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年下彼氏からの別れの提案

レス31
（トピ主 0 ）
😣
刺
恋愛
6つ年下の彼氏から別れを提案されました。 私、30歳、実家暮らし 彼、24歳、近くで一人暮らし 出会いは3年ほど前で、付き合って1年が経ちました。 同じ職場だった彼は転職しており、小さな会社で働いており将来は独立を考えているそうです。 私は彼との結婚を視野に入れており、彼もそのつもりだったそうなのですが 今の仕事にやりがいを感じており独立することを視野に入れ始めた為、 結婚するなら独り立ちするまで待って欲しいと言われました。 しかしまだ経験も浅く、独立するのを待つとなると5年以上は見込めます。 そうなると私も高齢出産になり、子供が欲しいと言っている彼から、「私にいつまでも結婚を待ってもらうことになるし、いざ子供が欲しいと思った時に負担をかけてしまうから別れた方がいいのではないか」 と言われました。 彼が言っていることは納得が出来ます。 女性が年上の年の差の宿命だと思っています。 子供のことは一先ず置いておいて結婚だけするのはどうなのかと聞いたところ、 「今はまだお金もないし、やはり自分がしっかりして子供が出来ても大丈夫な状態じゃないと無理」との事です。 ショックとパニックで、別れたくないと押し通してしまい、 破局にはならなかったのですが、 このままでいいはずも無く悩み苦しんでいます。 普段から仕事や趣味に熱中すると、私を放置してしまいがちになり それも申し訳なく思っているそうです。 好きだけど、上手く愛情表現出来ないことも謝られました。 いつもポジティブ流れからネガティブな言葉が沢山出てきて、それほど真剣に悩んでいたんだな、と思いました。 別れたい理由を並べられているようで、もう離れた方がいいと頭では分かっているのに、 付き合う前から大好きだった彼を手放せません。 別れて他を探して結婚や子供のことを考えたいのに、、、

トピ内ID：046579a5167a6aed

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無理だな

🙂
匿名
その彼はまだ誠実だよ。 ハッキリ言ってくれてるし 35で待つのもやめた方がいい 次にいきましょう それでも、おそらく38歳ぐらいの人になると思うよ

トピ内ID：5106e9e8ded5233e

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別れてあげてください

🙂
梅吉
別れ話の理由なんて相手が傷つかないように優しく言っているだけ。 本心じゃないです。 本心は相手に飽きた、結婚したくない、です。 ＞子供のことは一先ず置いておいて結婚だけするのはどうなのかと聞いたところ こんなこと聞かれたら逃げたくて逃げたくて仕方なくなる。 とりあえず主様が泣き叫ばないように取り繕って別れなかったでしょうが、「やっぱり別れる？」って聞いてみたらいいです。 即答で「そうしよう」と言われますよ。 二十歳過ぎの間もない男に三十路が縋るのどうかと思います。 どうぞにっこり笑えるうちに別れてあげてください。 その内嫌われようと彼が努力しちゃいますよ。 そんなことさせないで。

トピ内ID：250f4422831fe2ab

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かっこ悪い、年上の良さが台無しや

🙂
おばはん
＞6つ年下の彼氏から別れを提案 ＞私、30歳、実家暮らし ＞彼、24歳、近くで一人暮らし ＞付き合って1年 ＞ショックとパニックで、別れたくないと押し通し ＞もう離れた方がいいと頭では分かっている かっこ悪いと思います。 年上の女性ならば、笑って（たとえ涙が出ていても）「そっか、分かった。楽しかった。今までありがとう」とお別れしましょうよ。 かっこ悪く縋り付くのは自分が傷つくだけ、また時間の無駄です。 経験もあり、まだ女として充分価値がある年齢なのだから、ここはスッパリ引きまひょ。 別れて勿体無いと思わせてやりなはれ。

