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結婚を考えている彼女と家の違い

レス22
（トピ主 0 ）
🙂
かず
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28歳男です。 二つ年下の彼女と数年前から付き合っておりそろそろ結婚を考え始めたのですが、先日彼女の実家の方へ遊びにお邪魔した所自分の家との違いに悩んでしまい情けない事に怖じ気づいています。 二人とも現在は関東にいますが彼女は実家が東北ということで一人暮らし、自分は実家が関東の田舎に小さな一戸建てを持っているので実家から通勤しています。大学で知り合い学生時代は二人とも一人暮らしでしたが職場の関係で自分が実家に戻りました。 彼女の出身が東北で彼女曰く田舎で土地だけはある家らしく畑などを持っていると言うのは聞いていましですが、先日お邪魔した所どうも山などの広い土地も所有していると言う事を知りその上家は広い日本庭園のある大きな一戸建てでサラリーマン家庭で小さな実家の自分とはとても違いました。 自分の家はサラリーマン家庭、彼女の家は薬剤師や医者や公務員などの親戚が多く元から彼女の事は上品な育ちのいい女性だと思っていましたが実家に行って本当に良家のお嬢様だったと言う事に面食らっています。 加えてどうも彼女の祖父が厳しい方のようで、彼女のお母さんは三人姉妹なのですが全員が婿取り結婚なんです。名字は男性方の名字ですが彼女の叔母さん方も皆地元に家を建ててもらい近場に住んでいるとの事。 彼女は仕事が楽しいから暫く関東にいるとは言っていますが、長女ですし将来は家を継ぐ為に地元に戻るのではと思っています。 もし結婚するとなると俺も婿に入る様言われるかもしれませんが、自分は長男一人っ子で軽度の認知症祖母も実家にいるので遠く東北に…というのは正直すぐに考えられません。 このような事から家の格というか自分は彼女に釣り合ってないのではないのかと自信を失いつつあり、結婚も本当に出来るのかと考え込んでしまいます。それぞれの家に差があるとやはり問題が多い物でしょうか？

トピ内ID：8003263375

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結婚の本意

041
無常の風
その問題（互いの違い）を乗り越えて（その違いを認めて、解決して）いくのが、結婚です。それが嫌なのであれば、お見合い結婚をすると良いでしょう。

トピ内ID：2537681081

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気にしない

🐴
鶴亀松竹梅
あら５０既婚男性こどもありです。 　トピ主さんは、気にしないこと。 　もし、反対があるとすれば、彼女の実家からでしょう。 　婿取り結婚できるなら、あなたの評価の上々でしょう。 　なお、長男ひとり息子とのことですが、トピ主親はどう考えているのか。 そこもポイントです。考えすぎず、親は親として別箇のものとして考える こと。マザコンでないことを証すためにも、親から自立することです。 　それから、認知症祖母さまは、いずれ症状もかわっていくものです。 トピ主さんが、今からとやかく考えても無駄です。ご両親にまかせましょう。 　家の格で対立することがあっても、彼女との関係を優先するのか、それとも 家の理屈を立てるのか、トピ主さん彼女さん双方に人生の根拠が求められて います。幸せとは何かを真剣に頭の片隅においておくことをお勧めします。

トピ内ID：2325531602

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良く話し合ってくださいね

🐱
ICHICO
彼女が将来的に「地元に戻る」という選択をする可能性があるのかは、彼女自身がどう考えているのかによりますよね。 ＞彼女のお母さんは三人姉妹なのですが全員が婿取り結婚なんです。名字は男性方の名字ですが彼女の叔母さん方も皆地元に家を建ててもらい近場に住んでいるとの事。 それに対して彼女も同じようにしたいと希望されているの？ 後を継ぐ？ 婿に入れと言われるかもしれない？ そんな、頭でかんがえているばかりではどうにもなりませんよ。 ひとつ一つ、トピ主様の抱えている不安や現実的な問題点を整理して二人で詰めていくしかないのですよ。 最終的には彼女さんがどちらの格にあわせるのか・・・・・でもありますよね。 実は我が家はプチ格差婚です（トピ主様ほどではないが） 私の実家が比較的裕福かつ「○○家」を重んじる家でした。 夫の実家は普通のサラリーマン家庭。 でも結婚後は夫の実家に全てあわせていますし、私の両親も「嫁いだのだから、あちらの親を大事にしなさい」と今でも言っております。 夫は怯むこと有りませんでしたしねぇ。 良く話し合いましょう。

