夫婦仲について、親に相談すべきなのか

レス32

（トピ主 1 ）

総

2012年12月19日 14:38

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友人に電話で、妻と別れるっていうのはありか？と、愚痴を言うと、早めに両親に相談したほうが、心配をかけるとしても良くなる可能性があるから相談すべきだと言われました。妻は1ヶ月に２，３回はキレます。キレるとセーブがきかず「結婚なんてするんじゃなかった。」、「こんな不幸になるのはあなたのせいだ。」と責め立て、応戦して怒ってもさらに泣かれるだけなので、とにかく謝ってなんとかしています。その後、落ち着くと、必ず泣いて「私が全部悪い。」と落ち込むので、励して、しばらくは新婚時のようにラブラブなのですが、毎回同じことを繰り返しています。結婚する前から、そういうことはよくあったんですが、結婚し、子供が生まれてからこの半年は、子育てのストレスでさらにひどくなっています。ケンカになると、一人で家から突発的に出ていこうとしたり、喚いたりしているので、体を抱きかかえて無理やり引き止めることもあります。喧嘩の理由は様々ですが、困っているのに仕事を優先せずに早退してくれなかった、買い物から１時間も帰ってこなかった、お風呂掃除ができていなかった、など色々です。また、その日によって同じことをしても、全く怒らないこともあれば、何をしても怒る日もあります。しかし、私としては自分の両親に心配をかけたくありません。妻の両親はすでに他界しています。せっかく、夫婦仲良くして、幸せそうにしていると信じている私の親をがっかりさせたくないですし、自分が努力すればいいことだと思うのです。相談したことが妻に気づかれたら、私たち二人だけでなく、両親との関係も含めてさらにこじれるのは目に見えています。それでも相談すべきなんでしょうか。夫婦が仲良くしていくためには、どうしたらいいか教えてください。

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しません

ラヴェンナ

2012年12月19日 20:32

私は親に相談はしません。実際に離婚の危機にあった時もしませんでした。離婚が決まったらその段階で伝えようと思っていましたが、いろいろ努力した結果夫婦関係は徐々に修復されて離婚する必要もなくなったし、今はとても幸せに暮らしているので相談しなくてよかったと思っています。親は誰でも自分の子は可愛いものですし、自分の非を客観的に見ることは難しいので、主さんが親に相談すれば親としては「可愛い息子を苦しめる酷い嫁」としか見えなくなるでしょう。そうなると奥様と主さんの親の関係は悪化すること間違いなし。既に離婚を決めていて妻が自分の親にどう思われようが関係ないなら相談(というか報告)すればいいですが、夫婦関係の修復を考えているなら上手くいった時のことを考えて相談すべきではないでしょう。そもそも親は実際の夫婦関係がわからず一方的に主さんの言い分しか聞かないのですから有効なアドバイスができるわけもないし(奥様には奥様の言い分もあるでしょうから)、一度「酷い嫁」という印象になったら離婚しなくてもそう簡単に印象はよくなりません。私たち夫婦は親に相談しなかったので私の親と夫は今もいい関係でいます。

トピ内ID：3491739476

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育児ノイローゼ？

天秤

2012年12月19日 20:32

夫婦間のことを親に相談するなんてナンセンスです。ただ、ご友人がどうしてそんなアドバイスをしたのか気になりますね。直接トピ主さんから愚痴を聞いて、あまりに異常だ、危機的だ、と感じたのかもしれません。夫婦二人ではとても収まりきらないと判断しての、「ご両親に相談した方が…」だったのなら、それはそれで有用なアドバイスだったのかなと感じます。そう思ってトピ文を読み直してみると、奥様の行動は「気分屋」「気まぐれ」「短気」では片付けられない激しさがあるように思います。怒りのポイントもおかしいですし。子育てのストレスが高じて、精神的に追い詰められているのかも。育児ノイローゼやうつは誰にでもかかる病気です。一度受診を検討されてはいかがですか？

