都合のよい時だけ長男教の義理の両親

レス22

（トピ主 3 ）

プリマ

2012年12月25日 23:31

ひと

私は40代パート主婦です。同い年の夫と２人暮らしで子供はおりません。夫は長男で妹が一人います。義妹も既婚で、義実家の近くに夫婦２人で住んでいます。私たち夫婦は、義実家からは電車で２時間ほどの距離に住んでいます。義両親は夫と年が離れた義妹をたいへん可愛がり、結婚後も近くに住んでいるのでしょっちゅう行き来して週末ともなると夫婦そろって泊りに行っているそうです。私たちは夫の仕事が忙しい事もあり、義妹ほどしょっちゅうは行けませんが、失礼のない範囲では行っているつもりです。義両親は私たち夫婦には常に『長男だからって昔みたいに実家に縛られる必要はない。自分たちは娘夫婦が近くにいるだけで十分』と言っていました。ある意味自由にさせて貰っていたと思います。そのかわり、義両親からの金銭的な恩恵は一切受けていません。（義妹夫婦は多額の結婚祝い金から始まり、いろいろ貰ったと聞いています）老後の面倒も長男だから実家で面倒見ろなんて言うつもりはない、と聞かされてきました。ですが最近、義両親の気持ちに変化が。夫に対し『やはりお前は長男。将来は実家に戻って親の面倒を見るのが役目』と言い始めたのです。私に対しても『長男の嫁なのにこれまで散々自由にしてきたのだから、今後は自覚を持ちなさい』と。私たちは現在は賃貸住まいで、夫の定年と同時にマイホームを購入するのが夫婦の夢でした。子供もいないので夫婦の老後をあれこれ計画するのが楽しかったのに、今さら予想外の展開に戸惑っています。もちろん義両親が年老いても無関係とは思いませんが、散々お前たちの世話にはならない、娘夫婦がいればいい、だからお前たちにお金は一切渡さない、と言って義妹夫婦につぎ込んできたくせに・・・今さら調子いいなと思ってしまう私は冷たいのでしょうか。

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それだけ年をとったのかも

🎶

ささがきゴボウ

2012年12月26日 10:07

さみしくなってしまったのではないでしょうか。近くに住んでいるのなら無理のない程度に顔を出してあげてもいいのではないでしょうか。長生きするか、もしかしたら万が一のことがあるかもしれません。あんまり深く考えない方がいいかもしれませんよ。トピ主さんの方が頼れると感じたのでは？トピ主さんお姑さんに好かれてる証拠ですよ。

トピ内ID：0185484442

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トータルで考える

りほ

2012年12月26日 10:57

義理のご両親は、今までは、面倒を見てもらうつもりがなかったからお金は一切やらないと言っていたようですが、面倒を見てくれと言ってきたあとも同じ発言をしましたか？それならおっしゃる通り随分な話だと思いますが、おそらく今後はお金は長男にと変わってるのではないでしょうか。今まで義理の妹にいくらほどつぎ込んだのか知りませんが、将来的にはトータルでそれ以上を長男であるご主人が貰うことになるのではないでしょうか。うちの実家の話ですが、両親は長男である兄へのつぎ込みはほとんど無いようで、娘であるわたしや子供へはあれこれとつぎ込んでくれますが、結局は同居する兄が大半を持っていくことになると思っています。逆に言うと、娘のわたしには遺産はほとんど相続させられないから(両親も長男教なので)、せめて今のうちにちょこちょこと生前贈与になるかならない程度のつぎ込みをしてくれているのだろうと、わたしは思っています。うちの義理の実家も長男教なので同じパターンです。話はそれましたが、トータルで考えるとどうなりそうなのですか？それとも同居するのに一銭ももらえないのでしょうか？

