子供を望まないアメリカ人男性

レス25

（トピ主 8 ）

pico

2012年07月12日 23:30

恋愛

いつも参考にさせて頂いてます。皆様の経験や意見を参考にさせて頂きたくて、トピを立てさせて頂いています。約５年前、アメリカ留学をしていた時に半年程付き合っていたアメリカ人の彼がいました。その後私は帰国したんですが、2年程前に彼から挨拶メールが来たのをキッカケにメル友となりまして、その内電話も度々かかってくるようになり、今年の1月に別のアメリカ旅行に追加して彼と1週間過ごしました。その後真剣な交際・結婚の話が出るようになった際、彼は子供を望まないということが分かりました。彼は41歳、未婚です。以前付き合っていた時は将来的には子供が欲しいと言っていたんですが、今の彼の理由は、今年彼が勤めていた会社が潰れ、経済的に不安があるとの事。彼は専門職なのですぐに大手の会社に再就職出来ましたが、ショックだったようです。私は39歳、今丁度焦っている時です。（笑）彼は私と結婚はしたいけど、子供は欲しくないからよく考えて欲しいと言っています。まずは数ヶ月一緒に暮らしてみて、真剣な付き合い・結婚へのステップを踏もうと言っていたのですが、この価値観の違いは？？と悩んでいます。一度別れてますが(笑）、今回はお互いに良い関係を保ちつつある感じです。彼の事が好きですし、結婚しても楽しくやっていけるだろうとも思います。ただ、子供が欲しくないと言われた以上やっぱりここは諦めるべきでしょうか？彼の気が変わるかも？とか、実は私が子供が出来なかったら？とか、クヨクヨ悩んでいます。同じような状況で別れた方、結婚し旦那様の気が変わった方、説得に成功した方、または離婚した方・・・色々経験談や意見を聞けたらと思います。宜しくお願いいたします。

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うちも同じでした

シロ

2012年07月13日 12:02

私は結婚4年目で、夫はアメリカ人です。子どもはいません。うちの夫も、結婚前から"子どもはいらない派"でしたが、私は結婚したら自然と考えが変わるのでは？と思っていました。ところが、結婚後もかたくなで、「子どもはいらない」といい続け、何年も大変苦労しました。義母の前でも大喧嘩したし、私は悩んで鬱状態になり、異国で家出も経験しました。結論をいうと、今では「babyがほしいね」といってくれるまでに変化しました。説得は本当に大変です。うちの夫の場合は、子どもの頃に親が離婚したことで、彼も子どもながらに辛い思いをして、「子どもは親のエゴだ」という思いがあったようで、そういう根っこの部分を、彼を傷つけないように、二人でいろいろと話しました。それと、「相手は誰でもいいから子どもがほしい（だから子どもを作らないなら結婚しないor離婚）」わけではなく、「あなたの子どもだからほしいの！」と何度も伝えました。（続きます）

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うちも同じでした・続き

シロ

2012年07月13日 12:02

トピ主さんも、自分が「彼の子どもがほしいのか（彼が子どもができない体だったり本当に無理ならあきらめられるか）」「相手は誰でもよいから、自分の子どもがほしいのか」をよく自問することをおすすめします。また、彼にも、なぜ子どもがほしくないのかその心境にいたった理由があると思うので、その点を二人でいっぱい話し合ったほうがよいと思います。相手を責めず、誠心誠意で。あとは、うちの場合は、周囲の仲のよい友達夫婦が次々出産することになったのも、後押しになったと思っています。トピ主さんが納得できる結果になりますように。

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トピ主さんがアメリカでうまく仕事をみつければ

☀

ボストンシティ

2012年07月13日 12:02

　いつ　どうなるか分からない、と思うととても子供を持つ気になれない、と思ってるのでは？あなたがアメリカでうまく仕事を見つかられたら、彼の気持ちも少し変わるかもしれませんね。あなたも彼同様に、すぐに職にありつけるような専門的な技術・知識をお持ちですか？ただ、とても失礼だけれどトピ主さんはすでに39歳、40歳も目の前の状態の体で、たとえ彼が子供を望んだとしても、自然に妊娠できるかどうか分かりませんよね。トピ主さんはお子さんが欲しいようで　’（結婚・妊娠などを？）焦っている’そうですが、妊娠を考えたら焦るのは遅すぎだと思います。私はアメリカで　ここ10年以上持病の為毎日薬を飲んでいるのですが、40歳になる手前で ’子供を望むなら胎児に負担が少ないほかの薬を試す事も出来るがどうするか？　ただ年齢からいくと　初産でこの年齢で自然に妊娠できる可能性はそんなに高くないが’ とはっきり告げられましたもの。

