帝王切開、実母にお見舞いに来て欲しくない。

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（トピ主 13 ）

きのこ

2012年11月27日 21:55

子供

１２月末に初産で帝王切開するきのこです。長文で申し訳ないのですがよろしくお願いします。実家を離れて２０年。お互い気を遣う為、里帰りも産後の手伝いも断りました。（シロッキー手術を受け遠距離移動が怖かった、今回の妊婦生活でも２回入院してしまい、かかりつけの病院を変えたくなかったということもあります）手伝いをするつもりでいた母はがっかりしましたが一応聞き入れてくれて、何かあったらすぐに行く、と言ってくれています。とてもありがたい、と自分勝手なようですが思っています。問題は出産当日です。母は２００キロほど離れたところに住んでいます。入院日（手術前日）から行く、と言われましたが何もすることがないと思う…と断りました。それなら当日行く、と言っています。術後すぐはつらいかもと言うと、心配しているのに迷惑なの？と言われてしまいました。又、我が家に泊まると言っていますが、気を遣うであろう主人が可哀相に思います。（主人はお母さんも赤ちゃんを見たいだろうから…と言ってくれていますが）私は過去に２回流産しています。前回は母と会っていた夜に流産しました。１５週過ぎていたため荼毘に付し小さな仏壇を買いました。先日、母がうちに来たときに‘なぁに、これ。へぇ、毎日お水上げてんの’と言っていました。悪気がないとわかっていても不愉快でたまらないのです。今回の妊婦生活中も、母と会って家に帰ったら出血していて緊急入院した、という経緯もあります。偶然です、けどなんだかあまり会いたくないのです。それに、せめて姉宅が近くにあるのでそちらに行くのが普通じゃないかと思うのですがどうなんでしょう。（主人は器用で食事の支度も苦にならない人です）母は車で来るわけではなく、ずっと病院にいるのかと思うとなんだか憂鬱です。

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断りました。母体の精神安定が一番大切だから。

やだやだ

2012年11月27日 23:30

三人目は40代で帝王切開でしたが｢邪魔だから絶対来ないで。｣って断って、 (1000km位の遠距離で、色々軋轢があり)二歳過ぎて祖母の葬儀まで会わせませんでした。その十年前、第一子の緊急帝王切開で産まれた晩にやってきて、手術麻酔明けの個室の私にクドクド自分の話[姑(祖母)と親戚の悪口]を延々と一晩中話したり、家でも、要らない買い物しかしないし、役立つ事どころか、母がいなけりゃ旦那は外食をして病院に来るだけで簡単なのに、面倒くさかったです。それで懲りたから、赤ちゃんを見に来るのも禁止にして断りました。

トピ内ID：9656548383

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気持ちはわからなくもないけど・・

yuu

2012年11月27日 23:30

親子でも、合う合わないはありますけど、そんなに酷いお母さんではないようですね。ご主人の意見に賛成です。たまたま、お母さんに会った時に体調が悪くなったりで、不安なんでしょうが・・。帝王切開でも、特に問題なければみなさん翌日には歩かされますし、そのまま赤ちゃんの世話もしていますよ。手術中は、ご主人や実母が待機しているのも結構見ますしね。お母さんは、赤ちゃんに会いたいだろうし、娘のあなたのことも心配している、赤ちゃんの誕生を喜んでくれる人がいるって、いいことですよ。出産時、あなたが不在の時に実母が泊まるのは、ご主人が可哀想と言っていますが、ご主人はいいと言っているんですから泊めてあげればいいのでは？近くにお姉さんがいるようですが、あなたの赤ちゃんを見に来てくれるのですから、あなたの家に泊めるのが一般的と思いますけどね。数日間の事でしょうし。出産して赤ちゃんを抱き、育てていけばお母さんの気持ちがわかるのでは？いくつになっても、親は子供の事が心配ですよ。

