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    自己破産している彼との結婚

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    自己破産している彼氏がいます。

    彼の人柄と一緒にいて楽チンなところが居心地よく、
    もう3年以上お付き合いしています。
    お互い年齢も年齢なので、そろそろ結婚を考えていますが、
    彼にいくつか気になる点があります。

    1.自己破産してる。
    2.メンタルが弱めで、仕事が割りと長続きしない。
      (今は、正社員で頑張っていますが、まだ1年たたない感じです。)
    3.貯金をしてない。(実家暮らしなのに)

    私も人生今までいろいろと本当に苦労したので、友人たちには
    「これからの人生は本当に幸せに・・と考えるとその人はちょっと」と
    とめられています。
    たぶん、私が同じことを友人に相談されたら、やめなよっていうと思います。でも、もうこんなに長く付き合って、今更別れて別の人を探す気持ちにもなれず、ズルズルとしています。
    仮に別れたことを想像すると、涙がでそうな気分になります。

    周りをみていると、計算していい条件の人お結婚しているほうが幸せにすごしているような気がして、やっぱり私バカなのかなとなやんでいます。

    みなさんも、この結婚には反対ですか?
    同じような経験があれば「別れてよかった」「結婚したけど大丈夫」など
    聞かせてくれるとうれしいです。

    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:6346783017

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    やめときなよー

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    🐤
    ひよ
    1-3、どれも結婚生活に支障をきたしますよ?

    1→ローンが組めない。そもそも自己破産した理由は?
    2→生活が安定しない。
    3→あなたとまともな結婚をしようと思うなら、少しでも貯めているのでは?それをしないのであれば、宵越しの金を持たないタイプなのでは?つまり、あるだけ湯水のように使い、子供が出来てお金がさらに必要になっても変わるという期待も薄いでしょう。

    ズルズルと結婚出来たとして、彼が奮起するとは思えません。
    だらしない。
    この一言に尽きます。
    結婚したら変わるだろう、子供出来たら変わるだろう。
    なんて、他人に期待するのはやめましょうね。

    トピ内ID:7033522605

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    恋人同士だと見えないだけ

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    結婚というのはどちらかが相手を支えるだけではやっていけなくなります。
    夫婦って互いに支えるからこそ成り立つ関係です。

    お金が無いっていうのは、しなくて良い喧嘩をする原因になります。
    トピ主さんが彼の倍以上の年収を得て、且つ彼が専業主夫として生きるという生活で良いと思えるなら結婚生活は成り立つでしょうし、幸せな結婚生活ができると言えると思います。

    でも、トピ主さんに少しでも「彼に養ってもらいたい」という気持ちがあるなら、絶対にこの結婚は破綻します。

    そこのところはどうなんでしょうか?

    トピ内ID:3255482736

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    娘を持つ親としては

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    blank
    厳しいな~
    反対します。

    自己破産…アウトです。
    メンタルが弱いって、何かある度に仕事辞める⇒収入0ですよ?貯金できませんよね。
    結婚しても子供は持てませんよ。産休育休の間、彼が仕事辞めたらどうするの?切り崩す貯金もないのよ?生まれたらまたお金かかるし、トピ主が子供と彼を養うことになります。それだけの収入がある仕事に就いてればやっていけると思いますがどうですか?

    親としては、幸せの見えない結婚は反対します。彼と結婚したら“普通”の生活もできないですよ?その覚悟はありますか?

    トピ内ID:6412654183

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    同じ様な経験は無いけど、自分なら結婚しない。

    しおりをつける
    blank
    既婚女性
    理由は、トピ主さんが掛かれた1~3全てです。
    自己破産は個人の信用問題なので私にとっては人物評価上の最重要項目です。
    (愛情は時間と共に薄れても信頼関係は変わらずに残ると思うので、信頼出来ない人とは一緒に生活出来ない)

    特に、住宅ローン組めない
    (自己破産だと10年信用情報に掲載されるのでローン・クレカNGとなる)
    などの社会的信用がない、これは本当に厳しいです。

    また仕事が長続きしないのも生活の一定以上の安定が無くなるので、妻がずっと正社員で支えていく必要がある。
    (家族計画自体も無理かもしれない)

    そんな状態で、結婚生活(籍を入れる)のは出来ないです。

    また、親として息子の借金に対する考え方にとても疑問を感じるので、自分の両親に親戚付き合いさせるのに躊躇します。
    (結婚は本人同士だけの問題ではないから)

    トピ主さんが彼を心底愛していて自分を犠牲にしてもずっと支えていく(子供も家も諦め可能性あり)覚悟があるなら結婚してもいいのかも知れません。

    1~3の条件を仮定としてご両親に相談してみては?

