夫を見下し批判する妻。

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（トピ主 0 ）

グラウチ

2005年08月06日 10:13

恋愛

３歳年上の夫と結婚して６年が経ちました。全体的にうまく行っているとは思いますが、彼のほぼやることなすことが不十分に見えて、日常的に説教してしまいます。お前は俺を馬鹿扱いしていると以前口論になった時彼にそう指摘されました。自分としては母親のような気持ちで良かれと思ってアドバイスしていたのですが、そう言われてみるとそのような気もしてきます。彼はどちらかと言うと実社会で学習・経験を積んできたほうで、私は逆です。大学を出ておきながらこう言うのもなんですが、私は大学もしくは高校なんか出ていなくても、本人次第で何処までもいけると信じています。だからその点で今まで頑張ってきた主人を尊敬しますが、いわゆる常識の面となると、こんなことも知らないの?!という場面が多々あるのです。ですから次にそういうことがあったときに彼が恥をかかないように教えてあげているのに、彼にはそれが口うるさく感じるのです。言えば彼が気分を害する、言わなければ私がイライラする・・・同じような夫婦関係にある方、どのように円満な関係を保っているのでしょうか?

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夫の立場ですが

ぱンだ

2005年08月10日 18:55

トピ主さん夫婦と同じような状況です。ウチの場合は私が妻の「早くまともな人間になって！」、「実は足りてないじゃないの？（何が！）」等の優しい言葉とともに諭される社会常識の数々を唯々諾々と受け入れているので喧嘩にはなりません。だからと言って妻の言う常識が絶対だとは思っていません、私は１０人いれば１０の常識があると考えているので家庭の平和のため、妻の常識に合わせているだけです。勿論、私なりの常識も有していますが、それを人に押しつけるほど厚顔無恥ではありません。確かに夫婦である以上、共通の常識を有した方が今後、楽でしょうけどそれが全て貴方の常識である必要はないはずです。貴方が彼を諭せる程、度量のある人間なのならむしろ彼の常識を受け入れるくらいの事はできないでしょうか？

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夫を尊敬しています

モンチッチー

2005年08月10日 20:53

お互い、ダメでトホホなところがあると同時に、すばらしくイイところもある、ということを忘れないことでしょうか？たとえば、私って、自分で言うのもなんですが、かなり雑学王なんです。ですので、たびたび夫に「そんなことも知らないの？」なぁんて言っちゃいます。でも、逆に助けてもらったときには、必要以上に感謝の気持ちをぶつけて、いい気分になってもらいます。「○○タロウくんのおかげで、助かったぁ。○○タロウくんが夫でよかったなぁ。○○タロウくんがいなかったら、私は今頃どうなっていたか………」みたいな感じです。（実際そう思っているので、心から言えちゃうんですけどね）なんか少々次元が低いお話ですみません……… でも毎日「説教」はきついですよ。同じことでも、言いまわしによって相手の気持ちも違ってくるでしょう。

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間違いを自分で気づかせる事

ぐりとぐら

2005年08月10日 22:18

文面に、「大学をでておきながら」とありますが、なぜそう書かれたのでしょうか？学歴は関係ないと言いながら、トピ主さんのお気持ちの中に「主人より私が上なのよ」というものがありませんか？喧嘩になる背景には、知らず知らずのうちに、トピ主さんの言葉の端々にその感情がでてるからではないでしょうか。私も結婚１０年になります。私は専卒で、主人は大卒です。主人はことわざの使い間違いや、漢字の読み間違いなど、常識と思われることをよく間違えます。他人に聞かれたら恥ずかしいので指摘しますが、どんな言い方をしてもむかつかれます。喧嘩にもなりました。うまくやっていきたいとトピ主さんが心から思うなら、相手が間違っている事に気づくよう、仕向けて話をすることです。お互い素敵な旦那様になってもらいましょう。

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ん～っ、上手く言えないけど・・

タツノオトシゴ

2005年08月10日 22:49

『～してあげている』という感じが嫌なのでは？私も押し付けがましく言われたら嫌だな～。なんとなく、「え～っ、こんな事も知らないの？」と言う気持ちが態度なんかに出てしまっているのかなぁと思いました。～しないと駄目！みたいに言うのではなく～してみたら？とか～の方がいいかもね！とか、そういう言い方に変えてみてはいかがかしら？