トピ内ID：4088189503

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断っていいと思います

アップル

2012年11月27日 23:30

今年第一子を出産しました。トピ主さまと同じように、張り切る実母の手伝いを断り夫婦だけで産後の育児を乗り切りました。我慢して来てもらってもケンカになりそうでしたし、相当ストレスになりそうでしたので。今は正解だったと思っています。また、陣痛が始まっても連絡せず、生まれた後に夫から報告してもらいました。母はすぐにでも駆けつけたかったようですが、落ち着くまで待ってくれと夫が断って入院中最後の方に少しだけ来てもらいました。普通に考えると冷たい娘だと思われるかもしれませんが、産後で体力も消耗しヘトヘト、慣れない赤ちゃんのお世話で大変なときに、自分にとっては義母よりも友人よりも最も気を使う相手に会いたくなかったというのが正直なところで、数日後に来てもらったときも両親が帰った後緊張の糸が切れて号泣するほどでした。手術前や出産直後、いろいろとナーバスになりますし、ご自分のことを第一に考え、お母様には落ち着いてから来ていただいてもいいと思います。理由は角が立たないようにお医者さんが生まれた後に来てもらった方がいいと言ってたとか。うちは旦那さんのことを理由にさせてもらいました。

トピ内ID：5494265613

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うまく

🙂

はな

2012年11月28日 12:23

私も帝王切開ですが、産後、まったく親は役に立たず。。というよりすることないです。一番は旦那さんの存在が大きかったです。かゆいところに手が届くし、お願いもできるし。親は見ているだけ。しかも帝王切開だと、術後翌日、又は二日後にならないと子供に会えないのです。なので、私がひと目も会えないのに、「可愛い」と言う周囲に対して嬉しいけど、切なかったり、辛かったです。術後三日目にお姉さんとお母さんで会いに来てもらってはいかがですか？精神面でも落ち着いている頃だし、お子さんもそばにいれたりできると思うので、落ち着いて接することができますよ。産前産後のうらみつらみは後を引くものです。ご主人にわけを話し、あなたが一番の頼りなのってお願いしてみてはいかがですか？あなたの出産、あなたの身体と精神面を大切にして下さい。ちなみにご主人との宿泊、入院中の看病、産前産後など断ってよいと思います。私も産後、親元に帰省しては見たものの、一週間で家に帰宅しました。意外と快適、なんとかやれるものですよ。精神的苦痛ほど産後辛いものはありません。がんばってください。

トピ内ID：9503562502

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阻止

チョビ

2012年11月28日 12:23

会ったら体調が崩れるくらいダメな相手というのはいます。ウチの母が、ウチの祖母（母の実母ですが…ハタから見ててもモノスゴイ人でした）に会った後寝込んでましたが、そういう関係はあるものです。で、帝王切開といえど「手術」です。私は二度切ってまして、二度目の反復切開の時、「今回は胎児も自分も特に異常ないし、気楽にいけるわね」くらいの気分で受けたのですが、無事手術終了して病室に戻ってからの30分おきの経過観察の時、「あら？出血がどんどん？あらこれ子宮収縮悪いわ、先生～！」と結構な騒ぎになってしまいまして。処置後、着てた浴衣を取り替えたら、浴衣があまりに血まみれで、渡された主人が呆然としてました。私は体調万全だったはずなんですが… 手術ですから、やっぱりいつ何があるか分からない、怖いものなんですよ。今まで二回体調崩したというのは、やっぱりダメな相手なんでしょう。ダメな相手が術日当日に来るのは危険です。仏心出さずに断りましょう。無視して押しかけてくる様子があったら、病院に話を通しておいてシャットアウトしてもらってください。

トピ内ID：3842753180

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断る方に一票。

備

2012年11月28日 13:01

悪く書いて申し訳ありませんが、お母さんは本当のところ、孫の顔が見たいとか、トピ主さんのことが心配だとか、そういう理由で来たいわけではないと感じます。「可愛い孫を楽しみにしている祖母」を演じたい、とか「娘の出産を手伝わない親」と言われたくない、とかあくまで自分のために来たいんだと想像します。ちなみに僕の親はそういうタイプなので、「病院のルールだから来ても会えないよ（嘘）」と言ってきっぱり断りました。

