父親の病気を知らなかった私

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ruka

2012年11月06日 14:22

ひと

トピを開いてくださいまして有難うございます。数年前のことになりますが、父が癌のため他界しました。父は2年間ほど癌と闘っていたそうです。私はそのことを全く知りませんでした。私は大学進学のため家を出ていました。父が体調を崩し仕事を辞めたことは聞きました。ですが、元々体が弱く、年も既に定年を越していたため、あまり重く考えていませんでした。父が亡くなる数時間前、ちょうど私が帰省する日の朝に母から電話があり「お父さんが危ない、早く帰ってきて」と言われました。もちろん急いで帰りましたが、後１０分というところで生きている父には会えませんでした。数か月前に帰った時には、私が買った和菓子を美味しそうに食べていたのにです。父は何回も入院をしていたそうですが、盆と暮れ私が帰る時には家にいました。ただ明らかに前より痩せていたため母と兄に聞きましたが「元々胃が悪い人だったが、さらに悪くなったため、胃を小さくする手術をした」としか言われませんでした。胃がんだったそうです。父はもともと細く、胃腸が悪いのももちろん知っていたため、そういうものなのかと馬鹿な私は納得してしまいました。母の話では父は後3カ月は生きられるはずだったと。だから父が亡くなった日に病院に行く予定だったといわれました。母も兄も私に言わなかったのは私が精神的に弱いところがあり、父の病気を聞いたら一人で大学生活をしていくのに支障をきたすと考えたのだと思います。ですが、私も家族なのにあまりに寂しいと思いました。一度も言えていませんが。ずっと忘れられません。父の墓参りに行くたびに、「どんな気持ちでいたの？」と問いかけます。親戚の人に入院中の話をされる度に辛いです。もうそろそろ2年経ちますが、一向に忘れられません。この気持ちは母や兄に言ってもいいでしょうか？２人を傷つけるだけでしょうか？

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それをお父さんが喜びますか

oba

2012年11月06日 17:56

お父さんも胃癌だとは知らなかった場合もあります貴方は知らせてくれなかったといっていますが知らせないでいることの方がつらいこともあります貴方は精神的に弱いところがあるともし　言っていたら大学をやめてお父さんのそばにいるなんて言い始めたかもしれないそのほうが回りも辛いということもありますよねもう２年経っているのでしょう周りの気遣いをありがたいと思ってもいいのでは私だけお父さんの死に目に会えなかったなんて思わずに元気だったころのお父さんを思い出して前向きなってください今更一生懸命に看病していた人たちを責めるようなことを言っても良いことはありませんお父さんも喜ばないと思います

トピ内ID：7809412921

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それで気持ちが楽になるのなら

まぐまぐ

2012年11月06日 17:56

言っても良いと思いますよ。でも、主さんに言うか言わないかは、二人とも迷ったと思いますし、学生生活に支障をきたすということは、将来にまで影響を及ぼす可能性が有るということです。そこまで考えて、知らせなかったんだと思いますし、二人からの優しさだと思います。そこを考えるべきだとは思いますが、これから先も、ずっと引きずって生きていくのなら、言うことによって何かが変わるなら言っても良いと思います。精神的に弱いと分かっているお母様とお兄様なら、主さんの言うことも受け止めてくれると思います。ただ…無理な話なのかもしれませんが、もっと強くなって…って思いますけどね。

トピ内ID：3979253344

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言わない方がいいと思います。

🐱

ベランダガーデン

2012年11月06日 17:56

父が６０歳の時、癌で亡くしました。母曰く、父は娘（私）が大好きだったそうです。社会人４年目の私には仕事や自由なお小遣いの生活で実家暮らしだったのに、全然気が付いていませんでした。最初の手術から１年後に再発し、その時余命半年と言われたそうです。母と兄は相談し、「私が癌だと知って面会に行けば、自然な笑顔が出来なくなる。だから知らせない。」という決定をしました。そして、どう考えてもおかしいと感じる亡くなる一月前、兄がやっと教えてくれました。「もっと面会に行けばよかった。」とか「何故、母は教えてくれなかったんだろう。もし教えてくれていたら」と思わずにはいられませんでした。そして２か月前、母と口論になった際「お父さんの癌の事教えてくれなかったこと、ずっと根に持ってた」と言ってしまったのです。その直後、母は泣き崩れました。やはり言うべきではありませんでした。母を傷つけ、結果自分も自己嫌悪に陥りました。お母様お兄様が、トピ主さんを大事に思ったからこそ出した結論なんだと思い、これからゆっくり考えてみて欲しいと思います。