トピ内ID：7190796009

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やめたほうがいい

peko

2012年07月13日 13:01

結婚前に「子供はもたない覚悟をしてくれ」というからには説得は無理では？もしかしたら子供がもてない体なのかもしれません。邪推ですが。彼の仕事の話からして、結婚したらアメリカ移住でしょうか。結婚してアメリカに引越し、妊娠した場合、彼は怒って離婚、たとえあなたが親権を取ることができても彼には面会権があるため母親と子供は同じ州に住むことが義務付けられ、トピ主さんは子供が成人するまで日本に帰って来れない、という最悪な図式も頭に浮かびます。子供が欲しい人は子供が欲しくない人とは結婚すべきでないと思います。

トピ内ID：8326442711

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私たちの場合

オレンジ

2012年07月13日 13:01

年齢はpicoさんたちとほぼ同じで、去年結婚しました。主人は2年くらい二人の生活を楽しんでから子供を作りたいと言っていました。私の年齢から2年後は無理と言う話をして、半年になったところで結婚しました。結婚後すぐ子作り解禁しましたが、高度不妊治療に進むことになりました。結婚前は治療してまでは子供はいらないと思っていました。考えって変わるものです。外国人主人の転勤のため、私は仕事を辞めてアメリカに来ました。最初はお試し同棲してから結婚しようと言われていましたが、退職してお試しは私のリスクだけだから行かないと言ったところ、結婚することになりました。主人の転勤話が出ていたため、転勤先での不妊治療に向けて準備してきました。去年の今頃、2年は子供はいらないと言っていたのです。この転勤話が数日前にリストラ話に変わり、来月から二人そろっての無職です。不妊治療は開始前に断念、このまま子供を諦めることになるかもしれません。それでも、二人で笑って生きていきたいと頑張っています。

トピ内ID：1574111667

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まずは検査

🐤

ダチョウのタマゴ

2012年07月13日 13:01

在米で、アメリカ人のパートナーがいる女性です。主さんと逆です。つまり、私が子供を望んでおらず、彼は以前は子供を持つのは自然なことだし、いずれは父親になりたいといっていました。そして現在、一緒になって10数年が経ちますが、子供はいません。彼はひょっとしたら心の奥底ではやっぱり子供が欲しかったのかな…と思うこともありますが、今は私の年齢もあり、諦めたのかもしれません。主さんのお相手も、将来気持ちが変わることがあるかもしれません。けれど、ここで忘れてはいけないのは、「変わらない」可能性もある、ということです。「変わらなかった」場合、そして主さんが子供欲しいがために妊娠する努力をしてしまったら…2人の関係はどうなるのでしょう？まずは主さんが妊娠可能か調べてみるというのはどうですか？彼に内緒でも構わないと思います。妊娠可能なら、そしてやっぱり子供は持ちたいと思うなら、別の人を探す選択もあるでしょうが、不妊であった場合には…彼と一生を共にする決意をするキッカケになるかもしれませんよ。

トピ内ID：8726605876

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同級生の意見です

🐧

ペンギンペプラ

2012年07月13日 13:01

好きな人となら子供がほしくなる筈… その方は少なからず自分優先かそれほど貴方に重きを置いてないですよ国籍とかは関係ないです子供を(協力して作ってくれる人を)とるかその男性をとるか別れ道ですね時間がないのでこころを決めてすすみましょ本当に愛されてたら子作りにも協力的、子供が出来なくても構わない、っていってくれるんじゃないかな両方は今のところ狙えないから的を絞らないと… うまくいきますように頑張ってください