トピ内ID：3780942039

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親の心配の前に。

きっこ

2012年12月19日 21:00

まず、貴方達が親です。派手な喧嘩を、お子さんの前でする事を反省して下さい。お互い、ストレスもあるでしょう。喧嘩の内容は様々みたいですが、静かに話し合いは出来ませんか？定期的？に喧嘩ならば、学習出来ると思うのです。お互い、普通の状態の時に、何故熱くなってしまうか、話し合いしましょう。ご夫婦が、お子さんに愛情と責任があったら、出来ると思います。

トピ内ID：7183084984

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相談する先が違いませんか

ぴんく

2012年12月19日 21:00

奥様の様子ですが、私には育児ノイローゼに見えます。産後鬱かもしれません。ご両親に相談するよりまず先に、医療関係に相談した方がよくないでしょうか？

トピ内ID：1100662601

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両親への相談もですが

ユノ

2012年12月19日 21:40

まず、トピ主さんとしてのお気持ち次第で、ご両親への相談にしろ今後の対応が違って来ると思います。両親に何を相談するのか？ということと、ご両親のタイプによっては順序を間違えると余計に面倒なことになると思うからです。現状、離婚したいという気持ちはもう固まっているのでしょうか？お子さんの親権等についてももう希望は考えている状態ですか？それとも、奥さまの状況が改善さえすれば離婚はしたくない、のでしょうか？それによって違って来ると思います。離婚すること前提になっているようであればご両親に相談することも意味のあることかとは思いますが、そうでない場合、奥さまとの関係修復に加えて心配事を抱えてしまった両親のケアと、両親と奥さまの間の仲が悪化する可能性が高いため、その調整が必要になると思われるので、離婚する気持ちが弱いのであれば、現段階でトピ主さん側のご両親に相談すると面倒なことが増える可能性が高いように思いますが、ご両親の性格や今までのご両親と奥さまとの関係性はいかがですか？

トピ内ID：0526543435

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レスします

なむこ

2012年12月19日 21:40

奥様の両親が他界してしまってるとなると、奥様を説得してカウンセリングなどに行くしかないのではないかと思います。ご自分の両親に相談しても解決する確率は低いですし、お察しの通り話したのが知られて泥沼化する危険があります。

トピ内ID：5155523292

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子育て支援センター、児童相談所

柿の蔕

2012年12月19日 21:40

お疲れ様です。ご両親に相談なさるより、マリッジカウンセラー等のカウンセリングを受けてみる事を考えてはいかがでしょうか？ただし、マリッジカウンセラーの力量は個人差が激しく、トピ主様の状況を考えると、あえて子育てを中心に考えて、タイトルにある地域の子育て支援センターや児童相談所へ先ずコンタクトをとってみてはいかがでしょうか。奥様の不安定な状態、育児のストレス緩和等を相談に行ってみましょう。定期的なカウンセリングを受けてみたいと、臨床心理士の紹介等も相談できます。地域の相談できる機関の電話番組を探して、今日明日にでも、先ずは電話をしてみましょう。お父さんガンバってくださいませね。

トピ内ID：2496003252

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その３

ユノ

2012年12月19日 21:40

私の夫は辛抱強く私の治療に付き合ってくれたから、今の安定した結婚生活がありますが、本当に沢山の負担をかけてしまったと今でも本当に本当に夫には感謝しています。トピ主さんの奥さまも、落ち着くと激しく落ち込まれるとあります、奥さま自身が自分の気分の変化や感情に振り回されて疲弊しきっているのではないでしょうか。色んなケースがあるかとは思いましたが、私の場合は不安を取り除くためのお薬を処方してもらうことで、大分日々の暮らしの仲でちょっとしたことに激高したり不安になったりするようなことが劇的に減りました。落ち着いた今は薬は飲んでいません。個人的にはご両親に相談する前に、君のことがとても心配だから、と（気分の落ち着いている時を狙って！）奥さまを説得して心療内科にまず行ってみられることを、おすすめしたいです。奥さまが強固にそれを拒否したりお子様にまで悪影響があるような状況でしたら、ご両親にも相談する段階だと思います。 …後半に書いたことはあくまでも離婚しない前提でのことですので、もう離婚すると心が決まっておられるようでしたら、的外れですみません！

