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    主人の家族に悩んでいます

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    いずみん
    ひと
    不慣れなもので文章のおかしいところなどあったら申し訳ありません。

    30代前半のわたし、30代後半の主人、5歳の息子の3人暮らしです。
    車で30分のところに主人の実家、10分のところに義妹の家族が住んでいます。

    義妹はほぼ毎日実家に行くか親に来てもらうかで義両親と行き来をしています。
    わたし達家族も月に4.5回は会っているのですが、わたしが義妹のようにしょっちゅう会いに言ったり、家へ呼んだりしないのが不満のようです。

    元々わたしが家事が苦手なこともいけないのですが、育った環境の違いもあり主人と家のことで意見があわないことがあります。そうすると主人は義母や義理妹にわたしがやらない(できない)ことをやらせます。主人には甘く何でもいいよいいよと引き受け、その数日後、わたしの都合も聞かず突然義母と義妹が家に乗り込んで来て、「あなたがやらないから私達がこんなことまでしなくてはならない!」、主人のいうことは何でも聞けと言わんばかりに怒ります。私への不満があると家族会議と称して(いつも突然)すごい剣幕で来ます。
    風邪をひいて家事が出来ない時も主人はすぐ義母や義妹を呼びやらせます。
    わたしは主人に手伝ってもらいたいと思うのですが、それが無理なら元気になってからやるのでほっておいて欲しいです。

    何かにつけ家族だからと言う言葉をつかい、主人、息子の誕生日、クリスマス、お正月、夏休み、お節句もいつも一緒に過ごさなければならず、主人が休みだというと一緒に出かけようと必ず連絡がきます。
    また息子のことで(七五三等)私の両親も集まる席にも義妹を呼ばないと嫌味を言われます。

    主人は長男ということで金銭面でも義両親には大変お世話になっており感謝はしているのですが、もう少しプライベートと私達家族だけで過ごす時間が欲しいです。
    これはわたしのワガママでしょうか?

    トピ内ID:7242653177

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    🐤
    まる
    いや、金銭面で独立してから言おうよ。
    金銭面ではほっといて欲しくないんでしょ?
    どの口が言うんだか…。
    金は貰うが口出し無用、金は貰うが家族じゃない、そりゃ矛盾してるでしょ。
    家族だからお金くれるんでしょうが。
    他人になりたいなら今まで出して貰ったお金返してからだね。義妹問題はそれからじゃないの。

    トピ内ID:5383637280

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    レスありがとうございます

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    いずみん
    まるさん、レスありがとうございます。

    わたしの文章ではわかりにくい部分もあったかと思いますが、誤解してもらいたくはないので書かせていただきます。

    主人の両親に金銭面でお世話になったというのは、家を買う時に頭金の一部をお借りしました。借りたお金は毎月返済をしてもうすぐ返し終ります。貰ったわけではありません。
    わたしは本当は借りるのも嫌でしたが、いつの間にか主人達親子のなかでそういう話になっていました。

    まぁ、まるさんに言われていることはそのお金を返し終ってからものを言えということなのかもしれませんが。

    トピ内ID:7242653177

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    大変ですよね・・・

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    🎶
    ムーン
    いろいろ付き合い大変ですよね・・・
    でも、ある程度は仕方ないとあきらめていくしかないかと思います
    あとトピ主様自身も家事や親戚づきあいが苦手なようなので
    開き直ってしまえばいいのでは?
    文句を言う人が悪いと・・・誰が悪いかはわかりませんが、
    人の言うことを全部鵜呑みにして悩んでいてはもったいないものです
    いいお嫁さんでなんでも言うこと聞いてほしいのかもしれませんが
    そんな要求を全部聞いていると身がもたないかと思います
    人それぞれ、要求があり、聞いてほしいものです
    生きていく策として、要求を半々にすると考えるといいですよ
    これだけの金銭的援助を受けている分は要求を呑む、我慢する
    でもこれだけ相手の要求を呑んだのでこれこれは断る、自分の意見を通すという考え方にすると少し楽になるかもしれません
    プライベートの時間がないと私は嫌だとだんな様に主張していくしかないかと思いますよ
    早めに区切りをつけて自分の主張をしておかないたほうがいいかもしれません
    いつも一緒は辛い気がします