トピ内ID：b176542a58696138

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別れたい彼の気持ちを受け入れましょう

041
mari
辛いことだけど、単純に付き合って1年で年上のトピ主に冷めたということだと思います。 彼はもうトピ主と別れたいことは明白で、もう彼を解放してあげた方がいいことはトピ主が一番よくわかっていますよね。 男性が別れを口にするときは決意が強いものです。 トピ主が縋ったから揉めないように別れを保留にしただけで、彼にはトピ主に対する気持ちがもうないと思います。本当に気持ちがあるならどんな状況でもトピ主を手離そうとはしないと思いますよ。 特に年上の女性に別れたい気持ちを拒否されると男性は重くて鬱陶しいだけだと思います。 ＞別れたくないと押し通してしまい、 これは悪手だし、年下が年上に求める余裕や包容力のかけらもないですよね。 彼の気持ちはさらに冷めてるだろうし、別れを受け入れてもらえなくて困っていると思います。 辛いけど、彼が好きなら彼の気持ちを受け入れて彼を解放して、仕事や趣味を心おきなく楽しめるようにしてあげることも大切なのでは？ トピ主が彼を思うような気持ちは彼にはないのだからどうしようもないと思う。 いつまでも彼の足枷になっていてはいけないんじゃないでしょうか。 ここで足踏みしている時間はないです。 大人の女性としてトピ主がすっきり身を引く判断をしないと次へ進めないと思います。 そもそも24歳の男性なんて子供ですよ。やりたいこともあるしまだまだ自由でいたいでしょう。 結婚の意思がないという彼を結婚に縛ろうとするのは残酷だと思います。 痛い30歳にならないように、プライドを持ってやり過ごしましょう。

トピ内ID：ed1bb806543af817

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わかってますよね

🙂
タオ
く子供のことは一先ず置いておいて結婚だけするのはどうなのかと聞いたところ でも結婚したら、トピ主さんは急かすでしょ。 私の年を考えてだの、結婚したのにって。 やらないと言い切れないよね。 彼はまだこれから10年くらい時間をかけて、仕事を覚えて独立して軌道に乗せていける。 それから、女性と付き合って子供を持っても、余裕。 でもトピ主さんは、10年待てないでしょう。 楽しかった時期が、確かにあったんだから、それを汚すようなすがりつきは、どうかと思うよ。 さよならして、連絡先消して、相談所に行こう。 時の流れ方は、男女は違うのだから。

トピ内ID：a522a0eed570e5df

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寿退社で専業主婦になる予定？

🙂
双方の親キャラは？
結婚したら退職して専業主婦になりたいとか言ってたりしますか？ 結婚しても仕事を続ける、産休育休は取るけれど幼稚園や保育園に通える年齢になったら職場復帰する、等と話してましたか？ 専業主婦希望だったら、彼が独立起業してなくても重くてお別れでしょうね。 あとは、双方の両親がどんなキャラか。 どちらかが口うるさい、依存症、過干渉だったりすると、お互い同年齢で若くて独立起業なんかしなくても 「結婚したらコイツとコイツの板挟みか…(恐怖)」 となりそうですが。

トピ内ID：d88c9e65b6b13b56

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あのね、負担なの

🙂
久我重明
「嫌いで別れたい」って程じゃないってだけで・・・そういう意味では彼は残酷です、あなたに身を引くように誘導してるんだから。 縋りついたって構いません、「今までの３年の責任取ってよ」と迫っても構いません、みっともない女で修羅場を演じたかったら。

トピ内ID：b2c151d4006f2a5b

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もう怖いんじゃないかな

🙂
ぽん酢
理由を冷静に伝えたら ＞ショックとパニックで、別れたくないと押し通してしまい、 　破局にはならなかったのですが、 これはもう、今ここで話をつけようとしたらどうなるか？という恐怖心があったんだと思います。 別れ話をする前と同じ気持ちであなたを見れないと思います。 何か気に障ったらまた前のようにパニックになって押し通してくる・・・と言う気持ちは消えないですよ。 残念ながら、あなたが彼を手放す手放さないの問題ではない。 あちらの気持ちの問題です。

