彼のご両親が結婚に難色をしめしておられます

レス124

（トピ主 5 ）

もちりん

2012年11月22日 19:37

恋愛

長くなりますが、本当に悩んでいます。ご教示お願いします。 27歳OLです。この秋、婚活パーティーでお会いした34歳の男性と、半年の交際の末にプロポーズされました。価値観が近く、優しい方でしたのでお受けしました。私の両親は「お前が選んだ人ならいいよ。その代わりお前を守る覚悟があるかどうか、それはきちんと話してもらう」とわりと前向きに考えてくれています。一方で彼のご両親が難色を示されています。私は独居高齢者となってしまった祖父とその介護をする母の助けになりたくて、祖父宅の近くに一人暮らししています（するのは簡単な家事や、薬の服用チェックなど）。祖父ももう90近く、もって恐らく5年だと思っています。祖父が家にいられるうちは、祖父の家に通える所に住み（彼の通勤にも不便ではない所です）、助けてあげたいと彼に話していました。一方で、彼のご両親は別に建てられた隣県のセカンドハウスに移り住んで、息子夫婦には今の家（築2年）に住んでもらう、というプランがあったらしく、彼に対して「結婚したらお前はここに住むんだからね、これは決まったこと」というような通達をされていたそうです。彼が私とご両親の板ばさみになって苦しむのは本意ではなく、ご両親の言うとおりにすることになったのですが、それでなお私のことを「我侭に育てられたんじゃないか？」とおっしゃり、難色を示しているそうです。ご両親の言うとおりの選択をして、何故そのようなことを言われなければならないのでしょうか。祖父や母を助けたいと思うのは、そんなに我侭なことでしょうか。大好きな彼を生み、育てたご両親です。仲良くしていきたいと私個人は思っています。ご両親を説得し、円満にやっていく方法はないでしょうか。

トピ内ID：9075157590

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数124

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

彼はあなたを守れない、ではなくて守らない。

🐴

おばちゃん

2012年11月23日 09:41

＞「我侭に育てられたんじゃないか？」とおっしゃり、難色を示している事をヘラヘラあなたに伝える彼の真意はなんでしょうか？結局は、自分の親の通りにして欲しい、うちの親の不満が無い様にして欲しい、という事ではないでしょうか。内容はともあれ、彼はあなたを、親と話し合いなり喧嘩なりしてまで、守る気は全く無いと思います。あなたが祖父を助けたいとずっと言っていて、それなのに彼の両親の家に住む様になった経過はどうなんでしょう。結局彼が、あなたの気持ちより親の気持ちを取っただけで、それが良いか悪いかは別として、これからもずっと、あなたの意向より親の意向だと思います。盆正月の過ごし方、家事や仕事、子供の育児方法、進学等々。

トピ内ID：0847394571

...本文を表示

はて

🙂

新マイ

2012年11月23日 09:41

>それでなお私のことを「我侭に育てられたんじゃないか？」と >おっしゃり、難色を示しているそうです。大切な彼女のことをそんな風に言われて親を叱らずそれをそのままトピ主さんに伝える彼はそんなに良い男ではない気がしますが？

トピ内ID：0478978950

...本文を表示

気にしないで

ぶたねこ

2012年11月23日 10:31

もうすぐ姑になる56才です。一般的にみてこの時代家を買うのは大変です、築２年の家に住めるのに喜ばないのが不思議だしシャクなんですよ息子の結婚を喜んでるから自分たちは引越するわけでしよ私があなたの母なら大喜びです。その家からお祖父様の家にたまに通えばいいじゃないですか有り難いことです。

トピ内ID：2764097612

...本文を表示

息子いますけど・・

hati

2012年11月23日 10:31

最初から、実家の匂いをプンプンさせる女性は男親としては嫌悪を感じますね。私は別に息子の世話になる気はないですけどかと言って息子がお相手家族の介護に巻き込まれるのも良しとは思いません。何か「我侭に育てられたんじゃないか？」と言われるような言動が他にもあったんじゃないですか？ちゃんと書いて下さいよ。