    トピ内ID:1527926460

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    少なくとも義妹は家族ではない

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    旦那さんはあなたと結婚して新しい家庭を持ったのでしょう。
    親や妹とは家族ではないですよ。
    そこからが間違いですね。
    旦那さんは、自分の家族にあなたが入ったと信じています。
    だから何でも一緒くたなんです。
    義妹の夫は何も言わないのですか。

    それから、金銭面の援助とこういう問題は別だと思います。
    人の心とお金を一緒に扱っては危険だからです。
    とてもきつい言葉のレスに胸が痛みます。

    七五三の席に義妹は…遠慮するものではないでしょうか。
    これらは、旦那さんの考え方をどうにかしないとだめでしょう。

    トピ内ID:7237270239

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    ちゃんと伝えましょう。

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    🐤
    shinko
    義妹さんはそんなに毎日行き来していて、ご主人の実家との付き合いはどうしているんでしょうかね?

    主さんのご主人家族の自己中心的な考えは、主さんや、義妹さんのご主人の我慢の上に成り立っていることをしっかり話すべきです。ご主人にも義家族にもね。

    言い方ですが、私の場合は「こちらの家のやり方が当たり前の事でも、私はずっと20数年○○家で育ったので、当たり前の事ではないんですよ。」
    とやんわり言いました。びっくりした義母の顔を今でも忘れません。

    でもね。基本的に悪人じゃなければ気が付いてくれます。私の義母は「そうね、そうだわよね~」と言ってくれました。

    やはり、言わないと伝わらないんです。

    嫌うのではなく、理解を求めてみてください。世の中のお姑さんが皆鬼じゃないから。

    トピ内ID:2837652415

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    多勢に無勢で押されている

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    😢
    わかります
    トピ主さんはワガママではないと思います。
    ご主人が強硬すぎる。
    たまにいますよね、何でも自分の思い通りにしたい人。
    妻が無理ならと、母親や妹を呼びつけてやらせるなんて、異常です。
    誰でも思い通りにならない人生を工夫して生きるから、喜怒哀楽も味が出るんです。

    ご主人の家族はトピ主さんと子供です。
    義妹さんは結婚しているのだし、母親だって血縁者なだけです。
    普通の交流ならまだしも、ご主人は度を越しています。

    家族だけの時間が欲しい、それがあってこそ、親戚づきあいにも心の余裕を持ちやすくなるものです。
    今のままでは、ご主人は本当の家族を見失います。

    でもご主人に解ってもらうのは難しそう。
    私だったら、子供連れて実家に逃げ帰ります。
    血の繋がった家族でさえ、プライバシーが欲しい時もあるくらいなのにね。

    トピ内ID:0582161731

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    トピ主です

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    いずみん
    皆さま、温かいレスありがとうございます。
    ちょっと勇気が出ました。

    実は今日も義母、義妹といろいろありかなり落ち込んでいたところです。

    今まで、主人は何か反論をするとすぐにキレるタイプで物を投げられたりするのが怖いのと、何でも義母や義妹に話してしまう(伝わればまた2人が乗り込んで来ます。)というのもあり自分の気持ちが言えない部分があったのですが、思い切って主人と話してみようと思います。

    今日の出来事はもしかしたら私と義両親、義妹との間には埋めようのない溝ができてしまったかもしれませんが、主人とは子供のためにも何とかうまくやっていきたいと思うので努力しようと思います。

    トピ内ID:7242653177

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    元凶はご主人?

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    🐶
    茄子の花
    家族って何でしょうね。
    姑の私でも主様の今の状態はお気の毒です。

    土足で上がってくる義親、兄弟。
    お気の毒です。
    が・・主様も家事は苦手とそれに甘えていませんか?
    人に言われたくなかったら意地でも身につけたら良いと思います。

    それでもご主人が親兄弟に頼むなら、最低なご主人ですね。
    親兄弟から離れられないご主人が元凶です。

    ご主人にしっかり自分の意見を話され、納得してもらうしかないと思います

    ・親兄弟が近くに居ても家族は自分達なんだという事。
    ・親、兄弟に家の内情を話さないで貰いたいこと。
    ・子供のお祝いは皆で祝うなら、義妹の所も同じにして貰いたい事。
    ・長男であろうと無かろうと金銭的援助はしてもらわない事。
      (子供の祝い事の祝い金などは別です)
    ・自分を信用して貰いたい事

