３０数年生きてきて、私は友情運が全くない女だと思います。いつも人に気を使い、にこにこし、、、。しばらくはいいんですけど、皆はこんな私なんてどうにでもなる、いい負かせれば言う事を聞くと思っているらしく、聞かないので、その後、腹立だしい存在になるようです。いつも、そう。見かけは人当たりいいらしいし、とっつきやすいとか、、言われますが、誰も私とは仲良くなりたがらない、、。親友と思っていたけど、相手は親友と思っていなかった。努力はしています。こんな私ですが、友情運がアップすることをご存知の方はいらっしゃいませんか？神頼みでもいいんです。友情運がアップする方法、友情のために私自身変わるような役にたつ本、開運グッズなど、、ないでしょうか？

友情運 | 家族・友人・人間関係

ひとりも楽しめる人

ガス

2005年08月30日 18:36

同じようなことを昔考えていました。自分を理解してくれる本当の友人が欲しくてどうしたらいいのか分かりませんでした。相手に好かれようと頑張ってみるものの・・・気疲れしたり、軽く扱われているような気もして孤独感がつのるばかりでした。そんな私がいきついたのは「ひとりでも楽しめる人になる」でした。自分を持つ。他人に依存する気持ちが漂っている人って、周りからみても魅力ないと思って。無理してるのも伝わります。いつも誰かと一緒より、ひとりの時間も楽しめる精神的に自立した女性を目指しました。ひとりの時間を充実させ、大切にしました。（自分のためにもなるし）あっさりしていて明るく無理しない。お互い尊重しあえる友人関係。そうすると、いつの間にか色々な友人ができました。何故か頼られるようにもなってます。

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アドバイスになってないけど・・・

りか

2005年08月30日 18:59

「運」は自分で作るものですよ。自分で「運がない」と思っている限り、ダメなんじゃないかな？と思います。「自分は恵まれてる。運が良い。」って思うと良いですよ。友情運だけでなく、何事も。

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私も、同じかな・・・

はな。

2005年08月30日 20:05

自分で言うのもなんですが、他人からは、明るいとか、誰とでも話せるとか言われ、どうも社交的にみえるらしいのですが、私の心の中は、孤独です。何かあったとき、何でも相談できる友達はいますが、違う土地に住んでいて、電話友達です。でも、自分の住んでいるところには、友達はいません。私は、誘われればどこにでも行きますが、自分から誘うのは苦手です。友達って何でしょう・・・この年になってから、益々わからないです。適当に付き合うのが楽です。それでは、無理かな・・・

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私見ですが

じゅか

2005年08月31日 06:34

正直、良い回答はありませんが、思った点書かせて下さい。まず、「運」ではないと思います。自分が友人になれると思う人と出会わない、でもなく、友情が成立しない、と言うことですよね。・誤解を受けやすい性格？気の使い方を間違っている、逆に気を使いすぎて打ち解けない、とかどうせ私の意見なんて、と、言い方が卑屈になり冗談染みてしまうとか。・言葉、押しがキツい？熱心に物事を考える方と言う印象ですが、反面、ご自分が導き出したこと、判断した状況がすべてになっていませんか？「聞かないので腹立たしい存在になる」と言う状態、逆に貴方から他者に感じていませんか？読んでいて「私は悪くないのに」と言っている様に感じました。「自分は聞いているのに聞いてもらえない」と感じるのは、それは逆に相手の言うことをきちんと聞けてないのかも。聞いてる間に反論や自分の意見が湧いているうちは相手は聞いてくれてるとは感じません。きちんと同調して理解した上で考え始めないと。間は大事です。・しゃべり方は？私は早口になるせいで流されることがあります。聞きづらい、説得力が無い、らしいです。話の間が合わないことにも繋がります。相手に伝わっているか、話の流れに沿っているか、気をつける余地はありませんか？逆に、やけにもったいぶった話し方になってもイヤがられる場合があります。神頼み、開運グッズに頼るのはいけません。自分のコミュニケーションの方法を客観的に冷静に考えて対処する方が先です。

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神頼み、グッズなどに頼らない！

みみ

2005年08月31日 09:17

私も友達にあなたのように扱われがちですが、グッズなどに頼ってどうにかなるようなことではないと思います。単なる気休めにしかならないんじゃないかしら。まだ本を読んで自分の考えを改めるなら別ですが・・・。３０数年生きてきたといえばいい大人じゃないですか。逃げないで！自分自身とお友達に正面から向き合ってください。普段とは違う自分の意見を言うことから始めて見てください。何かきっかけがあるはずです。そうして環境を変えていかないといつまでも同じですよ。辛口ですみません。私も全くそんな感じですから。ついつい。一歩前進あるのみです。