トピ内ID：8491046552

...本文を表示

彼のご両親は問題じゃない

もも

2012年11月23日 10:31

彼のご両親よりも、彼の方が問題だなって思いました。「ごちゃごちゃ言うな。」ってご両親に言えばいいだけなのに。自分の親なんだから普通は言えるでしょうに。彼は言えないんですよね。そして干渉を受け入れてしまっている。優しいのと頼りないのは紙一重ですね。私は彼のご両親の気持ちも分からなくはないです。私にはトピ主さんが彼よりもご実家を優先しているように見えます。彼のご両親の言う通りの選択をしたといっても納得してはおられないんですよね？私があなたの姉だったら、きっとあなたを諭すと思うんです。おじいちゃんの事よりも旦那さんをもっと大事にしなって。それが家庭を持つという事だし、結婚すると言う事です。トピ主さんにもその覚悟が足りないと思います。彼のご両親がどういう人でも関係ないんですよ。夫婦の絆がしっかりしてさえいれば大抵の事は上手く行きますから。

トピ内ID：7763881358

...本文を表示

嫁ぐという意志を明確に

♨

サファリ

2012年11月23日 10:31

彼のご両親は、もちりんさんが相手方の「家に嫁ぐ」という意識があまりない。と感じたのでしょうね。加えて言えば、その事を許している貴女のご両親に対してもあまり良い印象はお持ちではないかもしれません。勿論、もちりんさんはお爺様のお世話をしてあげたい。お母様の手助けを。と優しい気持ちからだと思いますが、残念ながら、結婚というものは、彼だけではありません。家どおし含めてです。この場合あなたは嫁ぐ立場ですので、相手方のお家に住むと決心をしたところで、あなたはお爺様のお世話を続けるおつもりでしょう？つまり、身体だけこっちに来て、気持ちはあっちにある。と相手方のご両親は思っているんですよ。（我が儘と取られた点）彼のご両親を説得するには、貴女がお爺様のお世話をせず、私はここに嫁ぐ意志があります！と宣言しない限り納得はしてくれないと思いますが・・・それから、彼の優しさは本物ですか？

トピ内ID：4236234386

...本文を表示

結婚したもん勝ちと考えた方がよい

結婚１７年

2012年11月23日 10:50

彼の両親の気持ちは、本人にしか分からない。円満にと願っても、姑舅に先入観があるなら、今は主は、彼との結婚生活を第一に考え、夫婦円満に過ごせばよいと思います。私にも、隣に住む舅姑がいますから、もちろん色々ありましたし、葛藤もありましたが、夫婦になり孫が生まれたりしたら、姑舅もコロッと変わる場合もありますし、先の事は分かりません。結婚したら女性は良くも悪くも？（笑）強くなりますし、子供なんか産まれた日には、かなり図太くなれます。あまり、彼の両親の機嫌を気にしないで（といっても無理かもしれないけど）あなたは彼との生活を考えたらいいと思います。確かに、わがままに育てられたんじゃないか？なんて言われたくないよね。彼も何故、あなたにそれをストレートに伝えてしまったかな？とは思いましたが。彼には、上手く立ち回り、あなたの味方になるよう仕向けましょう。自分の言いたい事は、優しくハッキリ伝えましょう。よほど良い姑舅じゃない限り、特に姑はそういう事言いたがります。主は、彼の意向を最大限取り入れたんだから、堂々と彼と一緒になりなさいな。

トピ内ID：1572230312

...本文を表示

結婚する事は、今までの自分の生活を捨てる事

🐧

匿名

2012年11月23日 10:50

簡単にわかる覚悟もなく、自分の決めた親切を続けるって自己陶酔でセンチメンタルなOLですね。自分の息子の幸せを願って何が悪い。要介護の家族がいる条件の悪い女に言われる筋合いはない。私ならそう思っていても不思議はないと思います。自分の条件の悪さを棚にあげて開き直られてわがままだと思います。 OLさんは彼親に対する感謝の気持ちが足りないと思います。彼のご両親は別に建てられた隣県のセカンドハウスに移り住んで、息子夫婦には今の家（築2年）に住んでもらう、普通の女性なら喜ぶ条件を、困った条件に替えているのは祖父の存在ですよ。普通の喜びを共感できないあなたは見る人からみればわがままです。