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ものはいいよう

見下してはないよ

2005年08月11日 12:42

そんなに賢いあなたなのに、なぜ、だんなさんが納得できる形で話を進められないのですか？相手には、プライドがあります。絶対に触れてはいけないポイントというものがありますよね？相手に厳しいのがやさしさだとはいえません。自分の物差しだけで計って独り善がりになっているのではないですか？相手のやさしさの上にあぐらをかいていると、ひどいことになりますよ。

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あなたの常識って？

たまたま

2005年08月13日 17:41

よの中の多くの奥さんは旦那を馬鹿にしたようなことを平気で言いますよね。正直な話。専業主婦にしても働いているにしても。どうして結婚したのか不思議です。さて、あなたの常識が常に正しいのですか？なぜ正しいと言い切れるのですか？よくありがちな自分の思い込みということはありませんか？そして、自分が知らないことをちゃんと受け止めていますか？つまり、旦那に注意されたようなことをちゃんと受け入れているかということです。こういう場合、往々にして、だんなの言うことは軽く流しているパターンをよく見かけます。それでいて旦那のことは悪く言う。それじゃうまくいくわけないですよね。よく振り返って見ましょう。

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きっと恥をかく自由もある

強く優しくあるように

2005年08月13日 17:44

私のほうが知っていること、夫の方が、、、それは色々あります。だから自分が知っていることや、私のやり方の方がいい！と思ったときに主張したくなる。けれど、待てよ。。。もしも彼がまだ独身だったら。。。きっと今もそのままで、それ程問題なく問題があったとしても何とかなったり助けられたりするんじゃないだろうか？？？と思う。すると、今、うるさく言うより放っておいても良いかな？とか「私だったら○○するけどなぁ」「○○じゃ駄目なの？」など提案型で決断は彼任せで話します。結果が降りかかってくるのは彼で私じゃないから。そして一緒にかぶる時があっても多少なら、一緒にかぶってやるかぁって思ってます。黙って見守る、任せる強さが必要な時もあるんじゃないかと結婚してから思うようになりました。やはり頼り甲斐のある夫と共に歩みたいから夫婦って影響し合うと思っているので夫が素敵にならなかったら私のせいかなぁって思っているんです言ったことはありませんが。

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ぱンださんの仰る通りかもしれない

傍観妻

2005年08月13日 18:06

私も、年下の夫にそれをして逆効果だったので、知り合いに聞いてみました。彼が言うには「男は相手が幾つであっても、上から物を言われたら反発するよ。ウチは世代が違うから（奥様は20近く年下）と思って自分が引く事も出来るが、これが同世代に近いと対等だし、感覚も同じはずなのに、という事でケンカになるかもね。只でさえ否定されて気分の悪い所に、更に正論めいた物で畳み掛けられても、素直には聞けないよ。仮に妻の言う常識がごく狭い世界では通じても、社会全体から見たら間違ってる事だってあるかも知れないじゃないか。もし偉そうに押し付けられた情報が間違ってたら、許せないよ。」いやはや何とも…ですが、すごく納得しました。以来、夫には「こんな時はこうするのも手よ。その方が喜ばれる事もあるからね」と提案する程度に留めています。それで聞かず悪い事態になったら？その時は本人が頭打って、恥かいて学ぶしかないです。妻でも、夫の一部始終に責任持つ事はないんですよ。相手もいい大人。ある程度は自己責任だもの。あまり目に余る様なら、迷惑をかけた相手にあなたがこっそりとフォロー入れておけば、それで良いのでは？

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似ているかも

姉さん女房

2005年08月13日 18:16

「常識=未来の非常識」ってのも有ると思うんですよね。うちも嫁さんに説教されてますけどね。親戚付き合いなんかは伝統っていうか今現在の常識が妥当なんでしょうけど、会社との雇用契約は正社員でも契約社員・派遣でも将来的にどちらが有利か言えないって思うんですよね。夫婦なんて妥協点の探りあいなんですから、妥協点が見つからない事柄に関しては「この事に関しては、あなたの好きにしてもいいけど、こちらには迷惑をかけないでね」って割りきりが必要だと思います。全ての面で合致した夫婦なんてありえないんですから、双方歩み寄り可能な範囲で歩み寄りでしょう(苦笑) 問題点を多数抱えた夫婦からのレスポンスでした(笑)