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32歳会社員

ポン

2005年09月01日 16:10

私も同じです。10代のころから友達運、熱い友情みたいなのに憧れてました。いますよねクラスで友人に囲まれている子、なんだか人をひきつける子。この人達の共通点は、顔はかわいい系でも（すごくかわいくはない）、人なっこい、成績普通、性格明るい、楽天的。一言で表すなら他人が安心できる人です。ですから、逆を返すと性格は良いけど「人よりどこかしら劣る人」です。やや劣る（顔、成績など）のでいっしょにいて安心なのです。女の敵は女で自分よりやや優位に立つ者に「嫉妬,妬み」の感情が生まれます。トピ主さんはなにかと周りより優秀（顔、学歴、仕事、収入など）なのではないでしょうか？自分と同じぐらいのレベルしかなかなか友情は生まれません。周りより抜き出たあなたはさらにレベルの高い人達と知り合うしか友情運を上昇させる方法はないです。一度レベルが上がったあなたは当然少ない集団の中で同レベルの人を探さねばならないので中々友人には会えないでしょう。私も同レベルの友人しか今残ってません。

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自然体でいられない人は嫌われる

午前の紅茶

2005年09月02日 06:37

というのが本当らしいです。なので＞いつも人に気を使い、にこにこし、、、。これが良くないのです。トピ主さんにお薦めの本は「他人にいい顔をして何になる」岩月謙司著です。何故自然に人と付き合えないかと言えば自分に自信が無いんですよね。自分を愛せない人は人を愛せない・・どころか見下してしまうんです。いくら表面的ににこにこしていてもその見下しオーラは消せないので心の触れ合いはできない＝親友や友達ができない・・というしくみらしいです。本読んでみて下さい。人生観変わると思いますよ。私も全く同じでしたから気持ちがわかります。ガスさんの意見は真理です。それを自力で悟れるなんてすごいですね。

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トピ主です２

友達、一人欲しいのよ

2005年09月02日 17:40

友情があったと思っていた、、、のに急に裏切られるとか。恥ずかしながら、過去、一人も相談できる学生時代の友人もおりません。相談されたことはありますが（他人に言わないと思われるのでしょう）。こういうこともありました。Aさんに「浪人後Bさんが＊大学受かった」と聞いたのでBさんに久しぶりの手紙を書いたら実はBさんは受かってなかった（もちろん返事は来ず）などあります。大人になった今は、とかく人を見る目もないと感じます。気休めでもいいから、少しでも運が欲しいのです。悪口を言っている人が一番の人気者で、言われている人を実はいい人と思っていたりしてたり、、。私自身いじめられて無視されていたりしていた人生なので、じゅかさんのいうように、いろいろ対人面でできないように思います。見下して生きていかないと耐えられなかった後遺症もあるかもしれません。もともと、自然体というものもよくわかりません。友情に関しては。本、読んでみますね。友情運以外は、恵まれた人生を送っていると思っています。

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友情運か、

ぴな

2005年09月02日 19:50

そう言われてみたら私も友情運ないかも、と思いました。難しいです。友情を育むのって。お互いに気を使い合っている間も、片方だけが気を使う間柄でもダメなんですよね。気を使わずしてそれなりに気配りできる間柄。金運、愛情運はよく聞きますが、友情運は初耳で新鮮でした。ある意味良い言葉ですね。で、初耳なのでお守り的なモノと言われても「これ！」というものは聞いたことがないんで、勝手に友情お守りグッズを考えました。ゾウのグッズなんてどうでしょうか。ゾウは仲間が窮地に陥っているときに助け合うそうです。家族はもちろんそうでなくても。友情運上がりそうではないですか？そう言う風に自分に暗示をかける意味でマスコットを持ち歩くのも、気持ちが落ち着くのではないでしょうか。トピ主さんは友情運以外はそこそこ良さそうなので、そこが私と違うところかな？私、金運もありません。

