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私が勝手なのでしょうか

レス12
(トピ主 1
041
あや
話題
ご意見お聞かせ下さい 私:この夏、持病が悪化し体調が良くない。そのことはAも知っています。 親友A : 毎週末ある活動で忙しいが、今週末は予定があいたとのことで、私を映画に誘ってくれた。すごくあやに会いたい。ご飯でもたべてゆっくり話そうと。 誘われたのは、1ヵ月ほど前です。 1週間ほど前に「映画の日、時間どうする?」とAに聞かれたのですが、その時は私の持病が小康状態だったので「何時でもいいよ」と答えました。(これが問題の一因かもしれません。) 今日、Aからメールが来て 「会うのは午後からでもいいですか?その前に予定を入れました。13時か14時くらいに行かれると思うけど、まだはっきりわからないので、土曜日に決めるのでもいい?」 私は最初「それなら15時の回にしようか」と返事をしたのですが、最近またかなり体調が悪化してしまったので色々考え「やっぱり、17時の回にしてもらってもいい?このところ体調が悪いので、涼しくなってからの時間だとありがたいです」ともう一度返事を送り直しました。 するとAは「私は13~14時くらいにそこ(大都市です)についてしまうから、4時間も時間を潰すのは辛い。そしたら、別々に映画にいったほうがいいね。」と。 結局、私がゆずって、15時の回に行くことにしました。 するとAは「本当にお大事にね。あやの体調が良くなることを心から祈ってます」と。 なんだか、その言葉が空々しく聞こえてしまいました。 私からすればこちらが先約で、午前に予定を入れたのはAの都合。 それなのに「私の時間に合わせてくれないなら、数時間もまてないから、キャンセルしましょう」って、随分勝手だなと思うのですが、私の方がおかしいのでしょうか。 単に私がAに大切な友達だと思われてないんですかね、。私は少し無理をして約束したので、悲しい気持ちになりました。

トピ内ID:3135663714

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「何時でもいいよ」がすべて

041
mika
トピ主さんは、体調が悪くてネガティブになっているんでしょうか。 Aさんに落ち度があるとは思えません。 まずAさんはあなたに都合を聞き、あなたは「何時でもいいよ」と答え、 恐らくそれを聞いてAさんは午前中に用事を入れたのでしょう。 「何時でもいいよ」→「15時にしよう」→「やっぱり体調が悪いから17時に」 というあなたの返事の変遷を見て、Aさんはあなたの体調の悪さを実感して「お大事にね」と言ってくれたんでしょう。 彼女のどこも悪くないと思います。 他の町からあなたに会いに来ようとしてくれた友達を悪く思うなんて、もったいないですよ。 どうぞお大事に。

トピ内ID:0923937416

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自分の体のことは自分しか分からない

🐷
匿名
どういう持病か分からないけど、 今までの傾向として 「あまり状態がよくない場合は涼しくなってからの方がいい」 っていう風に思わなかったんですか? どうなるか分からないから17時の回で予定しておいてくれると嬉しいなって 言っておけばよかったんじゃないの? 実際2時間くらいだったらどうにかなるけど、 4時間って・・「映画観れちゃうよ!」って思いますよね。 一人で15時の回で映画観て時間つぶすから 夜ご飯食べよう、じゃダメなのかしら。 先約だったら何言ってもいいのか、と思いますけどねー、私なら。

トピ内ID:9251560271

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逆じゃないかな?

モガオ
トピ主さんがどれだけ体調が悪いかなんて他人には判らないものです。 判るのは、「涼しくなれば映画が見れる程度」ということだけ。 であれば、普通の人は大丈夫なんだろうと思いますよ。 それに、何時でも良いと言ったのはトピ主ですよね。 >単に私がAに大切な友達だと思われてないんですかね これって逆じゃないのかな? 自分の都合で相手を4時間もまたしても平気な人なんだと思う方が自然だと思う。 それに、相手は自分の時間に合わせてと言ったのではなく、お互いの時間が合わないのであれば別々に行動しようと提案したのでしょう? そこで、相手の時間に合わせたのはトピ主の勝手な判断であり、それに対して譲ったというのは、被害妄想そのものじゃないかな? 結局、常に自分の立場からしかものが見えないから、自分は無理したのに・・・、体調悪いのに・・・と自分、自分となるのですよ。

トピ内ID:4132126932

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友達ならそんなに悪くとらなくても

041
私が勝手?私の方がおかしい?と聞かれれば、そう言えなくもないです。 何時でも良い→13~14時行く→15時→17時(体調悪いので涼しくなってから)→別々に→15時 時間を決める経緯に、特におかしいところはありません。 「午前に予定を入れたのはAの都合」という理由ですが、 何時でも良いという主意見に応じたAの希望ですから、何も無理押しではありません。 別々に入ろうというAの提案は、 別々にということであって、「私の時間に合わせて」ということではありません。 別々にという提案に代えて、Aに時間を合わせたのは主さんです。 別々にというAさん提案は、主さんの体調に配慮しての提案だと思いますよ。

