義妹のために結婚式を先延ばし？これってありですか。

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まやや

2012年09月16日 19:06

恋愛

先日彼氏にプロポーズされ、お互い相手の両親に挨拶しに行くところまでいきました。

うちの親は彼を歓迎し、入籍、挙式、新居等の準備は２人で考えなさいという意向です。

しかし相手のご家族は色々口出ししてきて、今から上手くやっていけるか不安です。
例えば1結納は絶対する2新居は彼氏の実家そばにすべき3式は新郎の地元でするもの4彼の妹さんが今妊娠中で、出産後しばらく経たないと式に出られないから挙式は・それからにしてほしい。（出産は年明け頃だそうです。ちなみに妹さんといっても私より９歳年上です）

何か……どんだけ自分達と娘本位なんだよ！というのが本心ですがこれは私の我儘でしょうか。
1～3はなんとか納得しましたが、4だけが気がかりです。
一応5月頃ならOKと義母から言われましたが、実際生まれたら「やっぱり無理。もっと後にして」とか言い出すんじゃないの？と凄く不安です。

彼と2人で話している時は、3月挙式・入籍⇒新居という流れだったのに、義母、義姉が出てきて全ての予定が狂いだしました。
彼も、私といる時は味方してくれますが、親や妹が出てくると言いくるめられてしまいます。
結婚するのは2人ですが、家族付き合いもあるし、彼が長男なので将来ご両親の面倒見ること考えると関係性を悪くしたくありません。

しかし今からこれでは結婚自体上手くいかないかも…と悲観的になってきました。

破談にする踏ん切りがつかないのは、彼が好きなのと、私の親が結婚を喜んでいるからです。
折角彼と付き合ってきて築いた関係を、相手の家族が原因で壊すのは残念すぎる。でも不安……

彼のご家族の意見は常識的で、受け入れるべきことなんでしょうか。皆様のご意見をお聞かせください。

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離れて暮らしたほうが

せんぱい

2012年09月17日 11:01

家の近くに住め、ていうのもひっかかりますし、女性が強い家族なのでしょうね。焦らないで、まず彼と話し合い、彼親の言い分が世間からずれていることを、わかってもらいましょう。妹さんの出産でずらすより、私は他の条件や、そもそもそんなこと言ってくることに疑問です。あなたのまわりの既婚の友達などに相談して、彼も、もう少ししっかりしてもらいましょう。結婚したあとも大変ですよ

トピ内ID：2663100035

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彼氏の態度次第ですが…

😑

最初が肝心

2012年09月17日 12:02

口うるさい義実家になりそうですね。近くに住むこと、承知したそうですが大丈夫ですか？とぴ主さんは結婚後も働くの？彼のことは好きでも、義理実家とは付き合えないってことで離婚にいたるケースは多々あります。そのときポイントになるのは夫の態度。どんなにひどい家族がいても、夫がしっかりと盾になってくれるのなら大丈夫。でも、彼氏はナアナアで引きずられそうですね。正直、彼の妹さんのために結婚式を延期…っていうのは考えられないこともないです。家族みんなそろって祝福したいことでしょうから。でもね、そのときの言い方やニュアンスでもだいぶ違いますよね。結婚式は、さまざまな関係性をあぶりだしてくれます。かれしがいつも、お姑さんの言いなりであなたの意見は二の次にするようなら、結婚後も苦労が目に見えてます。よく観察して、よく考えましょう。今やめるより、結婚後に分かれるほうが数千倍のエネルギーが必要になりますから

トピ内ID：9309737626

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当たり前の事です

ももぞう

2012年09月17日 12:02

親族出席の披露宴を考えているなら、妹の出産後数ヶ月待つのは当たり前の事です。こんな事も理解できず問題視するなんて、結婚してからも我がまま言いそう。トピ主さんが、ですよ。結納をするのは、夫側の好意。住む所・結婚式の会場は婚約者さんが親を説得すれば言いだけの事。１～３は解決できますが、4だけはトピ主さんが絶対に譲らなければいけない事です。考え方が真反対！！！