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なんだか分かります

ぽっつ～ん

2005年09月02日 23:18

私もたった一人でいいから友達が欲しいです。 30数年生きてきて、電話で話す人さえいません。年賀状は会社の人のみ・・・（会社の中で女性は私だけです）毎年初詣には「今年こそ、友達ができますように」とお願いしています。　本当に真剣です。一度でいいから「友達」とランチに行ってみたい！というのが私の夢です。私も友達運ってのがあるのでは？と常々思っておりました。（神頼みしてるくらいですから・・・）運は自分で切り開くものだと思い、お稽古事を始めてみましたが、もう何年もたった一人だったので、何をどう話していいかさえ分かりません。今は、お稽古の事に関してだけですが、少しづつ話す努力をしています。トピ主さんも、何かを始めてみてはどうでしょう？運が開けるかもしれませんよ。

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不思議なんですが

もにくの嫁

2005年09月03日 00:53

人間関係は、（会社のように、否応なくその人たちの中にいなければならない場合も含め）、運ではなくて、自分自身が吸い寄せているのだそうです。自分と同類が集まって来ることもあるし、自分とは違うタイプの人だけど、その人と交際することによって、自分に欠けてる何かを学ばなければならない、という相手の場合も。（トピ主さんは後者かな？）実はこれ、本の受け売りなんですが、すごく納得できるものがあって、私は毎日これを意識しながら過ごしてます。つまり、どんなに嫌な人でも、「自分の人生にとって必要な人」と思い、嫌な気持ちにはならないように。すると、不思議なことに、自分が「合わないな」と思う人は、いつのまにか目の前からいなくなったり、（職場を辞めたり、引っ越したり）自分に対する態度が（いい方向に）変わったりするんです。こちらは何もしてなくても、、、。試す価値ありですよ。

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友情に運なんて一切無いよ？

お気楽専業

2005年09月03日 04:21

たまに嫌な人にあたったりしますが、普段から他人に対してきちんとした態度をとっていれば、良い友人なんて自然にたくさん出来ますよ。腹を割って話すことが出来たり、お互いに意見しあったりするような親友はまた別で一人とか二人の少数の人と何十年も付き合う人は違うかも知れませんが。トピ主さんの文を読むと、無理矢理自分でない自分を演技して、一旦気に入られたら本性出してるの？そんなの人が去って当然ですよ。正直じゃないんだもん。それにやたらと人に気に入られよう、話しかけられようと努力してるのが見える人って敬遠されますよね。

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がんばれ～

じゅか

2005年09月03日 08:18

対人関係、むしろ苦手だから色々試行錯誤な、おいつかじゅか３２♂です。ばい菌呼ばわりとか椅子に画鋲、程度の扱いなら受けました。でも、その場で食って掛かるので「虐められ」は不成立。無視するような人間は友達になる気もなかったので気にならず。どなたかの仰る通り「自分を持つ」ことは大切です。嫌な人とは最低限しか話さない。友達になれると思う人は飲みや遊びに誘う。このメリハリは自分で決めて良いですよね。親しい友人とはペースを合わせますが、それ以外に気を使いすぎるのは煩わしいし、疲れれば他でもよい表情が出来なくなってしまいます。自分の中の好き嫌いに気づくことが一つ大事なこと。それが普通になって「自然体」。他人にだって好き嫌いがあるわけだし、理屈や社会における良し悪し以前に人の感情があることを実感できなければ人とは付き合えません。私は、上手くいかない時は、ありがとう、ごめん、うれしい、みたいな気持ちを表す言葉をきちんと口にする様にしてみます。言葉にするとストレスがなくて、なんかほっとします。年齢も近いようですし愚痴でも聞いてあげられれば良いのになぁと思いました。がんばれ～。

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書店には女性用のそんなコーナーありますよ

てる

2005年09月03日 12:59

お奨めの本を２冊紹介します。一年位前に流行って当方（男）も所有する女性向けの本「キッパリ！　たった５分で自分を変える方法　上大岡トメ　幻冬舎」これは部屋に遊びにきた女性陣が「貸して～！」と言う位女性のツボを刺激する本の様です。周りが良く理解出来る様になり、自分自身のコミュニケーションＵＰに役立った本「頭がいい人、悪い人の話し方　樋口裕一　ＰＨＰ新書」これは助教授である身内の者でも「ほ～」と感心して読んでしまった本です。書店にはいっぱい本がありますから「あなたの望むバイブル」をご自身で探してみてはいかがですか？