トピ内ID：0526543435

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奥様は、育児が大変で抱えきれないのでは？

すみません

2012年12月19日 21:40

相当追い詰められていますよね。奥様が、一人ではもういっぱいいっぱいな様子が伝わります。そんなに理不尽なことは言っていないように思います。そこを協力しケアしてあげるのは難しいですか？結婚前からキレやすいことを知っていて、それでも結婚して、子供をもうけて、それで別れたいっていうのもなんだか、行き当たりばったりですね。離婚となりましたら、お子さんは当然、トピ主さんがシングルファザーとして育てていかれるのですよね？キレやすいママでは心配ですし。子供は母親が自動的に連れて行くもので、あとは養育費の問題だとか思ってらっしゃいませんよね？シングルパパも相当大変だと思います。耐えられますか？

トピ内ID：0375613285

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私は反対

にんじんはたけ

2012年12月19日 21:40

夫の両親に相談しても奥様の精神状態が改善するとは思いません。ご両親に相談するのは離婚直前までいってしまったときでは？と私は思います。奥様のご両親は他界されていて奥様は逃げ場がないんでしょうね…。奥様に休養を与えてリフレッシュする時間を与えてあげてください。子育ての専門家に相談するのもいいかもしれません。

トピ内ID：8691541642

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日にち薬だと思います

むう

2012年12月19日 21:51

産後は本当にホルモンの変化もあって奥さんもどうしていいか自分でも良く分からないのでしょう。特に助けに入ってくれる実母が他界されいるので、産婦はきつい状況と思います。赤ちゃんが成長すればかなり状況は楽になると思います。トピ主さんはトホホでしょうが、しんどい時、手を差し伸べてくれた事は、後々感謝に繋がりますよ。

トピ内ID：9353153668

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あなたのご両親に相談はオススメできません

りこ

2012年12月19日 21:51

あなたのご両親はあなたの味方になるので、相談できるとは思えません。あなたのご両親とお嫁さんがすごく仲が良かったら言い方を変えて様子を見て相談できそうなものですが、それ以外は、たぶん別れろと言われるかもしれません。奥さまが落ち着かれたときに、育児ストレスがひどいのか夫婦で相談できる窓口や友人にこういった気分になることあるか？奥様目線で考えたほうがいいのでは。子なし主婦なので、育児の大変さはわかりかねますが、多分自分ならやっぱり育児ストレスになるだろーなと思うことはテレビとか見ていて思います。

トピ内ID：6254491516

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頑張ろうご主人！

カメハメ

2012年12月19日 22:25

結婚して子供授かり‥それでも奥様は不幸だと‥(怒)甘ったれるな。結婚も子育ても覚悟して結婚したんじゃないの？家を飛び出したら止めるな！止めて宥めで優しくするから奥様はいつまでたっても自覚が芽生えないの！自分１人が我慢して何もかもやってると思ったら大間違いです、世の中の母親は皆一生懸命やって子育てしてんの、息抜きも必要だし、ご主人の協力も当たり前、けどご主人働かないとご飯たべて行けないでしょ？居ない時間は母親が子育てするのも当たり前。息抜き相談相手を作る事、両親が他界して頼る身内が居ない辛さも分かりますよ、そのぶんご主人の協力が必要、でも何もかもうやむやにして事を納めない事、(怒)飛び出しても母親なら必ず子供の元に帰って来ます、１人になり頭を冷やす時間あげたと思えば良いの。義両親に相談するのは奥様を追い詰めてしまうかもしれないので、まずご主人のあなたが仕事で帰りが遅くなったりするけど、いつも気持は傍に居るから二人で頑張ろうと言ってあげて。