トピ内ID：7672867315

...本文を表示

いやいや彼が問題では？

😑

htst

2012年11月23日 12:07

＞それでなお私のことを「我侭に育てられたんじゃないか？」とおっしゃり、難色を示しているそうです。彼づたいに聞いたんですよね？出来る男は、わざわざ彼女に言わないで両親を説得しつつ、「自分のところで止める」事をしますよ。後先もなんにも考えず、自分の両親の希望ばかり優先する男性だから馬鹿正直にトピさんに伝えてしまったんじゃないかな？先が思いやられますね。トピさんが昔ながらの古風な方で「結婚＝家に入る」くらいの考えならうまく行くかもしれないですけど、今後トピさんが例えば実家に遊びに行きたいとかいっても難癖つけてくる人に思えます。

トピ内ID：3156018234

...本文を表示

とんでもない

バンビ93

2012年11月23日 12:07

あなたが我が侭だなんてとんでもないです。とても美しい心根の女性ですよ～。まだ彼のご両親とはお話しされたりする機会はあまりなかったかと思いますが、あなたが自分以外の人間、たとえ身内であっても他者にかける優しさ溢れる女性に育った事は誇りに思って下さいね！彼のご両親にもいづれは介護の必要な時が必ずくるのですから、お祖父さまの介護も経験として必要な事をさせて頂いてると思います。焦らないで時間をかけて彼のご両親にあなたの人となりを自然と理解されるよう願います。あなたならきっと彼のご両親も好きになって下さいますよ。

トピ内ID：3633840721

...本文を表示

視点を変えてみたら？

2012年11月23日 12:07

＞「結婚したらお前はここに住むんだからね、これは決まったこと」 34歳にもなって親の通達に黙って従うような男性を信頼していいのかな？個人的には、自分自身の意志、思想、行動力さえ持っていないような人間は面白味もないし、興味もわきません。すでに『妻の側に立って物を言うことをしない、できない』ということも証明ずみ。トピ主さん、逆に、『この両親に育てられた息子で大丈夫か...？』くらいの疑問を抱くべきではないのですか？結婚してから『優しい』という恋愛時の印象が、実は『親のいいなりで妻は二の次』だったと気づいても遅いのですよ。

トピ内ID：6554455126

...本文を表示

27歳でしょ？

🍴

匿名。

2012年11月23日 16:17

そんなに彼のことが好きなんですか？ただ結婚したいだけなら、他の人にしときなさい。 27歳で独身なのはふつうですが、34歳で独身なのはそういう親がいるからだと思いますよ。もし彼の事が好きで好きでしょうがないから結婚したいのであれば、こういうのは「惚れたもん負け」なんです。あなたが我慢して、一緒に「いてもらう」しかありませんね。

トピ内ID：3471455245

...本文を表示

たくさんのレス、ありがとうございます。トピ主です。

もちりんトピ主

2012年11月23日 16:40

アドバイスやお諌めのレス、ありがとうございます。ご両親にお会いしたのは2回ですが、その時は「明るくて健康そうな、いいお嬢さんじゃない」とおっしゃって頂けたそうなので、「我侭」とご両親がおっしゃるのは、私が今の家に住むことを最初は拒んだことだと思っています。実家を匂わせる女性が気に食わない、それは大いに解ることだと思います。結婚後は週1～2回、祖父の家に通うつもりです。祖父のことにかかずらうからと言って、それを理由に家事や家計の為のパートをおろそかにはしません。旦那さんあっての夫婦ですから、当然、彼のことを最優先にし、その上で祖父の助けをするつもりです。（これはご両親にもきちんと伝えます）「家に嫁ぐ」、確かに覚悟が私はまだ薄いのかもしれません。ですが、27年間育ててくれた母や祖父を、バッサリ切り捨てることまでを求められるのでしょうか。苗字が変わり、婚家の家の人間になれば、実家の事情は捨て置かなければならない、結婚とはそういうものなのでしょうか。（これは私が未熟なので本当にわからないんです、すみません）

