本文へ

男女の友情

レス36
（トピ主 1 ）
🙂
SS
ひと
私には28年続いている親友がいました。
親友と言っても異性です。
私と親友は似たもの同士であり、いつもどちらか悩んでいたら遊んだり相談したりする仲でした。
そんな親友は5年程前に結婚したのですが夫婦仲がよくないせいか毎回私に相談します。

友人として心配な私は普通に相談に乗っていたりしていました。
しかし、ある時です。
親友は私に手を出してきました。
もちろん、友達以上に見られない私は断ったのですが…それ以来、他の友人に有る事無い事と私の悪い噂を流されました。

そのせいで一部、私から離れていった友人もいました。
最初は証拠もないのでスルーしていましたが、決定的な証拠が見つかったので親友に真相を聞きました。

どうやら、原因はやはり私が親友に対して拒んたからでした。

親友が「俺たち親友だもんな」言う割には性的な目で見ていたので気持ち悪いだけです。
その時、私も言い方が悪かったのですが「そんなん親友と呼べないし。まず、性的な目で見る辺りで親友じゃないでしょ。」と言ったら、まさかの逆ギレされました。
もちろん、私は呆れて親友と距離を置きました。

そこで皆様に聞きたいです。
男女の友情なんてやはりないと思うのですが、コレは私が悪いのでしょうか？
それとも親友が悪いでしょうか？
結婚して仲悪いからって私の事を性的な目で見る親友がおかしいと思いますが、同級生は私にも悪いところがあるんじゃないの？と言われ、それ以来人間不信になりました。
ちなみに、私は自分で言うのもなんですが普通の人間です。
美人でも可愛くもありません。

率直な意見が聞きたいです。

トピ内ID：7c4aae451aecbf83

#３０代
#友だち
#恋愛

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数36

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

男性はそういう可能性が無いと近づいてこないのでは？

💔
ひま
女性の方は、異性として見てなくても、男性の方はあわよくば…みたいな関係は、逆のパターンより多いと思います。 とくに若いうちは。 男女の友情を信じて付き合ってたら ある日、男性の方が告白してきた、って話、よく聞きますし、 私自身も実際経験しました。 女性でも恋心を隠して、男性に近づく人は居るだろうけど、 相手男性が女性に魅力を感じて無い場合は、男性の方が一定の距離を置くので、そのうち女性は諦めたり、離れたりして、友情を育める関係には発展しないんじゃないかな。 男性の方が、押せばいける(恋愛関係になれる)かも、 と期待して行動する人が多いように思います。

トピ内ID：6d6eddb9adaac8d6

...本文を表示

親友

🙂
和泉のおかん
便利な言葉だ。 私にもかつて居た、親しい異性友達が。 4年ぐらい仲間達も含め楽しくやっていたのだが、告白を待ってる風な事を言い始めて。気付かない振りしていたら、私の知り合いと交際が始まり私との親しい関係や彼の秘密等を彼女には話さないで、親友でしょ、て。 呆れて縁を切りました。 気付かない振り、鈍感ではいけないと思った。異性の場合は。 当初は違っていても、どちらかが気を許し過ぎたり本能が出たり、もしかして？てあるからね。 私の女友達も、相談出来る異性友達がいて、それは向こうはあわよくばと思っているよ、いや絶対違う、と友達は否定してたけどやっぱり男女の仲に。 だろうね、と皆思っていた。 28年は凄いね。 親しい異性友達には変わりなかったのだろうけど。向こうが魔が差した。 関係破綻。実に残念。 幾つになろうが抑えきれない衝動を持っている生き物、という緊張感があなたに欠けていたのかも知れない。 女同士でも変化はあるのに。 維持する、て一番大変なのよ。