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横ですが

もじゃ子

2005年09月03日 17:19

ポンさんへ。午前の紅茶さんオススメの本、ポンさんも読んでみてはいかがでしょうか？

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運ではないと思う

ふむ

2005年09月03日 20:15

やっぱり相手のあることだから。トピ主さんの気持ちも分かるように思うけど、例えば友人だと思っていた人がすごく失礼な態度を見せたとしたら、「なんて失礼な人だろう！」と怒るのは当然ですが、それを「ああ、私は友情運がない」と嘆いてしまっては意味がないと思います。まず自分の対人関係で、譲れない点を自分で明確にして、それに合わない人は仕方ないと割り切ることも大事だと思う。出来るだけ相手の立場に立ってみることや、直接話してみることも大切。誤解だったり、思い込みだったりすることもあるからね。あと友人に対して「好きだな、尊敬できるな」と思って、そう思える人を大事にしていますか？自分を大事にしてくれることを望むよりも、相手を大事にしようと思えば、それなりの信頼関係は出来るでしょう。一番大切なのは、一人の人間として自分の生活を充実させることですね。友達を作るためでなく、自分が楽しむために。人との距離はいちいち測らないこと。近寄るならそれもよし、離れてもそれもよし。そんなものではないでしょうか。

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無理し過ぎでは？

ほげら

2005年09月03日 23:39

無理して本心を見せずににこにこしてるから相手も心から打ち解けられないのでは。トピ主さんの発言を見ると考え方が表面的な印象で、自分は善良な被害者で周りが悪いと逆に他人のことを決め付けているみたいな感じだし、こんな考え方をする人と正直あまり友達になりたくないと思った。無理せず、多少嫌われても自分自身でいた方が、友達が見つかると思います。＞皆はこんな私なんてどうにでもなる、いい負かせれば言う事を聞くと思っているらしく、聞かないので、その後、腹立だしい存在になるようです本当に周りがそう思っているかどうかわからないが、普段から正直に自分の気持を出すようにすればいいと思います。「私はいいのよ、皆のよいようにして」というような態度を取っているので、了承してくれてるのかと思っていたら、最後の段階で「ダメよ」などと言い出せば「貴女は了承してると思ってたのに。それならもっと早くから異議を言ってくれればよかったのに」と周りは不快に思うと思う。自分の意志を通したいなら、その下準備をしておかないと。最後の段階になっての反対なら、周りは裏切られた、信用出来ないと感じるかも。

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一人で良いなら簡単だ！

ともとも

2005年09月04日 06:15

「友達一人欲しいのよ」さん、友達、一人でいいんですよね？だったら簡単じゃないですか。他の人間関係を犠牲にしてでも、ひとりの人だけ、大事にすればいいんです。恋愛と一緒。みんな、「自分だけ見てくれる誰か」が一人いればいいんです。かといって、相手を甘やかすとか、そういうことじゃなくってね。一人の人にひたむきに向かうべきだってことです。皆に好かれようとする必要は無いんです。

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運じゃなくて努力

ぴーちゃん

2005年09月04日 10:35

私も友達少ないです。仲良くなっても長続きしません。でも原因はなんとなくわかるんです。マメじゃない、自分から連絡しない、誘わない。なのでお互い受身な人とは疎遠になります。私の親友は、すごく笑顔が素敵でとても親切、とにかくまめです。こまめに連絡をくれます。さりげなく気遣いがあるので、頻繁にメールや電話があってもうんざりしません（逆にうれしい）そんな彼女は人気者で、みんな親友だと思っています。私にとって彼女は親友ですが、もしかしたら彼女は親友だと思ってないかもしれません。でも、それでもいいんじゃないかと思います。自分にとって大事な友人であれば。別の友人は、私が仕事を辞めて携帯番号を変えてしまった時、「連絡がとれなくなって寂しいです。仕事辞めても仲良くしたいと思ってるので、もしよかったら連絡先教えて！また遊びたいです」といった手紙をくれました。こんなずぼらな私と連絡とろうとしてくれてうれしかったです。いまでも仲良しです。友情を続けたい人がいるなら、自分からこまめに連絡したり好意を持っていることを素直に伝えてみては？

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運というよりも

かおる

2005年09月04日 16:33

出会うタイミングなどは運と呼べるかもしれませんが、「この人と一緒にいると楽しいな」「この人が困った時に力になりたい」「こういうときこの人の意見を聞いてみたい」と思った人と、だんだん親しくなって友達になってゆくというのが多いです。いい顔するのではなく、自分の心の壁を取り去るほうが近道じゃないかと思います。相手も、あなたが自分に心を開いているかどうかくらいわかるものです。

