか？

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そういう人なんですよ

🙂

shige

2012年06月28日 15:52

あ、うちの母も同じような対応でしたよ。「へー、こういう人なんだ」と思って軽くスルーしてました。スルーできないのは確かにトピ主さんが神経質になっているだけかもしれません。すべての人が子供好きなわけではないのですから、そこはお母さんのキャラとして認めてあげても良いように思います。その分トピ主さんがしっかり愛情をかけてあげればいいのです。

トピ内ID：1178862087

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うーん

田舎嫁

2012年06月28日 15:52

里帰り出来る環境ではないのに、強引に里帰りしてしまったように感じます。この里帰り出産の目的は何ですか？お母さんは仕事とお父さんの面倒で忙しいなら、里帰り出産をしても誰もトピ主さんや上のお子さんのお世話どころじゃないですよね？お母さんは孫の誕生を喜びはしても、今トピ主さん親子が居るのは負担なんだと思いますよ。疲れてクタクタで息抜きにテレビを見てぼーっとしたかったんです。一連のやり取りを黙って見てないで、トピ主さんがお子さんの手を引いて呼び寄せて気をひくべきだったと思います。その子の親なんだから。不満よりそんな忙しい時期に家に入れてくれたことに感謝するべきかと。

トピ内ID：4769660029

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身内だからなぁ

🐷

さち

2012年06月28日 15:52

ずーっと、「構って～」という感じで私の方に来る友達のお子さん。大好きでいてくれるのは嬉しいですが、いやママさん、「あら、さちが好きなのね～」じゃなくて、なんというか…ホントに私、何もできなくなるんですが…という気持ちです。身内ならいくら寄ってきても可愛いのかも？と思いましたが、おばあちゃんでも疲れていたらそんな対応になっちゃうんですね。おばあちゃんの気持ちもわかるだけに、「実母さんひどーい」とも言えません。でももちろん悪気のないお子さんもかわいそうですし、おばあちゃんが大人げないのかもしれませんし、あなたもモヤモヤしちゃいますよね。

トピ内ID：4349752394

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お疲れだと思います

choco

2012年06月28日 16:53

お疲れだと思います。お母さんも嫌な対応はしたくないと思います。あなたが気を遣ってそうならないように息子さんをコントロールしてあげてください。トピ主さんは、健康な妊婦さんなんですか？できるだけお母さんの負担にならないようにしてあげてください。まだ産前でしょう。お母さんはこれからが大変なんだから、あまり求めないであげて。

トピ内ID：6556840668

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ご老体にこれ以上鞭打てと？

マスカルポーネ

2012年06月28日 16:53

これこそ妊娠は病気じゃありません。自分で対応せよ！まさか実家で母親をママなんて読んでませんよね？失笑もんです。しっかりしてください。

トピ内ID：3798199946

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それはトピ主さんが

😨

バナナ

2012年06月28日 16:53

それはトピ主さんが悪いですね。私の実家は農家です。朝早くから田畑に行き、夕方までずっと働いてます。トピ主さんの実家はどんな農家なのかわかりませんが、ご両親大変疲れてるのだと思います。なぜ里帰りしたのですか？お子さん一人なら自分で見れるでしょ。トピ主さんは反対に食事の用意や洗濯(片付け)などしていらっしゃいますか？してらっしゃいましたら少しはお母様も楽ですが、お互い我慢しなくちゃいけませんね。でも本当は孫が可愛いのですが、どうしても疲れていると素っ気なくしてしまったのでしょう。トピ主さんも少し臨月なので神経質になってたんでしょう。またお母様も疲れが取れたら、息子さんに優しくなりますよ。元気な赤ちゃん産んで下さいね。