    トピ内ID:9550587215

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    私も結婚に反対です。

    しおりをつける
    blank
    玉川
    他のお2人が書いておられる事 そのままズバリです。いつも思いますが 今の世の中の男性は 本当にダラシナイ、つまらない、小さい、弱い等が多いですね。だから女性が結婚したくても、出来ないのです。

    トピ内ID:2531199484

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    やめときなよ~と言いたいですが、

    しおりをつける
    blank
    竜田揚げ
    好きで彼から離れられないわけですね。

    だったら、何が何でも彼と幸せになる覚悟を決めてみたらどうですか?
    彼が仕事を辞めても、トピ主さんが彼を養っていくようにしたらいいと思います。
    お金で苦労しても、彼と一緒に居ることが幸せならそれでいいのでは?

    要は、幸せってトピ主さんの気持ちひとつで決まると思います。
    何が自分にとって一番大切か?ということに尽きるのではないでしょうか。

    彼との結婚は経済的に厳しいものになると思いますが、トピ主さんがその分稼げばいいと思います。
    何とか二人で頑張っていこうという気持ちがお互いあるのなら、乗り越えられると思いますよ。

    ただ、彼に勤労意欲がなく金遣いも荒いなら、トピ主さんが一生働いて家計を支えていくことになると思います。

    そうなった場合、その覚悟がありますか?

    トピ内ID:0864447108

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    もし20代なら言わないか!

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    とうじ
    30代ですかね?
    20代なら、キッパリ別れて、新しい出会いをお勧めします。

    トピ主さんが、旦那の稼ぎをあてにして、生活するつもりが無いならOK!

    あと、イザとなったら(また借金背負ったら!)、子ども連れて離婚する覚悟あるなら、OK!

    できれば子どもは一人がいいと思うよ。2人だと2倍、3人だと3倍、お金かかるから...

    もしくは、子ども無しの前提があるなら、いいじゃないかな。そういう出会いを大切にすることで、きっと来世で幸せになれるよ。(ちょっとブラックジュークだけど!)

    トピ内ID:3413287222

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    レスします

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    blank
    アニー
    1~3のような人格の彼といると貴女は楽チンとの事ですが、そうすると貴女も彼と価値観が同じだという事ですよね?金銭にルーズで意志も弱く忍耐力もないのでしょうか?
    お互いそのような感覚の持ち主同士が一緒になって生活が成り立つと思いますか? 貴女が彼を養っていけるほどの収入があれば別ですが、実家にいながら自己破産するような人が貴女を幸せにできるとは思えません。

    トピ内ID:0937769742

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    結婚しないに一票

    しおりをつける
    🐤
    通りすがりの建業主婦
    ごめんなさいね。
    賛成できないに一票です。

    自己破産しているということは、数年はローンを組めません。
    同様にクレジットカードを作れません。
    なのに、貯金がない。
    大きなお金が必要になったらどうするのですか。

    結婚は、夢ではありません。
    現実です。
    回りを見渡せば、もっといい人がいるはずです。

    トピ内ID:6474216915

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    自己破産の理由による

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    🎁
    リモーネ
    貯金って自己破産したら出来ないのではないですか?
    違っていたらごめんなさい。

    タイトルの通り自己破産の理由によりますね。

    家族に重病の人がいてお金がかかってしまった。
    とか、起業して失敗した。

    等の理由なら(それでも結婚は微妙だけど)仕方がないと思います。
    ですが、身分不相応な贅沢やギャンブルによるものなら、私なら友達としてもNGです。

    トピ内ID:0500111886

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    結婚のカタチ次第です

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    blank
    サララ
    バリバリ働いて、あなたが経済面と精神面をガッチリ支えられるのなら大丈夫だと思います。
    世間にはそう言う夫婦の形もゴマンとありますから! 要はあなたの特性次第。