トピ内ID：3357ee79c97e7695

...本文を表示

異性の友達で楽しいのは異性だからだと思う

🙂
40代男性
純粋に友達として付き合うなら同性の方が楽しいでしょ。 友達関係から恋愛関係はよく聞く話だし、男性として全くない相手だったら2人で会いたいとも思えないのでは？ 例えばトピ主さんが結婚を考えていた男性と酷い別れ方をした。 超傷心。 そんな時に親友は親身にいつも寄り添ってくれた。 可能性はない？ >親友が「俺たち親友だもんな」言う割には性的な目で見ていたので気持ち悪いだけです。 必ずしもずっと性的な目で見ていたとは限りませんよ。 奥さんと上手くいかないから...。 毎回相談に乗ってくれるトピ主さんと接する内に...。 その時はムラムラ...。 もちろん前から見てた可能性も(ただそれなら結婚前にアプローチがあっても良さそう) 色々考えられます。 ただ異性である以上、親しくしていればどう転ぶかは分かりませんよ(同性でもそうかもしれないけど) 嫌悪感はない訳ですし。 >男女の友情なんてやはりないと思うのですが、コレは私が悪いのでしょうか？ 既婚者なのに他の女性に手を出そうとした。 拒まれたら悪い噂を流す。 問い詰めたら逆ギレ。 どう考えても彼が悪い。 >同級生は私にも悪いところがあるんじゃないの？と言われ 彼が結婚後も2人で遊んでいたなら控えた方が良かったかもね。 > ちなみに、私は自分で言うのもなんですが普通の人間です。美人でも可愛くもありません。 彼は普通の人間ではない？ 普通ならバランス取れている。 有り得ない話じゃない。

トピ内ID：9b7f48ea12276873

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

親友でも

🙂
匿名
妻や恋人の相談には異性ならのらないのがマナー。 あなたにそこは隙があったと思う。 私は男女の友情はあると思うけど、そこは恋愛相談はタブーだと思う。

トピ内ID：6660d9db25ff3c02

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

悪い悪くないではなく…

🙂
窓花
そもそも私は『男女の友情は成立しない派』です。 何故なら性別が男と女である以上、何の拍子にそういう事になってしまうか分からない危うさを常に秘めていると思うからです。 「異性だけど友達だ」と言い切って、どちらか一方（あるいは両方）に恋人や配偶者が出来てからも交流を続ける男女が居ますが「お互いにそんな気は全く無かったのに、ふとした事を切っ掛けに体の関係になってしまった…」なんて話は不思議でも何でも無いですよ。 だって男の子と女なのですから。 今回は彼だけがその気になってしまったケースですが、両方がなってしまうことも普通に考えられますよね。 その場合は「今夜の事はお互いに忘れましょう。これからも普通にしてね」と共に苦笑いして終わるだけ。 もちろん、どちらもそんな気にはならないケースだってありますが、どう転ぶか分からないのが異性の友達。 そう思うから私は『男女の友情は成立しない派』なのです。 今、トピ主さんが「まさか彼が私を女として扱おうとするなんて…」と驚く事になった理由は、想像力が欠如していたからに他なりません。 男性の部屋に入って手を出されそうになり「私はそんなつもりではなかった。ただ遊びに来ただけなのに何するのよ！」と怒り出す女性と同じです。 “女が男の部屋に入れば何をされてもおかしくない”という想像力が働かない女性と同じで、友達と言う名目で異性と仲良くしている状況で万が一の事を全く想像しなかったのがトピ主さんなのですよ。 今回、彼がそうなってしまった事について ＞コレは私が悪いのでしょうか？ ＞それとも親友が悪いでしょうか？ という問いについては、悪い悪くないではなくなるべくしてなっただけ…というのが答えです。 当たり前の想像力が働かなかったトピ主さんは抜けていた。 ただ、拒否された事で彼がトピ主さんの悪口を言い回る行為は卑劣極まり無いですね。

トピ内ID：6c69e19ddf3a1e62

...本文を表示

男女の線引き。

🐤
晩春の程度
人の内心はわからないという事だと思います。 その親友も、最初は性的な目では見ていなかったと思います。だから他の方と結婚もしたしね。 だけど、人の気持ちはずっと同じではない。変化していきますが、それは外からは見えにくいです。 主様とその親友の間にあった関係は、いつの間にか変化していたのです。主様の気持ちは親友で変わらなくても、親友の心の内は異性に慰めを求める気持ちに変化したのです。 主様に落ち度があるとすると、変化を見抜けなかったことと、相手の心が変化しやすいような距離まで、踏み込んだという事です。 特に、結婚生活に対する愚痴や相談を聞くのは異性であるなら良くありません。それは、三角関係を誘発します。親友と言えども異性ですから。そこは一線を引くべきでした。 「相談女」とか、常に親友の恋人の愚痴を聞いて親密感をまし、いつの間にか親友の心をつかみ恋人から横取りする人の話を聞いたことはないですか？ 主様がやっていたことは、そういう人たちがやっていたことと、見分けがつかない行為です。