トピ内ID：1989608191

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御姉さんが近いなら

おば

2012年11月28日 13:01

御姉さんにまず連絡してみたらいいと思いますよ自分の思い過ごしかもしれ無いけれど母親と会っているときに　何度も流産したり　出血したりしている自分の気持ち的に手術が終わった後にちょっとだけ見てもらうようにしたいそこでおかあさんを泊めてもらえないかと実の娘さんのようですし相談してみたら案外良いかもただ　妊婦さんで気持ちが立っているのかもしれませんが親というものは　子供のためになにかしてあげたいものですよ貴方の子供が大きくなって子供を授かった時にわかるかもしれませんね

トピ内ID：0993230894

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平常時のみ考えていませんか？

😑

moomin

2012年11月28日 14:35

＞手伝いをするつもりでいた母はがっかりしましたが＞一応聞き入れてくれて、何かあったらすぐに行く、＞と言ってくれています。＞とてもありがたい、と自分勝手なようですが思っています。と言っているのに、＞入院日（手術前日）から行く、と言われましたが＞何もすることがないと思う…と断りました。＞それなら当日行く、と言っています。＞術後すぐはつらいかもと言うと、＞心配しているのに迷惑なの？と言われてしまいました。相反していますよね、本当はありがたくないって事でしょう？ご主人が万が一当日来られなかった時はどうされるつもりなのでしょうか。手術同意書は、同居している家族か、血縁者しかサインできません。義両親と同居されていないのなら、ご主人・主様のご両親＆姉がサインできる人です。私自身、緊急帝王切開だったため、旦那が間に合わず、母がたまたまいてくれたおかげでサインをしてもらう事が出来ました。緊急時を考えて、一応来てもらうってわけにいきませんか？お姉さん宅に泊まってでも。（普通は、自分ちに泊まらせると思うけど）

トピ内ID：9031202863

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あなたの判断で

coco

2012年11月28日 14:35

入院中、本当に来てほしくないならいくらでも方法はあると思いますが？帝王切開と決まっているなら、入院の日も決まっていますよね？その日の10日くらい後の日にちを「入院日」と伝えておけばいいと思います。実際は早く生まれますけどそれは「急に手術が必要になった」とでも言えばいいと思います。あなたの出産だけど、周りの人も自分がどうしてあげたらいいか？って考えているんだと思います。でもここは自分の気持ちを一番優先させていいと思います。でも出産後　やっぱりお母さんが来てくれてよかったと思うことがあるかもしれませんよお姉さまはなんといっているのでしょうか？「お母さんは私のところに泊ってもらって病院にはちょっと顔を出す程度にしてもらおうか？」と言ってくれたらいいですね一度相談しておくのもありなのでは？

トピ内ID：0277026267

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自分が一番

紙コップ

2012年11月28日 14:35

実母だと、なぜか「親の気持ちも考えて」って言われるんですよね。これが夫の親だったら、有無言わさず「妊婦の気持ちが一番大事なんだから」で夫親は排除なんですが（笑）赤ちゃんを見たいのは、夫の親だって一緒でしょ。でも、夫の親は来ないんですよね。もちろん、実母には来てほしい、夫も賛成しているというなら手術当日であろうと来てもらえばいいんでしょうけど、トピ主さん自身が実母に会いたくないと思うなら、断ってもいいと思います。赤ちゃんが産まれて気持ちが落ち着いたら、会いたくなるかもしれません。そのときに、心穏やかに会った方がトピ主さんもいいんじゃないですか。実母さんも本当に娘（トピ主）が大切なら、「心配しているのに迷惑なの？」と気持ちの押しつけをしちゃダメですよね。まして娘の家だからって、当然のように泊まらせてもらうなんて。