    ご主人が親離れして初めて言うこともいえる立場になると思います。
    主様はお子様が大きくなって余裕が出たらお勤めしたら良いと思います。
    家計も潤いますし、義親とも会う機会が少なくなると思います。

    トピ内ID:8107630127

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    他人には決してお金は借りない事。

    しおりをつける
    🎶
    えな
    私は義両親とは縁を切り結婚当初から10年ほど会っていません。

    主人と子供は年1回帰省しますが私は別行動が暗黙の了解となっています。

    この事で主人と揉める事も無いですし家族は仲良いです。

    先日マイホームを購入しましたが義両親には電話で結果報告だけでした。

    決して頭金など出してもらわない事。お金を出したからと言って大きな顔をし恩に着せられるのだけはお断りですから。

    そのおかげで誰に気を使うわけでもなく穏やかに暮らせています。

    そもそもご主人に問題あり。

    両親を頼らないと自分の家も建てられない、すぐに連絡を取る

    正に私の嫌いなマザコンです。

    これからはもっとしっかり、強い人間に変わってください。

    あなたが変われば何かが変わるような気がします。

    家族でのお出かけもあなたがこうと決めて少し鬼嫁っぽさを出してみても

    いいのでは?

    ちなみに私はかなりの鬼嫁です。10年前に義両親にされた事でパワーアップしました。

    トピ内ID:1621994734

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    それは辛い

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    💔
    完全同居嫁
    ご主人の行動の意味が分からない。

    家事が苦手なことは主様の弱点かも知れないですが、そこを義家も巻き込んで総攻撃するのって酷くないですか?

    なんか・・夫+義家の攻撃はDVのように思えるのですが。
    大丈夫ですか?

    補足を読んでも、物を投げられるなんて怖いですよね。
    そして、義母たちが乗り込む・・

    主様、証拠をとって逃げた方がいいのではないですか?

    トピ内ID:8869338230

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    その我慢のさきに幸せは見えますか?

    しおりをつける
    🐤
    よそのおばはん
    トピ主さんの我慢の先に幸せがありますか?
    我慢しても無駄のようでしたら、別の道を探すのもありだと思いますが。
    無理して心を病まないように気をつけて下さいね。

    まずは、軍資金を貯めましょうかね。

    トピ内ID:7997414634

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    夫家族+孫+嫁

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    おりん
    夫にとって家族とは、自分のもともとの家族(義両親+義妹)が主体で、妻はそこに新しく入ってきた存在なんでしょうね。
    ワガママがどうというか、そういう考えの夫+義家族にあたってしまったことがトピ主さんにとって不運だったと言うしかないです。

    個人的にはワガママじゃないよと言いたいところですが
    義両親+義妹+夫にとってはワガママこの上ない嫁だと非難することなんだと思います。
    最初に言ったように夫も義両親も自分たちの家族が中心でトピ主さんは後から入ってきた存在なんでしょうから…。
    基本は夫妻と子供だけで暮らし、義家族はたまに会うのが一番いい形態だと思うんですけどね

    そこはトピ主さんが自分の正直な気持ちを夫に打ち明けるしか現状は何も変わらないでしょう。

    トピ内ID:9183921765

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    トピ主です

    しおりをつける
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    いずみん
    体調を崩していたため、お礼が遅くなって申し訳ありません。

    皆さま、いろいろな意見をありがとうございました。

    今まで、わたしは義母や義妹とは全く違うタイプなので、同じようにできない自分がいけないような気持になっていてとても苦しかったです。
    でも皆さまの意見を聞かせてもらい、苦手な家事は文句を言われないようにやれば、あとはある程度自分の意見も言ってもいいかなと思えるようになりました。

