娘が電話に出ません

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（トピ主 5 ）

たまご

2013年01月07日 22:20

ひと

介護中の夫、娘、息子がおります
娘は去年第一子を出産しました

娘はしっかりした性格で、夫の介護も妊娠中ながら仕事を休んで手伝ってくれ、退職手続きも夫婦でしてくれました
息子は仕事も忙しく何も出来ないからと、娘が一人でしてくれたようなものです

まず里帰りをしないと言い出しました
理由はハッキリ言われませんでしたが、結局夫婦で乗り越えたようです

立会いもすると思っていたのですが、その話をすると旦那だけしか入れないと断られました
もちろんするものと思っていたので、さみしい事を言うな！と叱りました
結局産まれてから呼ばれました
生まれた子は低栄養か、痩せ細り、涙が出ました

最近ゆとりが出ただろうと、私の負担を減らしてくれるよう、何度も頼み事をしましたが、時々断られることがあります
今までは私のため、私のためと、一生懸命にしてくれていたのに、変わりように驚きます
電話に出なくなり、メールもめったに返さなくなりました
毎日電話しても出ず、先日娘の夫に電話し、連絡するよう伝えました
すると連絡があり、用件を伝えると、「なぜ夫に言わないのか、姑は私を娘だと思ってるから私にも伝えてくれる」と言われました
私は娘に伝えたかったので、義理の息子には用件を聞かれましたが、娘に連絡するよう言ってくれればいいから！とだけ言ったのが、そんなにいけなかったのか？
なぜそんな嫌味を言われなければいけないのか？と腹が立ち、
「何度も何度も連絡しても出ない！こっちは心配で心配で！もう2度とこちらからは連絡しないから安心して！○○様一家にはご迷惑おかけしてお詫び申し上げます」とメールを打ちました

なぜこんな仕打ちを受けなければならないのか？
今まで夫は仕事ばかりで、私が一人で子供を育てたようなものです
まっすぐに向き合って、一生懸命育てました
結婚した途端、いい気になってるのでしょうか？

トピ内ID：0393467878

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娘さんに期待していることはなんですか？

🐤

きらり

2013年01月08日 11:43

娘は他家に嫁に出た者。そういまや「○○家」の人間です。その他家の人間に、なにを期待しているのですか？「そろそろ落ち着いただろう」・・・なにをもって「落ち着いた」と判断できるのでしょう。乳飲み子抱えて、「落ち着く」ってあるのですか？？？かえってそこが知りたいです。

トピ内ID：9133278531

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あなたがおかしい

😠

麦茶

2013年01月08日 11:43

娘の出産に親が立ち会うなんてありえません子育てが始まって何かと忙しいのにそろそろ面倒を見て欲しい？自分１人で子育てしたのになんて母親になった娘さんががっかりするような事は言わないで

トピ内ID：1736392885

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モラ母ですね。

チーキイ

2013年01月08日 11:43

自分の都合の良いように、娘さんをコントロールしたいだけでしょ。同一化していて、怖いです。おそらく、娘さんは、結婚して出産を経験したことで、自分の母親に違和感を感じているのではないかな。きっと距離を置こうとしてます。

トピ内ID：8973758319

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嫌な感じ

MAME

2013年01月08日 11:43

いい気になってるのはトピ主さんの方では？自分の都合ばかり押し付けて、娘さんが自分の意にそぐわないと、狂ったように攻撃しまくって…。娘さんだって、お子さんが生まれて母親になったんですから、トピ主さんの負担を減らすことだけを優先するなんて無理に決まってます。「１人で頑張って子育てしてきた」なんて恩着せがましいこと言ってますが、結局トピ主さんは自分だけが大事で、自分のことしか考えてないんですね。だから娘さんが思い通りの行動しないことに対して喚きちらすんですよ。自分で連絡しないと言ったんですから、守って下さいね。

トピ内ID：9561157549

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子離れしましょう

☁

娘

2013年01月08日 11:43

結婚して、出産した娘さんが新しい家族と幸せに暮らすことが母の喜びなのではないでしょうか？主さんが介護で大変なのは想像できます。が、それは公的扶助を受けて乗り切ってください。子育てでいっぱいいっぱいなのですよきっと娘さんにとって、今一番大切な人は残念ながら主さんや介護の必要な父親ではなく新しい命と娘さんの夫なのです。そんな中でも色々手助けをしてくれた優しい娘さんですね。感謝していますか？多分色々してくれるのをいい事にあれやこれや依存しすぎたのでしょう。もうこれ以上は無理なのですよ。オーバーフロー解放して差し上げて下さい。それと＞生まれた子は低栄養か、痩せ細り、涙が出ました妊婦さんの時に、こき使ってゆっくり休ませてあげなかったからかもしれませんね＞こっちは心配で心配で！って、娘さんの事が心配というより自分たちの手伝いをしてくれないことが心配っていう風に聞こえてしまいました。違っていたらごめんなさい