トピ内ID：5089098565

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ぶつけてみてもいいと思います

まるまる

2012年11月06日 19:32

お父さまのこと、お悔やみ申し上げます。トピ主さんに知らせなかったのは、お父さまの希望だったのかもしれないと思いました。美味しそうに和菓子を食べていたのも、嬉しかったのは本心でしょうけど、とても頑張っていたのでしょうね。トピ主さんに気取らせたくないという強い意志があったのだと思います。ぜひ聞いてあげてください。たずねられなければ答えられないことはたくさんあります。そうして話し合うことは、お父様の供養にもなると思いますよ。自分がお父さまの病気に気がつくことができなかったことは、無理かもしれないけど、それほど責める必要はないです。私にも経験がありますが、若いときって「死」がとても遠くて、ちょっと普段と違うからって結びつけたりできないんですよね。それは仕方がないことで、誰でもそうやって経験をつみながら生きていくのだと思います。

トピ内ID：1106012345

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言ってもいいと思います

しぼ

2012年11月06日 19:32

お父様ご自身は余命やガンのことはご存知だったのでしょうか。それともお父様も知らなくて周りが必死に隠していたのでしょうか。それならば、トピ主さんに知られることによってお父様にも知られてしまうと思ってのことだったとは思いますが、トピ主さんの今の気持ちはお兄さまとお母様には伝えてもいいと思います。人って、大事な人を突然奪われるとなかなか忘れられずに引きずります。でも、何年も看病している者たちには心の準備ができます。また、看病した達成感も（例え突然容態が悪化したとしても）あり、後悔が少なくてすみます。トピ主さんにはそれがなかった。後悔ばかり残り、なかなか立ち直れない。その思いをお二人に告げてもいいと思います。だからどうしてくれるんだ時間を返してくれというのではなく、辛いんだという気持ちを告げるだけ。そしてその２年間の闘病生活のお父様の話を出来るだけ多く聞かせてもらって下さい。特に楽しい話を。ご両親とお兄様のトピ主さんを思う気持ちは痛いほど分かった上で（隠す方も辛い）、その上で、話されたらいいと思います。残された大事なご家族を大事にね。

トピ内ID：7846289211

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お父様のためにも知らされずに良かった

さら

2012年11月06日 19:32

最悪な真実をお父様が告知されていなかった場合、お若い貴女が知っていたら、動揺を抑えていられたと断言できましたか？貴女が知らない事によって普通の態度でいられて、それをご覧になるお父様も安心しておられたのだと思います。また告知されていた場合には、お父様ご自身が可愛い娘を思い、知らせないようにしたのでしょうね。どんな気持ちでいたか…。それは、残していく御家族の幸せを思っていたことでしょう。特に、遠方にいる愛娘が幸せになるようにと。知らさずに逝く人間の誇りもあったと思いますよ。私も近々高齢の父の手術を控えています。父と母は、遠方にいる私の兄弟には知らせないと決めたようです。私はお兄さんの立場ですが、本音では知らせたいです。知らせて、自分の不安を分け合って欲しいです。でもね、そう簡単に帰って来れない立場の人に知らせて心配させ続けるよりも、後から『何で教えてくれなかった？』と責められる方を選んでいます。それくらい、貴女のご家族は貴女が大切なんです。そこらへんを理解された上でならば、お気持ちを話されるのは構わないと思いますよ。