トピ内ID：0666223546

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ありでしょう

ケイ

2012年09月17日 12:02

「未婚の姉を飛び越えての結婚はダメ」とか「占い師が３月はよくないと言った」と言う理由なら納得できませんが、妊娠出産は身体の都合です。それこそ、病気の治療をしている家族が「治療が３月で終わって５月頃には完全回復するからそれ以降にしてほしい」と言ったり、「高齢の祖母には３月の式は寒いから５月にして」と言うのと同じです。しかも遠い親戚ではなく実の妹さん。当たり前のことだと思いますよ。トピ主さんこそ、３月にどうしても挙式をしなければならない理由はなんですか？　仕事上や引越しなど都合なら、入籍だけ先にすることもよくありますよ。何も入籍と挙式を同時にしなければならないと言う規則はありません。　私にしたら、１～３の方がよほど気になりますけど・・・。

トピ内ID：6501940704

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えらいねー

ぴんぐー

2012年09月17日 12:02

トピ主さん１～３は納得出来るんですか？私なら１だけかなー。３は彼と自分の地元と勤め先の場所の関係で納得出来るかが決まってくるかな。住む所なんて自分達で好きに決めたいし。４は相手が「申し訳ないけど、、、」っていう態度ならいいけど、「当然でしょ？」みたいな態度ならムッとします。まず冷静不満や不安を彼に伝えて、話し合う事が大事ですよ！長い結婚生活、きちんと話し合いして歩みよれる人でないと苦労します。その時の彼の態度で今後のことも考えてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：1019699205

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ん～・・私はトピ主様とは逆ですねぇ

ひぃ

2012年09月17日 12:02

むしろ、４だけが納得出来る話で１に関しては「そうなんだ・・」２と３に関しては「え・・」３月の式が２カ月延びようが、３カ月延びようが大した問題には感じませんこれが、もう招待状も出した後の話というならまだしも。

トピ内ID：6992164822

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内弁慶な彼氏でどうする

一般人

2012年09月17日 12:02

一番の問題は＞彼も、私といる時は味方してくれますが、親や妹が出てくると言いくるめられてしまいます。これですね。嫁・姑問題なんて程度の差はあれどんな結婚でも避けられないのに、彼氏が頼りにならないのではトピ主さんの将来が思いやられます。自分の実家からの理不尽な要求に毅然とした態度を取れないような夫では、良好な夫婦関係の維持など考えられません。現時点で婚約破棄とかを積極的に推奨するわけではありませんが、彼氏とよく話し合ってみて、実家優先の姿勢が変わらないのなら、早めの決断もやむなしと思います。

トピ内ID：8917499910

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婚約のみ、一旦白紙にする

サンドイッチウーマン

2012年09月17日 12:02

今は婚約だけで。少し彼の家族の出方を見たほうがいいですね。彼が長男だというなら他家に嫁いだ妹の都合など二の次のはずです。だって大切な長男ですからね。相当な自己チュー義母と見ました。支配欲を正当化するための「家」です。彼がどんな対応をとるか、よくよく見極めないと。

トピ内ID：1419228612

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心中お察しいたします

目から鱗女

2012年09月17日 12:02

でも彼がどれだけ主さんを守ってくれるかの問題なんですよね。彼が彼実家の言う通りにするようであればこの結婚は間違いなく不幸せが目に見えています。一時の気の迷いでこれからの長い長い人生を我慢して生きていくのですか。正直親御さんがこの話を聞いたら絶対反対すると思います。無理して結婚して娘の辛い姿を見せることのほうが親不孝だと思います。同じように娘を持つ親としての彼の両親は最低な親ですよ。