トピ内ID：9075157590

...本文を表示

33歳男です（結婚4年目）

ウィザード

2012年11月23日 16:40

「普通の女性なら喜んで飛びつく好条件、何故素直に喜ばない！」がご両親のホンネなんじゃないかなと何となく思います世の中そんなもんですよホント嫁っていうまったく別の家の人間が入ってくるんだから、気に食わないのは当たり前です他の人もいうように問題はむしろ彼にあるんじゃないかなうちも、私の親が結構嫁に対し厳しいうちです私だけ実家に行くと嫁に対する色んな意見が出ますがオブラートに包んだり、隠した方がいいことは隠していますそれが「嫁の心を守ること」だからね嫁さんを守ることってそういうことだと私はこの4年で思いました他の人も書いてますがもちりんさんはちゃんと彼の両親の言うとおりの選択をしたんだからこれでそのうえ「我侭」というのはいい過ぎじゃないかと、私個人は思いますねうまくいくといいですね

トピ内ID：4760805178

...本文を表示

まず、その彼はホントに大丈夫なのか？

ハナ

2012年11月23日 16:40

＞それでなお私のことを「我侭に育てられたんじゃないか？」とおっしゃり、難色を示しているそうです。これって彼から貴女に伝えられたんですよね？彼親の希望の築２年のお家に住むことを受け入れた貴女に、わざわざ言う必要があることですかね？彼が彼親から上記のことを言われた時点で一蹴すれば良いことなんじゃないですかね。 34歳の男であればもっと強くあってほしいものですね。親の意見にちょっと同意するところがあったから、わざわざ貴女に話したのではないですか？

トピ内ID：2626785610

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

彼は何と言っているの？

ぶんた

2012年11月23日 17:29

結婚する時に住む場所が勝手に決められているのもどうかと思いますよ。結婚って家同士も重要ですが本人同士で決めた事に口を出すほど上手くいかなくなるものです。親は子供が自立するまでが子育てで、結婚（自立）したあとは見守る事が大事なのでは？いつまで先回りをしてレールを敷いてあげるつもりなのでしょう。見守るはずの親が口を出せば子は自分で考えないまま成長します。うちの主人が親に意見を言えないタイプですが人生設計など考えず成り行き任せで自分で考えるのが苦手な人です。親はせっせと息子の人生設計を考えていますが結婚６年目の今の関係は徒歩数分の近距離ですがかなり微妙です。子供の教育についてや習い事に関しても勝手に決めその通りにしないとすべて嫁の所為になります。旦那を育ててくれたし過保護な上の干渉で感謝しなければ、、、と思い我慢して生活してきましたがとうとう体調を崩しました。初めが肝心です。彼とよく話し合い無理はしない方がいいですよ。自分の祖父を大事に出来ないような人は義親なんて大事にできないのに、目先の悪条件だけ見てそういう事にはどうして気付かないんでしょうね。

トピ内ID：2522438814

...本文を表示

結婚は、あなた一人の人生では無い

あいうえお

2012年11月23日 17:57

優しい心のお嬢さんに育てられましたね。しかしそれは、身内に対しての優しさであり、結婚を前提にしているお嬢さんにしては、少し違和感を感じます。祖父様は、もって５年の高齢者で尚且つ独居生活。お母様が１人で支えているようですが、ヘルパーさんの利用は、何故考えない？トピ主さんの手伝いって、簡単な家事だそうですね？薬の服用チェック・・これも管理が大変なのでしょうか？２４時間体制の介護なら、近居又は同居必須ですが、トピ文からは、それほどでも無い様子。何故貴女が、近居にする必要があるのですか？＜祖父様・お母様を支える＞を口実に実家近居を望んでいるとしか思えないのですが・・。結婚は、婚家とも繋がりを持つ事と覚悟はありますか？。会社でも社会生活でも、意のままの行動は、出来ないはず。婚家とて同じ気遣いは、必要ですよね？身内の手助けをと望む優しさは、十分伝わって来ますが貴女の根底にあるものを自覚したほうが良いのでは？。彼両親が結婚に難色・・これは、トピ主の言葉の裏の気持ちを見てしまったからと思いますね。

