夫が不倫相手と別れません。苦しいです。

レス16

（トピ主 4 ）

🐱

ねこ

2012年03月29日 13:02

恋愛

こちらで夫の不倫で悩まれている方のトピを拝見して自分の参考にしていましたが、ご意見を伺わせて下さい。結婚２１年　夫４９歳会社員、私４６歳契約社員　子供無し一年前から夫が社内不倫中、先月発覚しました。今回初めての不倫と思われます。相手は４１歳独身去年まで私の仕事が忙しく夫の言動を気にすることがありませんでした。今年から時間ができても一緒に過ごそうとせず、冷たい態度をとることが多かったので不振を抱き、携帯メールから相手がいることがわかりました。不倫がばれたら夫は相手と別れると思ってましたがそうではありませんでした。“彼女とは別れられない、俺から離婚を要求することはできない” などと虫のいいことを言っています。 “相手にもあなたにも責任を取ってもらう為、会社に報告する”と言ったところ逆切れされ、“そんな事すると、泥沼になってもいいのか、俺たちを破滅させる気か”と言われました。別居の話もでましたが、出て行かれるほうが私には精神的に耐えられないので夫を引きとめました。情けない夫ですが、仕事上の事で７年ほど前に鬱になったことがあり、また発症するのではないかと責めるのを躊躇してしまいます。相手の女性は発覚当時は夫と会うのをためらっていたようですが、結局夫に引きずられて会い続けているようです。夫とは長年セックスレスでした。久々の恋愛に夫はのめり込んでいるのだと思います。私は別れたくないのですが、夫の熱が冷めるのを待つのも辛いのが現実です。逆ぎれされた時の恐怖で涙が出たり、体が震えたりしています。

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まあ

🙂

ササロン

2012年03月29日 19:13

元鬱の旦那を気遣うのも立派ですが、そのままだと貴女が鬱になりますよ。自分の道を進む姿勢は尊敬できますが、相手も同じだと勝手に思わないように。貴女が鬱になったところで、相手がこれ見よがしに攻勢に出てくる事だって考えられるのです。そうなったら貴女は反撃できますか？力になってくれる機関や弁護士はいますが、あくまでも旗振りである貴女がキーな事はお忘れなく。不倫相手だって、貴女の反撃ありきで身を潜めただけです。改心するなら最初からしてません。自己弁護と恫喝に終始した旦那にお優しいのも結構ですが、これはドラマでも映画でもないので、黙っててもハッピーエンドにはなりません。やるかやられるかです。昨日の友が今日も友だと思うのは勝手ですが、向こうはそうじゃ無いのですからね。病気とかの様に冷めるという言葉を使うのは止めましょう、勝手に直るような気がしてしまいます。自覚してください、自覚しないとどうなるか、小町で幾らでも見れますよ。勝ちも負けも。

トピ内ID：0801975738

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色々不倫トピがありますが・・

💡

I SPY!

2012年03月30日 13:00

この場合は主さんにも大いに責任がありそうですね。日常的にご主人を蔑ろにしているような、居ても居なくてもよいような、既に冷めた夫婦関係が窺えます。それなのにご主人に好きな人が居ると分かると「別れたくありません！」となる。冷めた夫婦関係であろうと不貞を働いた者が有責者ではあります。しかし情状酌量の余地が十分考えられると思いました。そしてこの事実が分かってご主人と仲良く出来る自信がありますか？浮気してるなんて思ってもいない時に出来なかった事が裏切られた以降改善するのは至難の業ではないでしょうか。何故主さんはご主人と別れたくないのか？もう一度ご自分の気持ちと向き合う必要があると思いますよ。

トピ内ID：6778134406

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夫は甘えてるだけ

さな

2012年03月30日 16:25

「俺達を破滅させる気か？」この台詞、あなたに甘えてるから出るんですね。何をしても許して貰えると思ってるんですよ。そこで退かないで、「不倫を止めないなら、あなたを嫌いになってしまう。破滅に追い込む事も出来る」くらい言って欲しかったですね。夫のメンタルを気にしてたらきりがないので、毅然と対応した方がいいです。それから愛人は41才なんですよね。なんか、その年で不倫するなんて、考え無い人ですね。これから慰謝料請求とかされて、会社にまで不倫が知られたらどうやって生きていくんだろう。浅はかさが哀れですらありますね。

トピ内ID：5199185632

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トピ主です

🐱

ねこトピ主

2012年03月31日 12:41

レスありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。厳しいご意見に自分の甘さを感じます。ササロンさん＞やるかやられるかです。発覚してからも関係を続けようとする彼らに対応するため、弁護士に相談にいきました。相手への対応については慰謝料請求も含めた対応を検討しましたが離婚を前提としなければ慰謝料請求は無理との事でした。その他　実家暮らしの相手へ内容証明の手紙を出す。不貞の証拠を押さえておく。離婚届けの不受理申出書を出す。今は別れたくないと思っていても１年後はわからないので今できる事を準備しようと思っています。 ISPY!さんそうなんです。主人に言われました。“俺のことなんか見てなかっただろう”って。本当にそうでした。仕事が忙しくて家庭を大事にしていなかったのは私です。主人は私の仕事に理解をしめしてくれていました。甘えてました。なので今回のことで主人ばかりを責められないのです。続きます。