トピ内ID：0778314367

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夫はどう考えていますか？

ゆきみざけ

2012年12月26日 10:57

夫も、そんな親を見て「今さら調子いいな」と感じているなら親の思い通りにはならないと思いますよ？パートに噛みつく人がいるかもしれませんが夫の親の老後をどうするかは、妻の働き方とは無関係ですよ。片方の親との同居は、同居する親を優先させることです。思い出してごらんなさい。夫親は、嫁に夫実家を優先させるだけの義理を妻親に対して、果たして来ましたか？妻が、妻親より夫を優先させるのは当然です。夫に対してのツトメであり、夫に対しての義理です。夫が、夫親より妻を優先させても当然です。実際、愛だのなんだのの感情だけではなく戸籍も、扶養義務も、法律は既にそうです。結婚しただけなら夫親には、嫁に、妻親を優先させない理由がありません。夫親を優先させる権利も理由も無い。たとえ、妻親が鬼籍にいても嫁を持ち出していいのは、嫁を迎える準備をした場合だけで嫁個人に対してだけではなく、嫁の実家に対しても含めてです。嫁は、個人ではなく家の話です。ま、ゴチャゴチャ言っても最終的には「夫がどういうつもりでいるか」です。同じ方向を向いてないなら、違う道を行くほかないです。

トピ内ID：5712521356

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冷たくはないでしょう

森のピアノ

2012年12月26日 11:26

思っているだけではね。実際問題として、義両親にお世話が必要になった時に誰が面倒をみるのか。義妹夫婦と義両親を交えて話し合いが必要でしょう。推察ですが、義両親は老後の面倒を義妹に相談したところ、猛反対に会ったためトピ主さんにお鉢が回ってきた、というところかもしれません。旦那さんの考えはどうなんですか？

トピ内ID：0410600047

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名字が変わった娘との距離に、気づけなかった…。

🐶

桜

2012年12月26日 11:44

でも両親もやっと気づき出したのかもしれませんね。妹の御主人にだって両親はいるわけですから。距離を置かず、面倒見過ぎてしまうと、親に小さな変化が起き出すと、娘がじわりじわりと距離おきだす、お孫さんがいれば成長したしね？など気づきにくですけど、少し早めにわかり出したのかもしれませんね…。そんなものなんです、兄妹って。いろんな恩恵を受けていてもそれは幼い頃からずっと出されたていたいつもの食事と何も変わらない、たぶん全く自覚はないと思います。両親がいけないね、でもありがち。

トピ内ID：8785029197

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○○さん、どうなさったんですか？

ベル

2012年12月26日 11:44

と突っ込んでみる。昔は長男がすべての財産を継いだり色々あったけど、老後の面倒だけ長男だなんてビックリですよね～言っちゃいますか？そうですよね～家長制度があったころのように長男が全部継ぐなら長男がみないといけないでしょうね ○○さん（義妹さん）納得してくれてるんですか？くらいまで言ってもいいかな？本当は、御主人が言えばいいけど

トピ内ID：5007346196

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蒔いた種は誰なんでしょう。

🐶

桜

2012年12月26日 11:59

そういった家庭ってお義理父様の立場がすごく弱い事が多いんですよ。何事も姑ペース、同じ事が妹と夫婦にも言えると思います。が、お互い何か少し変化があったのかもしれませんね。妹の御主人もまだ、どちらが自分の実家だか、わからなくなってるかも、同様にいろんな恩恵もすっかり麻痺してると思います。両親が御主人に言ってきた事をはっきり示し、貫き通すかは夫婦次第。御都合主義は母娘はとても似ていると思うから、あなた方夫婦が面倒をみるにしても口を出されて大変かもしれない…。離れるのなら、墓も自分達で買うくらい、そこまで話を詰めないとならないと思います。何事も両親がまだお元気なうちです。

トピ内ID：8785029197

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それは

🐧

2012年12月26日 11:59

近くにいた娘のあてが外れたんじゃないですか？近くにいると言う事はいいように見えて、実は面倒になることもある。実の親子ほど言葉が冷たくなり・・・と言う具合に。でも、主さん。気持ちはわかりますが、ご主人と相談して出来る範囲ですればいいんじゃないかな。一応ご主人の親ではあるし。全て、義妹に押し付けるつもりじゃなかったわけでしょ？親の介護は実子の時代。義妹さんとご主人で話し合い、出来る範囲ですればいいんじゃないかな。