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ほどほどに・・・・

あいあい

2005年08月13日 21:53

>こんなことも知らないの?!という場面が多々あるのです。一番くつろぐべき家庭内で、いちいち教師面されたら疲れてしまうんじゃないでしょうか？たぶん、トピ主さんの言う「こんなことも知らないの?!」というのは対人関係などでなく、”知識面”ですよね？だったら、これまで本人はその知識で世の中を渡ってきたわけですからいちいち「教えてやる」必要は無いんじゃないでしょうか？例えば、新聞の社会面に載ってるような”常識”なんて、知らない人も沢山います。しかし、企業のトップに立つような立場でもなければ、自分の持つ仕事を真面目にこなせれば、それなりに尊敬されてますよ。 >お前は俺を馬鹿扱いしているこれはおそらく、実際にそうなのでしょう。「教えてやっている」と思う事自体が馬鹿にしていると思います。どういうレベルの事を指して常識と言われているのか分かりませんが、よけいなお節介は、程ほどに・・・・。

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一部似てます

なつこ

2005年08月13日 22:08

うちは夫が3歳年下で国立大卒、一流企業勤務で私は高卒、夫と同じ会社勤務なのですがどうも彼は要領が悪く、貧乏くじばっかり引いているように感じている私は「遅い」だの「とろい」だの「判断力が鈍い」などと言ってしまいます。言ってはいけないんでしょうが、イライラして言わずにいられません。夫が体育会系で我慢強いため、成り立っている夫婦だと思っていますし、夫も私の機敏さ判断の早さなどには感心しているので自分が何を言われても言い返しては来ません。「割れ鍋にとじ蓋」という言葉がありますが、どんなキツい人間にもピッタリ合う人っていうのはいるものだと思います。くだけて言うとＳとＭですね。。。この人以外に私と暮らせる人はいないと思っています。イライラさせられるような行動がなくなれば、そっちのほうがいいんでしょうが、そこまで求めててはキリがない気がします。

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譲歩してやっている、という態度がすでに末期症状

バルバン

2005年08月14日 00:45

男女問わず、こういう力関係が傾きすぎている夫婦は、有利なほうが不利なほうに対して、十分でない（対等にはならない小さな我慢をしただけで）「譲歩してあげているのに」と不満に思い、それが不利なほうにとっては苦痛でしかないというパターンがほとんどです。そうですね。お役人さんがトピ主さんのところに来てこういいました。「あれもしなさい、これもしなさい、税金を９９万９９００円納めなさい。でも以前より１００円も少ない額で許してあげますよ。あれ、なんですか、その不満そうな顔は？　そうそう、１００円譲歩する以上は感謝の気持ちを忘れずにこれとこれも当然やってくれますよね？」これと同じ事をトピ主さんは毎日やっているのです。

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主婦病かもよ

ぷに

2005年08月14日 01:49

もしトピ主さんが専業主婦なら特になんですが、割合居心地のいい固定した人間関係に長くいるとそれがすべての判断基準になってしまうことがある、と思うのです。私も子供が小さくて専業だった頃は、夫が家庭においてする何もかもが至らなく思えました。でも、外でパワーを使って、人に気遣いもしてて、少し残った分を家庭でみせてるだけなんですよ。家庭が職場である主婦のように、家族の前でＯＮにはなれないのです。トピ主さんが仕事という形で家庭外に拠点があれば、人に頭を下げる機会も遠慮する場面も多くあるでしょう。すると自分がどんなに完璧にこなしたつもりでも完全でないこともある、というスタンスに基本的になっているはずなんですが。

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私がそうでした…

のゆ

2005年08月14日 06:12

今もそうかも知れません。夫は三歳下なのですが、あれこれと言ってしまう事が多かったです。夫の育った環境に父母はおらず、祖父母だったせいか、とても甘やかされて来たのは承知の上でした。小学生の頃に母親が口うるさく言う事を、私が大人である夫に言っている感じでした。今は言いません。夫にもプライドがあるでしょうし、本当に外で恥をかく様な事以外は言うのをやめてます。言う時には私は○●する方が良いと思うんだけどどうかな？と言う言い方にします。イライラするのはわかりますよ、私も時々そうなります。多少の常識の認識違いで死ぬわけではないのですから、あまりイライラせずに、ご主人の考えや行動を重視してあげられては如何でしょう？