トピ内ID：3348123713

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お見舞いを期に、実母を別な目で見るようになりました

doradora

2012年11月28日 14:35

私はそれまでは、何ら実母に対し、嫌悪感はなかったのですが、帝王切開後のお見舞いを期に、その人間性に疑問を感じるようになりました。手術後、点滴と導尿でグルグルの私のベッド横にドッカリ座り、「顔色悪いね」「一気に老けたね」「お医者さんの腕、悪いわ」「この病院、良くないわ」と、マイナス思考の事ばかり言う。その後のお見舞いでも、何一つしてくれるわけでもなく、ただベッドの横にドッカリ座り、ひたすらマイナス思考の発言を連発するのみ。術後は私は動けなかったので、どうせお見舞いに来てくれるなら、ちょっとお水を買って来てくれるとか、ちらかったベッド周りを片付けるとか、してくれたらいいのにと、疲れた頭でぼんやり考えていました。（実母にそれを頼むのすら疲れていてできなかった）友人がお見舞いに来てくれて、病室に入るなり「何したらいい？足りないものがあったら買ってくるよ。何でも言って」と言ってくれたのには泣けました。トピ主様、気が進まないなら、適当な理由をつけて、お見舞いをお断りしてもいいと私は思います。

トピ内ID：4593533828

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そんな・・・・

😀

ととこ

2012年11月28日 14:56

お母さんは純粋にあなたを心配してそして、赤ちゃんに会いたいのだと思います。お母さんに対しては、トピに書いてある他にもいろいろと複雑な気持ちがあるのかもしれませんね。でも母親なら娘の出産が気がかりなのは当たり前なのです。前日も当日も来なくていいと言われたら悲しいですよ。仏壇にを見たときのお母さんの言葉。悲しかったですね。多分、昔の人は今ほど流産を重く捉えてないみたいです。うちの母もそうですから。びっくりするほど流産の事を軽く話します。分かってもらおうとしても無理なのかもしれません。私にも小さな娘がいて、心から愛して可愛がっています。でも、私もきっと知らず知らずのうちに娘を傷つけたりしている事でしょう。もしその事で、将来娘の出産の時に拒否されたらどれだけ悲しいだろうと思います。親も完璧ではないんです…。私も、そしてこれから親になるあなたも。あなたの気持ちがどうしても無理ならば仕方ないです。でも、それほど酷いお母さんでないのなら１日か２日でいいのです、受け入れてあげて欲しいです。

トピ内ID：2666078240

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断ってよい

のんびり

2012年11月28日 14:56

断ってよいと思います。妊娠、出産、育児は心身ともに大変な労力が必要です。トピ主さんが落ち着いて過ごせるのが一番重要だと思います。トピ主さんのお母さん、悪気がないとしてもトピ主さんに余計なストレスを与えそうです。ご主人さんがいいと言って下さるのはありがたいですが、実際一緒に寝食共にしたら、大変なストレスですよ。気遣いができるお母さんなら、トピ主さんの希望を尊重するだろうし、ご主人さんにも気を遣ってホテルをとったりすると思います。我慢はよくないです。断ってよいと思います。

トピ内ID：3021335285

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良いと思います

久美子

2012年11月28日 14:56

お母さんとしたら、流産の経験もあるし、心配で仕方がないのでしょうね。でも本人からしたら、そういうものですよね。私も似た感じです。実際にお母さんの手が必要になるのは出産後だと思うし、それまで体力温存しておいて～、と、断っておいても良いと思います。

トピ内ID：8973318541

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子を気遣うのが本当の親

親歴30年

2012年11月28日 14:56

子(トピ主さん）が遠回しに遠慮しながら断りを入れているのに、ごり押しをしたい実母さん。本当の愛情とは違いますね。また旦那様は、気が重くてもこの場合はＮＯとは言えないです。知らず知らずにストレスになっているようなので、お姉様に相談することはできないのでしょうか。親にもいろいろありますが、子が憂鬱になる親ってなんでしょうね。トピ主さんは、細やかな判断ができる賢い親になってください。