トピ内ID：0959438526

...本文を表示

私なら

popop

2012年11月23日 19:26

＞「結婚したらお前はここに住むんだからね、これは決まったこと」こんな親の言うことに従う男性なんて、一瞬で愛が覚めます。「嫁ぐ」のにというレスもありますが、女性の人生、人格をなんだと思っているのでしょう？どうして一方的に男性側のプランに女性が従わなくてはいけないのですか？トピ主さんにはトピ主さんの事情があり、それを一切考慮もしないような人と人生を共にできるのですか？まだ27歳でしょ。もっと自分の人生を大切に考えましょうよ。

トピ内ID：8676169102

...本文を表示

トピ主さんよりも祖父の介護に関わるべき人が居るはず

セイウチ

2012年11月23日 21:50

親の介護であれば手助けしてあげるというのはおかしいことだとは思いません。しかし、祖父母のことであればちょっと事情が変わってきます。というのは、優先順位から言うと祖父の子ども（トピ主さんから見て伯叔父母）の方が血縁が近いですから、トピ主さんが何かするより先にそちらが手を出すべきだからです。（お母さん自身も病気なのに介護しているとかなら同情の余地有り）百歩譲ってトピ主さんが祖父のために継続して何かをするのは結婚前まで。結婚後は生活が一変しますので、普通は祖父に関わっている余裕など無いと思います。余裕がない中で無理に祖父に関わるというのは、彼のことを蔑ろにすることと同義ではないでしょうか？やはり、トピ主さん抜きで祖父の介護をやっていく方法を考えなくてはならないと思います。結婚後妊娠出産という事態になれば、トピ主さんに助けを出す余裕など無く、助けがいるのはむしろトピ主さんの方。その時にどうするつもりなのか、お母さんとちゃんと話し合っておいてください。

トピ内ID：1332390854

...本文を表示

実家を大切にするのと引きずるのは違う

さく

2012年11月23日 22:01

あなたは心の優しい方です。でも、結婚するなら優先順位は何をおいても彼との家庭でなくてはおかしいです。妊娠・出産・育児と介護が両立できるかよく考えてください。私があなたの母親なら、自分たちのことは何とかするから、あなたは新しい家庭を大切にすることを第一に考えて欲しいと思います。ご実家を切り捨てる必要はありませんが、けじめのある態度は大事ですよ。

トピ内ID：4105275083

...本文を表示

トピ主さんのレスを読みましたが

✨

シリウス

2012年11月23日 22:50

これだけ「彼はあなたを守っていない。頼りない」というレスがありながら、それに触れずに無視するのは何故ですか？どうしても考えたくないのでしょうか。最も考えるべき事だと思いますが。それと結婚は「嫁ぐ」事ではないですよ。戸籍上、あなたは「彼の家の人間」になる訳ではありません。それも知りませんか？何かこう、結婚はやめた方が良さそうな雰囲気がしますね。ご両親も「彼があなたを守れるかどうかが大事だ」と仰っているのでしょう？この短い本文を読んでも「守れてないし、これからも守れそうも無い」雰囲気がぷんぷんします。

トピ内ID：6265630461

...本文を表示

多くのお言葉、本当にありがとうございます。

もちりんトピ主

2012年11月23日 23:15

叱責から温かいお言葉まで、本当にありがとうございます。彼は「自分の給料では家賃が勿体無く感じてしまう、そういう意味でも今の家に住んでくれると嬉しい」と言っていました。祖父の介護にかこつけて実家にべったりする気なのではないか、というご意見もありますが、そんなつもりはありません。むしろ、現在マリッジブルーをこじらせて、精神科に通院しながら実家と旦那さんにおんぶに抱っこの姉が、結婚してなお実家に頼っている状態ですので、「私は幸せな家庭を築き、『妹は何の心配もないな』と親に思わせてあげよう」と思っています。子供が自立し幸せでいることが、結局は何よりの親孝行になる、というのが私の実家の家風です。トピにも書きましたが、ご両親とは仲良くやって行きたい、これは本当の気持ちです。「ご縁があって」という言い回しがありますが、まさに縁で結婚するのですから、結びつく以上は良い関係で、と願うのは自然のことだと思います。長くなりましてすみません、続きます。