トピ内ID：1144050751

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あわてることは無いのでは？

夕凪

2012年09月17日 12:02

結婚を無期限延期して、あらためて今後を考えていくのが良いと思いますよ。破棄も検討の一つとして選択肢に残しながら彼と調整していけばいいのでは？と思います。どっちかというと打開する義務は彼にありますから。あなたと彼の希望を、義母と義妹を説得出来れば、主導権を発揮できれば結婚する。出来なければ、保留、保留が長くなれば破棄と進みます。

トピ内ID：9674293095

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義妹のためというよりも

あいこっこ

2012年09月17日 12:02

式に出席してもらう彼のためととれませんか？義妹自身は、兄の式なんて強い希望で出席するというよりも義務感？責任感？で出る、もっと言えば出てあげる感覚だと思うし主さんが、ちょっと被害者意識が強いように感じました結婚したら、多かれ少なかれそんなことばっかりですよ

トピ内ID：1463630523

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将来大変そうですね

🐧

西瓜男

2012年09月17日 12:02

既婚男性です。私はトビタイトルの件よりも　２．新居は彼氏の実家そばにすべき　３．式は新郎の地元でするものを押しつける方が問題のような気がします。彼のご両親は完全にトビ主さんを『我が家に嫁にもらう』というお考えのようでは？

トピ内ID：3087061886

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それよりも

りん

2012年09月17日 12:02

それよりも、私は２と３の方がナシだと思います。新居の場所は二人の意見を出し合って、お互いが折り合いをつけて決めた方がいい。義実家優先！なんておかしいです。あなたにもご両親はいるのだから。式は、新郎の地元でするものではなく、お呼びする方々の都合を最優先に考えなきゃ。優先順位は、お年寄り＞妊婦、赤ちゃん＞子供、といったところでしょうか。４は、アリだと思います。生後まもない赤ちゃんは人混みには連れていけません。兄の結婚式にいけないなんて、それはあんまりじゃないですか？結婚式は舞台と一緒。主役はあなたですが、お客様のことを第一に考えないと。１に関しては、した方がちゃんとした結婚という感じがしますが… 嫁にもらった！という態度をとられたら、「名字をそちらにしただけですが？養子に迎えたいなら数百万じゃたりませんよ、おかあさん。」でいいと思います。あなた、気が強そうなので、そのまま強くいれば大丈夫ですよ。でも、ご主人の家族。大切にはしてくださいね。

トピ内ID：6712533158

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そんなものじゃないの？

はな

2012年09月17日 12:02

１～４すべて、新郎(しかも長男)の親の希望としては理解できますね。古い考え方だな～とは思いますが。トピ主さんは特に４についてモヤモヤしているようですが、義妹さんの出産であれば義両親もお手伝いで大変ですよ。里帰り出産だったら特に。３月にお式を決行し、義妹さんが出席できたとしても、産後２ヶ月で寝不足と疲れでヨレヨレ、義両親も疲れてる…そんな状態。大切な息子の結婚式と娘の出産だから、どちらも万全の体制にしておきたいのでは？義妹さんが妊娠中なのが分かっていたのなら、義母から言われる前にあなた方から配慮するべきでしょう。私だったら４は仕方ないこととして納得できるけど、新居の場所を強制されるのは嫌だなぁ。

トピ内ID：2752607603

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大丈夫ですか？少し心配です

ふじさん

2012年09月17日 12:02

気になるのは彼が二人のときは味方してくれるが、両親や家族の前だと言いくるめられる(流されてしまう)点です。夫が妻の味方になるかどうかは嫁姑関係に大きく影響しますよ。あまり干渉しない両親でも結婚や出産を機に多少なりとも疎ましく感じてしまったりします。トピさんの場合、結婚前から色々と口を挟むようなので、結婚したら更に酷くなりそうに感じますが大丈夫ですか？両親が彼を気に入ってるとかは関係なくトピさんの人生なので、よく考えて決めてくださいね。誰と結婚しても何かしら不満や問題はあるものですが、トピさんの場合結婚する前から想像できてしまうので、そのあたりご自分が覚悟できるかどうかにかかってると思います。