トピ内ID：0778236605

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断った方がいい！！

お菓子の缶

2012年11月28日 14:56

３７歳、２児の母です。私も実母との関係が複雑で、今では、疎遠（年に一度、２時間しか会わない。。。）です。私は実家から少し距離のあるところに嫁いだので、結婚してからしばらくはあまり両親と会っていなかったのですが、長男の誕生を機に、母が頻繁に来るようになりました。片道３時間近くかかりますが、わが家のすぐそばに高速バスの停留所があり、距離の割には大変じゃなかったので。両親にとっての初孫だからと思って私も頑張って会わせていましたが、辛かったですよ。前日に連絡してくる、子供と遊んでてと言っても勝手に台所に入り、料理始めたり。。。バスの時間が～と言って作っている途中に帰って行ったことも数知れず。もう、本当に迷惑でしたが、親孝行のつもりで耐えていました。母としては娘の手伝いをしているつもりらしく。。。旦那には何度も「お義母さんが来るのは構わない。孫の顔も見たいだろうし。でも、帰った瞬間、君が不機嫌になるのは勘弁して欲しい！」と言われました。が、その後、旦那か実家どちらかを選べという感じの色々なことがあって、実家とも母とも疎遠になりました。続きます。

トピ内ID：9683293388

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続・断った方がいい！

お菓子の缶

2012年11月28日 15:16

続きです。＞偶然です、けどなんだかあまり会いたくないのです。←このお気持ち、すごくよくわかります。私には偶然ではないと思えます。知らず知らずのうちにすごく緊張して、身体に力が入ってしまったのでは？と思いました。赤ちゃんが生まれてからならお母さんと会ってもいいじゃないとと思うかもしれませんが、産後の身体に堪えますよ。身体の回復が遅れます。辛いですよ。お母さんが来るのは退院間際に１回、退院後は１ヶ月健診を終えてから位にした方が無難かな。お母さんに対して、思っていることをどんどんぶつけた方がいいですよ。迷惑だから、止めてと思ったら、必ずその時その場で言わないと伝わらないです。ちなみに私の母はちょっとやそっと言っても伝わりませんでしたけど。私は溜めに溜めて爆発→疎遠となってしまいましたから。疎遠になると簡単には修復出来ないし、私はもう修復する気も無いんですよ。。。グダクダ書いてしまってすみません。あと１ヶ月、赤ちゃんをお腹の中で大事に育ててあげて下さいね。御自分と赤ちゃんを最優先してくださいね。

トピ内ID：9683293388

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それは母だから

りい

2012年11月28日 16:21

あなたもこれから母になるのでしょう？いえ、もうすでに母ですよね？赤ちゃんも楽しみにされているのでしょうけど、それ以上にあなたが心配なんですよ。私はもうすぐ高齢出産に届きそうな年齢で第一子を出産しましたが、母は３０もとうに過ぎた出産で私の身に何かあったらどうしようと心配でたまらなかったと、後になって聞かされました。その時は冷静を装って雑誌を読んでたけど、全く頭に入らなかったようです（笑）いくつになっても親にとって子供は子供なんです。あなたがお腹の中の赤ちゃんや天国へ行った赤ちゃんを思う気持ちと、お母様があなたを思う気持ちは同じなんですよ。そういうお母様の気持ちも分かってあげて下さい。それでもお母様に来て頂く事があなたの精神安定には良くないと判断されたのなら、無事の出産の為には断るのも仕方ないかもしれません。

トピ内ID：9958554926

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言葉を濁さずハッキリと言った方がいいですよ

マリアール

2012年11月28日 16:21

「夫が気を使う。夫は何も言わないけど、仕事で疲れて帰宅したら義母がいて気が休まらないのは可哀そう」と。「20年も離れて暮らしてるんだから生活サイクルも違う。うちの家電の使い方をイチから教えるのもストレス。自分の台所とかを他の人にいじられるのもストレス。お願いだから今の私にストレスを与えないで」とも言ってみては？でもこの場合、本当に助けが必要になったら頭を下げてお願いすることになりますが。やり過ぎと言われそうですが「予定日変更」と言って予定日よりずっと後の日付を教えるとかは？知らせるのは術後。文句を言われたら「突然だったのに電話する余裕なんかなかった」と言えばいいです。私も実際予定帝王切開でしたが、出血し緊急となり親への電話は産後でした。親から何ですぐ電話しなかったと文句を言われましたが、手術の打ち合わせや署名捺印などでそれどころではなかったのは事実です。＞それに、せめて姉宅が近くにあるのでそちらに行くのが普通じゃないかと思うのですがどうなんでしょう。産後の手伝いに行くのならトピ主さん宅に泊まるのが普通では？と思います。

