周りを気にせず鬼嫁になりたい

レス14

（トピ主 3 ）

🐷

らん

2012年08月02日 23:29

ひと

トピを開いて頂きありがとうございます。
義父母との関わり方についての相談です。皆さん、嫁姑に関してのお悩みのトピの中で、よく、良い嫁をやめるべきとの言葉が多くでていますよね。私は義父母から例えば自分の思いと違う事を言われると、義父母の考え方や気持ちを深読みしてしまい、結局自分が我慢するという図式になってしまいます。自分は義父母には良い嫁だと思われたいんだろうなと思いますが、そんな自分も嫌いなんです。言いたい事を言って、鬼嫁、と言われようが思われようが気にしないようになりたいと思っています。どうすれば楽に鬼嫁(ここではこう言わせて下さい)になれるのでしょうか。義父母に縛られる事なく、心の黒い部分も消し去って楽に鬼嫁したいんです。

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私の場合

はるか

2012年08月03日 13:01

舅姑は、事ある毎に、私の実家に電話して｢はるかは、こう言った｣｢はるかはこうしない。けしからん｣と、文句を言っていました。当時母親が、イチイチ動揺して、私に折り返し電話してきました。私は遠方に住む親に、心配かけまいと、その一心で、頑張っていましたが、ある時このままじゃやってられないと、まず母親に強く出る様に言いました。｢私はどう言われても平気だから、もう強く言って！｣と。母親も私が可哀想なめに合わないかと、言えなかったんですね。でもお互いタックを組んで、言うようになりました。また、夫を見方にするのも、必須ですよ。実家と夫が見方になれば、随分強気になります(笑)。

トピ内ID：0656443504

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言いたいことを言うのが鬼嫁ではない

なつ

2012年08月03日 13:01

もちろん、言い方によりますが、何でも言い合って良好な関係を保っている方達もいますので、言いたいことを言うのは鬼嫁ではないと思います。そう言う意味では、義父母に言いたい放題言わせて自分は｢あ～そうなんですか｣と聞いているが内心(な～に言っちゃっているのこの人達)と思っている、私の方がよっぽど鬼嫁です。

トピ内ID：4835565682

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ただの我侭人間にはならないようにね

🐷

匿名

2012年08月03日 13:01

｢良い嫁をやめろ｣というのと｢相手の事を考えず好き勝手する｣というのは違いますよ。義理の実家が強要してくる｢旧式な嫁｣という概念に逆らいたいというだけならいいんですけど、最近のトピを見ていると、義理の両親というだけで煩わしい、相手の頼みは何も聞きたくない、義理両親とは出来るだけかかわりたくないというような、人としての基本的な気遣いや思いやりすら排除しようとしている人もいて疑問を覚えます。理不尽だと思われる部分に関しては言い返せばよい、断っても良いと思いますが、｢言いたい事を言って｣の部分を良く考えないと、ただの思いやりのない我侭な人になってしまうので要注意ですよ。

トピ内ID：6525261261

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一番いやなことから拒否しては？

🐤

金魚

2012年08月03日 14:37

多分頻繁に言われたりされたりすることがあると思うんですが、それを拒否したい理由が正当ならそこから始めては？トピ主さんは、義両親さんを全否定したいわけではきっとないと思うんです。でも例えば実家関係とか育児関係とか譲れない部分の意見を言って、それで結果喧嘩になってもいいんじゃないでしょうか。意見の相違ってやつですから。その調整するのはご主人の役目では？価値観をわかって貰えなくても尊重して貰えたら、黒い部分はなくなると思います。

トピ内ID：2546096747

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ほんとうの鬼嫁は、

りん

2012年08月03日 14:37

言うことも言うけど、やるべきこともやっている嫁さんのことをいいます。

トピ内ID：1041550634

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嫁と思うからいけないのでは

wife

2012年08月03日 14:37

義理親との関係に悩む女性というのは、義父母、ということにとらわれ過ぎているのだと思います。夫の親ではあるけれども、自分で選んだわけではなく、好きにならなくてはいけないわけでもない。いわば　一番近い他人　です。ですから、尊重することはあっても尊敬することもないし、感謝することはあっても、我慢することもない。夫が存在しなければ、付き合うこともない、ただの世代の違う人々なんです。夫の親だと固執するから疲れるんでしょう。ご近所の中高年夫婦と思えば、特別な存在とは思わないはずです。鬼嫁とは、夫の親からみればそう取られるかもしれませんが、そもそも義理親の嫁ではないのだから、自分がどうしようと構わないのではないでしょうか。意見の違い、価値観の違いも平等、どちらが正解などあるわけもない。もっと自然に楽に考えたらいいのにと思います。私は妻歴３０年以上ですが、夫の親の言いなりとか、我慢とか、したことはないです。ありがとう、も言いましたが、嫌です、もたくさん言いましたよ。

トピ内ID：0255749799

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深読みするのを止める

セミ

2012年08月03日 14:37

深読みする前に「私はそうは思いません」と口に出したらどうですか？とりあえず「NO」を表明してから、短い弁明を加えます。あれこれ長い説明だと、負けると思います。ただしこの方法は、冷静で正しい判断が必要ですね。口に出したら取り消せませんから。頑張ってください。