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わかるわかる

うさはな

2005年08月14日 07:31

夫のほうが年上だと、どうしても自分以上の一般常識を期待してしまいます。トピ主さんのご主人は３歳年上とのことですが、私の場合、夫は一回り年上なので、つい「こんなことも知らないの！？　常識でしょ」と思ってしまい、ついつい口にも出してしまいます。私も、反省しなくては…（汗）ちなみに、最近、夫に説教してしまったのは、義母の葬式のとき、夫が列席者にお車代を渡そうとしたこと、でした。頼むから、冠婚葬祭関連ぐらい先に勉強してくれよ～～。

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うちの両親。

困りましたね。

2005年08月14日 08:17

うちの両親が、全くトピ主さんと同じ形の夫婦です。うちの父は、「政経学部ってなんだ？」とか、「インストラクターってどういう意味だ？」とか、私の結婚式の時、「席辞表が・・」と父に話してたら、「席辞表ってなんだ？」という質問をしたりするような、びっくりする程、物事を知らない人です。母も私もそんな父に「うそ！なんで知らないの？信じられない。」なんて言いません。「これはこういう意味だよ」と普通に教えてます。普段は母も私も、父に話すときは、噛み砕いて難しい言葉を使わないように話してます。母も私も、父に対しては、なんていうか「別モノ」扱いです。母は「最初はイライラして怒ってたけど、長年の経験で「別モノ」の考え方が一番かなって思った」と言ってましたよ～。

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それはモラハラ

よー

2005年08月14日 10:24

＞自分としては母親のような気持ちで良かれと思ってアドバイスしていたのですが、＞次にそういうことがあったときに彼が恥をかかないように教えてあげているのに ↑これはトピ主さんの本心ではないような気がします。もし本当にそう思っているのならば、旦那さんが「馬鹿にされている」と感じてしまうようなキツイ言い方にはならないはずだし、喧嘩にもならないはずでしょう。夫の常識の無さや、学歴の低さを指摘することで優位に立ち、自分の自我を確立しようとするモラハラの一種ですね。幸い、トピ主さんは自分の側に問題があると薄々感じ始めていらっしゃるようですので、関係改善の余地は十分あると思われます。ご自分の問題を見つめなおす良いチャンスですね。モラハラについて調べましょう。

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私はダメでしたね

洋梨

2005年08月14日 12:02

元夫がそうでしたね。口にはしませんでしたが、〈バカなんじゃないの？）と思うことがしばしば。ただ、お母さん役はまっぴらごめんでしたので、口出しはしませんでした。で、真面目にしていればそれはそれで良かったんですが、いろいろトラブルを持ち込んできたので、修復に年月を費やしたものの遂に愛想を尽かし、家を出ました。今は、とても尊敬できる人と一緒なので、心地よく暮らせています。夫婦はいろいろなパターンがあっていいと思いますが、私は夫を尊敬している妻でいるほうが自分らしいと思います。判断力のない優柔不断な優しさを勘違いしてしまっていたのだと思いますし、勘違いした私も未熟だったと思います。夫を卑下などしたくなかったですから、元夫との暮らしは辛かったです。。

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一呼吸おいてみてくださいね

ブルーベリー

2005年08月14日 15:54

全体的にはうまくいっているとのことなので、あまり心配いらないと思いますが、毎日お説教されると、一つ一つはささいなこととはいえ、ストレスがたまってくると思います。でも、言わないでいるのも、ストレスたまるんですよね? 一言言う前に、そんなにだんなさんが非常識なのか、一呼吸して考えてみてからやんわり伝えてはいかがですか? 善意からとはいえ、あまりお説教が続くと、ストレスもたまるし、職場で説教が多くなるかも。。。