    これから、クリスマス、お正月とイベントがたくさんでなかなか気が重いですが、その時は皆さんのお言葉を思い出します。

    トピ内ID:7242653177

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    けっしてあなたの我儘ではありません

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    和泉姑
    もっと主張してもよいのではと思います。
    義母が、嫁は嫁いできたのだからと時代遅れをいうのなら、自分の娘を実家へ引き寄せるのはやめましょう。筋ってモノがあります。
    ずいぶん欲深な義母ですねえ。
    男というものは、自分の家側に引き寄せたい動物です。
    男って基本的にマザコン、お家大好きな人がおおいですね、女性とは違いますね。最近はマザコン娘が増えたからと言って、マザコン夫の比ではありません。
    あなたは子供を産んでいるのです、遠慮しないで堂々と言ったらいいんじゃないですか?
    「義母は、自分の娘(妹)を実家びたりにしている。それなら私も実家びたりになります」
    とか、「実家の親をここに呼びます」
    とか
    「金銭的援助があっても、こんなに頻繁に行き来してストレスにさらされているのだから相殺でしょ」
    ちなみに金銭的援助って幾らくらいですか?家の頭金等などなら「私名義の家じゃありません」
    とか
    「勝手に義母たちを家に呼ばない。妻が病気の時は夫のアナタがやるべきことだ」
    とか
    攻撃材料は数ありますよね。だってあなたはやる事やってる嫁なんですから。
    子供の母ならもっと強く!!!

    トピ内ID:5378500299

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    トピ主です。

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    いずみん
    和泉姑さん、レスありがとうございます。
    お礼が遅くなりまして申し訳ありません。

    ここ何日かもクリスマスの過ごし方でいろいろありました。
    私達夫婦が義母の思うようにはならなかったため大激怒!
    「息子はあなたと結婚してちっとも幸せではない。」とまで言われました。
    ですが、和泉姑さんのおっしゃるように実母にも子供のためと思って頑張りなさい。と言われているので、それを一番に考えて主人とも話し私達の思いを貫きました。

    これからもいろいろあると思いますが、自分の気持ちをしっかり持っていきたいと思います。

    他の皆さまもレスありがとうございました。

    トピ内ID:7242653177

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      うちとそっくり

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      blank
      けい
      私と似たような悩みを持つかたいたなんて。うれしいです。
      なんでしょうね、、、。このしつこさ。
      完全に共依存家族だと思います。
      夫と結婚しただけなのに、相手は親族一丸となって取り込もうとしてくる感じだと思います。


      すぐに離婚、という気持ちでもないようですから、主さん、カウンセリングを受けたり、自分の権利、なんかを勉強したらいいと思います。この手のしつこい親族は「毒」の部類だと思います。

      どこで線を引くか、自分を守るべきか、勉強するとよくわかります。

      義妹さんも親の近くに居る限りこの考えは変わらないでしょうね、、、。
      うちの場合義妹さんが遠方に暮らしているので、10年も経つうちに自分の家族の異常な親密さに気づいたようです。
      最初は義両親と一緒に乗り込んできたり、一緒にいきまいていましたが、今ではこちらをフォローしてくれることが多いです。

      ただ、結局ご主人も義両親も変わらないと思いますよ。
      いつだって夫にとって一番大事なのは自分の親。嫁や子供は親孝行の道具。
      みたいな感じだと思いますよ。

      私は離婚します。結婚15年目です。

      トピ内ID:6350161007

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      家事に得意分野を作りませんか?

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      blank
      引き出し昆布
      お姑さんと義妹さんの攻撃、すごいですね。でも、いつの日か立場逆転を!と努力してみませんか?

      私は、義理の親ではなく、実母と兄に、家事が苦手と決めつけられ、ずっとバカにされていました。結婚後、自分の家に友人たちが遊びに来ているときに、母は勝手に訪ねてきて、なぜか掃除機を持ち出し、「この娘は家事を知らないから掃除機の中がこんなに汚い」と友人たちに掃除機の中を見せ、一緒にせせら笑うように強要したほどです。

      その後、頑張りましたよ。まずは料理です。夫の胃袋をぐっと掴む。検索すれば、自分の実力に応じたレシピが見つけられます。段々腕が向上すると、本なども買ってさらに努力しました。今は、鰹節もちゃんと自宅で削っています。夫はお客様を自宅でもてなすのが大好きなので、喜んでいます。双方の家族を招いたときは、私の料理の腕を知らない実母と兄が、例のごとくバカにする発言を始めたら、私の姑はとても良い方なので、私がいかに料理がうまいかを自慢してくれました。

      料理がうまくなると、キッチンの掃除が上達します。

      トピ主さん、向上して見返してやりましょうよ。

      トピ内ID:2862933372

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