    でももし、普通に「彼の扶養でのんびり子育て~♪」なんて結婚生活を夢想しているなら、
    断言しますが、おそらく幸福とはほど遠い人生となるでしょう。

    トピ内ID:2749258175

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    どうみても・・・

    しおりをつける
    🐴
    髪結い
    結婚はありえませんね・・・

    今更別れられない・・・というのなら
    不幸・・・いや、彼を養うくらいの気持ちで結婚するしかないですよ~

    トピ主が私の妹なら、ひっぱたいても止めさせる!
    目を覚ませと!!
    それでも結婚する気なら、縁を切るとね・・・
    自己破産するような彼にはかかわりたくないです。

    そう思うほどリスキーな彼です。

    まぁ、自分の人生。判断するのは自分です。

    トピ内ID:7893027087

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    結婚は条件だけじゃない。でも。

    しおりをつける
    blank
    猫先輩
    百歩譲ってもこの結婚には反対。

    自己破産、軽く書いておられますが大変な事ですよ。
    もしかしたら彼から、結婚するなら貴女の籍に入りたい、と言われる可能性大いにあります。

    この意味は、あえて書かないので自分で調べて下さい。

    結婚は恋愛の延長ではありません。
    もちろん愛は必要ですが、共同体として、信頼しあえるかどうか。支え合えるかどうか。

    このあたり、よく考えて下さい。

    大好きな彼氏でしょうし、お気持ちは痛いほどわかりますが、結婚てのは本当にシビアに考えたほうがいいですよ。

    おままごとじゃないんです。

    歳を重ねるにつれ、よくわかって来ますよ。

    自己破産。実家暮らしなのに貯金が無い。仕事が続かない。ETC。。。

    全てアウトです。

    トピ内ID:3176630302

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    不幸街道まっしぐら

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    💢
    びっくり仰天
    メンタルが弱く仕事が長続きしないのに自己破産してる
    これって
    「人並みに仕事を頑張る気持ちはないのに、お金を使う欲望は我慢できないから限界まで借金をして返せなくなったら自己破産して借金を踏みたおす」
    ということだよ。

    憶測でモノを言っちゃいけないけど
    結婚したら「俺はカード使えないからお前がカードで買い物して来い!!」って言うかもしれないんだよ。

    >一緒にいて楽チンなところが居心地よく

    あなたの感覚も正常じゃないよ。借りた金を返さない男と一緒にいて楽チンな気持ちでいられるなんて。
    普通ならその感覚が怖くって逃げ出すレベルですよ。

    トピ内ID:9262329381

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    だらしないのは彼だけではない可能性

    しおりをつける
    blank
    どっちにしろ前進
    あなたが安定した仕事を持ち高給取りの肝っ玉母さんタイプで、一生彼に惚れぬく自信があれば結婚しても大丈夫かも。

    以下、気になる点です。

    いい加減に結婚した方がいい年齢まで
    実家住まいで
    貯金がなく
    自己破産している
    ついでに仕事が長続きしない精神力の弱さ

    これらが示すことは、ヤバイのは彼だけじゃなくて、彼の実家家族もかなりいいかげんでお金にだらしない人達だろうなってこと。こんな彼を作り上げたのは彼の親と家庭環境ですからね。

    ちなみに彼はあなたに捨てられないように一生懸命必死に良い子を演じているんだと思いますよ。あなたを逃がしたらきっと他にまともな女は捕まってくれないでしょうからね。

    何事も気の持ちようでどうにでも捉えることができる。あなたは苦労が分かりきった人と一緒になって二人分の人生を抱えることでイキイキするタイプかもしれない。

    でも子供が出来ても専業主婦なんて夢の夢。朝から晩まで働き旦那と子供の衣食住を確保する馬車馬苦労人生が待ってると思います。こういう状況になると男って人柄や楽チンさよりも経済力だなって身に沁みると思いますけど。

    トピ内ID:9109760962

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      否定は出来ないなあ

      しおりをつける
      🐷
      むんく
      数多の男性の中からわざわざそういう彼を選ぼうとするところでなく、
      一生を共にし、互いの人生を共有しようという、ある意味親兄弟以上に濃い関係になる相手を「今さら他の人を探すのも」「何となくズルズル」で選ぼうとするところが何とも…