トピ内ID：9667867640

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トピ主です。

ねこ（主）トピ主

2012年03月31日 14:03

続きです。主人とやり直したいと思っています。それは壊れかけそうになったからというのもあります。この事がなかったら主人に対する気持ちは２１年のなかで麻痺していたのではないかと思います。やっぱり好きですし、私自身が家庭を守りたいという気持ちが強いです。もし戻ってきてくれるなら一切責めずにいようと今は思ってます。甘いでしょうか。とっくに彼女の方に気持ちはいっているのかもしれませんが。さなさん。確かに相手の年齢気になります。３０代からつづいているのならまだしも、４０代から新たな相手と不倫するなんてそんなリスクをおかすとは最後のチャンスと思っているのかも。主人は今年５０歳です。主人の方が最後の恋と思ってる可能性のほうが大きいかもと思ったりします。

トピ内ID：9667867640

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まず関係を絶つ

ゆめ

2012年03月31日 17:11

うつになるならなってもいいじゃないですか。自業自得です。社内不倫ならまず別れさせないとそこから先には進めません。逆ギレしようがどうだろうが、関係を続ける以上は職場に相談すると強気で出て下さい。相手の女にも交際禁止の内容証明を送る。年齢が年齢なのでもうあとがないと焦っていれば、かなり強気でいかないと簡単には別れませんよ。それと同時にバレないように不倫の証拠も揃える。辛いとは思うけど初期の対応を間違うと、社内不倫は長引きます。

トピ内ID：6804921821

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冷静になって、自分の幸せを考えましょう。

🐶

みかん

2012年03月31日 17:29

私は、主人の社内恋愛で30代半ばで離婚しました。（子供なし）今は再婚して、楽しい結婚生活を過ごしています。離婚して、人生後半の素敵なライフパートナーに会えてよかったです。トピ主さんは、長年のセックスレスのご夫婦で、ご主人の浮気なんですよね。セックスレスに関して、ご主人とカウンセリングに行ったことはありますか。夫婦円満というのは、肉体も精神も共に満たしている夫婦関係ですが、トピ主さんご夫婦はどうでしょうか。トピ主さんは離婚されたくないとのことですが、私は離婚をおすすめします。ご主人の鬱の病歴を心配されていますが、私はあなたの心身状態が心配です。（ご存知のように鬱ですよね、今のトピ主さん自信が。）一人で気持ちを押さえられないようでしたら、お近くの心療内科へ行く事をおすすめします。ご主人よりも、自分の幸せを考えてみませんか？また、気分をリフレッシュするにも、別居は大事です。ちゃんとお金を貰って、ホテルにでも宿泊しながら、今後を考えてみてはいかがでしょうか。今は辛いけど、未来は絶対明るいはずですよ。

トピ内ID：8971648411

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ってか既に社内で笑いものだと思うよ

🎶

チョコアイス

2012年03月31日 19:27

まず、弁護士を変えましょう。離婚しなくても不倫女に慰謝料請求できます。（金額が、離婚＝300万、離婚しない＝100万に減るだけです）ご主人の本心は「離婚したくない。でも愛人とも遊びたい」という甘ったれ根性なんですから、叩き直しましょう。「昨日、うちに匿名で電話が来たわよ、あなた方は既に社内で有名らしいわよ。いい年したおっさんとおばさんの不倫はみっともないからやめさせてくれって言われたわ。あなた、社内で笑い者みたいよ？わかってるの？みっともないったら！私が会社に報告する前に、あなた方は左遷か解雇になるんじゃありませんか？そうなれば人生を賭けた不倫になるけどあなたはそれでいいのね？全てを失う覚悟があるのね？不倫とはそういう代償があるのよいい加減目を覚ましなさい！」と言えば小心者は目が覚めるかも。＞俺のことなんか見てなかっただろう「鬱を支えた私に向かってそれは一体どういう意味ですか！」と言い返しなさい。というか、きっと本当に既に有名で、若い人たちから陰で「じじーとばばーがよくやるよ！」って笑われてると思うよ。

トピ内ID：7593874367

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案外…

きり

2012年04月01日 00:03

トピ主さんといるほうがご主人ウツになりそうですよね…。相手の方とは勿論関係はあるのでしょう？トピ主さんとは…ないのですよね!? なぜ…セックスレスになったか!? このままではトピ主さんも大丈夫ですか!? 子供さんもいないとの事貰うもの貰って新しい人生を歩まれたら…!?