トピ内ID：0882529247

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断る

ちゃら

2012年11月28日 17:02

べつに生まれつすぐじゃなくても赤ちゃんには会えます私でも考えてしまう縁起が悪いお母さんと会ってる時にストレスがかかるんじゃないですか？落ち着いてからゆっくり会えばいいのになんで無理しなあかんのか

トピ内ID：4752076439

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トピ主です、ありがとうございます。

きのこトピ主

2012年11月28日 17:02

やだやだ様母も先日来た時に若かった頃に堕胎手術をした話を始めたりして、こんな時に…といやな気持ちでいっぱいになりました。。主人にはなるべく病院にいて欲しい（ちょうど正月休み時期なんです）と願う中、母がいると邪魔な気がするんですよね…。軋轢があるわけじゃないので断りにくいんです。。 yuu様確かにひどい母ではないんです。私のわがままですよね。。その場合、私は多分いっぱいいっぱい、主人も色々やるべきことがあると思うのですが、母を病院に一人放置しておいて良いものでしょうか。アップル様私ももっと事前に牽制しておけばよかった…。主人が‘どうぞいらしてください’と言ってしまって（泣）自分でもあれっと思うほど今からナーバスで、考えなくても良いようなことばかり考えている気もします。出産後５日目に更に遠方から義両親が来てくださいます。その時には私の両親も来て義両親とお祝いをして一緒に我が家に泊まる、と張り切っています。（これは主人が断りたかったようですが聞き入れられなかった）父が一緒なら車もあるし、その時にしてもらいたいとため息が出ます。

トピ内ID：1691747717

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私は母がありがたかったです。

経験者

2012年11月28日 16:21

第一子、第二子共帝王切開で生みました。私は出産の当日は母がいてくれた事がありがたかったです。手術後、部分麻酔だったため、意識がはっきりしていました。その中で麻酔が徐々に抜けていくのが分かり、足がムズムズするのが辛かった。母は、辛いと話すとずっと足をさすってくれました。それでとても楽になり、本当にありがたかった。また、病室に戻って、初めてトイレに行く時とか、動くのが辛いので、母がいてくれてありがたかったです。第2子の時は、下の子を自宅で見てもらえたので、ありがたかったです。また、自分で子育てをして、母のありがたさをすごく感じました。今まで、ちょうど不幸が重なってナーバスになっている気持ちも分かりますが、一緒に出産を喜べるその経験は、その後の関係に大きく良い影響を与えると思います。

トピ内ID：3894873188

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私も帝王切開した経験者として、断っていいと思います

ふじさん

2012年11月28日 17:02

私も帝王切開で産みました。自分でトイレにいくのは三日目とかだったと思います。排尿の管をつながれてるし、初日２日目なんて傷口の痛みとの戦いですから、そんな状態に気を使う人に来てほしくないのが正直なところです。私の場合、術後経過がおちつくまでは母子離れてましたので、義父母には新生児室で赤ちゃんだけ会ってもらいました。義母だけ病室にチラッと顔を出し「よく頑張ったね、ゆっくり身体やすめてね。また落ち着いたらお家にお邪魔させてね」とだけ言って帰りました。5分くらいでしたよ。義父母の気遣いが有り難かったです。帝王切開は入院日数が長いので、どうしても入院中にきたいなら後半にしてもらったほうがよいかと思いますよ。