トピ内ID：08e7ca21857d2cad

...本文を表示

うーん

🙂
さくら
美人でも可愛くもないから、ある意味の男女の友情が成り立っている…と勘違いしちゃうんじゃない？ 美人や可愛いモテる女性だと色々アプローチがあるから、そのあたりの微妙な機微を読み取り、程よい距離感をキープできるんだと思う。 男女の友情は0ではないと思うけど極めて稀。 そして、そんなことを言っているのはほぼほぼ女性。男性はね〜ある程度性的な目で見てるんじゃないかな？ トピ主様の本心がどうであれ、周囲にはトピ主様も勘違いさせる言動があったということかも。 あと、トピ主様は落としやすいと思ってたのかもね。

トピ内ID：f59c5c705f621edc

...本文を表示

なし

🙂
のっこ
ある程度の距離のある異性の「友人」ならともかく、異性の「親友」なんてないと思ってます。 異性を親友と思えるのが理解できません。

トピ内ID：1dc6843f61bc8375

...本文を表示

事が起こるまでは成立するもの

🙂
おばはん
好意も持たない方とは友人にはなれませんよね。 その時までずっと友人関係だけで済んでいただけだった、という事なのでしょう。 たまたま、彼が寂しくなって人肌に癒されたくなった時にトピ主さんが側にいたのだと思います。 恋愛感情のあるなしは分かりませんし、そのご友人が火遊びだけで済まそうとしたのかも分からない。 だけれど、その後の行動からは、“断られないと思った相手に拒否されプライドが傷ついた”のだと思います。 ご友人は勝手にトピ主さんが自分に好意を持っていると思っていたのかも知れませんね。 ですが、その後の行動は人としてあり得ないし、そんな方のためにトピ主さんが悩んだり、悔やんだりする必要はない。 トピ主さんが悪いという方も、放っておけば良い。 いい年をしたら大人同士、やれなかったら、笑って諦めれば良いだけ。 トピ主さんも、そういう価値観の違う相手のことは、黙って忘れたほうが良い。 私は男女の友情は認めませんが、そういうことを信じる人がいることは知っています。 そして、男女の友情は事が起こるまでは、成立しているように見えるものです。 成立していようが、見えているだけであろうが、事が起こらなければ同じことだと思っています。 事が起こった時に、成立しなかった、となる。 私は男女の友情はないと思っているので、結婚後は男性と二人で会う事はありません。

トピ内ID：29c4e44373c286ca

...本文を表示

トピ主さん非がないとは言えないですよね

🙂
mayuko
５年前に彼が結婚したのを知っていて、 ＞いつもどちらか悩んでいたら遊んだり相談したりする仲 こういうことをやめなかったのでしょう？ こういう言い訳が通用するのは、2人がフリーの間だけですよ？ 交際相手が理解がある人ならいいですが、難色を示したら この言い訳は通用しなくなります。 いくらトピ主さんたちが「何もない！」と言い張っても、 世の中はそういうふうには見てくれません。 ましてやどちらかが結婚したとなると、2人きりで合っていたのを 誰かに見られたら、誤解されて当然です。 もしも、お子さんがいたら・・・？ 保護者の間で噂になって、お子さんの交友関係に影響が出る 可能性だってあるんですよ？ そういうことまで説明されないとわからないのは、やっぱり 感覚がおかしいんだと私は思っています。 男女の友情というのは、絶対にあり得ないとは言いませんが どちらかに家庭ができると距離を取らないと、いろんな人に 誤解や迷惑がかかります。 夫婦仲がうまくいってなかったのだって、トピ主さんの存在を 快く思ってないことが原因で、喧嘩が増えたとかいう可能性だって あるんじゃないですか？ 自分だけが被害者だっていうのは、ちょっとおかしいと思います。