トピ内ID：4a17f15d6686d5ad

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うーん

041
くま2
彼としてはお別れを示唆したことで、ひとまずは彼が自分の夢の実現に向けた活動でトピ主さんに邪魔をされないだけの環境は手に出来た様子。 お別れは回避されてしまったけど、今後はお付き合いをしているとはいえ、面倒なトピ主さんのケアは必要なくなったということなので。 彼は今後はお別れはしなくても、お付き合いに時間を割かれたり面倒な対応なんてせずに、暇な時にトピ主さんのケアをすればいいだけ。 恐らくだけど、もっと前からお別れの意思は固めており、今回の彼の夢の実現にトピ主さんが邪魔なので終わらせたかったんだと思うよ。 お別れはトピ主さんの我儘で回避はされてしまったけど、今時点では邪魔はされないという状況は確保できたので、今はそれでヨシということにしたんじゃないかな？ 今回の一件はお別れ回避ではなく単なるお別れ延期でしかないので、どこかでサヨナラされると考えたほうがいい。 >女性が年上の年の差の宿命だと思っています。 女性が年上の年の差の宿命ではなく、男性を本気にさせることが出来なかった女性の通る道でしかない。 年下男性を本気にさせられる女性であるなら、当然年下男性は手放さないので追いかけてくるよ。 厳しいけど、早々に諦めたほうが良いのでは？ お互いのために。

トピ内ID：51aa9d733d15f88a

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レスします

🙂
曇曇
とても残酷な現実を言うと、つまるところ彼はあなたとは結婚をする気がない、ということなのです。 何歳までに 独り立ちするまで 子どもができても大丈夫な状態まで これは、多分本気だと思いますし、彼自身もそう思い込んでいる。 仕事に熱中して、愛情表現がうまくできない これも本人は本気で悩んでいるし本気で申し訳なく思っている。 だけどね。 結婚というのは、そういういくつもの壁があったとしても、「この人との家庭を築きたい」「この人を誰にも渡したくない」となったら、明日にでもプロポーズして婚約するものなんです。 確かに24歳、まだまだこれから。この先不安定で、上記のような悩みを沢山抱えていたとしても、本気で結婚したい相手にはこれを悩みとか壁とは思わない。 まずは結婚して、夫婦としてスタートして、あなたをいつか必ず幸せにするからと誓うものなんです。 でもトピ主さんは残念ながら違った。 別れて、別々の道を歩こうという選択肢をいの一番に提案してきた。 つまり、そういうことなのです。 そのうち、すごく辛いけれどトピ主さんがだんだんと重荷になってくる。 独り立ちするのにも、いくら仕事に熱中するとはいえ頭の片隅にはいるからはっきり言って邪魔。 彼は悪い人ではないから、なんとかしなくてはと気を揉むからね。 でも多分不器用だから彼にはできないし、申し訳ないけど無理をしてまで大切にしようと思えるほど、あなたに昔のような価値が見いだせなくなってしまった。 だから別れを提案してきた。 ここを理解してみてください。 重ねますが、夫婦になりたい相手とは明日にでも今日にでも婚約しています。それが結婚です。

トピ内ID：61d15894628d1ec6

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優しい彼氏

🙂
ラピュタ
またせた挙句無理！ではなくまだ付き合ってたった1年早い内に別れを告げてくれた。 感謝では？ 彼氏は35歳で結婚しても遅くないし独立して安定するまでには10年見ておいたがいいですよね。 無理やり別れない方向に持っていっても結婚なんて責任負ったら勝負なんて出来ませんから。 トピ主は自分で35までなら待つとか決めておかれたら？ そのくらいの年なら40過ぎ位の人なら見つかると思うし。

トピ内ID：369b188d938e3cff

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別れてあげて

😒
往生際は潔くね
トピ主さんは大好きな彼を手放せないけど 彼の気持ちはどうでもいいんですか？ トピ主さんと別れたいのに 彼は縛られて放してもらえないんですよ 可哀想と思いません？ そんなことより自分の気持ちなんですか？ 恋愛なんてどちらかが冷めたらそこで終わりなんですよ 自分に気持ちがない人を手放さないなんて 私ならただ虚しいだけ そもそも結婚したいのに そんな年下と付き合ったのが間違い 若い男は一瞬年上に憧れたりするけど すぐ飽きる 彼もただトピ主さんに飽きて冷めただけ 好きなら手放そうとしないですよ 別れを言われてパニックになるなんて 30にもなってそんな年下と付き合うのに 覚悟が足りなかったと思う もう別れてあげましょうよ 去ろうとする24の若い男にすがりつく三十路女 目も当てられないよ