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まぁ言い方にも寄りますが・・

一児の母

2005年08月14日 18:01

>大学を出ておきながらこう言うのもなんですが、私は >大学もしくは高校なんか出ていなくても、本人次第で>何処までもいけると信じていますこう言えちゃう時点で旦那さんに全般的に高圧的なんだと思います。私も大学出の高学歴で｢別に大学行ってなくても、有名大学でなくても人間性の問題でしょ｣みたいに言った時、｢やっぱそういう発言できる人って、高学歴で人生成功してる人なんだよね～｣ってイヤミみたいだって友人に言われてしまいました・・。トピ主さんの旦那さんが高学歴であった場合、常識を知らないところがあるって、どっちかっていうとお茶目じゃないですか？何かどっか抜けててホッとするみたいな。でも高卒で？常識も知らないってなると、手の打ちどころがない！みたいに言われているみたいでいやなのだと思います。しかも大学出のトピ主さんに言われたくないのだと思います。うちの場合旦那さんは私より高学歴なので問題はありません。何か(どうでもいいこと)でけなしたらうれしそうにしてますが・・(これも問題あり？)。どうですかね？旦那さんは誉めて育てましょうよ。

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どっちの常識の話？

osamu

2005年08月14日 19:39

「常識」とは、学校で習う一般教養のこと、いわゆる「一般常識」のことなのか、それとも「社会的な常識」のことなのか、今ひとつクリアじゃないので、正しく答えられないのですが・・・社会的な常識のことなのだったら、「常識」と一言で言っても千差万別だと思いますし、家庭の常識は社会の非常識という言葉もあるように、いったい何を基準に常識と言えるのだろうかと苦しみます。「世間」の基準と言っても、「世間の常識」と口うるさい友人に対して「世間って、君が世間じゃないのか？」（太宰治）って、私も思いますよ。（笑） 100人の方が、お二人の会話を聞いていたら、よほどの偏りでもない限り、二人の基準、それぞれに反論も出ると思いますし・・・　もし、教養の話だったら、ご本人が必要ないと考えておられるんだったら、たとえ奥さんでも、あまり押し付けがましいことは言わない方がベターだと思います。そしたら、夫婦仲はうまく行くのでは？

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同じ年夫婦ですが

鬼嫁

2005年08月14日 21:39

同じです。夫はなんだか子供のような部分があり、親戚との付き合いや冠婚葬祭などに関して全く無頓着。夫の「いいんだよーそんなことしなくて」の言葉を信じて、夫の親戚筋から遠まわしにクレームが来たことがあります。義母も同じタイプなので、親戚筋からは「非常識」と思われている夫＆義両親です。ケンカもしました。「お前が自分を常識と思っていても他人には非常識なんだよ！」と言われて以来、夫の親戚関係に関することは夫に任せました。「私地方出身で都会の習慣知らないから。」とまかせ、私の親戚などには私が対応することに。夫の親戚に何か言われても「私何も知らないので、夫と義母に任せているんです」と答えるようになりました。手を出しすぎず、相手にさせることも必要だと思います。結局口で言っても分からないのだし、自分が困った思いをするのが一番いい方法ではないでしょうか。

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ふむふむ

ミュウミャウ

2005年08月15日 12:55

つい教えたくなる気持ちってわかります。ただ、常識を知らないで恥をかくのはだんなさま。恥をかいても乗り越える強さがだんなさまにあると信じて、「これだけは知っておかないと、他人の迷惑になるし本人が立ち直れなくなる」部分だけアドバイスするとよいのではと思います。私も「そっちこそどうにかしろよ」と言いあいになるので、出産してからはあんまり言わない。親戚のお年玉のことはちょっと口をはさんだら、珍しく夫もきいてくれました。やはり甥姪は大事なのでしょうし、いい叔父さんになれて嬉しそうな夫を見たら、言ってよかったと思いました。

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夫は褒めて育てる

うめこん

2005年08月15日 13:04

うちの両親がまさにトピ主さんのような夫婦で父親は母親に日常的におこごとを言われていました。結果父はコンプレックスの塊、内向的で卑屈な性格になりました。小さなことでも長年言われ続けるとこういうことになる可能性もありますよ。なので私は絶対夫は褒めて育てようと思っています。うちの夫もけっこう常識もマナーもない方です。でも彼のプライドを傷つけないように「そういう時はこういう風にした方がいいんだって！」とか「それってこうらしいよ～」とさりげなく教えます。男の人って単純だから褒めれば頑張るし、怒られればやる気をなくすもんなんじゃないでしょうか。外で恥をかかないようにという気持ちもわかりますが、母親のように上から物を言うのではなく、言い方を少し工夫してみたらいかがですか？日常的に説教されていてはご主人も家庭では安らげないと思います。それって悲しいですよね。