トピ内ID：5369978461

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家に差があっても

🙂
子持ち主婦
本人同士の意思が強ければ問題はありませんが。 あなたが、自分は長男だから、地方の彼女側の土地に住むことは生涯出来ない ということだけは、ハッキリと彼女と彼女の両親と、そのうるさい祖父？に、告げなければなりません。 二人の意思がいくら強くても、彼女より遥かに意思の強い祖父がいるようですから、彼女は祖父に強く言われたら逆らえないかもしれません。 その場合、婚約した後に、彼女側の土地に来てほしいと言われるかもしれない。 そうなると、婚約している事実から、簡単に別れられないし、あなたの意見も言いにくくなり、面倒な問題に発展し、嫌々ながらも彼女の条件をのまなければならなくなる可能性も出てきます。 挙げ句、結婚してから、それが原因で不仲にでもなり離婚したりしたら、悔やんでも悔やみきれない結果になると思います。

トピ内ID：5937774907

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長男教のトピ主には厳しい相手

🐧
さくらんぼ
トピ主はプチ長男教のようですから、彼女の相手にはなりません。 お別れが、互いに幸せですよ。 家の格式とかではなく、トピ主の思考回路の問題です。トピ主では彼女を幸せには出来ない。

トピ内ID：3742925025

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逆玉

🙂
あいうえお
気にせんと、そのうちご両親も東北の老人ホームに入ってもらえばいいですよ。

トピ内ID：6904636720

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家の格とか以前に…

🙂
カキノタネ
彼女が将来のことをどう考えているのかを、聞く必要があるのではありませんか。 彼女の言う暫くがいつまでなのか、将来、実家を継がなければならない立場なのか、その意思があるの否かなどをです。 また、あなた自身も自分のことについて、よく考える必要があると思います。 お祖母様のことを案じる気持ちは分かりますが、彼女に限らず、今の時代は義親と同居してくれる人なんていませんよ。 誰と結婚するにしても一人っ子ということも含めてそこがネックになると思いますが、肝心なのはあなたがどう考えているか、どう行動をする覚悟があるかです。 お互いに考えていることを言って、聞いて、そこにすり合わせて行けるものを見つけられるか否かが、今後を決める分岐点になるのではないでしょうか。 家がどう、婿がどうなんて、彼女の考えも聞いていない今、あなたが考えても無駄なことです。

トピ内ID：4203845082

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格下の方が彼女には好都合

041
みーたん
ご自分で格下という意識があり、それで卑屈になるのなら やめたほうがいいのでは？ 彼女の実家にとっては、婿とりをするにあたって、格下のほうが お金をつかい気を使わずに好きなようにできるのでいいのだとおもいます。 とぴ主さんが委縮してしまうようなら、 また、長男で自分の実家、親を大事にしたいと言うのなら、 結婚しない方がいいとおもいます。 何かにつけて自分の実家とひかくして、みじめになると思います。 玉の輿にのれたーと気楽に喜べるのなら結婚もいいでしょう。 お金で何もかも解決しようと思って、とかお金がある家はいいね、 とか、だんだんと相手を憎く思うようになり、コンプレックスから バカにしはじめる、そして相手も実は格下に見て内心バカにしている なんていう悲しい夫婦になってしまう恐れもあります。 結婚したのにお金にあかせて夫側を大事にせず、婿を嫁側のいいなり にしている、彼女の母親、叔母さんがたにも腹が立ってくると思います。 夫婦は同じ価値観同士が結婚する方がスムーズなことが多いですよ。 とぴ主さん自身も、結婚は難しいともう思っているのでは？

トピ内ID：5141482213

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・・・

🙂
匿名
いくら家が大きくて医師や公務員がいるっていっても、 もし婿入りなら、かなり条件の悪い結婚ではないですか？ 都会で暮らせるほうがずっといいわよ。厳しい祖父にヘコヘコしながら 暮らすなんて、もし息子だったら大反対します。

トピ内ID：2708930090

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家柄より彼女の気持ちが問題でしょう

🙂
西島
仮にもし婿入り希望されたら、それでもあなたがお別れしたくないというなら、母親ごと東北に行くしかないでしょう。 他に背負うものもなく普通のサラリーマンなら可能でしょ？まだ若いんだし。 それより問題は、彼女があなたの事をどう思っているかではないでしょうか。 愛情はいつかは薄れてくるし、あなたの収入が彼女を上回っていればバランスはとれるでしょうが逆なら精神的にきついかもしれません。もちろん逆玉と喜べる男なら別ですけどね。 長男と長女の結婚は難しいと思いますが、結局は二人の気持ち次第でしょう。 若いんだから万一バツイチなっても、若気の至りと言われようとも、好きならそれでいいじゃないですか。