トピ内ID：2a806cb886787456

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と、言うより

🙂
お疲れ様です。
いずれ捨てられますよ。 なんやかんや理由をつけてるけど、 彼は別れたいんです。 多分、仕事だけじゃなく、 もっと遊びたいとか、 同年代の女の子がよくなったとか、 そんなとこです。 待っていてもいいけど、 トピ主さんの存在自体がプレッシャーなんですよね。 別れてあげた方が、 いいけどね。

トピ内ID：d30cb1b76d551b56

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別れの時期を先延ばししているだけ

041
歳下側から追われる
トピ主さんが35歳になっても、結婚するか、子供もいるかどうかわからない。 約束出来ない。 だから、別れよう。 と言っています。 今、30歳のトピ主さんの将来を考えて。 27歳ぐらいで、21歳の彼とお付き合いしていたんですね。 ＞彼が言っていることは納得が出来ます。 女性が年上の年の差の宿命だと思っています。 だったら、別れてあげた方が、お互いのためだと思います。 ＞ショックとパニックで、別れたくないと押し通してしまい、 破局にはならなかったのですが、 このままでいいはずも無く悩み苦しんでいます。 ただ、別れる時期を先延ばししているだけだと思うのですが。。。 ＞普段から仕事や趣味に熱中すると、私を放置してしまいがちになり それも申し訳なく思っているそうです。 好きだけど、上手く愛情表現出来ないことも謝られました。 トピ主さんおっしゃっているように…… これらは全て“別れたい理由”に見受けられます。 まさに、｢だから、ごめん。別れよう｣です。 ＞もう離れた方がいいと頭では分かっているのに、 付き合う前から大好きだった彼を手放せません。 だったら…… 結婚してくれるかもわからない彼氏とこのままずっと付き合っていたらいいと思います。子供を諦めて、35歳を過ぎてもずっと。 多分、彼は自分が30になる頃には、歳下の結婚相手を見つけると思いますが。 ６歳差は別になんとも思いませんが…(男女どちらが歳上だとしても) 歳下側から追いかけてもらわない限り、結婚は難しいです。 ＞別れて他を探して結婚や子供のことを考えたいのに、、、 一体、どっちなんでしょうか？ 結婚して子供が欲しいなら、１日も早く婚活始めた方がいいですよ。

トピ内ID：75feb8a7932376c2

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ご縁がなかった

🙂
ぱーぷる
結婚において出会うタイミングは重要です。彼はまだその時ではない。残念ながらご縁がありませんでした。私の友人は、女性が７歳上で、彼氏がまだ20代前半の時に知り合いましたが、彼氏が結婚に乗り気で、双方の両親から大反対されたのに、押し切りました。それくらいじゃないと、難しいと思います。別の友人は、女性が５つ上で、20代前半の彼氏の親から大反対され、彼氏は親の言うことを聞いて、破局となりました。悲しいけれども、前を向いて、次の出会いを探しましょう。

トピ内ID：acc7fe1d52103a7d

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年上年下関係ない

🙂
電源ON
＞一先ず置いておいて結婚だけ こんな事言う時点で終わってますよね。 とりあえず、で結婚なんて出来るわけ無いでしょ。 結婚しちゃったら、結局子供が欲しい家が欲しいローンが組めないから独立なんかしないで稼いでって騒ぎだすのが目に見えてます。 そんな時限爆弾抱えるような事するわけがない。 自分が得るものの欲望ばかりが強すぎるとうまく行かないですよ。年上年下関係ないです。彼はトピ主は嫌なんですよ。

トピ内ID：0dba48b36000cec7

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現実見ましょう。

🙂
リアリスト
＞子供のことは一先ず置いておいて結婚だけするのはどうなのかと聞いたところ、 トピ主は、彼を縛っておきたいだけですよね。 独立なんて彼が30歳になってもできなかったらどーします？ もっと身動きとれなくなりますよ。 二人の道は違ったんです。 前を向いて生きていきましょう。