トピ内ID：6791668048

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お気持ちわかりますが・・・

🙂

夏色

2012年09月17日 12:02

私も今年結婚予定で、数日後に顔合わせの食事会を予定しています。トピ主さまと、ちょうど同じ様な状況です。トピ主さまと違うのは彼と2人の間では結婚式はしないと決めています。彼のご両親にも伝えてはいますが、これから要望がでてくるのでは？と心配していますが、彼がご両親にはっきりと意見してくれるので任せてます。私の両親でさえ、結婚式しない事は了承しましたが、フォトウェディングを望んでいますし、彼のご両親が望んでいるのであれば結婚式をしなさい！彼は長男だしご両親にも息子の結婚には理想や夢があるのだから・・・とも言われています。 3月に挙式予定のようですが、式場の予約もされているのでしょうか？私の弟が今月結婚式の予定ですが、すでに1月には予約していましたよ！これから式場探しというのはスケジュールがタイトでは？早く結婚したいという気持ち的なこと以外に、急ぐ理由があるのでしょうか？まだ、何も決まっていないのであれば5月の方が良いのでは？私も他人ごとではない立場なのでレスさせていただきました。ご参考になれば幸いです、お互いに幸せになりましょうね。

トピ内ID：1784111375

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私は考慮しました

🐧

50歳の主婦

2012年09月17日 12:02

もう20年以上前の結婚ですが。。。私の妹が1月に出産予定でした。姑が「日」に拘る人だったので、その「良き日」の期間（2月～3月上旬）内でできるだけ後ろの方に決めさせてもらいました。それでも妹は出産後、1カ月ちょっとでの式への参加になりました。何より申し訳なかったのが、生まれて2カ月も経ってない甥もベビーベッド持ち込みであの人の多い式に出席させてしまったことでした。（妹は完全母乳だったので）今思えば、心遣いがなかったなあって思いますが、その当時は全く思い及ばず、また妹夫婦も少しもイヤな顔をしなかったことに今はすごく感謝しています。結婚式って兄弟は当然出席してもらうものだと思います。なので３月が５月になるのならＯＫかな？と思います。式場を5月で抑えてしまえば、年明けで生まれてからはウダウダ言わないと思います。それよりもそういう方たちで「2新居は彼氏の実家そばにすべき」。こちらの方が心配になります。彼に頑張ってもらいましょう！！　お幸せに。

トピ内ID：1690265363

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まぁ、しょうがないかな

🐤

イジワル

2012年09月17日 12:02

ご結婚おめでとうございます。まぁ妊娠の件だけはしょうがないかな。彼だって妹さんが妊娠していることはプロポーズ前に知っていたのでは？まぁ、男には産後のことなんて先のことは理解していないでしょうけれどね。産後の結婚式の参加は家族、友人、様々な立場で相談が立ってますよね。それだけ大変だということです。神聖な式の最中に突然泣き出して、騒々しい式にして欲しいですか？赤ちゃん連れの参加ってそうなる可能性が高いですよ。ベッドの用意や控え室（オムツがえ、授乳、泣いた時用）の準備も考えたほうが良いです。ただ、トピの主張だけではこれから様々なことに口を出してくる家族なのか、今回の式に関してだけなのかはわかりづらいですが、逆に２と３の主張のほうが地元重視な感じがしますがどうでしょう。歳の差婚でお互いの感覚も違うでしょうし、ご両親の年齢自体も違うと考え方が違うと思いますのでご自身の両親にも相談だけはしておいたほうが良いのでは？でもどうせ5月と言われたならば6月の花嫁を狙っては？

トピ内ID：2901488481

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苦労しそう

ニッチ

2012年09月17日 12:02

結納はわかりますがその他のことはケースバイケースでちゃんとご自分達の意見も取り入れて決めた方がいいですよ私も産後三ヶ月の赤ちゃんと妹の結婚式に行きました色々大変でしたが私自身妹の結婚がうれしかったしベビーシッターとお部屋を頼んでもらったので大丈夫でしたこれからの関係を良好に保つためにも譲れない部分はきちんとお話ししましょう旦那さんになる方にもっと強くいてもらわないと