トピ内ID：9605280462

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相談は

kao

2012年12月19日 23:01

離婚の意思が決まってから相談。離婚するか、仲良くやるかで迷ってるのに相談されたら、仲良くやると決めても義理両親に顔合わせに行けなくなります。仲良くやるには、あなたが努力するんじゃなくてキレないと。＞「結婚なんてするんじゃなかった。」→離婚届持って来い。＞「こんな不幸になるのはあなたのせいだ。」→じゃぁ一人で幸せになりなさい。子供は置いていけ。＞「私が全部悪い。」→そう思うなら二度と同じ事をするな。というか、今まで何度も同じ事をしている。一度病院に行こう。＞ケンカになると、一人で家から突発的に出ていこうとしたり→子供を置いて一人で出て行くなら異常です。喚いても何してもほっておいてください。奥さんの言動は異常ですが、あなたが謝ってなだめたり、体を抱きかかえて引き止める必要ありますか？奥さんはあなたが謝ったり、引き止めることをわかってるからやるんです。奥さんは変わらないです。あなたと一緒にいる限り。

トピ内ID：3912013987

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私の夫かと思った

😭

キノコ

2012年12月19日 23:01

ビックリしました。私の夫のトピかと思った（笑）私も月1くらいで夫にブチ切れます。普段はとても感謝して、夫婦円満であるように少々の事は我慢し過ごしています。でも、結婚間もなく浮気され、結婚後から妊娠中までの4年に出会い系利用され、その他色々されて、怒りの閾値が低くなってしまいました。普段からやんわりと散乱している夫の書類や物を片付けてと言ってるのにまったくせず、たまには子どもの面倒をみてほしいと言い続けて約束したのに約束をやぶるなどされ続けると、ささいな事がきっかけで、怒りが爆発してしまいます。でも後から後悔が押し寄せて自己嫌悪です。妻との約束を後回しにしたり、妻に感謝を伝えず家事育児は当然の態度はしてないですか？休日に子どもさんを見て奥様に時間をあげたり、一時保育の利用など検討してみてください。ご両親には絶対相談しないこと。妻のプライドはズタズタですし、二度とご両親と会いたいと思えなくなり、結婚してる間一生わだかまりが残ります。相談は口の固い男性のご友人に限り(女性は誤解をうけます)、妻と夫婦カウンセリングを受けるなどの第三者への相談をオススメします。

トピ内ID：7433427119

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相談するべき

らら

2012年12月19日 23:01

トピを読む限りは奥様は病的です。きっとそんな風に考えたことはないのでしょうが、少々常軌を逸脱しています。とても育児ストレスだけとは思えません。場合によっては離婚になるケースでしょうが、実家のない奥様を放り出すこともできないでしょうから、いろいろな方に相談しながら先のことを考えましょう。ご両親に言いたくないなら他の親族に。お友達では荷が重過ぎると思います。とりあえず育児ストレスという事にして、そういった相談先を探してみましょう。保健所や役所の無料相談などがあると思いますので、市報や回覧板等をよく見ておいてください。