トピ内ID：dd289833c96d6522

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身も蓋もない言い方をすると

🙂
白子ポン酢
彼氏はトピ主さんと結婚したくないんだと思います。 トピ主さんと結婚するなら、トピ主さんの年齢の事もあって、今じゃなきゃいけないと言うような気持ちがあって、でも、今はとてもじゃないけど結婚出来ないと言う感じなのではないでしょうか？ ＞別れて他を探して結婚や子供のことを考えたいのに、、、 結婚して子供が欲しいなら、早く別れて結婚相手を探した方がいいと思います。 絶対に彼と結婚したいから、彼が結婚する気になるまで待つと言う選択もありますが、彼氏にとっては物凄いプレッシャーになると思いますし、待っていても、彼氏がトピ主さんと結婚するとは限りません。 手放すも何も、彼氏はトピ主さんの所有物ではなく、一つの人格を持った一人の大人の男性です。 どうしても結婚したいと、彼氏に縋りついた結果、将来彼氏との結婚もナシ、子供も持てなくなってしまっても、それでいいと思うなら、別れを拒否し続けてもいいと思いますが、それを続けた結果、彼が心底トピ主さんが嫌になって物凄い拒否されて、近い将来別れる可能性もあると思います。

トピ内ID：227eb794a1d02543

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頑張れ

🙂
蘭
“提案”などではなく、もう既に振られているのですよ。 彼は確かに「別れた方がいいのではないか」と、何か提案か相談でもする時の様な言い方をしてはいますが、その言い方に意味はなく、彼は明らかにあなたに別れを告げています。 あなたが彼に何か悪い事をした訳じゃないから、彼にしてみたら申し訳なく思う気持ち（罪悪感）があって強く言えないだけで、言いたい事（本音）は『別れてくれ』ですよ。 だって、この先もずっと一緒に居たいと望んでいる相手に向かって別れを告げる人なんて居ないでしょう？ 歳の差、双方の家庭環境の違い、仕事の事情、価値観のずれ、健康上の問題…など、2人の間に何かしらの問題があったとしても別れずに結婚に至る人は沢山います。 でも彼は別れを切り出した。 “別れずに乗り越えたい！頑張りたい！”ではなく、“別れたい”と思った。 トピ主さんはその現実を受け入れる以外にないのですよ。 トピ主さんが何か悪い訳じゃない。 けど、恋愛は片方の気持ちが切れてしまったら終わりなんです。 ＞付き合う前から大好きだった彼を手放せません。 所有物ではないので、あなたが手放すとか手放さないとかではなく、彼は自分の意思でその場から去るのですよ。 トピ主さんの失敗は、6歳も下の男性と付き合う事になったその時点でその彼とは結婚に至らずに破局を迎える可能性がまあまあ高い事をしっかりと覚悟しながら付き合って来なかった事…だと思います。 うだうだしていても仕方がないので、この現実を受け入れて前へ進みましょう。 次はちゃんと運命の人と出会うべく、しっかりと見極めないとだよ。 この先50年以上も残っているあなたの人生が掛かっている大切な局面なのだから、本気で頑張って！

トピ内ID：8fd51dc68909e623

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最初から見えていた

🙂
甚平
３年間のお付き合いということは、あなたが27歳で彼が21歳の時に仲良くなったわけですね。 男の21歳といえば、やっと世の中に出て、周りを見渡してキョロキョロしている段階。 主さんとのお付き合いも、本気で結婚を考えていたというより、興味半分だったでしょう。 その年齢の男子は、歳上の女性が最も魅力的に見える頃です。 それが「大人」になり、世の中がはっきり見えはじめた。 周りには、若い魅力的な女性がいっぱいいることも知った。 今はそういう段階です。 つまり彼は、あなたに魅力を感じる年齢ではなくなったということ。 ワタシから見れば「そんな事は最初から分かっていたでしょう」です。