トピ内ID：3545897029

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２と３に関して疑問です

🙂

みちこ

2012年09月17日 12:02

＞　新居は彼実家のそばにするべき最初からトピ主さんを嫁として取り込もうとしているカンジがします。同居が確定するまでは、どこに住もうと自由なのではありませんか？＞挙式は彼の地元でするお互いの実家の中間地点が公平だと思います。ここでも＜嫁側＞より優位に立ちたいカンジがします。結納などはキチンとした方が良いと思いますが、義妹さんのために挙式を延期するのはやはりおかしいと思います。なんだか結婚後かなり干渉されそうな予感がしますが、大丈夫なのでしょうか・・・今の時点で彼氏さんが弱気に態度ばかり取っているようでは、先が思いやられそうで心配です。

トピ内ID：0018211540

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恋愛結婚でも仲人を立てる

🐤

名無し

2012年09月17日 12:02

恋愛結婚でも、相手の家族がでしゃばる場合も有り、話がスムーズには進まない場合などは、仲人を立てるといいですよ。例えば、相手の家の誰かと交流もある人とか、相手の家の家族が尊敬できる様な人とかにお願いします。費用も掛かりますが、第三者とて公平に喋れる人を探したらどうかな。例えば、彼が教えてもらった恩師とか、意外と恩師(学校の先生)は、世話好きな人が多いし、彼の家族の方も、一目置かれるでしょう。又、彼の職場の上司で年配の人なんかどうでしょうか。社会的に一目置かれる様な方で、相手の家庭とも接点のある人を探すのはどうでしょうか。又、「仲人」を職業にしている人もおられますから、そう言う人にお願いするのもひとつの方法だと思います。

トピ内ID：7026716547

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で、婚約者さんは何をやっているのかな？

⛄

あや

2012年09月17日 12:02

私も相手実家(具体的には彼の母)の影響で、今年12月の挙式予定が来年の6月になりました。理由はまあ納得できるもの(雪国在住なので暖かくなってからにしなさい、ということでした)でしたが、彼の母は当初から結婚に反対していたので「もしかして先延ばしにさせ続けて破談にさせようとしている？」と思って、彼にその不安をぶつけると、「これ以上は延ばさない、誰がなんと言おうと6月に結婚する」と言ってくれ、実際に義母にもそう伝えてくれました。最近は彼の母が結婚式の衣装の話や新婚旅行の話を持ちかけてきて「こんなの見つけたんだけど気にいるかしら？」とか言ってくださって、前からは想像が出来ないんで正直気持ち悪いんですけど、とりあえず順調に進んでいます(彼の母の気が変わりませんように。。。) 私の場合、干渉しがちな親から婚約者が守ってくれ、言うべきことは言ってくれているので安心ができました。あなたは彼に不安を伝えていますか？あなたの婚約者さんはあなたのために行動してくれていますか？親の言いなりではありませんか？婚約者さんの対応次第では結婚を考えた方がいいと思います。

トピ内ID：7014733100

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出産なら仕方ない。

仲人経験者

2012年09月17日 12:02

１．の結納をするというのは相手の家がきちんとした家だという証拠です。ケチな家やルーズな親なら男側の負担が大きい結納なんて言い出しませんからね。２．については話し合うべきことですよね。３のお姉さんの出産ですが、年明けならもう１２月ぐらいから２か月ぐらいは出席できないでしょう。彼の親御さんは娘の出産時期と息子の結婚式がかち合ったら困りますよね。出産前後っていろいろ予測不可能なことが起こりがちですから、親としてはその時期を避けたいわけです。これはもっともな理由なのに、トピ主さんは理解できませんか？一生に一度の結婚式だから自分中心にしてほしいのはわかりますが、このお姉さんの出産に関してはトピ主さんが譲歩すべきことだと思います。

