結婚に悩んでいます。

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マリッジブルー

2005年08月15日 21:23

恋愛

長く付き合っている女性と結婚すべきか悩んでいます。私には結婚願望がとても強い恋人がいます。最初は彼女の事を好きだったこともあり気になっていませんでしたがその考え方の違いに苦しみ始めています。細かいことを言えばまだプロポーズもしていないのに婚約指輪を指定してきたり、結婚式場を既に決めていたりとなんだか自分の入る余地がありません。結婚は女性が主人公ですからその点譲っても構いませんが余分な蓄えありませんし、本心は質素に式を挙げ、余った費用を将来の足しにしたいと考えています。しかし彼女は結婚は一生に一度だからと奮発したそうです。一番辛いのは彼女は結婚の先に考えが及んでいないのです。自分には結婚後に夢があるのですが彼女はそのことに関してうわの空。結婚さえできれば良いかのような感じがします。そんなこんなで足踏みをしていたところいよいよ期限までつけられました。献身的な子ですし愛されているのも実感しています。しかしそれら価値観の違いによって本当に彼女で良かったのか悩んでしまっています。「案ずるより産むがやすし」と周囲からはよく言われますが、本当にそうなのでしょうか？経験者の方教えてください。

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イチかバチかを賭けますか？

花花

2005年08月18日 17:04

おふたりの話がどこまで話が進んでいるのかがわからないのですが、読む限りでは両者のコミュニケーションがうまくいっていないようですね。トピ主さんを愛し、尽くしてくれる彼女とありますが、「結婚」という儀式に関してと、おふたりの価値観に関しての問題があると思います。話が進んでいないのに、指輪を指定したり、式場を決めたりと言うのは、一生に一度のことだからと彼女は思っているのでしょう。しかし、お相手の意向も経済的なことも了解を得ないままというのは問題ありと思います。百歩譲って彼女の希望を尊重し、結婚式を挙げても、おふたりの価値観（経済観念をはじめ、生活感も違うように思えます）が違うことは、一生生活するにあたって大きな問題だと思います。（続きます）

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イチかバチか賭けますか？続き

花花

2005年08月18日 17:15

「まずは結婚式ありき」では、結婚後の住居・仕事・子供のことなどでもめるのは目に見えていませんか？私の兄弟はトピ主さんの彼女と同じ行動を取った女性と結婚し、すぐに離婚してしまいました。お互いのことをよく知らないまま、話し合わないまま結婚に至った、まるで「子供の結婚ごっこ」でした。私の身内ですが、肩を持つ気にもなりませんでした。「案ずるより産むが易し」で結婚して、幸せになれるかもしれないし、なれないかもしれない。イチかバチかの賭けですね。でも結婚だけは不安があるのなら待った方がいいのではないでしょうか？

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話し合ってますか？

かえる

2005年08月18日 20:08

やっぱり、そのまま結婚するとお互いにとって良い事無い気がします。彼女も結婚式が終わった途端、現実が見えて、結婚生活自体が嫌になる可能性もあるように察します。しっかり、話あってお互いの折り合いをつけながら、妥協できなかったら、別れた方がいいですよ。価値観が一緒の人って、探せばいますからね。話し合えない同士では、結婚しても失敗に終わる可能性が高いでしょう～

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先ず、冷静に話し合いを！

結婚１７年目

2005年08月19日 12:05

随分、お悩みのご様子ですね。心中、お察し致します。＞まだプロポーズもしていない＞余分な蓄えありませんし、にも拘わらず、（勝手に）指輪を指定、式場を内定、式は奮発（贅沢に）、挙句の果てに、期限を切ってくる・・・。ハッキリ申し上げて、彼女暴走し過ぎ！！です。恐らく、「私の結婚式」という、最大のイベントに過大な理想を抱き、舞い上がっておられるのでしょう。が、問題はトピ主さんが仰る通り、「価値観の違い」ですね。日常的に、彼女が１．自己中心的（我が強い）２．経済観念に乏しい３．気性が激しい４．目標・計画性に乏しい（後先考えない）というお人柄であるなら、残念ですが、今後（結婚後）、更なるキビしい試練が待っているかと・・・。先ずは、彼女に「待った！」を掛け、この御相談内容を正直に伝えましょう。そして、「反省」や「改善」が、認められない場合は、大変お気の毒ですが、腹を決め、別々の道を歩まれた方がよろしいかと・・・。勇気を持って、　ガンバレ！！