トピ内ID：c0f3d4898717ed78

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自分の事しか考えてない

🙂
まる
好きだけど別れたいんですよね。 別れたいっていうのが本音なわけで、このまま　誤魔化しつつ、ダラダラ付き合っても誰も得しない そのうち彼は同じ年頃の子と結婚するのでは？ 別れたいって言っているのだからもう終わりなんですよ。 その時、貴方はどうなってる……？

トピ内ID：f42bf8c4bf66d905

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別れは決定的

🙂
麗華
6歳も年上で、かつ相手がまだ24歳なら、彼のペースに合わせるべきでしょ。 彼が一人前になるまで見守り、育てるぐらいの気概がないなら、年下と付き合う資格はないと思いますよ。 ＞子供のことは一先ず置いておいて結婚だけするのはどうなのかと聞いた 焦り過ぎです。 彼が仕事を安定させるまで待って、というのは当然の気持ちでしょ。 トピ主が年齢的に結婚と出産に焦るのは分かりますが、彼には関係のない話です。 一刻も早く結婚したいなら、トピ主は年下と付き合わなきゃ良かっただけの話。 ＞ショックとパニックで、別れたくないと押し通してしまい こわすぎます。彼が誠実に理由を告げてくれているのに、それを理解しようともせず泣き叫んで結婚を迫る年上女性。。彼は絶対に別れようと心を決めたでしょうね。 ＞いつもポジティブ流れからネガティブな言葉が沢山出てきて、それほど真剣に悩んでいたんだな、と思いました シンプルに、トピ主さんと一緒にいると、気分が滅入っていたのです。 トピ主さん、依存する気満々じゃないですか。 真剣に悩んでいたと思うなら、縋るのはやめなさいよ。 ＞別れたい理由を並べられているようで 包容力がないうえに理解力も皆無ですか？ 別れたいと言ってるじゃないですか。 そもそもタイトルが「別れの提案」っておかしいですよ。 提案なんて表現するから、断る選択肢があるみたいな感じになってますけど、トピ主に拒否権なんか無いですよ？ 冷静に話し合えたら挽回することもできたと思いますが、話し合いでヒステリックになったのならもう無理です。 将来のある若者を苦しめるのはやめましょう。 どうあがいても彼とは結婚できません。

トピ内ID：0da62ac6176efd7e

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彼氏の本音

🙂
ee
彼氏はトピ主さんに対して申し訳ないとか色々理由を述べてますけど、単純に別れたいんだと思います。 彼氏自身が悪者になりたくないからそれっぽい理由を並べてるだけに思えました。 男性は本当に結婚したい相手ならどんな理由があれど手放そうとしません。 結婚して家庭を持てばより一層責任感が増し、独身の時よりも仕事に積極的に取り組む人も少なくないです。 あと彼氏はなぜ独立後に結婚したいのか疑問です。 独立すれば時間に余裕があり家庭を持って子供と楽しく過ごせると甘い考えをお持ちなのでしょうか？ 全くの真逆で独立してからのほうが仕事の裁量全て自分でしなければならず、余裕はありません。 さらに独立後に結婚・家族を養うとなると収入を安定させたり収益アップするための努力がさらに必要となります。 そんなことも分からない彼氏なら別れておいたほうが得策かもしれませんね。 彼氏は24歳でまだ若く精神的にもまだまだ未熟で、トピ主さんや家庭・子供など責任を持つのが怖いのでしょう。 そんな責任感も甲斐性もない男性が独立後うまくやっていけるでしょうか？ 5年の歳月が過ぎても人の性格の根本は変わりません。 トピ主さんがこれ以上この『子供のような男性』の面倒を見るのは時間の無駄ですよ。 トピ主さんはトピ主さんの幸せのことだけを考えましょう、さっぱりお別れして新しい男性を見つけましょう。 愛情深いトピ主さんならもっと素敵な男性に出会い家庭や子供を授かり幸せになれると思いますよ、応援してます。

トピ内ID：d2631454965c7151

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なんで？

🙂
ゆかたん
そこまで結婚したいならば、あなたがいろいろ負担する覚悟でいいじゃん。 アラサーで実家暮らしならば、貯蓄もそこそこあるでしょう。 あなたが彼を引っ張ってく！と言えないのはどうしてなのでしょう。 プライドが高いままでは、このままお別れしかありません。