トピ内ID：5967863505

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うーん・・・

たまき

2012年07月13日 13:01

主様の彼はどこまで本気モードなんでしょうか・・・子どものこと。私は結婚する３年前に夫とオーストラリアで出会い、半年ほどつきあい、私は日本に彼はイギリスに帰って、それからしばらくして別れ、主様と同じようなかんじでしばらくは音沙汰なく、その後彼からメールが頻繁に→電話も頻繁に→ついに日本に来る→感動して結婚、になりました。彼は子どもは嫌いというか興味ないとは常々いっていましたが、私の仕事が子ども関係でもあり、私自身も子どもが欲しかった、徐々に洗脳していったとでもいいましょうか・・・。子供のこんなところがかわいいとかおもしろいとかたくさん話しているうちにその気になったのかなぁ・・・。その前に実はアクシデントがあって流産してしまいましたが、それも彼の中で子供に対する気持ちが変わってきたのかもしれません。夫は周りには結婚も子どももいらないとずっと言っていたようなのでこういうケースもある、ということで。今では２人子どもに恵まれました。よい方向にかわるといいですね

トピ内ID：2960963660

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説得しようとするのは、自分勝手かな。

ポイポイ

2012年07月13日 15:00

彼は、自分の気持ちを正直に言ってるのに。そのうえで、ちゃんとよく考えてねって言ってるのでしょう？精一杯の誠意では？彼の気持ちを、自分の希望の為に説得によって覆そうということですか？彼の気持ちが自然と変化する可能性はあるかもしれません。でも、あなたと一緒にいる間に、という保証はないでしょうし、あなたが出産できる年齢のうちに、という保証もない。彼の考えを結婚と引き換えに受け入れるなら、彼の変化を無理に促すような事はやめたほうがいいのでは。どうしても彼と子供をもうけたいなら、今のうちにきちんと話し合うことでしょうね。彼は元々は子供が欲しかったようですから、子を持つことへの不安要素を取り除いてあげるとか。そもそも彼は、結婚できる精神状態？まだ失業のショックが抜けきらないのでは？経済不安だけが理由なら、また失業した時にどういう助け合いができるかを話し合っては。説得ではなく、話し合いです。それをせずに、彼の気が変わることに期待するのは彼も辛いのでは。だったら、あなたが考えを変える方が早いです。私は、愛する人との生活を取りました。

トピ内ID：7362230205

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諦めた方がいい

匿名

2012年07月13日 15:00

トピ主さんはぜひとも子供が欲しいわけですね？なら、結婚はやめるべきです。説得とか気が変わるかもとか、本当に勘弁していただきたい。彼は結婚話が具体化する前に誠実に自分の希望を話し、あなたに決定をゆだねているというのに、彼の意思を変えることをあなたは考えている。私は子供が欲しくない女性で、彼と同様に結婚前に了承を取ってから結婚しましたが、もし夫がそんなことを考えていたら離婚します。「気は変わらないから別の女性と子供を持った方がいい」と言うでしょう。それと同時に、誠実に話し合ったつもりだったのにそんな風に軽く考えていたのだなと思い、脱力するし相手に失望するでしょうね。とりあえず、ブライダルチェックしてみたら？もしあなたが不妊で可能性がほとんどないのであれば、子供を持たずに彼と結婚する気になるかもしれないし。

トピ内ID：5320077452

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横ですがペンギンペプラさん

匿名

2012年07月13日 21:14

>本当に愛されてたら子作りにも協力的、子供が出来なくても構わない、っていってくれるんじゃないかなつまり、「本当に愛していたら私の意見を何であろうと聞いてくれるはずだ」ということですか？トピ主さんが彼を本当に愛していたら子供を持たない選択でも構わないと言うはずだという発想はないんですか？あるいは、「子供を欲しがる人間は他人を尊重し愛する大人だが、子供を欲しがらない人間は自分優先の利己的で愛のない人間だ」ということですか？

トピ内ID：5320077452

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トピ主です

pico トピ主

2012年07月14日 00:17

シロ様貴重な体験談ありがとうございます。読んでいて、すごくシロさんとご主人はお互いに大事に思いあってるんだなぁと思いました。シロさんの言う通り、彼との子が欲しいのか、自分の子が欲しいのか、ずっと自問していました。けどずっと考えている割にどちらとも答えが出ず煮詰まっています。勿論彼との子供が欲しいし、一緒に子育てがしたい・・・が、正直今ここで生まない決心をして後悔しないだろうか？との葛藤状態です。ボストンシティ様貴重なご意見ありがとうございます。持病があるとのこと、大変な決断を強いられることと思います。確かに、言われる通り遅すぎですよね。今までキャリア優先にしてきたツケでしょうか・・・。ちなみに私はアメリカの看護師資格を持っており、是非働いて欲しいという職場もあります。彼と再会し結婚しようかなという気持ちになり、彼も同じ気持ちになってくれていた事にはすごく感謝していますので、よくよく考えて決断したいと思います。