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解る解る

知己

2005年08月15日 14:37

トピ主さんの言ってること、解る気がします。私も9歳年下の夫の「一般常識」に驚くことがとてもあります。でも「こんな事も知らないの？」ということは絶対に言わないようにしています。それは、【自分にも同じような非常識な常識が無いとは言い切れない】ことと、【一般常識を知らなかった時の自分を忘れないため】にです。ただ「その歳で？」と他人から言われると辛いので、間違いに気付いたら「こんな事も知らないの？」とは言わずに説明だけ淡々とします。バカにした態度も禁物です。「勉強不足だな」と感じれば、自分から新聞や本を読むようになります。

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人はバカにしちゃいけない

たまこ

2005年08月16日 15:49

夫だろうと親だろうと子供だろうと友達だろうと、そういうバカにする態度は良くないですね。その部分を改めれば上手くいくと思いますよ。うちはそれで上手くいってます。

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指摘する範囲をしぼる

コッコ

2005年08月17日 15:44

夫には夫の領域、妻には妻の領域、夫婦共通の領域、いろいろあると思うのですが、夫婦共通の領域では色々指摘してもよいと思います。主に日常生活のこと。そうしないと、トピ主さんがイライラしてしまうから仕方ないですよね。でも、夫だけの領域のところには立ち入らないようにしてはどうでしょうか。主に仕事ですけど、趣味のところでも。アドイスを求められたところは答えたり指摘してもいいと思いますが、口出しせず、見守るだけの姿勢を貫いてもいいのではないかと思います。そこでご主人が恥をかいてもいいじゃないですか、凹んでいるときに助けてあげるつもりでいればいいと思います。結婚しているからといってズケズケ首を突っ込みすぎると言葉尻ひとつでも喧嘩しかねないですよ。指摘することが少し減って楽になると思います。

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私も一緒でした・・・

元・高飛車妻

2005年08月20日 16:19

ある時、「いつでも自分が正しいと思ってるの？」と夫から一言いわれ、ガーン。そんなつもりはなかったのですが、夫を傷つけていたことに気づきました。それからは、下記のことをヒソカに誓いました。・欠点は指摘しない。・夫が知らないで恥をかくことがあっても、そこまで責任を負おうとしない(私は妻であり、母ではないので)。・頼まれない限りアドバイスはしない。・～してあげるという態度はとらない。・夫の良いところに注目する。・できるだけプラスのメッセージを送る。それから１０年近い歳月が流れました。ちょっとは良い夫婦になってきたのではないかな。夫も以前より優しくいたわってくれるようになりました。私もちょっとは丸くなったように思います。何より学んだのは、「よかれと思って・・・」という恩着せがましい親切心ほど、ありがた迷惑なものはないということですね。過去の自分を思い出すと顔から火が出そうです。トピ主さん、まだ間に合いますよ。

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うちと全くおなじです

夫

2005年08月21日 11:32

うちの場合、常識的なことではなく、妻が神経質なタイプなのでそういった面でいつも言われ続けています。何度かそれでぶつかっていますが、私が神経質な人間になれないのと同じように彼女も小言を言うのをやめることはできないようです。毎日戦場(仕事)へ行って疲れて帰ってきても癒される場所はありません。正直ストレスで疲れました。今は離婚も考えています。離婚してくれなかったら、無理矢理浮気をしてでも別れようかとさえ考えています。トピ主さんも、多分旦那さんと合わないんだと思います。ぜひ離婚してあげて、毎日小言を言い続けてもヘラヘラ笑っていられる人と結婚してください。

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トピ主です。

グラウチ

2005年08月24日 03:39

いつアップされたのか気づかずに、返事が遅れてしまいすいませんでした。あまりのレスの多さにびっくりです。一通り目を通させていただきましたが、建設的な指摘の数々にただ頷くばかりです。反省しろ!と自分に言いたくなりました。完璧のつもりしてたんだろう?と。最低ですね、何様のつもりなのでしょう。皆さんのご意見本当に本当にもっともだと思います。頭ではわかっているのについいつも批判的なこと言ってしまうのです。でも常識って誰の何によっての常識なのか、常識･非常識の認識は色々な条件によって変わるということに目を向けず、えらそうに押し付けがましく"教育"しようとしていたなんて。常識はずれは自分だったのかもしれないと、今は感じ始めています。続きます。

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