夫の不倫のその後

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😨

さちこ

2012年12月14日 12:21

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二年前の秋ごろから夫が会社の部下の女性と不倫していました。
何度かやめてほしいと夫に言いましたが、結局ますます私にばれないように
用心深く不倫を続けていました。
今年はじめに私がとうとう切れて(相手女性が夫に対し、私にばれないようにという指示するメールのやり取りを見たため）、離婚を申し出ました。

しかし、離婚は望まないと夫に言われ、結局、もめた末離婚せずに今もいます。
でも、夫への気持ちも失われ、子供を育てる気力もなくなってしまいました。

私はそれ以来、おかしくなってしまい、夜は眠れず、自宅で開いていた教室を閉鎖し、親しい付き合いのあった人たちとの縁を切り(話したくなくなった）、最小限の家事と子供たちとかかわりを持つ以外、何もしなくなって、できなくなってしまいました。

何もやる気が出ないのは、精神科でもらう薬のせいと思っていましたが、
先日、精神科医からも「あなたは10か月前から話すことが一貫していて、何も変わっていない。もう正常です。通院の必要ない。」と言われました。
薬を飲むのをやめました。

だけど、薬をやめてもやる気などでてきませんでした。

夫は表面上真面目に生活しているように見えます。
外泊や深夜2時頃の帰宅などもなくなり、お金もあまり使っていないように見受けられます。
ですが、メールの使用量は不倫していたころを変わっておらず、相手女性も
変わらず同じ会社で仕事をしており、つながりはあるかもしれないと思っています。

相手女性を訴えようと思いましたが、逆上してセクハラ等で会社に報告されたら終わりだといわれ、慰謝料請求などもしていません。

どうしたら私はやる気を取り戻し、元気になれるでしょう？
ご意見いただきたいです。

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医師と弁護士を探しましょう

ルーシー

2012年12月14日 16:34

要するに、あなたはずっとつらい思いをしているのに、夫は離婚に応じず、まだ不倫を続けているかもしれず、相手女性も何の制裁も受けていない・・と。夫と離婚せず、再構築するとしても、相手女性と夫に制裁を加え、二度と会わないようにさせなければなりません。「会社に知れたら」などと言っている場合ではないです。会社より、あなたという人間が壊れない方が、よほど大事です。まずは不倫の証拠を集め、無料相談でも良いので、弁護士に相談してください。離婚するか決めるのはそれからです。それと別の心療内科を探して、まだ病院にはかかってください。眠れず、気力が出ないのは、治療が必要な状況と思われます。毎日つらいでしょうが、きっと笑える日が来ます。その日のために、動き出してください。どうかお大事に。

トピ内ID：0285632280

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なんだそれ？

💢

チェシャ猫

2012年12月14日 16:34

やることが全て中途半端なんだと思います。離婚するでもない、不倫相手女性や旦那に制裁を与えるでもない・・・。かといって、ご主人と今後どうしたいのかもよく伝わらない。セクハラで逆に訴えられるとかわけわかりませんね・・・不倫してる証拠を揃えて相手女性を訴えればいいのでは？とことん、ご主人と不倫相手にバカにされっぱなしですよね。不倫したご主人も相手も痛い目みないと正気になりませんから。もう一度、夫婦でよく話すことはもちろん、ご主人に対してもっと怒って感情をぶつければいいのに？そんなこともしないで夫婦でお互いにこれからも一緒にいる意味があるんでしょうか？

トピ内ID：7419355800

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気持ちを消化できていない

💡

ノコ

2012年12月14日 16:34

結局なにもできていない、何も変わっていない。変わったのは自分の生きるモチベーションが下がっていることだけでしょう？何もできていないこと、変化がないことに対して気持ちのやり場がなくて無気力になってるのです。精神が病んでるまではいかずとも、精気のない人形そのものです。それで何かかわりますか？自分が何もしないせいで余計自体を悪化させていますよね。自分にとってプラスになるように生きてください。ご主人といたい気持ちと愛情がなくなったのは相反します。本当はどうしたいのか？相手の罪を許せないならきちんと謝罪をさせることがあなたにとって今回のことを一区切りをつけられることと思います。関係は冷め切ってるのですからけじめだけはつけさせましょう。そうすることであなたの中で何かが変わることと思います。