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想像できる未来

みり

2005年08月20日 16:22

多分その彼女、こんな女になると思う。・旦那さんの出勤時には「主婦もたまには息抜きしない　とね」とホテルでランチ・「週末は家族サービスよ！」と、旦那さんの休みの日　に強要する・「私だって家事と育児を頑張っているんだから！」　「仕事なんて、子育てに比べたら全然楽よね！」と声　高に主張・「私はいつも家の事をやっているんだから！」と、旦　那に家事を強要（自分は旦那の仕事は手伝わないのに）・「旦那が心おきなく仕事に専念できるのは、私のお陰」　と感謝を強要結婚の条件に「フルタイムで共働き」を入れておいたら？

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迷っているのなら

経験者

2005年08月20日 16:32

迷っているのならば、あなたが納得できる時期がくるまで結婚は伸ばした方がいいと思うなあ。結婚を強要してくるようなそんな女は、どうせいずれ専業主婦になるつもりなんでしょ？いいですか？今後一切、あなたの収入と時間は自由にならないのですよ。結婚を迷っているあなたに、それが耐えられますか？たまの休みは家族サービスを強要されるし、「自分は家事と育児で頑張っているんだから」と家事育児を強要されるし、「それが父親の責任でしょ！」の言葉の下に、何でもさせられます。小町のトピックスに、そういうのが色々あるのはご存知でしょう？中には「結婚ってこんなもんだろう」って自分を納得させられる人も居るかもしれませんが、その不満は一生続くのですよ？だったら、もう少し「執行猶予」の期間があっても、後々上手くいくためにはいいと思うなあ。ご縁は、いくらでもあります。たとえ今の彼女と別れる事になろうとも、他にも出会いはありますよ。結婚は一生の事ですから。自分が納得いかない結論を急ぐ事はありません。正直に彼女に自分の気持ちを伝えるべきだと思います。このまま流されて一生を終えるつもりですか？

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彼女は

れんこ

2005年08月20日 16:38

あなたとの結婚より単に結婚に夢を見ているようですね。期限をつけるあたり・・あなたがだめなら他でいい。という感じです。確かにあまりにも煮え切らないから・・と期限をつける人いますがそれは自分の胸に秘め相手に言わなかったり相手自身に期限を決めてもらう場合が多いですね。確かに結婚してみるのも手ではありますが、結婚は式だけで終わるのではなくて式はあくまでもセレモニーでおまけです。実際に大変なのは結婚後の生活ですよ。お互い話あう必要があるみたいですが、根本的な価値観があまりに違いすぎると結婚生活が大変なのは確かだと思います。

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言ってみよう！

デブ症

2005年08月20日 16:56

そりゃ言わなきゃだめでしょう？優しそうなトピ主さんのちょっと困った様子が目に浮かぶようです。彼女の気持ちを傷つけたくない、言わなくてもわかって欲しいこの気持ちってとこでしょうか？　よく見れば、天真爛漫、目先のことにとらわれて先のことがあまり見通せないタイプの彼女なんでしょうか。それなら尚の事、あなたのことをよくわかってもらわなくちゃなりませんよ、今から。じゃないと結婚して日常生活やっていくうえで、いろいろ食い違いが出てきてそれが積み重なって離婚ってなことにもなりかねません。　性格上、悩むのはトピ主さんのほうであることは目に見えてます。今が大事です。さあ、思い切って自分の思っていること彼女に言ってみてください。

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喧嘩しても話し合うべき

千秋

2005年08月20日 17:19

未婚女性です。「結婚式」に夢を持つ彼女さんの気持ちも理解できます。ただ、いくら一生に一度とは言え、現実に予算を超えたことができないのは当然ですよね。それが理解できないようでは配偶者として厳しいのではと思います。トピ主さんは、彼女さんに現在の蓄えの事や、式は質素にしたい事などはっきり伝えましたか？また、それぞれの「結婚後の夢」についても話し合いましたか？もしまだなら、ぜひ今からでも話し合ったほうが良いと思います。結婚って、場合によっては子供のこと、仕事やマイホームの事など色々お互いが我慢しなければならない事など出てくるかと思います。その都度話し合ったり、時には喧嘩して乗り越えなければならない事があるはずです。もし、話し合った結果、意見に折り合いがつかなくなったら… また、既に話し合った結果の現状なら… 残念ですが、彼女さんとは別れた方が良いかも知れません。遅かれ早かれ、結婚生活を送っていく上で支障がでると思います。