      「何もしてくれなくていい。私が稼いで絶対に不自由はさせないから、ずっと家にいて気ままにしててかまわない。ただ貴方と一緒に暮らせればいいの」と言い切れる自信があるなら、どうぞお好きに。
      そうでなければ、一回別れて頭を冷やし、各種婚活をして、冷静に様々な男性を見てみましょう。
      たぶん貴女にとって、彼は馴染んだクマのぬいぐるみみたいなもの。しがみついてないと自分がどうなってしまうかわからなくて不安なんでしょう。でも大丈夫、手を離したって貴女はどうもなりませんから。

      いろんな男性と接して、それでもやはり彼なのかを、離れたところで一人できちんと考えた方が良いと思います。
      貴女の寂しさを埋めるぬいぐるみ扱いは、彼にとっても失礼な話ではないですか?

      トピ内ID:6727974830

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      苦労へ まっしぐらですよ~~

      しおりをつける
      🎶
      おばん
      貴方 親に安心させてあげたくないですか?? 初めから不幸が目に見えています。 貧乏クジ 引かないで 結婚って生活ですよ。

      トピ内ID:0435132382

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      ん~・・・

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      blank
      兼業主婦
      彼氏さん、お金・・あったらあっただけ使う人みたいね。
      自己破産したということは、借金癖がついてるね。
      そんな癖は、簡単には直らないんだよね。
      一生直らないかも。

      そろそろ、お互い年齢も年齢・・とのこと。
      そんな年代の男性が実家暮らしなのに貯金もないとは危険だなぁ。

      決めるのはトピ主さんの気持ち一つだけど
      結婚したら、トピ主さんの収入をあてにするのでは?
      そんな気がしてならないよ。

      3年も付き合えば、情がわくと思う。
      でも、それだけで結婚して後悔しない?
      間違いなく苦労するね、トピ主さん。

      お金無くて苦労するのって
      想像以上に辛い。

      うちは義母が、新製品・通販大好きで
      冷蔵庫開けても、よ~く見ると賞味期限過ぎてるものも沢山あったわ。
      でね、60歳過ぎてんのに債務整理したの。
      あったらあっただけお金を使う人だから
      私にも時々、お金の無心してくるよ~
      勿論、はっきり断るけどね。

      そんな苦労、トピ主さん出来る??

      もっともっと自分を大切にして
      絶対、幸せにならないと駄目だよ!!!

      トピ内ID:0414014749

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      人間としての本質は変わりません

      しおりをつける
      blank
      まり
      結局基本的なことは変わることはありません、おなじところで悩むと思うよ。
      あと他人から助言があろうと貴女がそれで良いなら有りなんじゃないですか。
      しかし先へ行くほど問題は出てくるかも..とゆうか出ますよね、間違えなく、だって彼の性質のマイナス点は社会人として基本中の基本の部分です
      仕事が..→男性としては最も危険
      貯金が..→無計画でどうしようもない
      何よりその結果破産ですから..。世の中に破産までしてしまう人はたくさんではないし常軌をいしていますよ、最後に結婚なんかなさったら名義等はすべて貴女が表に立たなければどれもまともに成り立たないでしょう、生きてゆく中でどれもリスクが高すぎます
      大変なこと。

      人並みである人間の方が大多数なのだから。

      トピ内ID:1694464270

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      別れの辛さは一瞬、苦労は一生

      しおりをつける
      🐷
      ぼのこ
      少しパターンは違いますが、同じような彼と付き合って私は別れました。

      仕事仲間で彼はフリーで私は社員、プライドが高く金銭感覚がズレている彼に
      何度かお金も貸しましたし車の保証人にもなりました。しかし、色々あり私自身が
      冷めてしまったのもありましたが、お金の問題でこのまま付き合ってもお互いの
      ためにならないと思い別れました。

      その後彼は自己破産し、人づてにどこかの工場で働きながら食いつないでいるとの
      ことでしたが、別れて10年ほど経つ今も借金の返済はなく(24万円貸しっぱなし)、
      おそらくですがお金を貯めているとは思えません。