トピ内ID：9400626389

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自分の為に生きる

❤

もも

2012年12月14日 16:34

心が　ハートが病んでしまっただけです。人の為に生きる　のではなく、御自分の為に楽しく生きればいいのです。誰かの評価を期待することは止め、自分が楽しい　嬉しい　と思えることを少しずつしてみたらどうでしょうか。御主人のことなど　どうでもいいです。とりあえず、自分の人生　これでいいのか？もったいないぞ。と思うようにしてみたら？幸い　投薬も辞めたのですから、時間を御自分の為に使いましょう。不倫の代償は　あなたが元気になってから動くとして・・・頑張らずに　少しずつ・・・・　どうでしょうか？

トピ内ID：2014861110

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どうして旦那様を守ろうとするの？

麦わら帽子

2012年12月14日 16:51

情がまだある、何かお気持ちわかるのですが…、浮気をなさったわけで、奥様にばれてもふんぞり返って続けているわけで…。旦那様とお相手の女性に完全に非があるので、慰謝料も請求できれば正式に離婚に持ち込むことも出来ますよ。一度で良いから弁護士に相談なさってください。そして、通院の件ですが、そちらの病院の先生とは相性が良くなかったかもしれませんから、他へ足をお運びください。気分が大いに滅入ってしまった時には、慢性化する可能性も考慮し早めの投薬、必要だと思いますよ。別に自然回復に身を任せたいのならそれでも良いですが、今お辛いとのこと、そしてお子さんを育てる気力が出ず…と罪悪感にも襲われている所を見ると、薬の力を頼った方が客観的に見て懸命な判断だと思います。実は私も過去に物凄く精神的に辛い時期があり、初めて投薬をしましたが、あまりに辛すぎて薬の効果を感じられず、あるようでない、または薬のせいでこんなに辛いのではないかとさえ思っていました。なので、最近になりまた辛くなってきたものの、薬だけはと拒否していましたが、2度目の正直？ということで頓服薬だけとりあえず貰い服用し様子を見たところ【続く】

トピ内ID：7232019244

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続きです

麦わら帽子

2012年12月14日 16:34

【続き】明らかに効果があり、改めて薬というものに関心が向きました。（不思議ですね）こういった体験談もあるので、是非参考にされると共に、心からの心身とも回復お祈りしています。大丈夫。皆信じていたのに裏切られただとか、嫌な事をされ続けたらだらーんと衰弱しますし、意外と他にも同じような経験している人いますから。口には出さないだけで。一緒に回復しましょうね。無理に気持ちを前向きにとか、ご自分を責めないでくださいね。

トピ内ID：7232019244

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やる気が出ないのは

🐱

黒猫

2012年12月14日 17:02

自分の中では何も解決していないからでは？きちんと調査会社等を使って浮気の事実を調べて訴えていればセクハラなどと会社で喚いても浮気の証拠書類を提出すれば良かっただけの事。旦那さまに上手い事丸め込まれてしまったような気がするから（実際丸め込まれてます）納得がいかない。なぜ浮気をした旦那さまが上から物を言うのでしょう？旦那さまが相手女性に慰謝料を請求するな！と言うのは相手女性を庇っているからですよね？今からでもトピ主さま自身が納得のいくように動き相手女性に慰謝料を請求するなりしましょう。なぁなぁに終わらせるから浮気が継続しているのでは？などと考えてしまうのではないかと思いますよ。

トピ内ID：6993282648

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他力本願

えり

2012年12月14日 17:17

トピ主さんって結局は他力本願なんですよ不倫女の上司に言えば、責任をとらされ女は飛ばされますよ。結局行動に移せず、他力本願で何もしない。ご主人まだ不倫してますよ。お前が俺を怒らせるから、俺は酒を飲むんだぞ！お前が悪いんだからな！と昔祖父が騒いでました。子供の時、アホかと思いながら、祖父の醜態を見てました。今のトピ主さん似てますよ。あなたのせいで、薬飲むのよ！誰か私をなんとかして！って。

トピ内ID：9154409444

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二人に謝罪させる

🐱

SHIN

2012年12月14日 17:24

トピ主さんだけが傷つき我慢している状況がトピ主さんをそんな風に無気力にしたのだと思います。あなたの中で区切りをつけるためにも、相手女性に慰謝料請求しては？逆にセクハラで訴えられて困るのはご主人です。トピ主さんではありません。ご主人が会社を解雇されてトピ主さん一家が食べるのに困るようになるとしても、やるべきだと思います。このままではご主人と不倫女性は何事もなかったかのように普通に生活し、トピ主さんだけが傷ついたまま生きる気力をなくして生きていかなくてはならないなんてあんまりです。まずは女性に慰謝料請求。ご主人が文句を言ってきたら、「彼女の味方をするという事は、あなた、まだ彼女と繋がってるのね？だったら離婚よ。もちろん、あなたにも慰謝料請求するわ。養育費も合わせてたっぷりもらいますからね」と言いましょう。お子さんの為に離婚は嫌なのでしたら、相手女性と直接会って直に謝罪してもらうのはどうでしょうか？ご主人共々土下座で謝罪してもらい、二度と不倫しない念書を書いてもらいましょう。二人が心底反省している様を見れば、トピ主さんも踏ん切りが付くのではないでしょうか？

