子へのアドバイス

たしかに悩みますね… でも自分はどのように親から声をかけられたか、思い出してみては？あとは育児本をよんだり、、どう育てたいか？そのためにはどういう対応がよいのか、試行錯誤して育児を楽しみましょう！！

子供によるので一概に同じ方法が上手くいくとは思いませんが、うちの場合はこんな感じです。 ＞『Ａちゃんがお箸箱可愛くないって言った』 へえ、Ａちゃんはこういうの好きじゃないんだね。 どういうのが好きなのかな？ ＞アンパンマン可愛くない、瞬足じゃないと変』と言われた Ａちゃんは瞬足が好きなんだね。○○（娘さん）はアンパンマンがすきなんだよね♪ とまあ、言われた事を深読みせずそのまま聞けばいいって教えたいです。 何か言われた時にネガティブ思考になることを定着させたくないですしね。 Ａちゃんに悪意があるとは全く思えません。 ただ、しっかりしていてはっきりものを言うところがあるのでしょう。 反対に声をかけてくれると言う事は一緒に遊びたいからなのかも。 それでも、お子さんがＡちゃんを苦手とするなら、他に仲の良いお友達を作るように仕向けてあげてはいかがですか？

大学生の母です。 子供って外では嫌な思いをたくさんするみたいです。 でも家に帰ってお母さんに癒してもらってまた外に行くんです。 私だったら「お母さんはアンパンマンいいと思うよー。かわいいよねぇ」って言うかな。「どうしてＡちゃんはそんなこと言うんだろうね。駿足の自慢したかったんじゃない？」など。 こっそり先生に事情を話して「Ａちゃんと娘がいるところで娘の靴をかわいいってほめてやってください」って言うかも。 先生のひとことでだいぶ変わると思います。 でもＡちゃん問題ありですよね。 普段からお兄ちゃんに同じように言われていて自分にも下の立場の子がほしいのか。 家庭や親に問題があるのか。 人が気に入っているものを悪く言うなんて、何かＡちゃんもかわいそうなところがあるのではないでしょうか。何かが不満なんでしょう。 先生やＡちゃんのお母さんもＡちゃんのことをもうちょっと知っておく必要があるのかも。

中２の娘が幼稚園児の頃、まあ 似たようなレベルの辛口コメントに涙していました あれこれかけた言葉の中で一番娘の表情を輝かせたのは トピ主さんの「辛かったね」のように今のその子の感情に寄り添う言葉に加え 「○○は、そんなこと言われて言い返さなかったんだ？」 と尋ねてから 本人がウン、と頷けば 「エラい！腹が立つ一言を言いかえさなかったなんて○○はスゴい！」 と評価します すると、娘はえっ?っていう顔をします 言い返せなかった悔しい気持ちが まず↑ここで昇華されます 続けて 「もしそこで相手よりヒドい言葉で反撃してたら○○も相手とおんなじレベルに下がってしまうところだったね」 「本当に強い人はね、ギャンギャン言わなくてもいいんだよ」 ↑少し思考を変えて 心の中に余裕が出来るようにします 嫌なことを言われて、とっさに皮肉った一言を返すことが出来れば気持ち良かったでしょうけど 心に余裕が生まれてはじめて切り返せるようになるのです。 それまでは相手がいかに思いやりがないのかを認識させて娘の感情の安定と安心感を与え続けました。 今では同級生やいろんな人達から大切にしてもらってます。