トピ内ID：bdb87cea256b0b97

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そういう話じゃないと思う

041
ナノ
いろいろあって、その親友（仮）の精神状態が今、おかしいのだと思う。 いつも思うのだけど、男女間の友情があるかないか？なんてその時々で成立するかしないかだけの話なんだから、どんな状況でも「不変」なんてないんだけどね。 だって同性だってだめになる時はあるし、親子関係だっでそうだし。 強固に見える物質ですら、条件によって形を変えるのだから。 なんで異性間の友情だけそんなふうに語られるのだろう。 「女の友情はハムより薄い」の異性バージョン、なにかないんですか？ で、トピ主さんが悪いか？ 悪くもないけど、考え方は甘かったと思う。 不利益被ったけど、もうそこから離れたらいいんじゃないですか？ 物理的にも心理的にも。 今更もう青臭いこと考えなくていいと思いますよ。 男女に関わらず、人んちの夫婦の問題に首突っ込んでとんだ流れ弾に被弾した感じでしょう。

トピ内ID：b15041c893d2cbcf

...本文を表示

男は男

🙂
白ヤギ
所詮男は男。隙あらば狙う狼です。 友情という甘い言葉を信じたら 大変なめにあいますよ。 親友が欲しいなら同性で良いではないですか。 どこかに「都合のいい女」でもいいか、という気の緩みがあり 見破られたのだと思います。 女と男の友情なんて幻影です。警戒しなかったのは 罪ですね。

トピ内ID：e2cf6ff41164d1c4

...本文を表示

脇が甘い

🙂
春雷
 脇が甘いんだろうなと思いました。 トピ主さんは独身ですか。 独身既婚を問わず、親友だからと、相手の夫婦生活の愚痴を聞く。 これって、よくある相談女の逆バージョンではないですか。 と依存心と同情心が相まって、性的関係になりがちなシチュエーションです。 いくら「友人として心配」であったとしても、そういう話はほどほどにする。 そういう配慮が当然必要だったのではないですか？本当に友情で、友人としてその男性と付き合っていきたいのであれば。 それをうんうん聞いていたら、相手がその気になっても仕方ないかと。 私なら、男性から夫婦仲の相談を持ちかけられた時点で警戒しますよ。 同級生がトピ主さんにも悪いところがあると言ったのは、そういう脇の甘さ、配慮の無さだと思う。 美人とか可愛いとか関係ないでしょ。そういうのに関係なく普通の人でもする人は不倫するのよ。

トピ内ID：bc29a26dac19486c

...本文を表示

お礼

🙂
SS トピ主
皆様、貴重な意見ありがとうございます。 確かに、皆様の言う通り親友だからと言って甘くみていました。 追記で申し訳ありません。 親友との関わりは結婚してからは私、親友、親友の後輩の三人で必ず会っていました。 しかし、一度とは言え親友と2人で会っていたのも事実です。 それに警戒しなかった私も欠点がございます。 親友とは距離を置き。今後は会うことはないです。 勉強にもなりました。

トピ内ID：7c4aae451aecbf83

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

匿名さんに同意。

🙂
紅茶婦人
既婚女性です。 私も男女の友情は「あり」派。 ただ、絶対にしない話は 「互いのパートナーの(よくない)相談」 あなたはこれを聞いてしまった。 そこに違和感がないといけなかったし、咎めるべきだった。友人なら。 これは同性でも一緒だけど 「第三者の悪い話」は 、 たとえ事実であっても「親友」なら釘を刺すことが必要なときもある、とわたしは思います。 「親友だから」何を言ってもいい訳じゃない、時には反対意見もいいます。逆にただの知り合いこそ、無責任に同調したりするかもしれません。 私からみたら、「どちらも親友というものを勘違いしていた」という感じです。 異性の友人を持つときに気をつけるポイントは、女性(主様)は常に相手の女性(この場合、親友の奥様)の味方であることです。グループで会うときは親友の男性より、仲間の女性を大切にする。これを間違えると男側に誤解されるし、女側には嫌われます。 美人やら可愛いやらは関係ありません。男性は正直だから、ある程度お眼鏡にかなってれば友人にはなれますし、生理的に無理ならそもそも親しくしようとしません。女性よりハードル低めなんです。