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対人運かも。

小ぷりん

2005年09月04日 17:52

友情運→対人運かもと思いました。違うでしょうか？？持って生まれた運勢が人それぞれあると思うし、同じ事してもうまく行く、行かないもあると常日頃思ってます。例えば私の経験ですが、同じ初対面同士でも一緒に行った子だけなんとなく他の人達となじんでるというか・・友達欲しくてすごく自分ではがんばるんだけどそれが空回りして、疲れて放棄して結局もういいや、みたいな。同じシチュエーションでもうまく行く人はうまくいくんです。本人の性格といえばそれで終わりなんですが、これを対人運として見てみると結構当たってたり・・。試してないですが、西にピンクのものを置くとか、風水的に対人運を上げる場合、仕事運や商売運を上げるように配置するといいらしいです。気休めでも、「これでよし!」くらいの気持ちのほうが何事もうまくいくのではないでしょうか。がんばってね。

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私の場合

トクメイサン

2005年09月04日 19:07

私も友情運に恵まれない時期、ありました。友達はいたけれど衝突や不満を感じることが多かったです。ある時期からそれがほぼなくなりました。友情運のため努力はしてませんが、広範に自分の生き方を見つめなおした結果でしょうか。その私の昔との違い、参考までに挙げてみます。・相手に期待しすぎない・「親友」はいなくていい・感覚的に嫌な感じのする人とは距離を置く・相手を好きな気持ち、一緒にいて嬉しい気持ち、喜ぶ顔が見たい気持ちに基づき行動する・相手の意思も自分の意思も尊重する・異なる人間同士なので衝突も期待に沿わないことも当たり前だと考える（そして本当に合わなければ付き合いに固執しない。それでも好きな相手なら素直に気持ちを伝え、必要なら謝る）・自分も相手も欠点抱えてヘマしながら、幸せになるために懸命に生きていることを忘れないもちろん完璧に実践なんてできてません。でも、不完全でいいんだって思ってます。あと読んだ感想としては、トピ主さん、まずは自分を好きになって大事にしてあげて、無理せずやっていってほしいなと感じました。

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教えましょう！友達運のある生活

友人運あり

2005年09月05日 00:47

私は幼馴染は沢山居ます。小学校からの友達、高校、社会人になってからは、旅行先･･･などなど。一番のメインの大親友は小学校からの子達６人です。２８年の付き合いです。現在私３５歳。旅先の友人は（海外長期滞在時）、たまにしか会わないのに会った時、思い出話や今の現状など包み隠さず話ます。おばあちゃんになってもこの付き合い続けようね。という仲です。電話もよくかかってきます。地方に数名います。１５年の付き合いです。親友を作るには、ズバリ本音で話しをすることです。表面上いい人でも、私はスグに見破ります。（自信あり）本音でしゃべらない人は、心が通じあわないから以後浅い付き合いしかしたくありません。うわべだけの話は聞いていても何の意味もなく面白くないしだるいです。心が通った後のたわいもない話は楽しいです。いつもたわいもない話が多いです。さぐりあっている状況がだるいのです。

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教えましょう！友達運のある生活

友人運あり

2005年09月05日 00:49

（続き）（続き）私は友人の数はかなりいます。（浅い人を含めるともっと）だから言えるのですが、友達がいない人って共通しています。裏切られるのが怖い人、表面だけいい人ぶる、話の内容が当たり障りなく無難な話のみ。私は、嫌なことが悩んでいる事、欠点や失敗も友達だからこそ聞いてもらいます。他の子達も皆同じ。だから友達のことはほとんど知っています。性格がわかるから悩み事にもスグに対処できます。逆もそう。困ったことがあったら絶対何とかしてあげたいと皆同じ気持ちです。最初は喧嘩もいっぱいあったけど喧嘩のお陰で今は３５歳だし落ち着いて友人関係も大人になりました。心を許したのに裏切る人も世の中沢山いるけど、そんな奴が怖くて親友なんて作れませんよ～マジで。全員が裏切るわけじゃないんだから･･親友は１人～２人いれば幸せじゃないかな？