トピ内ID：3529070316

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困りますね

ruru

2012年12月26日 12:23

娘夫婦と上手く行っていないわけではないでしょうが、面倒(同居介護など)は見てもらえる環境にないということを、薄々感じたのではないでしょうかね？はっきり、｢娘さんとの方がいいと思いますよ。援助もたくさんされたようですから、娘さんに甘えたらいいんでは？｣とでも言えればいいんですけね。言えないようなら、ひたすら返事はせず、知らん顔ってのが一番だと思います。何を言われても右から左へ・・・って感じで受け入れなければいいだけです！

トピ内ID：6781545122

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全然冷たくないっす

yuki

2012年12月26日 14:30

本当に「お前たちの世話にはならない」「娘夫婦がいればいい」「お前たちにお金は一切渡さない」って言ってたの？だとしたら、「いまさら何のつもりですか？」って言い返しても大丈夫なレベルですよ。失礼すぎ。ご主人も傷ついてるんじゃないですか？いますよね、子供たちへの対応に大差をつける親。本当に調子よすぎ。差をつけられたほうは、一生忘れませんよ。

トピ内ID：4276512530

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トピ主です。レスくださった皆様ありがとうございます。

プリマトピ主

2012年12月26日 15:43

ruruさんまで拝読しました。ご意見ありがとうございます。確かに、歳を取って心変わりというのはあり得るかもしれません。でも義両親はまだ若く健康です。2人とも６０代になったばかり。私の両親の方がよほど高齢です。（２人とも７０代）なのに、もうそろそろ実家へ帰る予定も考えろなどと言われゲンナリです。歳を取った寂しさよりも金銭的な不安なのだろうと私は思っています。『株はギャンブル』と言ってはばからない義父が最近大損したらしいので。お金が不安になった途端に長男長男、責任だ役目だと言って圧し掛かって来るなんて、と憤りの気持ちもあります。いずれ義両親が体が弱った時には、もちろんできることはするつもりでした。同居以外は。義両親側もそれでいいと言っていたのに。仮に同居した場合、義両親がこちらへ越してくる事はあり得ません。死んでもいやだそうです。でもあちらに私たちが引っ越すと、私は大好きな今の仕事を辞めることになります。通勤が片道３時間になってしまうので。

トピ内ID：5765228353

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嫌だ、嫌だという気持ちばかりが膨らんでしまいます。

プリマトピ主

2012年12月26日 15:43

以前は、義両親から『マイホーム買わないの？』と言われ、定年後に現金で買うつもりなどと話したりしていました。あぁそれはいいね～などと言われていたのに、今は長男なのにマイホームなんてとんでもないと言われます。長男は実家を継ぐのが当然、この家と土地はお前たちが守れ、と。代々続いた家ならともかく、夫の祖父がよく考えずに買ったという猫の額の狭小建売住宅。（とても嫌な表現ですが、事実です）人気エリアからはかけ離れ、駅からは本数の少ないバスで２０分、近隣に飛行機発着場あり。正直、もらっても困ります。夫も実家貰っても困ると言っていますが、義両親は聞き入れません。そこでまた長男長男・・・。義妹に『要介護になったらお前にも義務はあるんだぞ』と夫が言っても出てくる言葉はまた長男長男・・・。これまで多額のお金も貰ったんだろうと言っても、兄さんは土地貰えるから良いじゃん、と。自分が貰った合計金額には到底及ばないと知った上でのこの発言。怒鳴りつけたい気持ちになりました。今からこの調子では、実際に介護問題が出た場合にどうなってしまうことやら・・・。

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そういうことを言う前に

えだまめ

2012年12月26日 16:06

自分の人生は、自分で責任を持つべきだと思いますよ。長男だから面倒みろ。次男だからやらなくていい。それって本来おかしいことだと、なぜ気づかないのでしょうか。なぜ、おぶさる気満々なのか？自分達の老後も自分達で頑張ればいいし、本当に生活に支障をきたすようになってしまったら、そのときだけ少し助けてもらうとか。そういう発想ってないのかな？１か１００かしかないのかな？　って思います。男親って図々しい人が多くて本当に嫌です。自分の面倒くらい自分で何とかしろって感じです。勿論、自分の時もそのようにするつもりです。