きつい子はきついですからね。 でも　わが子が同じようなことを言ってないとも限らないところが　何とも難しい。 私はお友達にに意地悪されたと言われたときは 「それは嫌だったね」「なんでそんなこと言うんだろうね」が定番の返事です。 それでも気にしてるようだったら 「Ａちゃんは瞬足はいてるんだ。かっこいいね。○子はアンパンマンの靴嫌だったの？」って聞きます。 そこで「アンパンマンが好きだけど言われて嫌だった」というならあらめて「そうよね　アンパンマンもかっこいいのにね。嫌だったわね」を繰り返します。 でも意外と本音は「瞬足のほうがかっこいい気がした」という場合も多いです。うちの子の場合。 その時は「アンパンマンも素敵だと思うけど　瞬足がいいなら次に買い替えるときは瞬足を買おうね。」といいます。 すぐに買い替えるのは無理ですけど　欲しいものは欲しい、かっこいいものはかっこいいといえるようにしてほしいと思うので 子供の気持ちをうまく引き出せるように考えて対応してます。

うちにも年少児がいますが、この程度の発言を大の大人が本気で意地悪だと思っているのでしょうか？ 年少さんなんて三歳四歳ですよ。思ったことそのまま口にしているだけで意地悪な意図なんてないと思いますよ。 そして友達に面と向かって「嫌い」って言うのはありなんですね。何だか主さんの線引きがよく分かりません。 うちの子もたまに持ち物を「○ちゃんに『カワイクナイ』って言われた」とか言って帰って来ますが、○ちゃんが意地悪の意図で言ってるなんて考えたこともなかったです。 「そうなんだ。でも△(うちの娘)はこれが好きなんだからいいんじゃない。お母さんもこれ可愛いと思うよ」程度で済ませます。 あと友達に売り言葉で「嫌い」と言われても、自分が好きなお友達なら「でも△は□ちゃんのこと好きだよ」って言えばいいよ、と伝えます。 基本的に私は我が子には他人がどうこうではなく、自分自身の物差しを持って物事を判断してもらいたいと思っているので、そんな感じでアドバイスしてます。 トピ主さんはどんな人間になってもらいたいと思って育児してますか？それによってアドバイスの仕方は変わるんじゃないでしょうか？

私は、めんどくさがりで、なかなか子どもに諭したり、｢相手の気持ちになって｣とか｢自分はしないようにしようね」とか できなくて。 「ええっ！こんなに可愛いお箸箱なのにぃ～」とか 「お母さんは駿足より、アンパンマンの方が良いわあ～」とかで終わってしまっていました。 仕事でも「先生も同じことしたろか～」「いやなんやったら、おともだちにもしたらあかんやん」ですましてしまいます。 「もう少していねいに叱ってください！」と、所長には言われます・・・。

小学校低学年くらいまでは、結構こういったこと多いと思います。先生に聞いてみても、本当に相手を思いやって発言できるのは、10歳くらいからが多いと聞きました。 うちの子も、同じような事がありましたが、子供には「○○がアンパンマンが大好きなように、○○ちゃんは駿足が1番好きなんだね！」って言います。好きなものは、人それぞれ違うのよって。だから、「○○が持っているものをからかわれても、恥ずかしいとか、かっこ悪いとか思わなくていいんだよ。今度同じような事を言われたら、僕にはこれが1番なの～！」って言いなさいって。 言われっぱなしではなく、自己主張できるように少しずつ教えています。幼児期だと、うまく伝えられなくて、叩いたりなどのケンカになっちゃうこともあるけど、「お口で言い返すのはいいよ」って話していますね。

みなさん、色々なご意見お返事ありがとうございます！ 読んでいて、勇気と力がわきました。 これでいいのかなって不安だったので 後、Ａちゃんは悪気がないのはわかってます。この年齢は本能のままなので… ただ、これから先意地悪などもある人生だからと言う意味で意地悪と表現させていただきました。わかりにくい表現で申し訳なかったです。 後、我が子も言うから言われ返されてるのかなとも心配でしたが、みんなに言ってる子みたいだったので、ただ自己主張が強い子だったみたいでした。女の子だし、言葉使いや、思いやりなど、色々と気を使ってしまいます。姉もいるんですが、余りこういう事を言わない子だったので、今回ちょっと相談させて頂きました。ありがとうございます。