トピ内ID：7429988778

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おめでとうございます。

ちゅうじ

2012年11月28日 17:02

妊娠おめでとうございます。私も１２年前に長女を予定帝王切開で出産しました。術後の熱が３８度が5日続きましたが、産院できちんと面倒を見てくれます。お母様の出番はないですよ。初めての子供だったので、主人の友人、親戚など、術後熱があり、尿道も外れていない時にお見舞いに来て正直迷惑でした。アポなしです。最低の気分でした。（出産当日に来ました。）事前にきちんとことっわたほうがいいと思います。私の母は幼い時に亡くなっているのですが、出産に関しては産院のスタッフが心地よくしてくれます。実家の手伝いはいらないと思います。（術後の熱は出ない人もたくさんいます。あまり心配しないで。）

トピ内ID：4330788515

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トピ主です。ありがとうございます。

きのこトピ主

2012年11月28日 17:58

はな様まさに、することがなくて手持ち無沙汰じゃないのかと気になって仕方なくて。やっぱりすることないですよね。多分当日は狭い３人部屋の回復室にいることになると思うので居場所もないし。産後１週間で帰宅したという体験談、できるだけ力を借りたくない私としてはほっとしました！チョビ様こ…怖いですね。色々な事態が想定されそうですよね。何も当日じゃなくたっていいんじゃないかと冷静に思うことができました。ちょっと説明してみようと思います。備様そうなんです。産後の手伝いを断った時に、義両親の反応をとても気にしていたので、義両親がお見舞いにくるより前に来たいのではないかと思ってしまって。おば様母ももう高齢。私や子どものために何かしたいという気持ちに感謝していて…産後の手伝いを無理やり断ってしまったので当日のお見舞い位は受けるべきなのかと考えてしまって。どうしたらよいのか気持ちが揺れます。できれば二人で落ち着いてからちょっと顔を出して帰ってもらいたいのですがわがままでしょうか。

トピ内ID：1691747717

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トピ主です。

きのこトピ主

2012年11月28日 19:39

moomin様産後も主人と二人で乗り切るつもりでいるのですが初お産で不安要素もあり、やってみてどうしても無理なら自分勝手だけどお願いしたいと思っています。手術同意書に関してはもう決定しているので提出済みです。わかりづらい表現ですみません。 coco様本心は来てもらいたくない。でも里帰りも産後の手伝いも断ったので申し訳ない気持ちもある。イイ顔したいだけなんですよね。。姉もずっと心配してくれていたのですが、人と会うとお腹が張ってつらい状態が続いていたので会うのを避けていました。そろそろ連絡・相談してみようかなと思います。紙コップ様本当ですよね！義両親は私が入院中に我が家に宿泊することになっているので今からあちこち整頓中です。そのことについては何も思わないのに、自分の家族だというのに、なんだかなぁ私って…とため息が出ます。 doradora様母に、私は相手できないし赤ちゃんだって抱けないかもよ、と言うと当たり前じゃない、気にしないでと言っていましたがdoradora様のお母様のようになるのではないかと（失礼！）なんだか不安なんです。

トピ内ID：1691747717

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トピ主です。本当にありがとうございます。

きのこトピ主

2012年11月28日 21:25

ととこ様来なくていいといわれたら悲しくなる…そうですよね。年をとってきた母を傷つけたくない、そう思っている自分もいます。ひどい母じゃないんだし。心のどこかで色々なことで自分の家族にひっかかりがあるんだと思います。悩みます。久美子様当日母が何かすることがあるのなら良いのですが、ただ心配だからと来られてもと思っちゃうんですよね。。かといって産後もできる限りお願いするつもりもなく…角を立てないっていうのは難しいですね。親歴30年様義両親が来る時にうちの両親も来て一緒に我が家に泊まると言い出した時、主人が一人で両家の対応はつらいと言ったので断ったのですが‘食べ物は持っていく、遠慮しないで’と押し切られました。当日の件もそうなのですが、両家の集まる日のことも考えなくちゃならない…やっぱり憂鬱です。お菓子の缶様溜めて爆発して疎遠…このままでは危ないかもしれません。以前はそんなにゴリ押しする人でもなかったのですが離れて暮らしている間に色々変わったのかも。。母に優しくしなくちゃと思う反面、そんな余裕が自分にあるのか自信もなくつらいです