トピ内ID：7666845552

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レスします

あんこ

2012年12月14日 17:24

お辛そうですね。体調はいかがですか？トピ主様はこれからご主人とどうされたいのですか？愛情があるから、辛いけれど修復する、それとも裏切った事を許せないから別れたい？ご主人が離婚はない、と言うのはもはやどうでも良いのです。トピ主さまが、どうしたいのか？ここをじっくり考えられたほうが良いと思います。ただ、トピ主さまの文を読む限り、旦那様からあなたへの愛情があまり感じられません。こんなに苦しんでいる奥様を知っているのか、知らないふりしているのか。あなたの苦しみを消化する術を何もしてくれないですよね。相手女性と別れたんだからそれでいいでしょ？という風にしか思えません。ここは区切りをきちっとつける意味でも相手女性に慰謝料の請求をするべきです。不倫などしておいて、なんのペナルティも受けないのはおかしいです。ご主人様がこの慰謝料の請求を認めないのだって、結局は自分と不倫相手が可愛いのです。あなたの事は二の次なのです。このままだとトピ主様の精神が崩壊してしまいそうです。ご自分のことを一番に考え、行動して下さいね。

トピ内ID：3070387643

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お子さんは？

🐱

komikomi

2012年12月14日 17:53

何歳なのか解りませんが… 未就学なら母親は必要です小学生～中学生ならやっぱり母親は必要です高校生～大学生でも母親は必要です成人していても母親は必要ですが同居は無くても大丈夫です母親である以上お子さんに対して出来ることを探してみてはいかがでしょうか？やる気の有る無しではなくて｢義務｣ですよ産んだ以上はお子さんが「もういいよ」と言われるまでやる気を保たないとこの先後悔しそうです

トピ内ID：6429683238

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セカンドオピニオンを

あい

2012年12月14日 17:53

心痛お察し致します。そもそも心は切って開いて、薬を飲めば治るものではありません。文章から拝見するに、トピ主さまの心はまだ傷ついて苦しんでいるように見受けられます。パートナーが誠心誠意向き合っていないようにも思えます。そのお医者さんが全てではありません。特にこの分野の医師は合う合わないが大きいです。それによって、その後も変わります。お辛いようなら、今一度病院を変え、しっかりと治療してくれる医師を探した方が良いと思います。

トピ内ID：3711998600

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貴女は十分頑張っていますよ。

😑

マジマジーネ

2012年12月14日 18:06

貴女が1人で解決できる問題じゃないと思います。レスを読みましたが、ご主人と不倫女性に怒りを感じます。離婚に関しては「離婚は望まない」とご主人に言われたからって、どうして最後まで戦わなかったのでしょうか？　離婚をしないとしても、弁護士に相談して行動をとるべきだったと思うのです。弁護士を通すことで、ご主人に「不倫をしない」という念書を書かせることができたり、不倫女性に慰謝料請求することもできるのですから。　「相手女性を訴えようと思いましたが、逆上してセクハラ等で会社に報告されたら終わりだといわれ、慰謝料請求などもしていません」ご主人が言ったのですか？そんなことないと思いますよ。被害者は貴女なのですから。ご主人の意見を真に受け過ぎでは？「どうしたら私はやる気を取り戻し、元気になれるでしょう？」これからはご自分の意見に従って、行動したほうがいいと思いますよ。今からでも遅くないので、行動を実行すべきではないでしょうか？

トピ内ID：3188576652

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レスありがとうございます

さちこ

2012年12月14日 21:38

自分の中で納得がいっていない、あぁやはりそういうことなのかもしれません。 10ヶ月かけて、夫のことも知っている数名にも相談したことがありました。ですが、誰もみな、夫をかばうひとはおらず、離婚をすすめられました。精神科医も同じく、初めから離婚推進派で「あなたの言葉でしか旦那さんのことを知りませんが、倫理観も低く、この先結婚生活を続けてもあなたが幸せにはなれない」と言われていました。でもうちには子供がいます。中2と小5の女の子です。離婚するとしたら、その理由を話さなければ納得しない年齢です。また、転勤族で実家ととても離れて住んでいるので、せめて卒業まで異動したくない。