トピ内ID：5448351003

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うちもそうでした

なむ

2012年06月28日 16:53

2児の母ですが、第一子を出産後、実家で2カ月ほどお世話になりました。母はいろいろ手伝ってくれるのですが、口も出してくるんですよね。「もっとちゃんとやりなさい！」「これじゃだめじゃないの！」なんて。私もだんだんイライラしてきて、口答えしたら衝突してしまいました。一刻も早く自宅に帰りたかったけど、新生児を連れていくわけにも置いていくわけにもいかず、あとはひたすら我慢しました（実家と自宅の距離は車で2時間）。今思うと、両親ともに疲れさせてしまったんでしょうね。母はメニエールの持病があるのに夜中の授乳に付き合ってくれて、父もいつもは一番風呂なのに私と子供に譲ってくれてリズムが狂っただろうし。大人1人ならともかく、昼も夜もない赤ちゃんが一緒で、でも可愛い孫だし、と両親も辛かったと思います。トピ主さんのお母さまもお父さまの看病やら家業やらで、お疲れなのだと思います。どうか気持ちを分かってあげて下さいね。きっと、今だけのことなのだと思います（我が家もそうだったので）。まずは出産に向けて、お体お大事に。

トピ内ID：1938230312

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お疲れ様です

だよん

2012年06月28日 17:28

みんな疲れてるんだよ。お疲れ様。頑張ってますね。自分の母親に本音言ってもだいじょうぶ。親子だもの。ちょっと寂しい対応だけど、それぞれの家族だから。あなたは同じことを息子さんにしないように気をつければいいのさ。お母さんももう、年なんだよ。疲れが、どどどんと響く年なのよ。

トピ内ID：5610255242

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そうですね…

年子の母A

2012年06月28日 18:55

里帰りですが、トピ主母からの要望で帰る事にしたんですか？それとも、トピ主さんがお願いしてお世話になっているんでしょうか。トピ主母が里帰りを望んだのなら、お子さんへの仕打ちは酷いと思います。が、色々な事が重なったようですので、今は心身が疲れて余裕がないのかもしれませんね。トピ主さんが里帰りをお願いしたのであれば、出産まで少しでもトピ主母を楽にするよう家事を手伝い、入院している間の上のお子さんの世話だけお願いしたら、退院後は自宅に帰った方がいいかもしれませんね。トピ主さんが心穏やかに過ごす為にも…。嫁ぎ先に戻る、という事は同居されているんですか？もしそうなら産後しばらくは義母さんを頼るとか、二人目ですし夫婦だけで乗り切るとか、色々と手はあると思います。うちもそうですが、たまに孫に会う分には可愛いようですが、ずっと一緒となるとしんどいようです。三歳の活発な頃は、孫のテンションについていけない、とよく漏らしてましたし。お子さんが祖母の対応に寂しがっているようでしたら、トピ主さんがその分、たくさん相手してあげて下さい。

トピ内ID：8797814406

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え？

通りすがり

2012年06月28日 18:55

忙しい農家に、しかもお父さんの入退院が重なった時期に、何故わざわざ里帰りするのですか？お母さんの負担が大きすぎて可哀想ですよ。お母さんが疲れているとは分かっていると言いつつ、自分と我が子のことばかりで、お母さんをいたわろうという態度が一切読み取れません。甘えすぎてたら、お母さんまで入院になりますよ。

トピ内ID：6214101992

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逆に労るべき

かなみ

2012年06月29日 10:30

本当はかわいい孫に接していたいのでしょうが、疲れているから余裕がないのでしょう。あえて、ドライに接してキツイ言葉を出さないようにお母様なりに気遣いされているのではないですか？あまり構われたら、「あっち行ってて」「今遊べないの」「疲れてるのよ」なんてストレートに表現してしまい、お孫さんを傷つけはしないかと気にされているのでは？小さくても躾は必要。思いやりも必要だと思います。「おばあちゃんは、ママ達のために色々お世話してくれて、とっても大変なんだよ。疲れてるから、ママと遊ぼうね。」とおばあちゃんからそっと離してあげる。「ばあばに、お肩トントンしてあげて。お帰り、いつもありがとうって言えるかな？」と肩たたきや腰踏みをお孫さんにしてもらったり。労いの言葉をかけたり、感謝の気持ちを伝えることを教える、またとないチャンスではないですか？幼いながらに自分にも出来ることを学んでいきますよ。そして、それはゆくゆく産まれるきょうだいへの意識も変えていくと思います。元気な赤ちゃんをご出産されますように、お祈りしています。