トピ内ID:3813957036

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面倒くさいよ、主さん…

041
匿名
いつでもいいと言ったのはあなただし。 正直、体が健康でも不健康でも4時間つぶすのは大変…。お金もかかるし。 ねぎらいの言葉まで裏を読んでしまうなんて。 病気の人にはそんなに腫れ物に扱うように接しなきゃいけないですか? 彼女は十分譲歩してくれてるじゃないですか。

トピ内ID:8562571550

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自分以外は理解できない

041
jeje
親友であろうと親兄弟であろうと体調不良は、理解してくれませんよ。 実際私の場合は、持病が悪化して手術しても「アラ、案外元気じゃん♪」と 親兄弟友人に言われました。 そんなもんですよ。貧血が酷くて深呼吸ができないと訴えても 「大事にしなよ」とか「ふ~ん」程度ですよ。 身近でもそんなもんだから、体調が優れない時は自分で自分を 守らなきゃ。 確かにAの言動は、病んでいるトピ主さんからはカチンとくるでしょうが 「体調が悪いのでキャンセル」とトピ主さんが一言断ればすんだことでしょう? 一応、Aは何回ものメールのやりとりでトピ主さんが具合が悪いのを察知してくれたんですよ。 今後、無理して会うのは止めたら。 会える体調の時にトピ主さんから「会える?」と聞けばいいだけ。

トピ内ID:2066796413

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むしろ逆・・・

041
40代女性
あなたが夕方のほうがいいとメールしたから、相手は気を使ってくれたのでは? そこまで調子悪いのに遊びに誘うのは悪いと思ったから、別々にする?と提案してくれたんじゃないですか? もし私でも同じように映画をやめようかなと思います。 だって、調子悪いのに誘うのって申し訳ないですから。 なので、あなたのほうが勝手に悪い意味にとってるだけのようが気がしますね。 だからこそ、お大事にというメールが届いたんじゃないですか? 私ならそういう風に受け止めます。 もし私があなたの立場なら、「じゃあもうちょっと元気になってからまた誘ってくれる?ごめんね」と断ります。 友達に気を使わせてしまうのは申し訳ないし、当日に調子悪くなればもっと迷惑かけるので。

トピ内ID:6514526943

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あなたが勝手なのです。

041
言うまでもない
>随分勝手だなと思うのですが、私の方がおかしいのでしょうか。 もちろんトピ主さんの方がおかしいです。 皆さんのレスをよく読んでください。

トピ内ID:7889351873

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いやいや・・

041
通りすがり。
お友達は打開策として「今回はキャンセル」を申し出てるじゃない。 しかも時間をコロコロ変えてるのはトピ主さん自身。 調子が悪いからって何でも合わせてもらえる訳じゃありません。 向こうにだって都合があるんです。 それに最終的に無理して合わせたのはトピ主さんの勝手でしょう? 陰でこうやって文句言う位なら 最初から「今回は残念だけど」と断ればよかったのに。

トピ内ID:1862426872

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行き違ってしまっただけ

041
みんみん
お互いの都合や思惑が行き違ってしまっただけで、どちらも勝手でもないし悪くもないと思いました。 そんなに気にすることでしょうか? 友達は「何時でもいい」という言葉を受けて別の予定を入れた。 →私が友達の立場だったら「確認しないで予定入れちゃってごめんね」と謝ります。 トピ主さんは体調が変わってしまい、そして友達が別の予定を入れたことを知らなかった。 →私がトピ主さんの立場だったら「何時でもいいって言ったのにごめんね」と謝ります。 そして残念ながら今回は見送るか、 もしトピ主さんの体調が良さそうなら15時に観ます。 ただし当日になって体調が悪ければキャンセルすることをあらかじめ断っておく。 体調次第で流動的になってしまいますが、仕方ないと思います。 トピ主さんは病気でお辛いだろうと思いますが、 「私は病気なのに」と自分が優先されるべきと言わんばかりで、あまりいい印象はありません。 「無理したのに」というのも、誰も強要していません。 厳しい言い方ですが「頼んでもいないのに勝手に1人で無理した」のです。 イヤなら断ればいいだけですよ。

トピ内ID:4237621584

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自分勝手なトピ主。

😠
ジャイ子
>「私の時間に合わせてくれないなら、数時間もまてないから、キャンセルしましょう」 Aさん、そんな言い方してないし意味も勝手に取り違えてない? トピ主さん、自分に都合よく解釈してるというか…相手に非があるかのようにすり替えちゃってるじゃない。 はっきり言ってずるいですよ。 相手はちゃんと理由を述べた上で対策を提案してきただけなのに、自分の体調を盾に被害者ぶって。 自分の方が友達を大切にしてないことに気が付きなさいよ。 勝手なのは貴女でしょ。

トピ内ID:0925711928

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トピ主です

041
あや トピ主
レスをつけてくださった皆さん、どうもありがとうございました。 やはり、勝手なのは私の方だったのですね。 彼女の行動はおかしくないということが、よくわかりました。 相談させて頂いて、よかったです。 彼女に会う時は、お詫びと感謝の気持で会ってこようと思います。 そして、同じような事態を避けるため、 これからは多少具合が良い時も、先の約束はしないようにしようと思います。 どうもありがとうございました

トピ内ID:3135663714

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