トピ内ID：1437970925

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責めてはいけないと思う

田舎もん

2012年11月06日 19:32

私が１９歳の時、父親が癌に冒されました。弟は中学生でした。母と姉は、私と弟に父の癌を隠しました。母と姉にとっては、私と弟はまだ子供だったのだと思います。胃潰瘍で手術と聞かされていましたが、手術の日、親戚が大勢病院に来たこと、手術時間があまりに長かったことで、私にはすぐに胃潰瘍が嘘であることがわかりました。母と姉が隠したのは、私や弟を思ってのことだったと思います。また父自身にも癌とは知らせていなかったので、父に隠すためにも、私と弟には伏せたのだと思います。余命がわかっているならそれなりの過ごし方があったと、悔やまれるお気持ちはお察しします。でも今になって、あなたの気持ちをぶつけても、苦しめるだけだと思います。私は、弟だけが知らないのはあんまりだと思い、弟にも父の癌を話すべきだと、母と姉に言い、弟に本当のことを伝えました。ところが、受験生だった弟は父のことが気がかりで、受験どころではなくなってしまいました。私も弟と一緒に知らないでいたほうがよかったかもしれないと、弟に話したことを後悔しました。弟が志望校に合格してくれて、私は救われました。

トピ内ID：5078996363

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お気持ちお察しします。

🐧

赤い小さな裁縫箱

2012年11月06日 19:32

どんなアドバイスをしたらいいのか。解りもしないのに。出てきてしまいました。私の父も２週間前に癌でなくなりました。闘病生活は２年でした。今は昔と違って、癌でも本人に告知して治療内容を説明していましたがトピ主さんのお父様も、ご本人は病気の事をご存知だったのでしょうか。私の場合は母が一番に医師から聞かされました。母が冷静さを失ったので、希望して私と弟も説明を聞きに行きました。父が告知を受けたのはその後です。なんとしても病気を治すと頑張っていましたがやはり深刻な病気ですので治療の中で我を忘れる時期もあったそうです。誰とも会いたくない。と言われ、私も会いに行けなかった時期があります。一度は克服して退院。再発して、又入院したものの、再度克服できそうなまで回復していました。突然の急変で亡くなりました。前回会った時は、食欲は減らないんだよ。と笑って私が持参したお寿司を食べていたのに何故こんな急に？とショックでした。ご本人の思い、ご家族の思い、色々あると思います。責める口調ではなく、大人として認めて欲しい。とだけ伝えてみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：7001129863

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普通気遣くと思いますが？

気遣い不足。

2012年11月06日 23:30

あなたにはキツイ言葉になりますが、前々から胃腸が悪い事もわかっていたのでしたら、胃ガンを疑るし、胃を小さくする為に手術をしたと言う段階で、胃切除=胃ガンと気付くと思います。お母様やお兄様よりも貴方自身のお父様に対する配慮不足だと思います。貴女の呑気な性格と気遣い不足が原因なので家族を恨むのは逆恨みですよ。

トピ内ID：9019743894

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トピ主さんは自分の気持ちしか考えていないようだけど

ええと

2012年11月06日 23:30

　ちょっと辛口で申し訳ないのですが… 　自分の病気を娘さんに最期まで言わなかったお父さん・お父さんに口止めされたであろうお母さんと兄の気持ちを考えたことがありますか？考えていたら、自分のその気持ちを言おうとは思わないはずですよね。　お父さんは言うにおよばず、つらい闘病生活をしていて、本来ならば自分のことで精一杯だったはず。けど、そのお父さんが一番心配したのは、トピ主さんが動揺し大学生活を送れなくなることです。　口止めされたお母さん・兄は、トピ主さんがあとで責められることをある程度覚悟しながら、お父さんのその気持ちを汲んだわけです。　誰もがトピ主さんのことを考えた上でのことですよ。まだお母さんとお兄さんを責めたいですか？責めるなら自分の未熟さや弱さを責めるべきです。お母さんとお兄さんからもう大丈夫だと思われるくらい強くなるべきです。