トピ内ID：8625355701

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なぜ里帰り？

🙂

明日は雨

2012年06月29日 10:30

どうしてお子さんに「おばあちゃんは疲れてるから、（あるいは忙しいから）そっとしておいてあげようね」って言ってあげないの？トピ主さんは寝たきりの状態なんですか？

トピ内ID：1243736400

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普通です

😨

Ｈａｎａｋｏ

2012年06月29日 13:01

私も二人目妊娠中臨月、娘は二歳八ヶ月です。妊娠後期に自宅安静になり、実家に世話になりましたが、三日が限界でしたよ。親世代にとって、二歳三歳の相手はしんどいみたいです。孫はたまに会うならカワイイけど、毎日の相手はキツイのが本音ではないでしょうか。うちの両親は仕事もなく元気でもそうだったので、お母様は農作業やお父様のことでいっそうお疲れでしょうね。私も母のつれない態度についカチンときてしまい、早々に自宅に戻り、夫に休暇を取ってもらう形で産前産後の里帰りはしないことに決めました。（実家は同市内です）里帰りしない、と伝えると何かと様子をみに来たり、手伝いを申し出てくれるので「娘は出産は心配だか、孫の相手を毎日、は疲れる」のだなと思いました。臨月でも元気なら、子供の相手は自分で、家事も極力手伝う、というスタンスでいると、お互い気持ち良くお世話になれると思います。私は、自宅で頑張ることにしてお互いストレスも減り、よかったですよ。産後が大変ですので、ご主人や嫁ぎ先(？)の方とよく話し合って冷静にご判断下さいね。安産お祈りしています。

トピ内ID：3710205156

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きつい物言いになりますが・・

😀

艮陵の父

2012年06月29日 13:01

お子さんの性格（かまってちゃん）は貴方の心の持ちようではありませんか？お母さんがどっしりとしている方の子供に、かまってチャンは少ないように思います。きっと自分に不安があるのではないでしょうか。貴方も頑張っていらっしゃるんでしょうね人間は誰でも自分の時間が欲しいものですが高齢になればとみにこの傾向が強くなります。まあ、いわば我が侭と言うヤツでしょうか。お互いが気を安らかにすることが必要でしょう。お平らに

トピ内ID：4125080053

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文句あるなら帰れば?

Heather

2012年06月30日 09:56

って言わないだけ、充分、お母さんは優しいと思いますけど。 >お世話になってる身分ですが、そのとおり。お母さんが仕事とお父さんの世話で大変なのは分かってるんでしょう? お母さんだって、孫に優しくしなきゃと思いながら、疲れてて出来ない自分が辛いと思います。お子さんとお母さんの二人に辛い思いをさせてるのは、そんな状況の時に里帰りすることを選んだトピ主さん。お子さんがお母さんに寄って行こうとしたら、「おばあちゃんは疲れてるんだから、邪魔しちゃダメよ」って優しくお子さんを呼び戻せばいいです。相手してもらうのは、お母さんの方からお子さんに声を掛ける余裕がある時だけにしましょうよ。

トピ内ID：1435936314

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親も歳を取ります

のの

2012年06月30日 13:14

トピ様は、親に要求しすぎと思います。親も歳を取るので５０代でお仕事なさっている方はキツイと思います。　私の友達も親が仕事をしている人は、里帰りしないとか、できる状況ではないと言っている人が多いです。　妊娠中の里帰りとのこと、トピ様もお体お大事にしなくてはいけませんが、今後は親に何かしてもらうというより、親を大切にしなくてはいけない年齢と思います。　今まで、疲れていても、お子さんに構ってくれていたのなら、充分やさしいお母様と思います。　これ以上要求しなくてもいいと思います。ちょっとお子さんは過保護ぎみと思います。　我が子が自分の母親に邪険にされているのを見るのはつらいかと思いますが、意外と３歳の子は平気なので、そこまで心配しなくても大丈夫です。　親との関係がうまく行っていれば、平気で乗り越えられる程度のことです。　今後は二児の母になるのですし、神経質に周りに要求するばかりではなく、自分がしっかりして行こうと思った方がいいですよ。　そうしたら子どもも、かまってちゃんを脱出できて、一石二鳥と行くかもしれません。