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交際何年？何歳？

20代既婚女性

2005年08月20日 17:34

「長く」とは交際何年でしょう？年齢によっても違う気がします。例えば５年以上付き合ってて、お互いそれなりの年齢なのに、彼は結婚のことを考えていない･･･そんな男性相手なら不安になって、式場やらで外堀を埋めようとするのは、不思議ではないと感じます。彼（トピ主さん）に任せておいたら（今まで通り）埒があかない、彼女はそう考えてるんでしょうねぇ･･･ >結婚は一生に一度だからと奮発したそうです。 >結婚さえできれば良いかのような感じがします。この辺は良くないですね。ただ本人からも聞かないと判断出来ません。結婚生活は価値観のすり合わせの連続です。結婚前にちゃんと話し合える間柄でないと（長い付き合いなら出来てそうなもんだけど）、結婚しても上手くいかないのでは？と思います。ま、がんばって～

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本当に

桜

2005年08月20日 18:10

トピ主さんの言うとおりの献身的であなたを愛している女性なら、勝手に突っ走らないと思いますよ？今のご自分の戸惑う気持ちをきちんとお話になることをおすすめします。そこまでしてようやく、相手の本性が出てくるのでは？

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最初から合う人はいない。

しおり

2005年08月20日 18:14

結婚しよう！と思ってから、全ての考えが合っているカップルなんていないと思います。話し合いで、お互いの意見が変わっていきます。特に、結婚式のことに関しては、両方の親の意見が混ざり合って、大変なことになることもあります。でも、自分勝手という性格は直らないと思います。私の兄は、親に借金してまで、婚約者に指輪を買ってあげました。100万じゃないと嫌だ！と言われたらしい。 100万が通常の人と比べて高いか低いかは別です。兄には貯金がなかったのに、指輪、式場代全部出さされました。そして、今、兄嫁と私の親はお金が問題でもめています。結婚といっても、価値観が合わなければ苦痛なだけですよ。あなたと価値観が合わないなら、あなたの親とだって合いません。そうなったら、あなたは彼女と親との間にはさまれて大変なことになります。彼女が式場を決めたのなら、お金は誰が出すの？と正直に聞いてみたらどうでしょうか？彼女が全額出すつもりかもしれませんよ。

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有頂天ですねえ・・・

バギ

2005年08月21日 12:38

式そのものにあこがれる女性は多々いますが、プロポーズ前に・・・は珍しい！水かけて冷やしてあげてください。トピ主さんは式や指輪にお金かけるつもりはないんだ、と話して彼女の反応を見てください。妥協しながら互いの納得がいく結果が出せればOKですけど。あれこれ決めるのはいいけど、彼女は金銭的な負担をするつもりはあるのかしら？挙式後の生活も現実的なものが見えてないなら結婚は延期したほうがいいと思います。結婚するには幼いです。女性はコワイですよ。経済的にゆとりがあってはじめて愛が成り立つ人は多いのですよ。はじめに愛してくれたことにウソは無くても、お金が無くなった時に家庭が崩壊します。生涯の伴侶は自立した女性をおすすめします。

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良く考えて

ピンキー

2005年08月21日 13:54

トピ主さんと彼女では価値観や考え方がだいぶ違うようですね。結婚式なんて一瞬です、結婚後の生活のほうがずっと長いんです。これからたくさん問題がおきますよ？結婚は「現実」「生活」です。トピ主さんは堅実な方のようですしその辺を良く分かっていると感じましたが彼女は結婚に甘い夢を抱いてるのでは？「こんなハズじゃなかった」って言い出しかねませんよね。式のことも含め、良く話し合って譲り合えない・合わないと感じたなら違う合う人を探した方が良いと思います。その方がお互いのためですし、価値観が合う人をパートナーに選んだ方が楽です。同じ女性として結婚や式やドレスなど憧れるのも分かりますが。彼女のためにもまずは話し合うこと。結婚以前の問題だと思います。