トピ内ID：8376980017

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続きです

さちこ

2012年12月14日 21:38

精神科医は、始め自分で結論がだせるようになるまで急がず、まず元気になって自分を取り戻すようにと言ってくれていたのが、突然見捨てるかのような言葉を言われたのもショックでした。自分の取るべき行動が見極められない。自分らしくない。家族がいるときは平静を保てても、１人になると、真っ黒い感情に支配される。毎日がやりきれなくなってきてトピ立ててしまいました。病院ももう一度探してみた方が良いですよね。レス下さった皆さん、ありがとうございます。

トピ内ID：8376980017

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旦那様を今も愛していますか？

アッキー

2012年12月14日 22:01

私も同じでした。苦しくて辛くて何もしたくなかった毎日の中で、支えてくれたのは子供でした。きっと一人だったら死んでしまっていたかもしれません。あなたは自分が考えているよりずっと強くなっていると思います。離婚はしたくない。でも不倫を楽しみたい。そんなのずるいですよね。どうか自分を大切にしてあげて下さい。頑張ってる自分の為に何かご褒美を。

トピ内ID：5938023761

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動きましょう

キモッチ

2012年12月15日 09:47

トピ主さん、今は暗い闇のなかにいるかと思います。メンタルクリニックではカウンセラーによるカウンセリングとか受けてますか？受けられてないなら受けて話を聞いてもらうと気持ちが少し楽になりますよ。されてないなら他の病院に行かれてもと思います。ご主人に関しては、その言葉に惑わされないで下さい。不倫とセクハラは別問題です。最悪はご主人が飛ばされたりするかもですが、女性も何らかの処罰を受けます。目標が定まれば気持ちはきっと暗闇から抜け出しますよ。我が家も現在進行中です。私はまず女性に慰謝料請求をすべく現在動いてます。主人とは最悪のシナリオも考えてます。頼れる両親は他界してます。でも見ないふりは出来ないので動きます。深呼吸して気持ちと向き合い、暗闇から抜け出してください。明けない夜は無いのですから。

トピ内ID：3238101776

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解決してない気持ち

AIAI

2012年12月15日 14:55

まだ自分の中で解決してないのでは？尚、同じ職場で不安もあるのだと思います。現在、御主人が変わろとする中でトピさんにやり直す気持ちが有るなら少しづつでも受け止める気持ち大切だと？トピに書いた事をそのまま御主人に話したらどうでしょうか？

トピ内ID：7991626491

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夫が欲しいんでしょ？

🐤

おばちゃん

2012年12月15日 16:02

みんなが離婚推奨なのは、あなたの夫があなたを愛していないからです。婚姻関係を彼が維持しているのは、「不倫のスパイス」がなくなるから。隠れて悪いことをするのが好きな人は、自由になると魅力を失います。相手と結婚するかもしれませんけど、「彼」は変わりません。きっとまた不倫を始めると思います。彼女に慰謝料請求したら逆に訴えられる？でもそれは、あなたには責任のないことです。訴えられるのは「彼」です。仕事を失うのも彼ですけど、彼には「彼女」がいるから平気です。あなたは彼を愛しているから辛いのでしょう？でもそれって、本当に愛？彼から認められない自分が嫌いで、むなしいのではありませんか？彼はあなたを認めています。そうですね、あなたは彼にとって「母」とか「妻」と言う名のアイテムなんです。アイテムを失うと魅力が半減して、不倫の楽しみも減る。だから彼は離婚したくない。あなたの意思とか感情とか、やる気なんてどうでもいいんです。親や世間向けの体裁だけは整えて「妻」をしていればいいの。ねえ、何だかムカついてきませんか？あなたに必要なのは「自分への誇り」と「怒り」です。

トピ内ID：4932901811

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お察しします

🐶

ぽち

2012年12月15日 22:44

その状況で気分が晴れないのは仕方ないですよ。似た経験をしているのでよく分かります。私ならまず弁護士に相談、方針を決めた上で弁護士を同伴して会社に報告（夫におうかがいは立てません。夫が降格や減給などされても自業自得です。ローン返済などに困ると言われても援助はしません）、女性には慰謝料と直筆謝罪文を請求。断ったり無視したら調停も辞さないという姿勢で、淡々と行動します。心が辛かったらメンタルクリニックに行く。カウンセリングも受けます。必要ならカップルカウンセリングも。費用は当然夫持ちです。仕上げは仲直りの海外旅行。おもいっきり贅沢させてもらいましょう。すべて終わるまでには多少時間がかかります。でもこれらがすっきり片付けば、また自分らしく歩き出せると思うのです。