トピ内ID：8814192759

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トピ主です

pico トピ主

2012年07月14日 09:51

peko様貴重なご意見ありがとうございます。私も彼の気が変わることはないのかな？と思っています。そんな誠実で慎重な彼が好きなので・・・。親権の問題、すごくニュースになっていましたが深刻ですよね。親の問題で振り回される子供のことを考えると、自分の安易な考えでの決断はすべきではないですね。私も親が離婚したので・・・。オレンジ様貴重な体験談ありがとうございます。本当に大変ですね。お二人がきちんと話合って一つずつ事を進められたこと、見習うべきところです。私の妹も不妊治療で子供を授かったので、私も可能性があると思います。よくよく考えたいと思います。ダチョウのタマゴ様具体的なアドバイスありがとうございます。妹も不妊でしたし、検査の必要性は感じてました。近いうちに受けたいと思います。

トピ内ID：8814192759

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トピ主です

pico トピ主

2012年07月14日 10:32

ペンギンペプラ様率直なご意見ありがとうございます。私もそこを不安に思っていました。聞いても現実は違うらしく・・・。確かに、愛があれば逆に私は子供を諦められるのかと？？やはり価値観の違いは話し合っても解決不可能なんですかね？？たまき様貴重な体験談ありがとうございます。お幸せな感じがすごく分かります。どういう決断にせよ、幸せになる！つもりでよくよく考えたいと思います。ポイポイ様貴重なご意見ありがとうございます。全くごもっともです。ポイポイさんは彼との生活を取ったんですね。もう一度自分自身の気持ちを整理して、彼と話し合いたいと思います。匿名様貴重なご意見ありがとうございます。本当に勘弁ですよね。彼が私と結婚したいと思ってくれたこと、誠実に話してくれたこと、すごく感謝しています。本当に色々な価値観・考え方があるのだと思いました。まずは、きちんと自分の気持ち・方向性を考えた上でもう一度彼と話し合いたいと思います。・・・不妊チェックはしてみようと思います。

トピ内ID：8814192759

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素朴な疑問

🐤

23年前は新米ママ

2012年07月14日 12:03

「子供が欲しい私」は誰のこでもいいモンなのですか？私はそこのところが判らない。「この人の子だったら欲しい」とおもうからＳＥＸも恒常的に（継続的に）するのではないのですか？なんだかお相手を「子作りの元」にしか捕らえていないのかしら・・・・。好きになった相手が「子は欲しくない」と言ったから別れて、他の人と？ふ～～～～ん。

トピ内ID：4515672296

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在米ソーシャルワーカーです

2012年07月14日 15:08

結婚とは一緒に家庭を築いていく事です。結婚前にお互いの想定する将来の生活プランを話し合い妥協できる点や譲歩出来る点、一つ一つ話し合ってお互いに納得してからでないと海外での結婚生活は厳しいですよ。愛情に任せた「それはそのうちどうにかなる」という勢いで進めると後で必ず後悔することになります。トピ主さんの場合、相手の方が「経済的な不安から」子供を持ちたくないということであればトピ主さんにもきちんと収入を得て欲しいと考えているでしょうから、就職のことも考慮しないといけません。こういった価値観のズレはどんどん大きくなります。結婚して海外で暮らすと、最初の数年間生活に慣れるまで、頼りにできるのは夫だけですから、この価値観の違いがお互いに対する不満に変わるのは想像に難くありませんよね？就職も決まらず収入もなく、夫に責められ、子供も持てず、帰国するお金もなく・・という環境で相談できる家族も居ない。そういうことは珍しくありません。結婚前に、必ず結婚生活のシナリオを話し合い、理解し合って下さいね。どうにかなる、という考えは出来るだけ避けて下さい。