トピ内ID：4162668350

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いやぁ・・・

🙂
tooo
＞女は仕事が楽しいから暫く関東にいるとは言っていますが、長女ですし将来は家を継ぐ為に地元に戻るのではと思っています。 もし結婚するとなると俺も婿に入る様言われるかもしれませんが まずこの辺はきっちり確認すべきですね。 将来は地元に帰るのか？ 婿に入る事になるのか・・ 憶測で考えてないで、きっちり聞くべき。 で、条件に合わないのなら、早々に別れるのもお互いの為かもしれません。 どうせ付き合っていても結婚は出来ないから未来はないね・・と・・・ それならお互い条件の合う相手を探すのが良いかと。 ってか、そんなのもう少し前に話しておくべきことだと思うけど・・

トピ内ID：9709520647

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難しいかも

041
kobuta
相手の家に比べて自分の家を卑下してしまいそうならやめたほうがいいかもしれません。 せっかく１人前に育ててくれたご両親がかわいそうです。 それに彼女の家、母親世代も皆身近にいる、手放さなかった、というのは彼女の家族の結束は非常に強いものだと思います。 彼女の家の常識はあなたにとって非常識でも絶対的な常識になると思います。 そこに入っていくのはしんどいと思いますよ。 ただ、どんなに軽く見られても気にしない、相手の家の家業で食べさせてくれる、もしくは自分の稼ぎはあてにされない(この場合子育て時お嫁さん実家からの援助でなにも文句が言えない場合もあり)などの条件でもよかったら結婚できるかも。

トピ内ID：3698904385

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うーん

❤
クマ
結婚するときに、家の格ということもあるにはあるけれど それよりも、条件の方が気になります。 臆さず、彼女やご両親に聞いてみられたらいかがですか？ 婿に入るというのは、大変なことです。 逆玉なんて簡単なことではありません。 お婿さんの収入に家族全員が依存する家もあれば、 お婿さんの給料は全てお婿さんの物、農作業も一切しない という人もいます。 初めは普通の結婚で、何年かして婿状態に。 結納もせずに婿養子に取られ、実家が激怒。 その後一切付き合わない家庭もあります。 結婚は個人だけの話ですまないので、今後の彼女との付き合い込みで よく考えてみられてはどうですか？ 自分が理想と思う形をまず考えてみて。 がまんはダメよ。 のらりくらいしていると、 ある日突然ふられちゃう気もしないでもないですね。 どうなのかな～？

トピ内ID：7566738220

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家柄じゃなくて

041
やなの？
あれだよね。 彼女の実家の婿養子になるのが嫌なんでしょう？ まあ、気持ちはわかるよ。 介護うんぬんは言い訳だね。 彼女と結婚して婿養子になる覚悟があるなら、介護はあーしよう、こーしよう、と考えるはず。

トピ内ID：6355035683

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どうしてそんなに先回りして

041
ダンダン
あれこれ心配するんですか？ 今のところ彼女と何も話し合ってないんでしょう？ まず彼女の気持ちを確かめるのが先決でしょう。 彼女実家が大きな家でびっくりして、何も言えなくなった？ 彼女の家族には医者や公務員が多いから何なの？ あなた、男として相当情けないですよ。 根性のある男なら、彼女の実家が金持ちだと知ったら、自分も頑張って負けなぐらいの金持ちになってやるとか思うものじゃないでしょうか。 それにあなたの祖母に認知症があるから、あなたは実家から離れられないんですか・ だったらそれを彼女に最初に言わないと。 でもあなたが祖母の介護をしているの？ 普通はあなたの両親が介護にあたるし、祖母に他にも子供がいればその人たちも介護の責任があるはず。 孫のあたが祖母の認知症で実家を離れられないって、どう考えても変ですよ。 あなた自身、実家離れができてない印象です。 結婚する気があるなら、この程度でひるんでないで彼女と腹を割って話し合う。 それができないなら諦める事。 とにかくしっかりしてください。 トピ主さんだけじゃなく、最近の男性ってほんとに情けない人が多いですね。

トピ内ID：1525115317

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地価が違う

😍
はぁ～
関東圏で都心に通勤出来る所と、東北では地価が全然違います。 広いとか大きい家とかと言っても地価がどれくらいの所かによります。 逆に都内に通勤出来る距離の関東圏でしたら地価も高いので、広さだけでビビらないで下さい。 一族に大金持ちがいても町や職場は買えません。そこの地域で暮らす選択しか出来ません。 彼女が故郷に戻り、婿を取るとか、マスオさん希望とか確認しておいた方が良さそうですね。

トピ内ID：3664790385

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勘違いですよ(笑)