トピ内ID：9075157590

...本文を表示

続きです。

もちりん

2012年11月23日 23:30

ただそれにあたって意見を言い合い、その上で住む家という大事なことを決める席を設ける、そのお気遣いはあってほしかった、と思うのです。それもなくちゃんとご意向に従っても「我侭に育てられた」というのは、何だか私の両親の教育まで否定された気がして非常に悲しかったのです。ただ確かにこの不景気で、住む家の心配をしないでいいのは、本当にありがたいことだと思います。このことに対する感謝の気持ちはもたなければならないものですよね。それは本当に反省しています。ヘルパーさんに頼めばいいというご意見もよくわかりますが、「今日も来てくれたのか」という祖父の嬉しそうな顔を見ると、どうしてもヘルパーさんに全てを頼りきり、というのもあまりに心苦しくなってしまいます。自覚している性格なのですが、一度愛情を感じると切り捨てることができない性分です。この性分をご両親と接するときにも向けられたら、と思うのですが…。散漫で冗長な文章になってしまいました、申し訳ありません。

トピ内ID：7794454360

...本文を表示

見透かされたかも・・・

😢

50歳おじさん

2012年11月23日 23:30

う～ん…。何だかトピさんは彼氏のご両親に胡散臭いと思われているかも…。祖父の事を心配して、今は近所に住み介護のお手伝いをしている…。それって、会社から帰宅したら毎日ですか？よーするに、祖父の介護があるから結婚しても祖父宅の傍に住むので、「彼両親とは同居できない。」ということを暗に宣言しましたよね。で、結局は彼両親はセカンドハウスに住む事がわかったので、築2年の彼家での新生活に同意した…。しかも、結婚したらフルタイムで働くつもりはなく、パート勤務ですか。よし！わかりました。彼両親の信頼を完璧に取り戻す方法があります。「結婚したら、義両親と同居したいので、セカンドハウスに引っ込むのは止めて下さい。義母さま、彼が好きな料理とか、どんどん教えて下さい。」と、ハッキリと言ってみては如何でしょうか。人間愛の強いトピ主さんが、同居が嫌とは思えません！どうも…、あなたがやっている祖父介護は胡散臭く感じます。

トピ内ID：9599236473

...本文を表示

その結婚やめといたら？

２児のはは

2012年11月24日 10:40

あなたのような若いお嬢さんが、祖父の面倒を見るなんて何て心優しいんだろうと思いますよ。そして、彼の事も彼の実家の事も立ててますよね。それでもなお、ワガママと言われてそれに反論しない彼ならばあなたの事は守ってはくれないと思います。その結婚はやめて、うちの息子のお嫁さんになってほしいくらいのお嬢さんなのに。もったいない。うちにお嫁にきて頂けるのなら、もちろん息子はおじいさまの近くに住まわせますよ。

トピ内ID：5584361097

...本文を表示

イヤかも

みどり

2012年11月24日 10:55

今はＯＬですよね。それなのに、結婚後はパートなんですか。そして週二三日も祖父の家に通うのですか。嫌ですね。息子のお金で生活して祖父の介護するなんて。夫婦ならお互い支え合うものですよ。息子が同じ事しようとしたら、家計を担うという点で、貴方にできますか。甘えすぎです。