トピ内ID：4895962869

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理由は「金銭が尽きた」

長男嫁

2012年12月26日 16:23

完全同居していた際近所の分譲マンションに義妹一家が住んで毎日入り浸っていました。子供が居ること以外トピ主さんとほぼ一緒です。義親は夫の１２歳年下ということもあり（現在３２歳）可愛がりぶりは舐めるようにメロメロで、冗談ではなく正直、数回吐き気がするほどです。金銭恩恵は勿論、家事育児も義親に甘え「娘一家が居れば良い」と公言もしていたので清々していました。ちなみに私は服がダサイ、デブ、家事しないなど言いふらされ嫌われていたので今では別居して良かったと思っています。義親が定年退職をし、収入は無くなり私達夫婦からのお金も入らないので質素な暮らしになった途端義妹一家が来なくなり「娘は頼りにならない」と言い出しました。きっと金銭を出さなくなったから義妹が冷たくなり「うちは息子がいるから」なんて都合よく来たのでしょう。手持ちの金銭が尽きたのだと思います。最近になって「そろそろ戻ってこないか」と夫に連絡があり親好き・地元好き夫も「親も変わった、戻りたい」なんて冗談じゃない。絶対無理です。

トピ内ID：3099414978

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こういう妹の扱いは大変よ

うわっ

2012年12月26日 16:54

そこまで話が出てるのですか…。妹はなんせ近所、今までの経緯から御主人の実家とは冠婚葬祭的な行事以外、疎遠でしょうね。年月が経つ程にどんどん暇になる。今は長生きですからね、これから両親と妹、あなた方が近くに来て介護を手伝ったりなど遠巻きに（無理か？）関わりながら、うん十年やってくか？これを良い機会にして、ハッキリさせてしまうか？御主人次第ですね。両親より、妹がずっと大変かも、その思考は６０になっても変わらないと思います。妹さんの離婚がないよう願います。

トピ内ID：8785029197

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冷静に対応

ももん

2012年12月26日 17:07

感情的にならずに、冷静に対応されると良いと思います。例えば、「わかりました。それでは今まで義妹夫婦にされていた援助をお金に換算して３倍の金額をください。また、義妹は家を出た人間ですので今後一切関わらないようにお願いします。家を出た人間が実家の敷居を跨ぐなんて恥知らずなことはさせないようにお願いします。それと、これからはトピ主家の主導権は全てトピ主夫が持ちますので勝手な行動、購入をしないように。全て家長である長男にお伺いを立てるように。私たち夫婦は長男である「義務」を放棄していた代わりに、当然受け取れる「権利」も放棄してきました。「義務」を果たせと言うのでしたら、まず「権利」を保障していただきたいです。」なんてのはどうでしょうか？中途半端な対応をされるより、徹底されたほうが効果は高いと思います。

トピ内ID：8496707342

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再度レスします

森のピアノ

2012年12月27日 11:16

義両親も義妹も長男長男と叫んでいるだけでは永久に平行線のままですね。トピ主さんの取るべき行動はただ一つ。同居はしない、義両親の面倒は看ないという立場で傍観することです。もし旦那さんが意に反して同居に傾いた場合には、別居して一人で賃貸に住むか離婚するか、対応策を決めて旦那さんにもハッキリと宣告しておけばいいでしょう。客観的な意見を申し上げれば、近場に住んで経済的な利益を供与されてきた義妹が面倒をみるのが筋だと思います。金は貰うが手は出さないは通用しませんので。

トピ内ID：0410600047

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娘が頼りにならなかったから。

🐷

う～ん。。。

2012年12月27日 15:18

娘が面倒見てくれると思いきや、頼りにならないことに気づいたんでしょうね。嫌な（ごめんなさい）義両親と義妹。こうなったらとっととマイホームを買っちゃうしかないかも？？