トピ内ID：0246747647

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色んなご意見ありがとうございます

かなひなトピ主

2012年06月30日 17:27

分娩先は妊娠初期に決めなくてはならず迷いましたが実家に確認し帰ってきても大丈夫と言われたので甘えました。普通だったらもう忙しくない時期です。大変な時期とお産が重なっていたら最初から里帰りなんて考えませんよ。今年は分娩先をもう変えることができない状況になってから色々入退院やらそれに伴い農家の仕事の遅れやらが出たんです。結果、本音を言って状況は変わりました。家族も私も。ばあばの肩をたたいてあげるなんて素敵なご意見参考になります。優しい心を育てるチャンス。。その通りですね。今回の里帰りで私自身も勉強になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：7300916107

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普通ではないけど

あり

2012年06月30日 18:12

今まではそうじゃなかったということなら単にお疲れなのではないでしょうか。お忙しいようですからできる限りはお子さんのことはトピ主さんが見る気持ちでお母さんにくっついていったらさりげなく声をかけて自分の方にひきつけるとなどしてお母さんがなるべくお子さんの相手をしなくてすむようにしてみてはいかがでしょうか。特に、あまり相手をしたくなさそうな様子の時は「おばあちゃんは疲れてるからママと遊ぼう」「おばあちゃんせっかくテレビ見てるからじゃましちゃだめだよ。ママが聞いてあげる」など、わかりやすくお母さんを気遣う言葉を使ってみては。でも言い方ひとつで嫌味っぽくなってしまうかもなのでお気を付けて。トピ主さんが気になるのは当たり前で、神経質とは思いませんがお母さんがお疲れでのんびりしたいのも仕方ないと思います。お子さんの気持ちが気がかりなら、ママがフォローしてあげればいいと思います。

トピ内ID：2556889444

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トピ主さん、甘えすぎ

😨

うーん

2012年06月30日 19:35

お母様が本当にお気の毒です。臨月で大変なのは分かりますが、反省しましょう。

トピ内ID：8247777111

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労りを

なつ

2012年06月30日 21:10

お母様はお仕事とお父様の事でお疲れなんだと思います。里帰りできるだけありがたいのではないでしょうか。出産後は本格的にお世話になるんですから、お母様の体調も考えて差し上げて下さい。余裕がないとお孫さんの相手もできないと思います。お子さんにはトピ主様からフォローするなり上手くされてはいかがですか？

トピ内ID：1573096134

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あなたがきちんて相手すればいい

マッシュルーム

2012年07月01日 18:50

お母さんの状況、年齢、立場（母親ではなく祖母。同居の孫ではなく普段から毎日からんでるわけではない）を考えたら、そんなもんです。あなた、我が儘で欲張りですよ。息子さんの相手を百パーセント全力投球でつねにつとめてあげたいなら母親であるトピ主さんがすればいいでしょう。自分の都合で世話になってるのに、お母さんにそこまで要求するのは傲慢です。

トピ内ID：7508625313

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お子さんにとってはプラスかも

小南

2012年07月02日 16:05

お気持ちわかるような気がします。同じようなことを２人目里帰り中に経験しました。私は本音を母に言えない関係なので夫に電話で愚痴ると「いろんな価値観と接するのもいい経験」と諭され(？) そうかもしれない・・・と思いました。期間限定なので、割り切って無事のご出産を祈っております。

トピ内ID：0576248847

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トピ主さんが・・

momo

2012年07月03日 19:51

トピ主さんも身重で大変でしょうが、やはりわがままですよね。分娩先を変えられず、里帰りさせてもらったのだから、お世話になっているということを念頭に置いて、お母様を労ってあげないとお母様がお気の毒ですよね。息子さんがおばあちゃんかまって～となったら、さりげなくトピ主さんが気を引いてあげてはいかがですか？お母様はあなたより年齢も上ですから疲れやすいと思いますよ。お仕事とお父様のお世話でフラフラで孫までお世話できないのではないでしょうか。私も二人子供がおります。もうすぐ赤ちゃんが生まれる上の子の気持ちを思うと、上の子を周りの人からかわいがってもらいたいですよね。そのトピ主さんの母としての気持ちは分かります。頑張ってください。

トピ内ID：5893806803

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