トピ内ID：1870671866

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アメリカ人でも男と女では、違うのかな。

😉

一児の父

2012年07月14日 15:08

うーん、アメリカ人の女性と日本人の女性だと、アメリカ人の女性の方が、遥かに子供を欲しがる傾向にあるように見えるけど。前の彼女も現在の妻もアメリカ人ですが、結婚する前から作る努力をしてましたから。日本人の女性とも付き合った事ありますが、彼女らは30歳までは人生を満喫してからって感じでした。だから、結婚と言う概念もなかったですし。やっぱ、文化的に違うのですかね。自分は欲しかったし、結婚もと考えていたので、自分から去りました。　だって、相手が嫌がってるのに、自分の希望を押し付ける訳には行かないですから。自分に問題があって、結構苦労しましたが、今、子供二人います。可愛くて仕方ないですよ。神様から授かった命なのだから、夫婦共々それくらいの愛情を注げないのであれば子供を諦めるか、次の男性をさがした方が良いかも。

トピ内ID：5699683753

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トピ主です

pico トピ主

2012年07月15日 12:43

23年前は新米ママ様素朴な疑問ありがとうございます。子供が欲しい私は、もちろん誰の子でもいいモンではありません。今の彼との子供が欲しいから迷います。私は仕事柄、終末期を迎えた方と話す機会がありますが、沢山ある後悔の中でも、子供を持てたのにもてなかった方は、大半の方が持つべきだったと後悔されています。また、私の両親は離婚していますが、母はよくあなた達がいたから私は幸せでいられる、絶対に子供は持つべきだと言われ育ちました。さらに、私の叔母は病気のために結婚できず、やはり亡くなる時に子供を持ちたかったと言っていました。勿論、子供を望まない人を否定するつもりはありませんし、後悔しない人もいることは承知しております。ただ、私にはこのような背景があり、私は子供は持つべきだと思い込んでいたと思います。ただ、この年までキャリアを優先し、結婚・出産を真剣に考えて来てなく、今結婚を意識して初めて戸惑っています。

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トピ主です

pico トピ主

2012年07月15日 13:00

SW様的確なアドバイスありがとうございます。本当におっしゃる通りだと思います。子供の問題の背景にある、価値観の違いも不安なんだと思います。私自身、アメリカでの看護師免許取得、一人の生活を経験してみて、異国で生きるという事、チャレンジする事の大変さは身を持って分かっているつもりです。それはきっと夫がいてもけして頼りきれるものではなく、自立の必要性があるということも・・・。よくよく話し合いたいと思います。一児の父様貴重な体験談ありがとうございます。お幸せそうで素敵です。そうですよね、相手が欲しくないと思っているのに、自分の希望を押し付けるわけにはいかないですよね。実は、初めのトピには書きませんでしたが、彼に子供が欲しくないと言われた後、しばらく自分なりに考え『私は結婚しても、あなたの子が欲しいと思う気持ちは変わらないと思うから、違う考えを持っているならこれ以上進めるべきではない』という事を伝えたんですが、再度『もう一度よく考えて欲しい』と言われ、私が変わるべきなのか？と悩み、煮詰まったので皆様の体験談・意見を聞きたくトピを立てた次第です。

トピ内ID：8814192759

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あの～

足柄山

2012年07月15日 15:03

もしその彼と結婚しないとして、他に相手いるの？子供を望む別の男性がいたとして、失礼だけど子作り想定なら３９歳と高齢なあなたを選ぶとは思えませんけど。彼と結婚してもしなくてもトピ主が子供と夫を持つ可能性はこの先ほぼ無いと思うのですが。今すぐ妊娠しても出産は４０代ですね。トピ主と結婚し子供を望む男性を今から探すなんてそんな時間もう残されていないのでは？もちろん、４０過ぎても妊娠出産自体は可能ですよ。若い時期に比べると様々なリスクが高確率で起こります。それを避ける男性＆その両親は若い女性を必ず選ぶものですよ。結論としては彼との結婚ができるならすれば良いかと。子供が授かるかどうかより結婚できるかどうかが心配です。