トピ内ID：4052291954

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皆好き好んで鬼嫁になった訳じゃない

今は鬼嫁

2012年08月03日 14:49

それ相応の、姑の嫁に対する我慢ならない無礼や嫌味や暴言などがあったから、ならざるを得なかったんじゃないかな。私もそうです。＞どうすれば楽に鬼嫁(ここではこう言わせて下さい)になれるのでしょうか。あなたは、まだそこまで姑に対して、憎しみみたいなものがないんじゃない？限界を超える事をされ続けた時、嫁は楽に、というか仕方なく、というか自然に鬼嫁と化す気がします。いい嫁やめて、言い返し、無視したら、今までの姑の嫌味は止み私に気を遣うまでに変わったので、私は今はとても楽になりましたよ（笑）

トピ内ID：6219632772

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多分…ですが

🐷

あずき

2012年08月03日 14:49

きっぱりすっぱりとは、良い嫁にも鬼嫁にもなれないと思います。義理の両親にとって良い嫁になろうとすると、自分自身の葛藤に悩むし、鬼嫁になったところで、義理の両親への心の黒い部分が消え去るとは限りません。どのみち一気に、良い嫁→鬼嫁になれるとは思えません。まずは、少しずつご自分の思いを正直に出したらいかがでしょう？最初は義理の両親もとまどうかもしれませんが、もしかしたら徐々に受入れてくれるかもしれません。少しずつ繰返すうちに、上手く受け入れてもらえる方法が見つかるかもしれません。これが一番我慢したくなかったと思う事から、正直にそれとなく伝えるようにしてはいかがでしょうか？

トピ内ID：7110866371

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鬼嫁？

🐤

moon

2012年08月03日 14:49

いい嫁やめなさい。と鬼嫁は全く違うと思いますよ。よくトピにある、いい嫁やめなさい発言は自分を抑えてまでいい顔して、後で文句をつらつら言う行為に反感が集まるからです。鬼嫁はどうなんでしょう。私的には気に入らない事があるだけで絶縁する嫁のような感覚ですね。自分の思いと逆の事を言われるなんてごく普通の事。私は決していい嫁じゃないけど、義父母のいう事には聞いていました。若いうちは未熟だし、親戚つきあいなどわからないことは義母の言うとおりにしていましたよ。その方が楽な場合もあるからです。あまり、自分が正しいと思っていると、うまくいくものもいかなくなる。主さんが何を譲れないのかが見えないとわからないけど、義父母の人間性をよくみて、悪い人でないなら、少し譲歩することも、いい人間関係になっておくと思います。

トピ内ID：0527579534

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コツは

kana

2012年08月03日 15:34

　夫の親だから、と思うことをまず、やめてみましょう。知り合いの目上のおじさん、おばさんと同じだと思ってみることで、不思議と正常な判断ができるようになりますよ。目上をたてつつ、過度の深読みや、良く思われたいという期待をしなくなります。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あちら側も、”息子の嫁”という側面からしかみないから、無料の部下ができたようにと勘違いするし、トピ主様が黒い感情を持たざるを得ないような、そういう言動を平気でするんだと思います。距離がゆがむのです。　　こちらの立場は、”大事な息子をとった、どこかの馬の骨”。本音ではそう思われているかもしれないのですから、そこをふまえて、媚びずに、また卑下もせず、上手に距離をはかることだと思います。あなたは優しい、良いお嫁さんなのですね。だからこそ、決してがんばりすぎないで！等身大で良いのです。

トピ内ID：2645819856

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ありがとうございます、トピ主です1

😀

らんトピ主

2012年08月03日 17:00

はるかさんレスありがとうございます。義理実家が自身実家に嫁の悪口をいう為に電話するなんて、驚愕しました。義父母には自分達が絶対に正しいという自信があるんですね。やっぱ親世代の意見や考えは絶対で子供は従うべきというモラルで育てられているので、なかなか若い世代の意見なんて聞き入れてもらえないのが現状ですよね。でも、私の夫は幸いそんな親の考え方が好きではなく、私の味方なので、これからも上手に間に入ってもらって自分の親なんだから何とかしてもらいたいと思っています。

トピ内ID：0108368764

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ありがとうございます、トピ主です2

🐷

らんトピ主

2012年08月03日 17:00

なつさんレスありがとうございます。私もなつさんと同じです。言いたい事が言えたら後あと楽なのかなぁと思ってこんなトピをたててしまいました。私は言いたい事も言えず、あーいえばこう思われるんだろうなとかいろいろ考えてしまってしんどいのですが、自分が楽になる為には相手の事を考え過ぎても空回りだし、無駄だなと少し思えるようになりました。だって、義父母は自分達の要求をほぼ通してくるんですもんね。

トピ内ID：0108368764

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ありがとうございます、トピ主です3

🐷

らんトピ主

2012年08月03日 17:28

匿名さんレスありがとうございます。私はこれまでいろいろな要求に応じてきたつもりですが、その反面、心の黒い部分が増えてしまって、もう義父母自体までも排除したい気持ちにすらなる時もありました。だから自分の心の持ちようであまり周りを気にせず、いい嫁を辞めたら楽なんだろうけど、なかなか性格的にそう割り切れないのが現状ですよね。

トピ内ID：0108368764

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