トピ内ID：4962805718

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やはり「お金」でしたね。

長男嫁

2012年12月27日 16:54

トピ主さんのレスも拝見しました。株で大損・・とありましたね。トータルで考えれば長男夫婦のほうが貰えるなどというレスもありますが家や土地は　よほど一等地の豪邸で無いかぎり大したことありません（笑）お金のほうが良いに決まっています。きっともう使い切ってしまってますが。借金をするほどでもないけれど質素になってしまった実家なのでもう義妹は寄りつかないでしょう。介護なんて頼もうなら「兄が兄が」と長男教。そんなものです。

トピ内ID：3099414978

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トピ主です。ありがとうございます。

プリマトピ主

2012年12月27日 17:13

う～ん。。。さんまで拝読しました。ありがとうございます。私は基本、一歩引いて傍観、のスタンスでいます。心の中は荒れまくっていますが。この話が出て以来、私たちの将来の夢が全て奪われそうな気がして、気持ちがささくれ立っています。かといって夫に義両親や義妹へのドロドロの悪口を聞かせるわけにもいかず、つい皆様に愚痴ってしまいました。夫の両親を同居で見送ったら、下手したら私たちはその時８０歳近く。（義両親はいずれも長寿の家系）私たちの老後、ささやかな夢は？義両親と義妹に人生捧げるなんて・・・手助けはするけど、おんぶは御免！・・・こんな事を本心では思っていますが、夫には『私は同居には反対。できない』とだけ告げ、静観しています。夫には大事な親なんですけどね。でもどうしても嫌です。距離も金銭もべったりな義両親と義妹夫婦を見て、正直ホッとしていました。元旦の日にまた会うことになるのですが、私は静観します。夫は今の所、これまでの立ち位置を変える気はないと言いますが、もし将来、やはり同居介護を引き受けたいと言ったら・・・考えたくもないです。

トピ内ID：5765228353

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私の夫も長男です。

😣

怒ってるぞ

2013年01月10日 16:39

無口な夫に対して調子のいい義弟。そりゃ親から見れば次男の方が可愛いと思います。それでも私達は長男夫婦としての心構えはあったんですよ最初の頃は、ですがね。義両親は次男夫婦と同居か近居を望んでいたと思います。その気持ちが分かってしまったので同居の予定を変更し私達はマイホームを構えました。いつも義妹と比較されるので私の足も遠のき今では車で10分の距離なのに私が訪問するのは年に数回だけ。お気に入りの次男夫婦と上手くやってくれたら私達も気が楽だと思っていました。ところが最近義妹の本性が発覚したり次男夫婦の離婚の危機が訪れたりして義両親の目が私達に向いてきました。今更冗談じゃない！と私は思いましたが主人は「俺達夫婦の良さがやっとわかったか」とご満悦な様子… 「長男の嫁なんだからそろそろ家の事を覚えてもらわないと」と言われたので「義妹ちゃんがいるじゃないですか～」と笑ってごまかしましたが内心はムカムカ。「部屋空いてない？」と同居を匂わすので「次男君が建てる家は広いそうですよ」とひたすら逃げています。

トピ内ID：3973206969

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「長男の嫁」です

🐤

ハンナ

2013年02月15日 18:00

　ほぼ同じ境遇です。やはり、いざとなるとでてきちゃいますよね。私はその時、「だから長男との結婚って避けるってみんな言うんだ？」と確信しました。　まず、ご主人と話し合いましょう。あなたと同じ気持ちなのか、それとも、本当に長男だから仕方ないと思っているのか。うちの場合は後者でした。　私の姪も同じ状況ですが、「義妹に近くに家を建ててやっているのに、将来は私が同居して面倒みるわけ？」とあっけらかんと不満顔しています。　あなたは冷たくありません。お金だけに関していえば、相続の時に実際に義妹さんにつぎ込んだといわれる額が差し引かれることになるので、気にしないほうがいいです。ただ、ご主人が自身の妹さんなので、それはいいや～ってなると別ですけどね。　「え？戦前の教育をうけてらしたんですか？」って、私は切り返しました。かどをたてたくないなら、「いい人」でいることです。

トピ内ID：0098139914

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