トピ内ID：0767460554

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私も教えてもらえなかった

miye

2012年11月07日 10:22

母が自分には告知を望み、健在だった自身の両親と舅姑、娘の私には報せないで欲しいと、父と兄に口止めしました。同居していた私は、母の突然の入院に驚きましたが、手術して治療して良くなるものと思い込んで、のんきに過ごしておりました。30歳目前のいい歳をして、癌だとは全く気が付かなかったのです。亡くなる1週間前にはお見舞いにも来なくていい、ちゃんと仕事に行くようにと言われて、そのとおり仕事に行っている間に旅立ってしまいました。最期を看取ることができなかったのは今でも心残りですが、私に黙り通した父と兄の気持ちを思うと、責めることはできませんでした。娘に先立たれた祖父母たちの辛さ、何より私にさよならを言いたくなかった母の気持ちを思うと、自分のふがいなさを恥じるばかりです。あなたを心配して言えなかった母上様と兄上様の気持ち、あなたに思いを残して亡くなられた父上様の気持ちというものもよくお考えになってみてください。

トピ内ID：7667096083

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死を受け入れるためのプロセス

ne2kai

2012年11月07日 10:22

映画「最高の人生の終わり方」にも出てきますが、「死を受け入れるための5つのプロセス」というものがあります。 1.否定 2.怒り 3.取引 4.抑うつ 5.受容私にも覚えがあります。高校時代からの友人が、病気で亡くなった時になりました。私も友人が亡くなる3ヶ月前に、久しぶりに向こうから電話をしてきて、何も知らないまま1時間ほどたわいもないおしゃべりをしました。その時には本人はもう余命宣告されていたので、人知れずお別れをするために連絡してくれたようです。亡くなってしばらくは、「ああすればよかった。こうすればよかった」と後悔し続けました。次に、何も知らせず逝ってしまった友人を恨みました。人生の儚さに何もかも空しくなった時期もあります。 …けれど、今は何も言わずに逝ってくれた、友人の勇気と優しさに心から感謝しています。もし最後と知っていたら、あんな風に笑いながら話を出来なかった。死期の迫った友人に、余計な負担をかけてしまったと思うので…。彼の気遣いのお陰で、私の中の友人のイメージは、今でも楽しそうに笑っていてくれています。

トピ内ID：1435822512

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難しいですね

もんきち

2012年11月07日 10:22

トピ主さんの気持ちを思うと切ないですね。周りの気持ちとしては、あなたはまだ学生、子供、この事実を受け止められない程心が弱い・・そう思っての事だったのでしょう。もし、こういう人に事実を話して取り返しのつかない思わぬ展開になっても、他の家族が動揺しますから。仕方なかったと思うしかありません。こういう問題は、全て結果論ですから。もし、あなたが打たれ強い性格で、いつも前向きな明るい人間なら、学生であっても力になって欲しいと頼られたかもしれません。ですが、それもまた、苦悩だったでしょう。言う優しさ、言わない優しさ、どちらもあるのです。あなたの心がどうしても消化できないのであれば、話をしても良いとは思いますが進展はありませんよ。逆にだからこそ、口に出して心を軽くするのもアリだと思います。言わなかった事において、周りの人もあなたの苦痛を受け止める責任はあると思います。

トピ内ID：4420765163

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トピ主です。

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ｒuka

2012年11月07日 12:17

トピ主です。初めてのためトピ主表示できていなかったら申し訳ありません。皆様、たくさんのご回答いただきまして誠にありがとうございます。ええと様のレスまで拝見させていただきました。厳しいお言葉、優しいお言葉どちらもかみしめ頂戴いたします。まとめてのお礼・返信になります無礼をお許しください。私の書き方が悪く伝わりにくい部分が多く申し訳ありませんでした。私は母や兄を責めたいのではありません。大切にされている自覚はあります。優しさなのだと重々わかっております。でも生きてる父に「ありがとう」くらい言いたかったです。母と兄には「伝えてもらえなかったことが、優しさだと分かっているけれど、でも家族なのに知らなかったのは寂しかった」と伝えたいのです。怒ったりはもちろんしません。でもやはり責めてることになるのでしょうか・・・？精神的に強くなるとはどういうことなのでしょうか？家族に「寂しさ」を伝えることは弱さなのでしょうか？父の死を2年たらずで大丈夫だと思える人間が強い人間なのでしょうか？＜続きます＞