💍
hana
別に。 良家のお嬢様ではないですよ(笑) 田舎は土地もただにちかい。 その位の家、普通です。 本当の田舎の旧家は、そんなものではありません。 山。それね、高級な建築資材を出せる整備した山を、広大にもっているのでなければ、昔からただ同然です。杉山なんかは価値も低い。紙切れですよ。あなた、千円でも買わないと思いますよ。奥深い山なんて。どうするの。 良質なヒノキなんかの高級な資材を算出できる山でも、４０年近く前に外材の輸入の増加で価値が暴落し、今や、こちらも紙屑同然、処分にも困り、お安くなった税金すら負担のまさに負の遺産です。 うちの実家はある田舎町で、良質なヒノキの山を膨大に持っている市で一番の資産家でした。昔です。それこそ、数十億。 でも、今は紙切れ同然です。 薬剤師や公務員が一族にいたらお嬢様？初耳です。 うちの田舎では、彼女のご実家くらいでは、失礼ですが良家などと言いません。

トピ内ID：8945062894

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お考えがあるのかも知れません。

🐤
うーむ
祖父が、娘さん達3人を婿養子にした件ですが、 姓はご主人の姓との事なので、 厳格と言うよりは、色々お考えがあるのかも知れません。 財産がある方の場合は、相続税対策ではないでしょうか？ 婿養子にして、養子縁組してしまえば、『法定相続人』になれますので。 そのお婿さん達のご実家の資産が、祖父の資産より少ないのであれば、お婿さんにとっても良いお話です。 厳格と言うよりも優しさなのかな。と思いました。 その他の点は、何も言えませんが…。 どれ程心優しい方達だとしても、家の格の違いによる、常識の違いはあるとおもいます。 今の時代でも、やっぱり結婚は思った以上に親族が関わる場合が多いです。 それを乗り越えていけるかどうかは、お二人次第。

トピ内ID：0942031207

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実際はそこまで格差はないかも？

041
とまと
東北と言ってもどの辺りかにもよりますが山があるという場所なら似たようなものでは？ 関東の普通の一戸建ての金額で、東北では豪邸が建ちますよ。山を所有・・・山って今なら二束三文です。 ＞彼女は仕事が楽しいから暫く関東にいる この辺をよく話あってはどうですか？「しばらく関東にいる」・・・「ゆくゆくは帰りたい」ってことですかね？ 東北に行くということは自分の親の面倒も看られないし、転職もしなくてはならいということですよ。給料も関東に比べたらかなり下がります。年を重ねれば重ねるほど再就職も難しくなりますしね。 家柄が釣り合う釣り合わないの前に、トピ主さんが東北に行くのは「今は考えられない」ではなく、行けないなら行けない、行けるなら行けるとはっきり親御さんとも話し合って決める時期なのではないですか？

トピ内ID：5584998087

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山持ちなんてざらにいます

💔
micco
マツタケが取れるとか　特定の良い木材が取れる（取るためには管理もしている）などの場合を除いて・・・山持ってても大変なだけよ。 売れないしね・・泣 親戚にあげるっていっても誰もいらない～なんて山たくさんあります。 それと広い敷地に立派なお家っていうのも　田舎ならではです。 土地代が安いですから家にお金かけられます。 薬剤師と公務員が親族にいたら上品な女性って何？ 親戚が多ければ　医師や大学教授だっていますよ。 そのことと彼女のことは別問題でしょう。 なんかすごく　かずさん、世間知らずですね。 その程度で良家のお嬢様とは言いませんよ。 ＞彼女は仕事が楽しいから暫く関東にいるとは言っていますが、長女ですし将来は家を継ぐ為に地元に戻るのではと思っています。 結婚を考える前にこういうことは　きっちり話をしておかないといけませんよ。 婿に入れっていわれたって断ればいいでしょう？ 一人っ子でお母様と認知症のおばあさまが　おられるのなら余計にね。 家の格はわかりません、家が広いだけではないですからね。 とにかくあなたは　婿には入れないって彼女には言っておかないと。

トピ内ID：2133667704

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大変なのは結婚してからも続くのでは

🙂
アスナロ
家の違いと出身地域の違いは大きな壁になります。その負担はあなたに来ます。それでも、彼女と死ぬまで一緒に居たい強い気持ちがあるなら、迷わず結婚すべきです。

トピ内ID：0730289531

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彼女と話せば良いだけの事

041
遊び人おやじ
「将来婿養子にさせられるなんて嫌だ」と思って居るならそんな事を色々彼女と話せば良いだけの事でしょう。こんな所で相談しても何も無いでしょう。

トピ内ID：3495785323

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