トピ内ID：3813373631

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私なら

巡

2012年04月01日 10:29

我慢して待つかな？離婚はしないと言ってはくれてるんだから。あとはできる限り今まで忘れていたご主人への愛を表すしかないと思う。自業自得の部分もあるわけだからそこは受け止めるしかない。苦しいけど踏ん張り所かな？ご主人も優しい人みたいだしあなたの態度が良ければ離婚はいわないと思うし自制するんじゃない？そのうち年取ってきたら相手の女性がキーキー言い出して喧嘩になってご主人も疲れてあなたん所に戻ってくると思うよあなたが嫌な態度したりしてあなたを嫌いになってなければ。

トピ内ID：0734599131

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弁護士さんの言う通りで

mono

2012年04月01日 16:05

このケースでは、事実上慰謝料は無理。請求する権利はありますが、相手の女性に支払わせてもトピ主さんのご主人がその金額を相手女性に渡し、かつ家に入れる金額を減らすだけです。非常に多いパターンです。

トピ内ID：6510010998

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それで良いと思います

🙂

ササロン

2012年04月02日 16:14

＞今は別れたくないと思っていても１年後はわからないので＞今できる事を準備しようと思っています。起こりうる事を想定して準備しておけば、こういう状況下でもそれなりに落ち着いた日々を送れる様になります。あなたの人生においてはまずそれが重要。こうなったら解決だけど、こーなったらこうする、こうなった場合こう考えるなど、イメージしておくだけでも大分心持ちが変わります。その上で自分のしたい関係修復について動けば良いと思います。

トピ内ID：0801975738

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例

経験

2012年04月02日 19:56

私の経験話です。夫が不倫をし、発覚しても夫は相手とは別れないと言い、私から相手の女性へ電話して別れてくれるよう話しましたが、別れたフリのみで、結局別れませんでした。私はとにかく不倫を終わらせて、それから先々のことをゆっくり考えたかったので、どうしたら別れるだろうとしばらく悩み、同時に探偵を雇って証拠を掴みました。その後弁護士を雇い、相手の女性に慰謝料請求し、そこから２人はもめて、時間はかかりましたが、不倫は終わりました。夫の様子ですが、色々な時がありました。私が相手の女性に連絡をとった時は驚いていました。そしてそこからしばらくは荒れていたと思います。悲劇のヒーローのような感じで、気持ち悪いくらいでした。そして、慰謝料請求の頃はさらにひどかったかもしれません。それでも、不倫が終わって、私からあれやこれや思い出して言われる度に自分が理性なく恥ずかしい人間だったと気付き、とりあえずまともになりました。荒れていた頃は鬱かとも思ったくらいでしたが、不倫病の症状といった感じで自分に酔っていたのでしょう。正解はわかりませんが、こんな例もあります。

トピ内ID：0254132059

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不倫を終わらせる方法

そうだねぇ

2012年04月04日 13:57

＞相手女性は不倫発覚当時は夫と会うのをためらっていたようですが、結局夫に引きずられて会い続けているようです不倫相手よりトピ主さまの夫の方が不倫に熱心の場合、相手の女性に夫のネガティブ情報（うつが再発しそう、逆切れすると恐い）を伝えると向こうから離れてくれるかもしれないです。不倫相手も世間知らずの小娘ではないのですから、慰藉料を支払わされた上メンタル面でヤバそうな５０のオッサンを略奪したいとは思わないのでは。

トピ内ID：6666955682

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相手と会ってしまいました。

🐱

ねこトピ主

2012年04月05日 11:08

レスありがとうございます。先週、偶然にも主人と相手が一緒にいる所に遭遇しました。相手が一人になったところで、迷った挙句　私から声をかけました。私の目の前に私と同じ普通の４０代の女性が座っている状況になぜか　怒るとか興奮するとかの感情はなくて　 “あなたは別れようとしてくれているのに、主人が引っ張ってるようで申し訳ない” みたいな事を言ってしまいました。甘いですね。ササロンさんに　《やるかやられるか》　とアドバイスいただいたのに。本人を目の前にして、どんなに傷ついて、苦しい思いをしているか１００分の１も言えませんでした。彼女もただ　おとなしく座って　小さな声で“本当に申し訳ありません”と言うのです。こんなことで別れるとは私も全然思っていません。逆になかなか別れないのではと思うほどです。この年齢で悪い事と思いながら付き合っていて、嫁にばれて、それでも付き合ってる２人を力づくで別れさせるのは難しいと思いました。続きます。

トピ内ID：9667867640

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続きです。

🐱

ねこトピ主

2012年04月05日 13:00

そうだねぇさん、レスしていただいてる事を私も偶然言いました。実際　一番に心配しているのは鬱の再発です。鬱になった人のそばにいた事がある人はわかると思いますが二度と主人が鬱で苦しむ姿は見たくないです。やるべき準備はやっています。依頼して相手の住所、不貞の証拠等を集めています。不受理申出書出しました。内容証明はちょっと考え中です。先がわからないからより不安を感じるので、起こりうる事を想定して対処方法を考えていくとしんどいですが心は平静に近づくような気がします。ササロンさん　心の持ち方ありがとうございます。みかんさん、セックスレスの事は大事と思いながら、なおざりにしていました。主人は相手に夢中なんだと思います。でもそれも長続きしないのはわかってるみたいな事も言ってました。結婚生活が長くて夫婦生活を続けるのって努力が必要ですよね、別トピで学習します。皆様ありがとうございます。長引きそうですが、主人を信じてなんとかやってみます。

トピ内ID：9667867640

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