トピ内ID：14e7a93cf2e91098

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

友情が壊れただけでしょ

🙂
おじさん
男です。 友情って、普通に壊れることはよくあるけど、なぜか異性の友達は永遠と思っている人がいますよね。 男女の友情はもちろんありますけど、壊れるときは同性の友達と同じように壊れるだけです。 私は女性が多い職場で働いていることもあり、食事や旅行に行くような異性の友達はいますけど、突然向こうから告白してきて付き合いづらくなったとか、結婚して疎遠になったとか普通にありますよ。 手を出されたのは残念ですが、それと男女の友情のありなしという問題を同列にするのはおかしいと思います。

トピ内ID：f6c9b8ddad613b2b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どっちもどっちかな

🙂
変
結婚してるのに友人に手を出して、拒まれたら悪い噂を流す男は最低だと思うけど 既婚者と密室２人きりになる女性もどうかと思う 仮にお互い友情だと思ってるとしても、密室に籠もれば不倫と見なされても仕方がない その配慮がない時点で相手を思いやる気持ちはないと見なします 相手の夫婦関係がぶっ壊れようが、略奪女に見られようが興味なし これ友情なの？ 自分の楽しみしかない人達じゃなくて？

トピ内ID：219e79bebbd05504

...本文を表示

男女の友情が無いだけ

🙂
生き物の世話係
男女の間に友情何て存在しません。 だって、男であり女でありますから、(LGBTの方は別として)あり得ません。 トピ主の考え方が間違っていたのです。

トピ内ID：b4a23dea2026a100

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

深く考えても、意味はないのでは？

🙂
匿名
友だちの定義なんて決まってないですよ。 ただ、親友とはかけ離れている気はしますよね。 真友（真実の友）、心友（心を許しあっている友）、信友（信頼できる友）という言葉も当てはまらない。 そもそも、男性は友人に悩み事なんて相談しないですから。 そんなつまらない時間は過ごしたくないのです。 ましてや「俺たち、親友だもんな」なんて、小っ恥ずかしくてとても言えません。 どんなに仲のいい同性の友人でも、考え方や価値観が違ってくれば疎遠になる。 それと同じことだと思いますけど。

トピ内ID：3a43256870620266

...本文を表示

あるとは思うけど

🙂
はなえ
お互いが異性愛者であればその壁は低いと思います。 そんなこともわからずに手を出されて驚くことが驚きですよ。 ＞そんな親友は5年程前に結婚したのですが夫婦仲がよくないせいか毎回私に相談します。 この時点で嫌ですね。 異性の友人に夫婦の相談をしたり、受けたりする人は信用なりません。 それこそ男女のニオイがします。 ＞男女の友情なんてやはりないと思うのですが、コレは私が悪いのでしょうか？ たった一例でないと言い切るのが凄いね。　 ＞結婚して仲悪いからって私の事を性的な目で見る親友がおかしいと思いますが、同級生は私にも悪いところがあるんじゃないの？と言われ、それ以来人間不信になりました。 男性が女性を性的な目で見るのは当たり前なのでは。表に出すか出さないかもあるし。 手を出す雰囲気になってるんだからトピ主もおかしいのでは？と想像はできますね。 だって既婚者と手を出せるような場に二人きりなんだから。

トピ内ID：c22b3adf2b4ef447

...本文を表示

相手が変わっただけ

🙂
つよしこ
「男女の友情」は、恋人から友人に戻れたケースを除けば、性的関係を含まないのが普通だと思います。 だって、親友同士で性交なんてしませんよね(笑) そういう関係は「恋人」と呼ぶし、恋人になるつもりがなければ「遊び相手」です。 ですから、お友達の男性は「男女の親友」という言葉を間違えています。 ただ、トピ主さんを性的な目で見るようになったのは最近のことですよね。 それだったら、お友達が変わったのでしょう。 まさか28年間ずっと性的な目で見られていたわけでもないでしょうし。 単に友情の切れ時ですね。 女性同士でも生きる道が少しずつずれていった結果、しっくりいかなくなることはあります。 男女とか関係ないです。 合わなくなっただけですから、もう離れましょう。