トピ内ID：4611177887

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相談は、離婚の意思が決まった以降だけ

妻を仕切るのは旦那

2012年12月19日 23:01

何！甘い事を考えているのですか？親に心配をかけたくナイ。なんて微々たる事で、相談して、妻への不満や夫婦の不仲が親にバレたら、両親と妻の泥沼の大騒ぎになりますよ。自分の家庭は自分で守って下さい。奥さんと話しを付けるのも貴方です。親に相談なんてしたら、奥さんは怒りまくりでしょう。そして、益々荒れて離婚へまっしぐらです。結婚を継続したいなら、絶対に奥さんの不満などを親に相談も言ってもイケマセン。親に相談が必要な場面は、財産分与やお子さんが居る場合の親権など、離婚の条件を決めるの相談や、離婚を得意な弁護士さんを知っているか？などを聞く場合だけにして下さい。旦那の親から注意されて、奥さんが改心して良くなった例を知りませんし、想像もできません。｢‥何で‥こんな泣き事をお母さんに言うのよぉ。｣とバカにされるか、｢‥奥さんへの不満‥親に告げ口するなんて、私に恥をかかせやがって。｣とか、｢夫婦で相談する事なのに親に聞くなんて‥男らしくナイ。｣とにかく、親への相談は、ブチ切れる引き金です。夫婦生活に不満がある風や、幸せじゃない空気を親に感じさせるのもよくありません。

トピ内ID：4606605441

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それは以前の私です

🐱

rina

2012年12月19日 23:01

トピさん大変ですね、読んでいて昔の私と同じだと思いました。一言でいうと自分の感情のコントロールが出来ないことが原因です。そして旦那さんという唯一の人に甘えているのです。何を言っても最後は折れてくれると分かっていて暴言を吐きます。自分が別れたいとか結婚するんじゃなかったと何かのはずみに言ってしまいますが、本心ではありません。傷つけたいと思ってるわけでもないです。ただ自分から旦那さんが離れることはないと自信があるのだと思います。要は自分の中で沸き起こった苛立ちをぶつけているに過ぎません。トピさんはそういうことを言われると傷つくこと、親しき仲にも礼儀ありということを教えてあげなければなりません。どうしても聞かなければ大声で怒ってあげてください。ビビるくらいに。実は私の夫はこうやって私を変えました。本当にやさしいことをいいことに私は言いたい放題。すると数年後には怒るようになり、私が謝るようになりました。そして今では私ももうそんなことはいいませんし、仲良しです。後で謝るなんてダメなんです。私もそうでしたから。また同じことの繰り返しです。でも暴力はなしで

トピ内ID：1929764725

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その考えは間違い

かとう

2012年12月19日 23:01

ご両親が望んでいるのは、幸せなふりをしているあなたではなく、本当に幸せなあなたです。奥さんはこれからずっとそんな感じであなたを苦しめ続けますよ。相談も必要ありません。そんな人とはとっとと離婚しましょう。

トピ内ID：1376820022

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両親に話すのはまだ早いかと。

兼業ママ

2012年12月20日 10:22

主さんに対して厳しいレスがつくかもしれませんが、トピを読む限り私は奥様の方が甘えがありすぎると思います。拝見するかぎり家事や育児のサポートもなさっているようですし、奥様が主さんに対して求めすぎ、甘えすぎていると思います。産後はホルモンバランスが不安定になり、慣れない育児もあってカリカリしやすいですが、半年も経っていればそれは落ち着いていると思います。ご両親に話すのは、私はやめておいた方がいいと思います。どうにもならなくなって主さん夫婦が離婚を選択した場合だけ、ショックは大きいでしょうがその時に話すべきかと。今現状の相談を親にすると、主さんにもっと頑張るよう言われるか、もしくは奥様の印象が悪くなるかでしかなくきっと奥様は「なんで話したのよ！」と余計怒ると思います。そこで両親に相談する以外の対策ですが、奥様が理不尽にキレた時に主さんが冷静に叱ってみること。感情的に応戦するのではなく、いい加減にしろよ、もうちょっとしっかりしてくれよと冷静に話すんです。いつもと違う雰囲気で。ガラリと空気を変えてみて。

トピ内ID：5620029534

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相談すべきじゃない

♨

ぽかぽか

2012年12月20日 10:22

奥様かなり精神的に不安定な感じがします。ご両親に相談するよりもまず病院へ行った方がいいんじゃないですか？ただの我が儘とかそういう類のものではないと思います。毎日側にいておかしいとは感じなかったんでしょうか？ここまでくると普通じゃないと思いそうなものですが。