      こういうタイプはよほどのことがない限り治るとは思いませんし、今別れることの
      ストレスよりも一緒にい続けることへのストレスの方が今後大きくなると思います。

      当時私は、彼を見捨てるようで罪悪感にかられましたが、今は別れて本当に良かったと
      思っています。相手に自覚がない限りは、付き合い続けることが相手のためにも
      ならないことがあると思います。

      トピ内ID:4632448057

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      反対です

      しおりをつける
      🐱
      今、一緒にいて楽チンなのは、
      お互いに相手の生活に責任がないからです。

      1~3のどれを見ても、生活に直結する問題です。
      結婚したら、生活に繋がる1~3の全てに於いて、主さんがフォロー出来て、尚且つ一緒にいて楽チンと思えるなら良いでしょうが、自信ありますか?

      無ければ、結婚生活は破綻すると思います。
      結婚は生活であり、経済力の有無は大きく影響します。
      子供ができたら、自分ひとり、夫婦二人だけ の我慢ではなくなるからです。

      トピ内ID:9414922705

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      確実に上手く行かない

      しおりをつける
      はるな
      世の中お金が全てじゃない。私が頑張ればきっと何とかなる。きっと彼氏も頑張ってくれる。贅沢は出来なくてもささやかな幸せがあれば…って思っていませんか。

      その思考自体が既に駄目。

      何故かと言うと、全て貴女の希望的観測で具体的な安心要素が一つも無いから。今まで変わらなかった彼は今更変わりません。貴女は結婚によって彼が発奮して変わる事を期待してる。けれど彼は結婚する事で「今のままの自分を受け入れてもらえた」と解釈しますよ。それでいいの?

      普通にお金の心配のない(共働き・貯金あり)カップルですらマイホーム資金や子供の教育費、親の介護や老後の生活設計…つまり「お金」の問題でぶつかり合うものです。お金は生活のあらゆる側面でトラブルの原因になり家庭不和を引き起こす。お金で幸せは買えませんが生活苦と経済不安のある夫婦に幸せは決して訪れません。お互いへの愛も思いやりもお金に困れば失われます。

      お金にゆるいダメンズは女に優しく居心地がいいものです。そのトラップから一刻も早く抜け出して下さい。

      トピ内ID:9493968202

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      冷静に

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      blank
      ベトナム
      「別れたことを想像すると、涙がでそうな気分になります」に、ちょっと、引っかかりました。

      なぜ、そんなことを想像するのでしょう?
      そして、どうして、涙が出そうになるのでしょう?

      彼のことが好きだからですか。
      そういう状況になる時は、まるで、自分が見えてない時になりますよ。
      この結婚がどうというより、自分自身をもう一度、冷静に見つめ直したほうがいいかもしれません。
      彼が悪いのではなくて、そんな彼の状態をそのままにしてしまう、トピ主さんの状態の方が危ないかもしれません。

      トピ内ID:0946868263

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      私は見切りました

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      blank
      ぴぴょ
      私は20代後半の時に大好きな彼に別れを告げました。
      温厚で優しく、真面目なサラリーマンの彼でしたが、実はギャンブル好きで過去の大きな借金が発覚。
      それ以外、一つもイヤな所はなく、初めて結婚を意識した彼でした。
      でも私との約束があっても、嘘をついてギャンブルをしたり、お金を使う感覚も荒いことがどうしても気になり、長い間非常に悩みましたが、別れを選びました。
      別れを考えている期間、プロポーズされたり、すごく迷い、決断は辛かったですが別れて正解でした。
      私は父親の借金で、母が苦労していたのを見てきたので金銭感覚は絶対条件でした。
      別れて5年後、今の夫と出会い、何の不安もない結婚生活を送り、今とても幸せです。あのとき別れて本当に良かった。
      トピ主さんに、違う生き方があることを知ってほしいです。惰性で人生選択して良いのですか?何かあっても、彼のせいではなく自己責任ですよ。

      トピ内ID:0215312282

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      アナタが思うなら

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      blank
      役所
      それだけの悪条件揃ってても

      好きで結婚したいならすればイイじゃない?

      反対レスばかりになると思うけど

      やめれるの?