トピ内ID：5177356207

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トピ主です。2

🐤

ruka

2012年11月07日 12:17

父の病気について気づけなかったのは私の愚かさだと思います。もちろん何度も母や兄に「お父さん、大丈夫なんだよね？病気じゃないよね？」とは確認しています。そのたびに「元からあんな体型でしょ？」と流されていました。この質問も母や兄には辛かったと思います。父は元から胃腸が悪く、私も兄も胃腸が悪かったです。腹痛と腹下しはない日が珍しい、トイレ争奪戦一家でした。とくに父はガリガリだったので元気なころから「病気？」と聞かれがちでした。胃の切除については「胃潰瘍」だと聞かされてました。その辺りはわたくしの知識不足でございます。このあたりは全て言い訳です。どうしたって気づけなかっただけなので。ですが、普通に気づけなかったんです。すみません。父も亡くなる前日はとても元気で「明日は焼き鳥が食べたいな」なんて母に頼んでいたそうです。父は病気のことを知っていました。もしかしたら3カ月もたないと父はわかっていたのかもしれません。叔父に「家族を頼む」と弱弱しく手を握って伝えたそうです。延命治療は望みませんでした。自分の生に執着しないのはなんとも我が親らしいです。＜続きます＞

トピ内ID：5177356207

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トピ主です、3

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ruka

2012年11月07日 12:17

私はきっと誰かに聞いてほしかったんだと思います。我が家は昔から母が大黒柱。不謹慎かもしれませんが、父の亡くなった後も家族が暗くなることはあまりありませんでした。「まだ実感わかないね。ひょいっと出てきそうだ」なんて会話を葬式から今でも同じテンションでしてます。それは私の心の救いでもあり、痛みでもありました。皆さんに聞いていただけて少し心が晴れました。父の命日には父の好きな和菓子を持って会いに行こうと思います。赤い小さな裁縫箱様、お辛い時に優しいお言葉誠にありがとうございます。お父様の安らかなお眠りを、お祈り申し上げます。父と状況が本当に酷似していて驚いてしまいました。ですが、何も知らなかった私とはお父様とともに過ごし見守ってきた赤い小さな裁縫箱様とはとても遠い気がします。読んでいて私は私を家族として認めてほしいのだなとひどく納得しました。父にできなかった分、母親孝行できるように生きていきたいです。ありがとうございます。

トピ内ID：5177356207

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トピ主です4

🐤

ruka

2012年11月07日 12:17

まるまる様、ご飯を一口しか食べない父が私の大福はペロリと食べた理由を考えると今でも涙が出ます。父が昔からご飯食べる人であれば気づけたのになあ。普段でもご飯は少し、甘いものが大好きな母を困らせる父でした。でも食べてくれたのは父の優しさだということは間違いないですね。本当ばかな父です。お優しいお言葉に心救われます。未だに「死」に直面しても泣けません。まだ子供なのですね。もっと大人になれるよう頑張ります。ありがとうございます。ベランダガーデン様、ベランダガーデン様はご家族に言われたのですね。もしも父が医師の診断通り後3カ月生きていたら私も同じ気持ちになっていたかもしれません。決してどちらかが悪いわけではない問題というのは本当にｋ難しいですね。ベランダガーデン様もお父様を大切に思っていた証です。お母様にも伝わっていると思いますのでどうぞ悔やまないでください。

トピ内ID：5177356207

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自分だけ

金魚

2012年11月07日 12:57

家族は主様のことを思って、黙っていたんでしょう、心遣いに感謝しつつ自分の悲しみは自分で処理しましょう

トピ内ID：4746955221

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知らなくて良かったのかも

ねこ

2012年11月07日 16:13

今のあなたの状態から『あなたは知らされていなくて良かった』と思いました私も経験者ですが… 余命が少ない人の近くにいて、それを黙っていること…は精神的にかなりつらいです。お母様とお兄様にしてみたら、普段通りでいてくれたあなたが救いだったのかもしれません仲間外れにしたのではなく、あなたの弱さへの配慮、そしてなによりお父様が普段通りに過ごすためへの配慮だったのです。普段通り過ごすそれが、お父様に対してあなたができた最高の親孝行だったのではと感じます