トピ内ID：1691747717

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トピ主です。

きのこトピ主

2012年11月28日 22:06

のんびり様ごめんなさい、順番がおかしくなってしまいました！そうなんですよね、えっ、私いないけどうちに泊まるの？と聞いたら‘当たり前じゃない’と言われ、せめて私の主人へ聞いてみてくれない？とか一言ないものだろうかと思ってしまいました。どう考えても主人が母の食事も作ることになると思うし、なんだかそれも変な気がしてしまって。りい様 …そうですよね、りい様のようなご意見をきくと、やっぱり私のわがままだよな、むしろあり難く思うべきだよな、と思います。もう私もいい年なのに、だめな娘です。。マリアール様先日、中古のベビー用品を持って父と一泊しに来た時。あまり早く来ても退屈だろうから夕方においでとは言ったものの６時半に現れ、ちょっと笑っちゃいました。茶碗洗いはしてくれたものの布団もこちらで敷きましたし。慣れない家で過ごすのは母にとってもストレスだろうなと思ってしまいます。産後の手伝いをお願いするなら勿論うちに宿泊してもらいます！出産当日来るなら姉宅に泊まって姉と一緒に姉の車でちょっと顔出しに来てくれる程度にしてもらえたらありがたいなぁと思ってしまって。。

トピ内ID：1691747717

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私も断りました

🐤

２児の母

2012年11月28日 21:49

理由は、義両親より先にみてもらうわけにはいかない、です。よい嫁ぶって。ふふ。義理の両親も自分の両親も、どっちもうっとうしいですよ。赤ちゃんばかり目が行って、開腹手術したほうには興味ないですから。私は産まれてから三日目に来てもらって、それまでにカテーテル必死で外しました。ちょうどいいので、両方の両親に揃ってきてもらって、それから家でお祝いしてもらえば、病院にも長居できませんし。雑魚寝じゃ失礼だからと、ご両親はお姉さんのほうへ泊まってもらうのがいいでしょう。私もこっちは手術後だっていうのに、個室に居座られるし、義父がトイレといって個室のトイレは使うし（悪露のために巨大ナプキン積んであるのに！！）向こうはちらっと立ち寄った部屋でも、こちらにとっては数日間使う大事なプライベートな部屋です。そういう意味では大部屋で「皆さんに迷惑ですから」って言えた方が楽でした。二日間だけだったので耐えられました。ご主人ともよく相談してね！ともかくおめでとうございます。出産のごほうびにって、我を通した方が、後から険悪になるよりずっとましです。赤ちゃんの顔見ればみんなにっこり忘れますから！

トピ内ID：6655464460

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トピ主です、まだ悩んでいます。ご意見嬉しいです。

きのこトピ主

2012年11月28日 23:30

ちゃら様どうせ義理の両親が来る時に来るなら別にその時でもいいじゃないの？と言ってみたんですが‘まさか、当日行くに決まってるじゃない’と返されました。心配してくれているのはわかるのですが…。縁起が悪いと本人に言ったら傷つくだろうし、困ってしまいます。経験者様先日帝王切開と同じ下半身麻酔での手術を受けました。私の場合、生き埋めにされたような恐怖にパニックになり麻酔をかけて眠らせてもらいました。あの状況を主人以外の人に見せるのは正直つらい…。でも喜びを分かち合えたら確かに関係性は好転するかもしれませんね。ふじさん様５分位で帰ってくれるのならいいのに…宿泊してまで病院にいても私も初めてのことで様子がわからないし。今は主人が何でも頼める家族です。母にとっては私がいつまでも可愛い娘なんでしょうけど…。やはり傷口痛いのですね、母に優しくできる自信がないなぁ。ちゅうじ様ありがとうございます！そうですよね、今回お世話になる病院には計４回（合計で２ヶ月近く！）入院していますが、至れり尽くせり。母に心配無用と言ってはみたのですがそれとは別だと言われました。

トピ内ID：1691747717

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