      今だけを見るか、将来を踏まえて見ているかは

      人それぞれだからね。

      頑張って。

      トピ内ID:6314071681

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        彼を一生養って守って行く気概があればいいんじゃないでしょうか

        しおりをつける
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        ゆずぽん
        女性としては特殊なタイプになると思いますけど、別に悪くはないと思いますよ。

        彼と添い遂げたいなら頑張って。

        トピ内ID:5350246463

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        その情報だけでは

        しおりをつける
        blank
        fray
        彼は過去に自己破産をしているとのことですが、
        その事実だけでは結婚を思いとどまる理由にはなりません。
        自己破産といっても、負の遺産として借金を相続することもありますし、
        借金の保証人になってあげた結果、他人の借金を背負うこともあります。
        自己破産しなくてはいけなくなった経緯がわからない限り、なんともいえません。

        また、一度自己破産をしても、信用調査にデータが残るのは
        実際のところ数年程度なので、今後ローンを組むことも可能になりますし、
        何ら支障のない生活を送ることもできるはずです。
        彼が非常に浪費家であるならば別ですよ。

        それよりも、仕事が長続きしないことの方が大問題です。
        その結果、実家にいてもお金を残すことができなかったのでしょう。
        私は1の理由よりも2の理由の方を深刻に受け止めるべきだと思います。

        今は共働きが一般的ですから、その覚悟があれば
        結婚したらよいでしょう。
        3年もお付き合いしたのであれば、それらのマイナス要因を克服するだけの
        人間的な魅力があるからですよね。
        結婚は生活ですから、一緒にいて心地よいというのは大切なことです。

        トピ内ID:5214917966

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        ツライ人生が不幸とも言えません。

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        🐧
        小雀
        彼になにも求めてはいけません。
        彼になにも期待してはいけません。
        彼があなたを幸せにしてくれる事はありません。
        彼と結婚するなら自分がシッカリするしかありません。
        彼と結婚するなら子供はつくってはいけません。可哀想ですから。

        トピ内ID:4110883523

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        結婚すると、違うことが求められます

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        blank
        ぶんぶん丸
         好きだから結婚する、居心地がいい家庭になると思う、まあそれはいいことですが、家庭を築き、維持するという努力の方が全く抜け落ちていると思います。

         わかりやすい話、子供ができて、自分もなかなか働きに出ることができない、そんな時に家計が不安定でやっていけますか?
         いい年して定職に就かず、実家に頼りきりな人が、独立すれば急にがんばり、実家のいいなりにならず、自分達の家庭で独立してやっていきますか?

         計算といいますが、これは家庭をうまく維持し、人に迷惑をかけないという最低限の社会のルールを考えているだけですので、むしろ「メンタルが弱い」(から仕方がない?)と現状を受け入れない方がいいと思いますし、まわりは計算していると、おかしなレッテルで人を見るべきでありませんよ。たとえ本当に打算的に見えたとしても。

        トピ内ID:0195523133

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        🙂
        ちゃ
        トピ主が年収500万以上なら、トピ主が彼氏と将来生まれる子供を養えばいいと思います。

        そうでないなら「絶対」やめるべきです。

        結婚後を想像して下さい、お子さん欲しいですか?妊娠したら働けなくなります。その間に彼が仕事をやめてしまったら・・・?貯金ないんですよね?トピ主の貯金だけで数年養っていけますか?

        自己破産してるならローン組めません。結婚後アパートには住めてもマンションや一戸建ては一括購入以外買えません。実家の援助で買えるならべつですが。彼親と同居するから・・・はダメです。

        彼親の介護が始まってトピ主が仕事出来なくなったとしても、その彼ならまぁ大丈夫と言えますか?

        そもそも彼怪我した時のために保険ちゃんと入ってますか?ウチの旦那は自分に何かあった時のために保険をきちんとかけてます。収入不安定で貯金もない彼がトピ主の事を考えてくれますか・・・?

        私なら絶対結婚には至りません。周囲の人間を「計算高い」と思っているから自分が自分自身に対して「自己評価が低い」事に気づいていないんだと思います。そっちのほうがよほど問題ですよ。

        幸せになってください。

        トピ内ID:7281310233

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