トピ内ID：1780747567

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ダメ、ダメ。

妻」

2012年12月20日 10:22

夫婦間のことは、二人で、もしくはセラピスト（専門医）に相談してください。奥さんの親なんて出てきたら、余計にこじれますよ。

トピ内ID：4008353029

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なぜ親？

🐱

にんにん

2012年12月20日 10:22

親って相談して解決してくれそうな力のある人なのですか？お医者さんとか？話を聞いてくれて、ことを荒立てず、愚痴を聞くだけで受け止めてくれる親ですか？顔が広くて病院などを紹介してくれる人なのですか？まず精神科とか、心療内科といわれるところに相談するのが一番いいと思いますが。ヒステリーとか、ホルモンバランスが崩れてるとか、生理前の病気とか。いろんなお医者様に相談してみてください。できれば奥様と一緒に。気持ちの起伏がひどすぎます。

トピ内ID：5951947956

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奥さまと話し合いを

ゆゆ

2012年12月20日 11:41

子供が生まれ、奥様のご両親も他界されているという事で、頼れるのはご主人あなたですよね。奥様は、普段から色々とあなたに不満があり、定期的に爆発しているのでしょう。それがPMSか産後うつかは分かりませんが、あなたにとって大した事ない(風呂掃除をしていない)などは、バタバタしていていざ風呂に子供を入れようとした時に掃除されてなかったらキレそうになるのもわかります。風呂掃除がトピ主の分担だったらですが。でも、あなたの文章を読んで、どこか鈍感なんだろうなという印象を受けます。なぜご両親に相談しようと思うのかもわかりませんし(友人がそう言ったにしても)、奥様にどのような点を自分が改善したらよいか聞いて話し合うのが一番かと思いますが。奥様がそのような状態になっているのはあなたが原因によるところが大きいでしょう。落ち着いている時にでも話し合ってみて下さい。

トピ内ID：2930808189

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単なる甘え

おばさん

2012年12月20日 13:03

トピ主さんにストレスをぶつけてるだけですよ。甘えてるんですね。子供もいるから簡単に離婚できないのもきちんと理解してますよ。こういう人たちってしょっちゅうケンカしては仲良くなったりして離婚はしません。激情型ラブな奥様なんですよ。いちいち追いかけないでほおっておきましょう。あなたが謝ったりなだめたりするからくりかえすんですね。嫌になったらもう帰らないでみては？まあ奥様も年をとれば疲れてやめますが。

トピ内ID：2584536909

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会食などの場を設け双方の親にやさしく真剣に相談しましょう

亜美

2012年12月20日 15:45

私が娘の親ならなるべく早く相談してきてほしい。なぜなら孫が心配だから。その次に娘の夫であるトピ主さんのことも心配です。でも本音は娘のことが一番です…。助けられるのは実の親では？娘からしたら恥ずかしいし情けないし、親の前ではうまく主婦業も母業もこなしてるフリをしているのでしょうから弱音を見せるのは嫌かもしれません。でもそんなことを言っている場合ではない。その恥ずかしさ以上に、親からしたら孫や娘の夫のことをないがしろにおかしくなっている事実のほうが辛い。未婚の娘の親で、自分も娘の立場なのでよく分かる。トピ主さん、仕事もあるのに、大変な気苦労ですよね。このままではトピ主さんの方が心身を壊しかねません。そうなったらどうするのですか？！いいご友人をお持ちだと思います。妻と親を信じて、心からの相談をなさってください。その奥様が、もしもトピ主さんが同じような鬱状態等になったとき自分だけで受け止め、働きに出て、家の事も一人で取り仕切ると思いますか？間違いなく親を頼ると思いますよ。女性は良くて男性はダメという馬鹿な話はないのです。