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難しいですよね。意外と。

ラスカル

2005年09月05日 13:16

私も２０代後半から、急に友達が出来にくくなって自信を失ってた時もあります。昔は何も考えなくても適当に友達は居たのですが、年とってくると、配慮とか友達付き合いの上手い下手がはっきり表面化すると思います。ありのままの自分で良いという意見もありますが、ありのままで友達が出来ないのであれば、変えようという気持ちにもなりますよね。やっぱり。また私の友人で物凄く友達作りが上手い人が居ますが、いろいろ話を聞いてみると、やはり考えているな～と関心させられる事も多いです。私は友達作りって一つの技術だと思います。話し方、配慮、自己アピールと、実にいろいろな技術の組み合わせだと思います。凄く友達作りが上手い人は、よくよく聞いてみるとそれらの技術を意識してるケースが多いです。落ち込む気持ちも良く判りますが、あわてないて、一つ一つの技術をじっくりと高めて行けば良いのではないでしょうか。

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４０代ですが・・・

ななちゃん

2005年09月05日 21:51

私も以前同じようなこと思ってたことがありました。ちょっと神頼みみたいに風水に頼ったりした時もありましたが・・・。４０代になった今も友情のことについては悩んだり、いろいろ考えたりします。出会いは確かに運なのかもしれませんが、それをどう育てて行くのかは、自分の努力みたいなものも必要なのかもしれませんね。自分なりに、心を開いて接したり、相手のことを大切に想い、付き合っていても、裏切られたりしたこともあり、そんな時はやはり人間不信に陥ったり・・・。相性というのもあるんだと思います。友達と呼べる人はその時々にちゃんといてくれますが、いまだにずっと求めている「親友」にはなかなか出会えなくて、一生のうちに一人でも本当の親友に出会えたらと思いながら、日々過ごしています。

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それは・・・

るいとも

2005年09月06日 12:59

あなたの方こそ腹を割って友達づきあいしてないからのように感じます。まず、そのニコニコ八方美人やめて感情を出すようにすれば？いい友達が寄ってくると思いますよ。類は友を呼ぶ、です。

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対人運ねえ・・・・

だから違うんだってば

2005年09月07日 02:42

＞同じ初対面同士でも一緒に行った子だけなんとなく他の人達となじんでるというか・・他の人達と馴染んでる人とあなたとでは、他人に対する態度が違うんじゃないですか？＞友達欲しくてすごく自分ではがんばるんだけどそれが空回りして、疲れて放棄して結局もういいや、みたいな。同じシチュエーションでもうまく行く人はうまくいくんです。だからね、機会はほとんどの人に公平に訪れてるんですよ、普通に学校行って普通に働いてたりしたら。よっぽど世間と違う環境でなければね。それに頑張って空回りして、そのときにもういいやって投げちゃう人と、もうちょっと頑張ってみようと思う人との差って物凄く大きいですよ。シチュエーションは同じでも、行動、態度、ふとしたときに見える心遣い、そのような事が友人が出来る、出来ないに関わってくるんだと思います。うまくいく人とうまくいかない人（＝あなたですよね）の違いを周囲の人に聞いてみれば？まあ本当の友人でなければ人の欠点なんて指摘しづらいでしょうから、もしかしたら友人のいない人には悪いところを指摘してもらえるくらい信頼しあえる人を探すことが先決かも知れませんが。

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運のせいにしないことから始めましょう。

香

2005年09月07日 15:29

自分の欠点を運のせい、親の育て方のせい、環境のせいにしている人っていますね。大人なのだから自己責任ですよ。小学生でも自己責任の子供はいますよ。そしてそういう子は人気があったとわかりませんか？

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トピ主です

友達一人、欲しいのよ

2005年09月07日 16:14

みなさん、レスありがとうございます。いろいろ考えさせられる話を頂き、ありがとうございます。本当の自分を出してもだめだから変わっていくしか無い、その通りだと思います。私も初詣には「友人を下さい」に変えようと思います（笑）。ぞうさんもいいですね。人招き猫は持っています。このトピを書いた後、またトラブルになり、私一人悪者になっちゃいました。私も悪いんですけど、人を見る目と運がやはりなかったとしかいいようが無いです。今は、周囲と仲良くも億劫です。数日、食べられなく、眠れなく、、悩みました。今は狭い社宅で小さい子の育児中なので、人間関係にも制限があり、こういうことになったしで、しばらく引きこもりになろうかと考え中であります。一人、理解者が欲しいとは思いましたが、できなくても気長に待つ事にします。それまで、いい人に変身したいですね。がんばりたいです。

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友情運

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