トピ内ID：6986504283

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トピ主さん自身がどうしたいのかがよくわかりません

れもん

2012年12月15日 23:03

トピ主さんは一度離婚を考えたようですが、お子さんの事もありまた一人で子育てしたり生活していくことに不安があり離婚にも本気で踏み切れないのですよね。そして浮気をやめさせようにも当人たちはダラダラと続けている、慰謝料や浮気相手との交渉が本当に浮気解決になるとも思いません。たぶん旦那さんが止めると思います。でも思うのですが、不倫や浮気は本当に奥様達にとって苦しい事だと思いますが、一度起こってしまったことは家族全員で問題を解決していかないといけないと思います。トピ主さんが精神を病むのはよくわかるのですが、治そうとする気持ちと崩壊した家庭を立て直そうという気持ちが伝わってきません。このまま、誰かが自分を助けてくれて幸せに戻してくれないか、そういう他力な思いが見え隠れします。奥様達にとって旦那さんの浮気は本当に苦しい事ですが、浮気された方も気持ちを切り替えて頑張らなければ家庭は元に戻りません。

トピ内ID：8263862383

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レスします

☂

konomi

2012年12月16日 12:36

目を閉じて、何も見ない耳を閉じて　何も聞かない。でも、時間は流れているし、子供たちは自分のことを気にして欲しい。話を聞いてほしい、と思っていませんか。旦那さんがお子さんと心が繋がっているのでしょうか？女　ではなく、母親　として、踏ん張ってみませんか。お子さんたちも、１０年後には全てを理解できています。その時、母親を捨てさせるような、縁を切りたい、と思われるような関係は悲しすぎませんか。私自身の経験も、親の不倫を見ていた経験もあり、泣きながらも踏ん張ってます。子どもの為に。子どもを　いい子に。将来、ちゃんと育ってほしいから。女ではなく母親なのですから。夫婦ではなく、母親と子供、そして資金援助のお客様。それで良くないですか。

トピ内ID：4038105007

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ゴメンナサイ。少し辛口です。

😨

デボラ

2012年12月16日 17:28

つらい思いをされておられますね… そんなあなたに少し辛口で申し訳ないのですが、＞子供を育てる気力もなくなってしまいましたという一言からも、あなたはご主人に依存しているのではと見受けられます。愛する人と家庭を作り愛する人との子供を育てる始めは皆そうかも知れません。ですが母親となったからには、ご主人と別れて子供を抱えてやっていく為にお金が必要です。そのお金の心配や、父親が近くに居なくなる事での子供への影響、考える事が盛り沢山すぎて内にこもってばかりもいられないと思います。＞夫への気持ちも失われとありますが、ご主人が女性と別れているか、いないかを気にされている事も文面から感じ取れます。どうしたらやる気を取り戻しとありますが、いちばんの薬はお子さんの事を考える事じゃないでしょうか？傷ついたのは妻として女としてのあなたで、母としてのあなたはパワーが残っているはずです。ご主人がよその女性を、あなたも心に病むほどご主人を思い、ではお子さんの事は誰が思っているのでしょう？

トピ内ID：6499337753

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子どもを言い訳にしない！

⚡

さやか

2012年12月17日 14:41

傷ついたのはわかります。でも離婚しない言い訳に子どもを使うのは卑怯です。子どもにとっては、父親のことで頭がいっぱいで子どものことは上の空な母親より、気持ちを切り替えて問題に対処していく母親のほうが信頼できます。あなたは母親なのですから、いつまでも夫や子どもに依存してないで、自分の足で立って下さい。

トピ内ID：5486899209

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どうしたら私は立ち直れるかですか、、

ごんた

2012年12月18日 14:52

それは時間と自分自身でしかないと思います。私はまあまあ立ち直りました。これは子供の力が大きかったです。子育ては大変だけれど、子供は私を愛してくれました。夫や女は、そういう、愛の前では、だんだん、どうでもよくなる時がくると思います。今は、夫は家庭に戻って、会社の相手人妻は退社しました。もし未だに連絡をとっていても、もう、あんまり興味ないですね。私はわたしそういう恋愛ごっこメールを仕事の合間にし、家族を泣かせ、ひどい目に遭わせた夫を、内心馬鹿にしています。馬鹿にバカといえば逆上しますから、そんなこと微塵も感じさせないようにしていますよ生きていく事は大変です。子供と自分が笑って生きていけばいいじゃない？その為に夫は必要でした。我が家の場合はね。利用しているのは、自分の方です。