トピ内ID：9212563074

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経験者から

🐱

ねこ

2012年12月20日 17:00

私は離婚経験があります。前の夫が弱い人で、結構大きな喧嘩をした際、私の友人や私の親、義両親に報告されてしまいました。私は誰にも相談していなかったのですが、友達や親から「大丈夫？」と連絡が来てはじめて、夫が私のことを悪口も含めて相談してきているという事実を知りました。もちろん愛情なんて醒め、両家両親を巻き込んで（夫が勝手に、です）泥沼の離婚劇です。戻るものも戻れなくなった状態で離婚出来ました・・・経験から言わせていただくと、身内に言うのは最後まで控えたほうがいいですよ。もし戻ろうとしたときに、それでもしばらくは義両親の目も気になりますから。私の例は極端なケースだと思いますが、男がぐちぐち両親に相談するなんて、私はみっともないと思います。

トピ内ID：8026524724

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トピ主です

総トピ主

2012年12月21日 10:01

たくさんのレスをいただきありがとうございます。多数の人が、親には相談するべきでないとおっしゃっていますし、やはりそのようにしたいと思います。みっともないことはせず、誰にも相談しないで二人で頑張ろうかと思います。話し合いについては、妻がキレるようになったのは、子供ができてからではなく、結婚する前からでしたので、かれこれ3年になります。その度に妻は、頑張って変わると言っていましたが、悪化するばかりなので、情けないことに疲れてしまいました。今後は妻でなく、私が全てを受け止め、キレられても心が動じず、穏やかな自分になるよう努力します。友人が相談すべきと言ったのは、おそらく、手首の傷を見たからだと思います。ケンカのストレスで手を出さないように我慢している間に怒りが自分に向いた事があり、自分の爪で手首をかきむしり、今でも傷が残っています。

トピ内ID：0908052284

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してはいけないと思います

😡

toku

2012年12月21日 14:52

奥様のご両親ならまだしもトピ主さんのご両親にですよね？絶対ダメですよ。奥様の評価を下げるだけだし、嫁の立場もなくなり彼女は余計に逃げ場がありません。きっと1人で色々抱え込んでイッパイイッパイになってるんでしょうね。私も実家が遠方の上、義両親と同居で義妹は頻繁に来るしで、おかしくなりそうな時が多々あります。つい本音でぶつかれる旦那に当たってしまいます。でも少し、奥様は弱すぎなのかな？甘え過ぎですね。母でもあるんだし、もう少し強くならなきゃねあんまり疲れる程、ご機嫌をとらずに様子みてはいかがですか？子供じゃないんだから、彼女が自分で気持ちを立て直さないとね。

トピ内ID：8108079113

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婦人科へgo！

🙂

漢方薬

2012年12月23日 12:01

お疲れさまで～す。私も、妊娠中から現在二歳半のチビ怪獣と毎日向きあってます。夫婦喧嘩しまくりです。すご～く、辛いので婦人科に行きました。当帰芍薬散が処方されるはずです。ドラッグストアにも売ってます。男性に理解しろと言うのは酷だと思いますが…。本人、辛いんですよ、肉体的にも精神的にも。ぶっつけ本番の育児…不安で、こわいんです。泣かれると、どこか痛い？辛い？病気？どうしたらいいの？てな具合に、命預かってるわけです、自分より大切な。失いたくない、つらそうにしてる姿を見るのは拷問に近いんですょ…。叫んで逃げ出したくなるほど。常に緊張してる状態なわけです。産後の体が元に戻ることはなく、だいたい、正常になるのに、二年八ヶ月かかるそうです。次から次へと変化する子供、病気します。体の成長に伴い、不調な日も出てくるわけで…。とにかく、ガンバッて欲しいです。体が冷えると、症状悪化しますから、お腹を温めたり、漢方薬で冷え改善はオススメです。冷えささないようにサポートしてください。手首かきむしったですか…右から左に受け流すことも、父親の仕事かもしれません。四歳まで踏ん張って～。

トピ内ID：2283487002

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