トピ内ID：c1ac011fe7587ae5

...本文を表示

逆にお聞きします。

🤔
手を出したって笑
親友同士で肉体関係を結ぶのはなしですか？男と男の親友でそうなった場合は？女と女の親友でもありますよね？親友ってなんですかね？男女の親友の線引きって肉体関係を持たない事なんですか？よくわからないです。

トピ内ID：3a8ca3063ff7986f

...本文を表示

まずかったですね

🙂
マーメイド
＞しかし、一度とは言え親友と2人で会っていたのも事実です。 え？最初のトピ文と変わっていません？ 私は何度も二人で会っているのだと思っていましたよ。 夫婦仲の悪さを「毎回」私に相談しますとあったので。 トピ主さんは、やっぱり「夫婦仲まで相談する私は、彼にとって特別な存在」と内心嬉しく思っていたのではないですか。 それが間違いでしたね。

トピ内ID：5114bb12b5df7897

...本文を表示

不倫男の常套句知りませんか?

🙂
ボン
家庭が上手く行ってない事を話すんですよ 勿論ホントに上手く行ってなくて異性の友人に相談するケースもあるかとは思いますが、頻繁に相談するのは怪しすぎます トピ主さんは追加レスで2人きりではほぼ会ってない事を主張してますが、 >毎回私に相談します。 って事は会ってなくても個人的に連絡取ってるって事ですよね？ 自分のパートナーが異性の友人と個人的に連絡を取って深い話をしてるのを好ましく感じる人は多くないでしょ 仕事等のわからない話ならまだしも自分たち2人の関係の事なら尚更ね トピ主さんが既婚か独身かわかりませんが、あなたの夫もしくは彼氏が女性の友人にトピ主さんに関する悩みを相談していたとしたら、 「女性目線で夫（彼氏）に意見を言ってあげて欲しい！」 って思うのでしょうか？ そうだとしたら、かなりの少数派ですよ？ それと性的な目で見られてたと嫌悪感出してますが、相談にのる上で 「私だったら○してあげるのに」 と言うような事を言いませんでしたか？ それを言ってたなら異性として好意を持ってくれてると勘違いさせても仕方ないですよ

トピ内ID：8d0634cf4214bad3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

脇が甘かった

🙂
キーボード将軍
相手の奥様がこのことを知れば、あなたは夫の親友でもなんでもなく 「夫婦関係を邪魔する女」です。単なる「相談女」です。 あなたが独身だからわかりにくいとは思いますが、既婚者と二人で会ったり 頻繁に連絡（たとえメールやラインでも）するものではありません。 それをしていたから、親友は「こいつ（あなた）は俺に気があるかも」と 性的な期待を持ち始めたのだと思います。 彼は「既婚者」になったから女性に飢えているわけではない。 だからこそ他の味見をしたくなったのでしょう。 何なら、「こいつ（あなた）は男に飢えてるんじゃないか、俺が教えてやろうか」 位の上から目線でいた可能性すらあります。 かつては親友だったのでしょう。 でも人は月日と共に変わっていくのです。 あなたはかつての「親友」の気持ちのままだったのでしょうが、既婚者になった彼は 変わってしまったのです。そして結果的に傷ついたのはあなたです。 （男性は社会性を重要視しますから、自分の立場を脅かされないようあなたを敵とみなし、 既婚者に色目を使った女と触れ回ったのでしょうが、それは男性の特性です） これを学びとして、今後は男女の距離感にはもう少し神経を使うとよいと思います。

トピ内ID：51289301dadd8f79

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

「異性と28年来の親友」というトロフィー

🙂
回収車
トピ主がこだわってるのはコレかなと思った。 手を出された時、最後まで至らなくて本当に良かったですね。 そしたら、トピ主は「親友ヅラした不倫相手」になっちゃうとこでした。 そもそも他所の家庭の事情を何度も相談受ける時点で、その元親友とやらの妻もいい顔しませんよ。 今後は「親友だからといって許されるライン」を越えないように、お気をつけください。 男女の友情って思うより難しかったですね。 お疲れ様でした。