トピ内ID：bed257fa599d3407

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このまま進むと地獄よ

🙂
歳上女房
よく考えてください。 あなたが35歳になって、別れることになったらもう他の相手を探す時間を考慮すると子供を望めないかも。 お別れ一択なんです。 もう彼の中では答えが出てます。 縋ったり、引き止めたりしても 一時しのぎ。 いずれは別れが来ます。 全部自分に返ってきます。 強くなってください。 ちゃんと彼の決断を尊重、 別れを受け入れ、 凛とした年上の女性を演じ切る。 それができないなら、最初から 年下の男子と付き合いなさんな。 結婚？24の男子にはままごとです。 あなたも 35で捨てられて喚くような女には 成り下りたくないでしょう？ 何事も始めと終わりがある。 忘れなさいな。

トピ内ID：8b9b0b419847b992

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お別れです

🙂
つまようじ
当方、男性ですが、そのシチュエーション、すでに別れを切り出されています。 粘ってもどうにもならないように思います。

トピ内ID：68516d3e4072c867

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ある意味ポジティブシンキング

😅
やれやれ
何だか色々と自分に都合良く物事を曲解していますが、シンプルにフラれていますよ。 「別れの提案」ではなく「別れを告げられ済み」で既にフラれています。 本来ならその時点で終わりな所をトピ主がパニックを起こして駄々をこね、遅延行為をしている状況に過ぎません。相手からしたら、とても迷惑です。 「手放せません」も認識がおかしい。トピ主は「手放された側」であって、そもそも悩む立場や選択出来る立場にはありません。 フラれたのにそれを受け入れないとか、話の通じないヤバい人間でしかない。 ある意味ポジティブシンキングですが、相手にとっては迷惑でしかないので見苦しい真似はやめましょう。 また、思い通りにならないとパニックと称して感情的になって相手を従わせる手法は最低なので、自省して二度としない事です。

トピ内ID：8f7212c3c6725d4c

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同じような話

🙂
tm1885
小町では よく似た話を見かけます… 男性の24、女性の19歳……厄年って 統計上 無視できないことなんだと思う 精神的にも身体的にも 変化が大きいんでしょう トラブルにも遭いやすい 男としては年上女性に惹かれてたのに「目が覚める」って年齢なのでしょう トピ主さん 諦めることです 縁があれば 10年後位に 少し近くまで戻ってきてくれるかもしれないけどその前に トピ主さんにも変化が有るのでは……？

トピ内ID：12aa43b54801d643

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もう嫌になった

🙂
既婚
から別れたいというのが彼の本音です。 潔く別れてあげましょう。 付き合い続けても、彼はまだ24歳で主は30歳。 彼は30歳の主と本気で結婚したいとは思ってない。 同い年とか年下彼女となら◯年後に結婚したい！と思うかもしれないけど 24歳の彼と30歳の主とでは、未来は無いと思います。

トピ内ID：85e792735abfdda1

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そういう作戦なんだって気が付きなよ

🙂
まだむ
アラサーの女性と別れる 女性の年齢を出して、 まだ結婚の準備ができてない いつになるかわからない いつまでも待たせるわけにはいかない っていうのは、 定番の別れる方法なの 決定権を女性に持たせるわけよ 結婚はするかしないか、いつになるかわからない でも彼と付き合い続けるのか 出産を考えて付き合いをやめるか 今後、トピ主から結婚の話は出さないことが条件になるからね もし、結婚の話を出しても あの時、結婚はいつになるか全くわからないって言ったよね？ って返されて終わり。 そして、彼はとっくにトピ主への気持ちはない それと、 ６歳も年上の女性と結婚を簡単に認める親は いない と思ったほうがいいよ 彼が３０歳の時に３６歳のトピ主 これをもろ手をあげて喜ぶ親は皆無って覚悟しないとね その時に 親が反対してるから結婚できない って言われたら、どうする？

トピ内ID：7cbebb0caa14f05d

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