トピ内ID：5796786048

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いつか…

真中

2012年12月24日 12:58

そのうち、浮気なんてど～でも良くなる日が来ます。結婚前提で付き合っていた彼の浮気。問い詰めると、証拠出せよ！と言われました。そんなお金とパワーと暇があったら、違うことに使います! これがその時の私の気持ちです。以来、気にならなくなってしまいました。勝手にやって下さい。と…。愛など形無いもの。追ってみたり探してみたりしても虚しいだけです。離婚したくない夫の気持ちや、今ある家庭が、生活が、愛の形なんです。そんな女ほっといていいですよ。夫を取り戻したいと思うから、辛くなるんです。手綱の主はやはり妻です。大丈夫。

トピ内ID：7779544528

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人生の主人公は自分ですから・・・

mio

2012年12月25日 11:18

尽くすことで変わってくれる人もいれば、尽くした人を踏みにじる人もいます。ご主人がどちらかは、わかりません。ただ、ご自分とお子様を大事にする道を選びたいですよね。自分を大事にできるお母さんは子供を大事にできると思いますし、子供を大事にすることは、子供を愛している自分を大事にすることでもあります。ご主人のことはさておいて、ご自分を取り戻してみられたらどうでしょうか。

トピ内ID：2233168492

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あなたの健康

nana

2012年12月25日 19:44

トピ主、あなたの健康（身体・精神ともに）が最も優先するべきことなのです。どうすればいいでしょう。証拠を揃え、弁護士に相談。ご主人は不倫相手に慰謝料請求がいかないように離婚を現在、渋ってるとしたら、ほとぼりがさめたあたりで、「努力したけれどトピ主が拘り、許してくれなかったのでやっぱり離婚しよう。」になるケース。トピ主は精神的に追い詰められている。向こう（トピ主）から消えてくれるのを待つケース。会社からの叱責を受けると会社での地位に響くので、自らコントロールできるまで待ってくれ、と不倫相手に言っているケース。ご主人は、トピ主の健康のことなど考えていないのは明らかです。なんで、そんなヤツの社内での地位なんてかんがえなきゃいけないの？トピ主自身、そんな裏切りと汚さでたっている、みせかけのエッジにのっておきたいのですか？

トピ内ID：5044571052

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トピ主です。

さちこ

2012年12月25日 20:53

沢山のアドバイス有り難うございます。新しく病院を探し、日常に影響でないように薬再開しました。少し落ち着きました。酷いことをされましたが、夫とはやり直すという方向で互いに努力しようという話で、一度は決着をつけたつもりでした。子供達が理由ではありません（少なくとも私は）。しかし、ことあるごとに気持ちが乱れ、なかなか前に進めないというのが現状です。相手女性は軽い障害者（リウマチ）で、直属の部下です。怒らせたらセクハラどころかパワハラとも言われかねないと、夫も私もおびえています。夫の立場を守るのは、二人の子供の気持ちを考えてのことです。家族を続けるつもりなのに、私が夫を窮地に追い込んでしまったら、夫が過ちを犯した事を子供達が知ったら、何より大事な娘二人を傷つけることになります。それだけは避けたい。ここでお話ししたことで、少しずつ気持ちを整理する事ができるようになってきました。皆様読んでくださり、アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：8376980017

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ゆっくり見つめていきましょう

🙂

そら

2013年02月14日 18:35

お気持ちお察しいたします。私も同じです。不倫かどうかはわかりませんが夫が彼女（部下）に優しく接しアパートの引っ越しや家電の買い出し仕事終わりは一緒に帰ったり、食事やお茶したり離婚へ話を進めていましたが、夫の母（姑）からまずは、彼女に会って話しをしてみたらとアドバイスをもらい二人で話をしましたよ。彼女は口では何の感情もないと言っていましたが私が離婚はやめますと話すと変わりましたよ会社で夫に詰め寄り約束を守ってと言ったそうです。会社帰りの路上で夫の結婚指輪を抜き取り投げ捨てたそうです。まあ、その後も会社は絶対辞めないと言っている夫を信用するなんて難しいです。相手の女性を訴えるのは、離婚の時でいいのでは？ジタバタしたら彼女の思う壺ですよ。

トピ内ID：7895180802

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