トピ内ID：ff754b62a3f0d3b4

...本文を表示

人として・・・

🙂
まだむきつん
トピ主さんが悪いか、親友が悪いか と聞かれたら、そりゃあ、親友が悪いと私は思います。 異性の親友のあるなしにかかわらず、 人として、その行動はないんじゃないの、と。 仮にトピ主さんを異性として意識したとして、 そして行動にあらわしてしまったとしても、 そこまでは善し悪しでは語れないかなとも思います。 ですが、そのあと、悪い噂を流すって人としてどうなのか、人間性を疑います。 その人を親友と思ってきたトピ主さんがお気の毒です。

トピ内ID：00df4cf1f3fd57b0

...本文を表示

男女の友情はないかな

🙂
にっこりん
女の私から見て、異性としてはときめかない男性の友人はいることはいます。 全然意識したことはないしお互いの家庭のこともある程度は知ってます。 先日も男女のグループで(家族は抜きで)温泉旅行にも行きました。勿論、何もやましいことはありません。 だからといって、私は二人きりで会うことはないです。 まずは世間の目があることと、相手も一応男なので万が一ってことも無くはない、と思っているからです。 私自身は彼らに欲望を感じることは今まで30年以上なかったし、これからもないと思ってますがそれだって絶対とはいえない。 私が何か精神的にやられてるときにふっと優しくされたりしたら、クラっとくるかもしれないし。

トピ内ID：4f3569c8d675db78

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いつもいつもいつまでも

🙂
全部切る
日本だから仕方ないか 男女で友情は普通ですし、男男、女女でも恋愛はあります で、男女というかそれはあなたの「友達問題」に過ぎないの、テーマが １人の友達と絶縁するために、全て切ることはそれもよくある。でもね、良い人だったなって互いに思う友達とは時を経てまた交友が再開さてるもんです 誰か書くかもだけど、友人夫妻の仲の悪さはあなたが薄くでも繋がっているせいだよ 女心知りたくて私に相談してくる男友達には逆に先入観持たせないため、誤りや失敗だろうと、自分なりに考えた行動で示してあげなさいと助言してるよ 上手なセーターを彼に編んであげたい相談 私が代わりに全部編むか。それでいいのか 自分の出来るものを本見て時間かけて考えたり、キーってなったりしたセーターがいいんじゃないの？ ってこんな感じ 仲良しはさ、こう答えるって知ってて相談するんよ。それを時にはスルーしてやるのも友情だよ

トピ内ID：09e3485b6a0da16d

...本文を表示

問題を分けて考える

🙂
いまもも
私は男女の友情有り派でしたが、結婚を機に男友達とは縁を切りました。 旦那さんが、あまり女性慣れしてない人で、誤解されたくないと思ったからです。 男友達も理解してくれて、気持ち良く送り出してくれました。 結婚後、いろいろ上手くいかなかったり、悩んだりした時に、何度「電話したい～！」と思ったことか…。 辛い時には誰よりも寄り添って、何時間でも話を聞いてくれたり、笑い飛ばしたりしてくれてたので、 「あいつに喋ったらスッキリするのになぁ…」と、何度も思いました。 でも、それと同時に、そう思うのはパートナーに対してとても失礼だと、自分自身の未熟さを痛感しました。 「友達」には縛りがなく、何でも許される関係性ですが、 「結婚」には縛りがあります。 「病める時も健やかなる時も共にある」誓いをわざわざ交わした、ようは契約関係です。 悩んだ時、パートナーに相談せず、友人に相談するのは契約違反です。 パートナーとの問題は、パートナーと話し合って解決しなければならないものなのです。 私は、義父を看取った後、義母に家を追い出され、マザコン旦那とは別れました。 友達にうまく相談できてたら、離婚せずに済んだんでしょうけど、 どちらにせよ、夫婦がお互いを見ずに、友達や親の方を向いてしまうと、結婚生活ってうまくいかないんです。 なので、結婚してる人から、夫婦の問題を聞かされた時は、「夫婦のことは夫婦間で相談して」という姿勢を取った方が、相手の為になります。 あとその男友達が手を出そうとしてきた件、その後の対応も含め、それはすべてその男友達個人の問題です。 主様にも奥様にも失礼。 主様のことを友達として大切に思っていたら友情を壊すことはしないし、 女性として一番好きだと気付いたなら、離婚してアプローチします。 敬意の足らない最低野郎です。 人に対して尊重し合える者同士なら、男女の友情は有るかも？

トピ内ID：58c52f5cc979d7a3

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