トピ内ID：8639701616

...本文を表示

私は結婚をお勧めできない。

おかしい

2012年11月24日 11:22

息子しかいない母ですが、私は彼はどうかと思います。＞27年間育ててくれた母や祖父を、バッサリ切り捨てることまでを求められるのでしょうか。苗字が変わり、婚家の家の人間になれば、実家の事情は捨て置かなければならない、結婚とはそういうものなのでしょうか。そんなのありえません。結婚とはお互い親から独立して新しい家庭を気付くものです。苗字を女性が変えるのは習慣として残ってるだと思います。ですから実家依存の女性は確かに嫌ですが、逆に簡単に実家を捨てることができる人も、人としてどうかと思います。例え親の介護があったとしても、まずは二人で新しい家庭を築くそれが大前提ではと思います。その上で、親は祖父母などをどう助けるか一緒に考えるべきだと思います。それを夫の親だけ、又は妻の親だけ優先で、片方は切り捨てるというのは私の考えとして人道的におかしいように感じます。結婚とは男女ともに、親から独立するものであって、親を捨てるものではありません。

トピ内ID：2701629444

...本文を表示

恋愛結婚とは違うから相手の条件が注目される。

アラフィフ

2012年11月24日 13:23

トピ主さんがお祖父さんを思いやる優しい気持ちはよくわかります。が、あえて息子の母の目線でレスします。息子のお嫁さんが、両親の介護ならいざ知らずお祖父さんの介護で実家にしばられているのは快くないです。お祖父さんの介護はご両親の仕事でありこれから結婚する孫のトピ主さんをあてにするトピ主さん実家の良識を疑ってしまいます。嫁に出す娘を自分たちの親の介護要員にするご両親は娘の結婚生活を何だと思っているのか首をかしげたくなります。トピ主さんが私の娘なら、結婚するにあたりもうお祖父さんの介護はやらなくていいから、新婚生活を大切にしなさい、と言うと思います。そういうご両親の配慮が見えないので彼のご両親は不安なんだと思います。恋愛結婚ではなく婚活での結婚(お見合い）なので、やはり相手の条件（家庭環境とか）が大切です。それ故トピ主さんの家庭環境が問題視されるのではないでしょうか。もちろんお祖父さんの介護でお母様を助けたいトピ主さんの気持ちもわかりますが、今のトピ主さんだとお見合いの相手女性の条件としては不利のようにお見受けします。（でもトピ主さんは優しい女性だと思います。）

トピ内ID：0603920823

...本文を表示

交際半年だよね

シャドウ

2012年11月24日 15:04

当方オバチャンなので婚活なるものがイマイチ良くわかりません。的外れでしたらお許しください。婚活なので勿論結婚を目的にしているのはわかります。ただ交際半年で…というのは珍しくはないものなんですか？婚活だけでなく恋愛もそうでしょうが、交際半年で婚約は早いんじゃないか？と思ってしまう私はやっぱりオバチャンかしら。私自身どんくさいので半年間で相手を見極めるのは困難です。トントン拍子に進めばそれこそ「ご縁」なんでしょうが、主さんのように何かつまずいてしまった時…それでも「ご縁」で突き進んでしまうのは危険なような気がします。貴女が感じてらっしゃる「違和感」がズバリ価値観の違いなのでは？婚約は婚約で置いておき、もうしばらく彼と彼の両親の人柄をじっくり見極めてはどうでしょうか？

トピ内ID：5518003104

...本文を表示

私があなたの父親なら結婚させない

hiki

2012年11月24日 16:19

＞子供が自立し幸せでいることが、結局は何よりの親孝行になる、というのが私の実家の家風です。すばらしい、自立したご両親じゃないですか。私があなたの両親なら、娘に自立し幸せになってほしいからこそ、その彼との結婚は反対します。まだ２７歳でしょ。あなたは彼が好きだから、彼が義親から自分を守れないという現実を直視したくないのですよね。でもね、その男は確実に結婚すると後悔すると思います。厳しいでしょうが、あなたは婚家にとっては都合のいい嫁にしかなりえません。結婚してから現実を理解し、離婚したいと思ってしまったら、それこそ母や祖父に心労をかけ、親不孝になります。それと子供ができれば、子供まで家の所有物として扱われます。あなただけでなく子供の人生もかかってくるんですよ。もう大人なんですから、優しいだけではだめです。もっと結婚するべきふさわし人を見つけてください。そしてしあわせになってください。あなたとそのご家族のために。

トピ内ID：2701629444

...本文を表示