トピ内ID：9817597821

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そこ？？

🎶

あっぷる

2012年09月17日 13:00

私だったら１～３の方が納得できないわ。特に２、ありえない！！なんで、夫の実家に近くに住まなくちゃいけないわけ？しょっちゅうアポなし訪問されちゃうor呼びつけえられるハメになりますよ？むしろ結婚式にお腹の大きい義妹さんん出席して貰うのは申し訳ないから、先でもいいですけどね。

トピ内ID：0514816585

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よくあるタイプかなぁ…

かのん

2012年09月17日 13:00

鬱陶しいのは鬱陶しいでしょうが「非常識」ってほどではないと思います。ちょっと古い考え方の家でしょうが、こういうのはそれぞれの家ごとに違うものだし。トピ主さん、彼実家、どちらが非常識でも悪いわけでもない、と思います。どうしても合わないと思うならやめるか、どうしても彼と結婚したいなら、彼実家の希望をくむか、のどちらかだと思います。ちなみに私なら1～4は、そんなこともあるかな～って程度で特に気にはなりません。でも、嫌がる人も多いだろうなぁとは思いますので。

トピ内ID：1427021120

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ギリギリあり

れんこ

2012年09月17日 12:02

１～３はよく聞くこと４は今からなら時期的にはありな日程かなと。ま、予約した後のキャンセル不可だけは譲らなきゃよいのでは？

トピ内ID：6133019284

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普通だと思います

花工房

2012年09月17日 12:02

年明けに出産で、３月に結婚式に出席は難しいと思います。 (しかも３月だと、まだ寒いだろうし) ３月が５月になるだけでしょ？相手の家の事情も考慮するのが「結婚」だと思いますよ。相手の家族の事情で結婚式が伸びたりするのは「あり」だと思いますよ。

トピ内ID：5313387188

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恩を売っとけば？

💍

ハナ

2012年09月17日 12:02

たかだか2ヶ月くらい延ばしても問題ないんじゃないんですか？義母に「では、５月に結婚式場を予約して良いんですね～？」と確認を取り、さっさと式場探しを始めましょう。５月あたりは人気シーズンなので早めにね。で、予約出来そうな日程があれば取り敢えず義両親に確認し、OKが出たら予約。そうすれば後々何か言われようと、反論出来ますよね？新居は特に義両親宅の近くでなくても旦那様の通勤とかを考慮した場所が良いと思います。主張すべき所はして、折れるべき所は折れる。頑張って下さい。

トピ内ID：4754213717

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あちゃー

ぱく

2012年09月17日 13:00

私は義理の姪と甥の運動会があるからとか義理両親の個人的都合で彼と考えた日程をことごとく却下されました(笑) けど、私は全然、気にしなかったですよー。むしろネタとして友達に話してました。いくら息子の結婚式とはいえ、娘は可愛いんでしょうね。けど、義理の実家とは仲良くさせてもらってますよあと、アドバイスです！３月より５月の方がベストシーズンで良いのではないですか？３月って結構、寒いですよね。

トピ内ID：5686395950

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別にいいじゃん

ぷう

2012年09月17日 13:00

　すでに決まったものを変えろと言っているのではなく、予約前に少し時期を考えてほしいというのなら、そうすればいいのではないでしょうか。どうしても３月に挙式したい理由があるのならともかく、１,２ヶ月遅らせてほしいというだけなのですから。　私だったら、１,３,４なんて、どうでもいいですね。彼の地元での挙式といっても、遠方というわけではないのでしょうし。私が一番考えるとしたら、新居の場所です。別に実家の近くが絶対駄目というわけではありませんが、毎日の生活に関することですから安易に決められません。　　というわけで、新居の場所以外は、特に非常識な意見だとは思いません。また、新居の話にしても、将来のこと考えて希望を出すだけであれば非常識とはいえないと思います。

トピ内ID：8243208274

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