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費用をどうするのか訊いてみる

ゆき

2005年08月21日 16:36

結婚式に関して夢を持つのは多くの女性がそうでしょうからしかたないかもしれません。が、彼女にはそういう結婚式をあげるだけの貯蓄があるのでしょうか？それをまず一度訊いて見ませんか？「僕にはこれだけの貯金しかない。結婚するとなると新居を整えたり色々費用がかさむからこの貯金はどちらかというとそれに使いたい。とてもじゃないけれど、そういう結婚式は今の段階で無理だ。君にそれだけの結婚式をあげられるだけの貯金があるなら、君の希望通りにしてもいい。君はいくら持っている？」両親が出してくれるというのであれば、まあ、それもいいでしょう。ただあなたに出してもらって当然と思っていて、自分では貯金がないのなら、この結婚はやめたほうがいいと思います。自分の思いをかなえるのに、相手に負担を強いて当たり前と思う人間は、長い結婚生活、とてもうまくやっていけないと思います。もっとも、女性の側から言えば、結婚式は質素でいいといわれてしまうと華やかなものを夢見ていた人にはかなりショックだろうと思います。

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意思をちゃんと伝えてください！！

すす

2005年08月22日 14:39

よくあることですが、男性が気づかないうちに結婚しようといった素振りや言葉を言ったりしてるときもありますよ。そういったことはなかったですか？もしそういった話もしてないのに結婚を口にするのであれば、まだ彼女はお若いのですか？20代前半とか？同じ女性として感じたことですが…、結婚を男性から口にされてないのにそこまで先走れる（表現悪ければすみません…）なんて凄いです。彼女自身、よほどトピ主さんに愛されてる実感なければそこまで言えないかも、とも感じました。とにかくこんなとこで相談してる段ではないですよ！ちゃんと穏やかに話し合って、お互いに納得いく人生にしてください。

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結婚を急がないで

purun

2005年08月22日 15:29

彼女は結婚をゴールだと勘違いし、夢見る夢子ちゃんになってしまっているようですね。結婚にまつわる現実的な事、生活面など話し合っておいた方がいいことはたくさんあります。そういうことも考えずに憧れだけで結婚してはトラブルの元です。価値観の違いはしっかり話し合って埋めておくべきだと思います。また、婚約指輪はプレゼントなのでそうもいきませんが、結婚式は豪華にやりたい方がお金を出すべきだと思います。もちろん、トピ主さんがお金を出したいと言うのであればそれも立派な事ですが、現実そうは行きませんよね。将来のために取っておきたいでしょうし。トピ主さんの将来のビジョンをしっかり伝えるべきです。指輪や式は、あくまでも現実的な話ではなく、夢物語と承知の上で話してるのかもしれませんしね。

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むずかしいと思います

に

2005年08月22日 21:02

トピ主さんは彼女と波長が合わないように思います。結婚指輪も式場も憧れなかったわけではありませんがこれから先の生活が気になるのが普通だと思います。指輪、式にお金をかけるよりマイホームがほしいです。わたしは・・・

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このままでは結婚生活が...

なお

2005年08月23日 01:27

既婚（女）です。現在のコミュニケーションのすれ違いは、かなり不安ですね。長くお付き合いされているとのことのなので、彼女も少し狎れあいになってしまっているのかもしれません。でもここが肝心ですよ！結婚について悩む以前に、まず、彼女が怒ろうが、喚こうが、泣こうが、貴方の意見は意見として、不安は不安として、疑問は疑問として、いつもはっきり伝えるべきです。きちんとしている人だったら、仮に貴方の意見を100%受け入れられなくても、とりあえず耳を傾けて、彼女なりの意見を落ち着いて話すことができるはず。それがコミュニケーションだと思いませんか。そういう対応が出来なかったら、この先の結婚生活は、正直、苦労しそうですね... とにかく、このままウヤムヤのうちに結婚したら、貴方は今後ず～っと彼女に振り回されてしまいますよ。当然、人生の中で不満も募ります。何事も最初が肝心。結婚について悩むのは、貴方の話に対する彼女の反応を見るまでやめましょう。このことを機に、彼女とより深く意思の疎通が出来るようになることを願っております。