トピ内ID：3345223067

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もう止めましょう。

気遣い不足

2012年11月08日 09:56

主さん私も母を胃ガンで亡くしました。だから貴女の辛辣な気持ちもよくわかります。だからこそお母様やお兄様に蟠りを持って欲しくないので、敢えて辛口で言わせて下さい。 >体調悪くて仕事を辞めた時にも、元々体も弱く定年近くだから重く考えなかった。体調悪くて仕事を辞めると言うのは重く考えなきゃいけない事でしょ？｢家族なのに教えて貰えなくて寂しかった｣いつも受け身なんですよね。どうして自分で疑ってドクターに問い詰めなかったの？家族ならきちんと説明してくれますよ。結局は自分から知ろうとしなかった。確かめようとはしなかったんですよね？後、今は胃潰瘍の薬が凄く改良されていて、胃潰瘍で手術する事はほぼないと思います。その辺も主さんの知識不足。情報が氾濫している現代では調べる手立ては沢山ありますよね？お母様やお兄様のせいじゃないんです。主様はお父様が健康でない事を承知しながら軽く考え、自分から知ろうとしなかった事がいけないの。だからお父様の為にも蟠りを捨てて下さい。お父様が悲しみますよ。

トピ内ID：9019743894

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お兄様の立場の者です

姉

2012年11月08日 09:56

父が大好きで、ちょっと精神的に弱いところのある妹が妊娠中に父の癌が発覚しました。父は妹には言うな、と家族に緘口令を敷きました。母も私もそれに納得し、従いました。幸い子供は無事生まれましたが、父の癌は再発し、致し方なく妹に告げるに至りました。現在も父は長い入院生活中で、一向に退院の目処が立ちません。妹は大泣きし、最近では体調を崩しているようです。ああ、やっぱり、と皆思っています。あの時言わなくて良かったね、と。先日、妹に言われました。「言わなかった理由は分かるけど、ショックだった」と。もしどうしても辛いなら、お母様やお兄様に気持ちを話しても良いと思いますよ。トピ主さんに気付かれないよう気丈に振舞えるお母様とお兄様です。トピ主さんの気持ち、しっかりと受け止めてくれると思います。もし、妹に知らせぬまま父が逝ってしまっていたら私は妹に何と言葉をかけたか考えてみました。何も知らないで普通に接してくれたから、父さんはあんたの良い笑顔だけをもってあっちへいけたんだ。あんたの悲しい顔見たら、父さん病気より辛かったと思うよ。だから、ありがとうね。

トピ内ID：4841106218

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私もでした

チョロ

2012年11月08日 11:08

小学生の子がいて、飛行機で行かなければならないところ。母は見事に入院を隠し、従妹からきいた時は、ただただ泣きました。弟は医者で父の容体を大したことないと、母にも私にも言ってました。母一人の看病で限界になる頃、子供が休みに入り、行こうかなと弟に言ったところ、来たければ、来ればとあまり嘘を隠せない言い方で重体だと悟りました。もう、意識がなくなってからかけつけました。母がいろいろ一人で辛い思いをし、（息子たちは仕事があるので看病はさせられないと気丈にがんばりました）その話しを聞いてて胸が痛くなりましたが、直接みていなかったのは、後々その方がよかったのかなと思うようになりました。厳しく叱られたこと、それでも優しさを疑うことのなかった父の親としての偉大さを感じ、私に知らせなかった母や弟の思いやりに感謝しています。歳月が経ってそう思えるようになりました。時に非常に身近な存在に思えます。すごく遠くに行ってしまったはずなのに。お母さんやお兄さんの思いやりと思って間違いないと思います。

トピ内ID：4525730878

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