トピ内ID：9209831142

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結局・・・

在米１６年

2012年07月15日 16:34

子供がどうしても欲しいなら、彼と別れて新たに誰かを探す彼と一緒にいたいなら、子供を諦めるの二者択一ですよね。もちろん、新しい人を探しても、子供ができない可能性はあります（というより年齢からして大きいでしょう）し、一緒に暮らして行くうちに、今の彼に心境の変化が訪れるかもしれません。難しい選択ですし、タイムリミットを考えると時間もあまりないですよね。で、もし結婚して、彼の気持ちも変わらなかった場合なんですが、トピ主さんは今の仕事も辞めて、アメリカに移住。友達も、家族も無く、望んでいた子供もいない・・・っていう生活に耐えられるんでしょうか？とりあえず、彼の側にいられさえすれば幸せ！と思えるのなら良いですが、何となく、失うものの方が大きいような気がします。気軽にやり直しができる年齢でもないので、よ～～く考えてくださいね。

トピ内ID：4609343913

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トピ主です

pico トピ主

2012年07月16日 10:37

足柄山様率直なご意見ありがとうございます。もちろん他に相手はいません。(笑) 丁度前の彼と別れた時に、偶然今の彼から連絡がありました。前の彼と色々あっただけに、穏やかな今の彼に惹かれたのもあると思います。そうですね。ここで色々なレスを頂いて、やはりこれからの出産を取るより、大好きな人と一緒になれる楽しみをとる思いが勝ってきました。

トピ内ID：8814192759

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トピ主です

pico トピ主

2012年07月16日 10:37

在米16年様冷静な分析ありがとうございます。実は、彼は私がアメリカ移住を望んでいると思っています。・・・多分その手助けが出来るのだと・・・。というのも、5年前私はアメリカで看護師資格を取得しましたが、看護師枠を打ち切られGC取得が出来ず帰国しました。再会してから聞いたところによると、彼は私がGC目的でのみ付き合ってると思い込んでいて、辛くて離れたとのこと。勿論それだけではないでしょうが・・・。もちろん私は好きでもない人とGC目的で結婚する気はありませんでしたし、ましてや結婚願望すらありませんでしたので方向転換をし帰国しました。けど、アメリカでキャリアを積みたいというのが私の夢でしたし、今その機会を与えられています。しかも本当に好きだと思える人と一緒に暮らせる。なので結婚、移住自体は私にとっては幸せなことだと思います。子供を諦めて結婚しても後悔しない、例えもう二度と他に相手が見つからず、生涯結婚出来なくても彼と別れた事を後悔しない・・・。本当に気軽にやり直しが出来る年ではないので、よ～～く考えないとですね。

トピ内ID：8814192759

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自分が、後悔しないように

３姉妹ママ

2012年07月16日 12:43

欧米人と結婚して３人の子供がいます。すべてはトビ主さんの気持ち次第と思われますが。子供のいない人生が彼の人生で、トビ主さんの人生は？トビ主さんが子供が欲しいと思うなら、同じ気持ちの人を人生の伴侶として探したほうがいいと思います。電撃結婚という言葉もあるくらい、出会ってすぐに結婚するカップルもいます。とんとん拍子にことが進んで近い将来トビ主さんはママになっているかもしれません。ご自分がご無理でも、養子を迎えることもできます。知り合いの国際結婚カップルは、２人のお子さんがいるのですが、赤ちゃんの頃に養子を迎えて育てていると知人から聞きました。お父さんも彼女もとっても子煩悩で、子供が欲しかったんだなぁと、とてもお幸せそうです。トビ主さん、慌てずに将来の伴侶を選んだほうがいいですよ。きっとピッタリな人が現れるのではないでしょうか？自分の人生、後悔のないように、ね。

トピ内ID：0749259885

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トピ主です

pico トピ主

2012年07月20日 10:45

３姉妹ママ様お優しいレスありがとうございます。３人お子さんがいらっしゃるんですね～羨ましいです。後悔しない・・・本当にそうですね。漠然と、いつか結婚して子供を持つ（育った環境的には子供を持って当然）と思ってはいましたが、後悔のないようにと自由に生きてきたら、現実的に子供を産んで育てるのはリスクを伴う年になってて・・・。初めて漠然とではなく、真剣に自問してみてみましたが、なかなか決めきれないでいます。彼の気持ちが変わることを期待する気はありませんし、あとは私の気持ち次第なんだという気でいますが、折角、結婚・アメリカでのキャリアが積める機会を得たんだから、それをやってみるべきと思ったり、友達が立て続けに出産するのをみるとやはり子供が欲しいと思ったり・・・。

トピ内ID：8814192759

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