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価値観

マロン

2005年08月23日 14:28

結婚して分かったことは、「価値観」についてですね。やっぱり価値観が違うと、結婚生活って難しいと思います。トピ主さんは、このまま彼女に流されて結婚しますか？それともこの辺で、自分の気持ちを話しますか？私は、コミニュケーション不足だなぁと感じました。今から本音を話せないのに、結婚して本音を話せるようになりますかね？ずーとこのまま彼女のペースに乗っかって生きていくんですか？それがイヤなら、きっちりと自分の気持ちを話しましょうよ。それでダメになったら、それまでです。結婚しても上手くはいかないですよ。ちなみに私の会社の先輩が、トピ主さんの彼女のような人です。いつも彼から「重たい」「君の期待には応えられない」と言われ別れています。私は話を聞いていて、その気持ち分かるなぁ～と心の中で呟いています。

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彼女ばかり悪く言うのは。

のの

2005年08月23日 19:38

相手の女性に関する厳しい意見が多いですね。確かに、普通に考えるとプロポーズされていない段階でマア許せるかなというのは婚約指輪の指定まででしょうか。こだわりある女性いますものね。それ以上は、外側だけ見れば明らかな彼女の暴走。でも「結婚願望がとても強い恋人」と知りながらあなたは「長く付き合ってきた」。結婚する事無しに。あなたは彼女が献身的な性格なのに甘えて、彼女の結婚したい願望をずっと無視してきたんじゃありませんか？「恋人＝結婚できるかもしれない人」というエサで縛って。長く付き合ってきたなら彼女もそれなりの年齢になってしまったんじゃあありませんか？彼女はもうどうにも待てなくなって、あなたに結婚の意志があるのかすら分からなくなって、具体的な話を進めて期限を切って、それでも駄目なら別れよう、とまで思いつめているのかもしれませんよ。彼女がいつもワガママで自己中なら話は別ですが、私には半ばやけくそにもなってしまった彼女の悲痛な叫びが聞こえてくるような気がします。私には、あなた方の一番の問題は彼女の暴走でなくて、すれ違いを埋めようとする努力の欠如のように見えます。

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結婚式は花嫁が主役

ポピー

2005年08月23日 20:04

トピ主さんの考える「質素な結婚式」ってどんなものなのでしょうか？　トピ主さんの彼女が憧れている結婚式はそんなに豪華絢爛なものなのでしょうか？あまりにも身分不相応な披露宴はおかしいですが、それなりにした方が、後悔がなくていいですよ。彼女のご両親の気持ちも考えてくださいね。彼女も結婚資金を貯金していたり、ご両親から援助を受けたりする予定なのではないでしょうか？貯金の額や月収のことなど、具体的に彼女に伝えていますか？　特に、もし彼女が専業主婦になるのなら毎月の生活にかかるお金も表にして実感させてあげてください。「今は貯金はこれくらいなので、この婚約指輪を買うと披露宴に使えるのはこれくらい」「新生活の準備にはこれだけかかる」など、金額をあげていくと、彼女もだんだん夢みたいなことばかり言っていられないと気づくかもしれません。

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待たされて待たされて・・・

のの

2005年08月23日 20:13

待たされた挙句の結婚なら、質素じゃ嫌！という気も、分からなくはないですよ。だって惨めじゃないですか。質素な式で良いならずっと前に挙げられたでしょう？って思っているのかも。彼女さんが今何歳かにもよりますが、結婚願望が強いというのが子供願望が強いとリンクしているなら、彼氏はいるのに独身のままひとつひとつ歳を重ねていくのは耐え難い事だったかもしれませんよ。年齢とともに不妊率高くなりますから。彼女さんからのプロポーズはなかったのですか？結婚願望の強さをご存知なんですから、少なくとも遠まわしには何か言われた事があるのでは？まさか彼女さんの渾身のプロポーズをサラッと受け流してたりしてないですよね？以上、すべて推測ですが可能性はご考慮を。結婚願望が強い女性と付き合ったらすぐに結婚を考えなければいけないわけではありませんが、その願望を「気になっていませんでした」と言って無視し、ズルズル付き合いだけを長引かせておきながら、ご自分だけが被害者面なさるのは違うと思いますよ。

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「案ずるより産むがやすし」は結婚には当てはまらない

春巻

2005年08月23日 20:28

結婚の場合は「不安的中」これです。

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疑問

クリーム

2005年08月23日 20:46

＞そんなこんなで足踏みをしていたところいよいよ期限までつけられました。ここのところがちょっと理解できません。期限ってどういうことですか？「何月何日までにあたしと結婚するかしないか決めてちょうだい！」とでも言われたんですか？そしてもし期限までにトピ主さんが結論を出さなかった場合、彼女はどうすると言っているのでしょうか？トピ主さんとは別れて、すぐに結婚してくれそうな男性にのりかえるのでしょうか？なんだか結婚さえできれば相手はトピ主さんでなくてもよさそうですね。言葉はきついけど彼女にとってトピ主さんってその程度の存在なんですね。

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やめとけ

干物

2005年08月23日 20:48

＞まだプロポーズもしていないのに婚約指輪を指定してきたり、結婚式場を既に決めていたりはまだ（100歩譲って）許せたとしても、＞彼女は結婚の先に考えが及んでいないのです。自分には結婚後に夢があるのですが彼女はそのことに関してうわの空。これでは話にならない。結婚式は数時間で終わります。その後の何十年はどうするつもりですか？楽観的に考えない方がいいですよ。トピ主さんは専業主婦に納まりたい（つまりは楽をしたい）彼女の道具にされようとしてますね。

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結婚はタイミング

ファンファン

2005年08月23日 20:50

結婚ってタイミングですよね。お互いが自然に「結婚したいな」って気持ちになった時にするもんだと思います。どうしても結婚したいからといって、しぶる相手に期限突きつけて強要するものではないと思います。気になったんですが、トピ主さんが期限までに結婚する決心がつかなかったら彼女は別れると言っているんですか？だとしたら軽い脅迫ですね。

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違うよ～

ありゃ☆

2005年08月23日 21:23

>結婚は女性が主人公ですから違うってば！「結婚式（披露宴も含む）」は、女性が主人公でいいけど、「結婚」は２人が主人公なんですよ。トピ主さん自身も、よくわかってないでしょ。こういうケースって、良くありますよ。とにかく結婚式をあげることが「ゴールイン」だと思っているので、全ての情熱をそこに向けちゃうんですね。終わったあと抜け殻になりますよ。本当に必要なのは、今後どうやって２人で生活していくか、生きていくかの話し合い。それが出来ないうちは、結婚式にあこがれているお嬢ちゃんでしかありません。結婚には時期尚早ですね。トピ主さん、今なら引き返せますよ。

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だまされやすいタイプですね

のの

2005年08月23日 22:25

「献身的ですし愛されていると感じる」というのは、尽くされている＝愛されているとは違うので騙されないようにしてくださいね。女がなぜ尽くすかわかりますか？その先にある何かを欲しいから尽くしているので無償の愛ではありません。そういうタイプの彼女の場合は同棲して様子をみればいいんじゃないですか？我儘でてくるだろうし、それを許せ、受け止められるならいいのでは？要はトピ主さんが彼女を愛せるかどうかを考えた方がいいです。「こいつを幸せにしてやりたい」って思えるほどの女じゃないと、幸せになれないかも。このままなら絶対後悔しそうです。そんな彼女でも可愛いって思えるなら結婚してあげてください。

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夢見る少女でした

らぶりー

2005年08月23日 22:27

１０数年前、可愛い花嫁になりました（自分で言うな）私は若くして可愛い花嫁になるのが小さい頃からの夢でした結婚は私にとってゴールでありその後に続くものがあるとは考えもしませんでしたで、結婚していざ生活が始まり、しばらくは苦悩の日々が続きました鬱にもなりましたでも、１つ１つ乗り越えました子供も生まれ、家も買い、姑との確執、ダンナの浮気、一通り経験して随分ともまれました人生いつまでたっても勉強と今は思いますこの私がわずか１０年ちょっと前までは夢見る夢子さんだったとは誰も思わないと思います人は変わりますあくまでも“私”の話しです

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