トピ内ID：1874937534

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なんかね…

余計なお世話

2013年01月08日 11:43

あなたの文章読んでいると、「私が、私が」っていう我の強さが出ちゃってて、娘さんも関わりたくなくなっちゃったんだろうなぁと感じます。「自分ひとりで育てた」って、親なんだから育てるのが当たり前でしょう？主さん、なんでも自分の思い通りにならないと気が済まない性質でしょう？メールの文面も娘さんの旦那さんとの電話での会話も、なんでそんなに険があるの？出産後で娘さんも自分と子供のことだけでいっぱいになっているでしょうに、どうして思いやってあげられないんでしょう? 少し娘さんに頼りすぎていたのではないですか？娘さんはもう別の家庭を持ったのですから、お元気なうちはできるだけご自分の力でこなす努力も大切だと思います…もちろん介護の大変さはわかりますが。もっと時間がたって、お母さんが頑張っていらっしる姿を見れば、娘さんも自然と足が主さんのほうにむくようになると思います。くれぐれもそんな子供じみたメールなどお送りになりませぬよう。

トピ内ID：9119340384

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大切な母親だが初めての育児中にそれは鬱陶しい

ぼん

2013年01月08日 11:43

毎日の電話攻撃。かなりストレスです。トピ主さんもかつて経験していると思いますが、育児初心者は時間があれば寝たい！それから立ち会い出産は最近の病院では夫のみというところがけっこうありますよ。つまりは実母ですら立ち会ってほしくないという産婦さんからのニーズが増えているということですかね。旦那さんを介護中とのことで、そんな大変なところに里帰りはできないでしょう。娘さんはむしろ気を使ったのではないでしょうか。まさか産んだ直後の娘さんを介護要員として手伝わせるつもりだった？個人的な意見ですが、あなたは子離れできていません。いいきになっている、という発言からあなたが娘さんを一人の大人として扱っていないように思います。しかし娘さんにしてみると、結婚して出産して確実に成長していて自分はもはや親になったのです。あまり攻撃的に娘さんにあたると、ますます遠ざけられます。毒親にならないようお気をつけ下さい。

トピ内ID：8570021896

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トピ主さんて、もしかして毒親かもよ

tokumei

2013年01月08日 11:43

トピ本文がわかりにくい（”夫”とあるのはトピ主さんの夫でいいわけですよね？）のですが、娘さんは出産の後、態度がよそよそしくなったのですか？だとすれば、育児に時間を取られるわけですから、その分実母を手助けするも難しくなるのも当然でしょう。むしろ妊娠中のほうが「ゆとり」はあったんじゃないですか。まして「低栄養」「痩せ細り」の状態の赤ちゃんですから、手間もかかるでしょう。それより何より、トピ主さんの孫のことを「低栄養」「痩せ細り」と書いてしまうくらい、実の娘さんを信用してないのですね。娘さんからしてみれば、そんなに信用しないのならどうぞ息子さんを頼ってください、と言いたいところだろうと邪推します。トピ本文から推定するに、息子さんはトピ主さんの夫の介護には関わってないと。だとすれば、娘さんの不公平感もかなりのものでしょう。トピ主さんは、もう娘さんにばかり頼るのは止めて、息子さんにもある程度平等に頼るようにしたほうがいい。さもないと娘さんから絶縁されるかもしれません。

トピ内ID：4287633820

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忘れちゃった？

グミ

2013年01月08日 11:43

初めての子どもを産んだばかりの女性はそういうものじゃないですか。娘さんは初めての育児でてんやわんやなんですよ。それに産まれたばかりの赤ちゃんで丸々太った子なんかいませんよ。そりゃー、５kgを超えるような体重で生まれた子は別でしょうが、うちの子たち皆３kg超えてましたが痩せてましたけど。新生児室で見た他の赤ちゃんもみんなそんなモノでしたよ？？？娘さん、妊娠中は介護の手伝いをしていたんですよね。それにトピ主さんの負担になると思って里帰りをしないと選択したのでしょう。よく考えて行動されているようですし、もう少し育児が落ち着くまで待ってあげてはいかがでしょう？初めての育児で夜も満足に寝ていないのかもしれませんよ。娘さんに頼むより、他を当たってはいかがでしょう？息子さんやヘルパーなどを。娘さん、産後の女になっているんでしょうね～。

トピ内ID：3005509850

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何言ってるの？

イルカ

2013年01月08日 11:43

娘さんは今までは家族として出来る範囲で貴女に協力してくれていたと思いますよ。結婚して一児の母になったのだから自分の家族を優先して生活の基盤をしっかりして夫婦で協力して生活してるんだと思いますよ。いい加減娘さん離れして旦那さんとの生活をして下さい。娘さんに依存しないで！娘さんも結婚して自分の生活があるんだから

トピ内ID：6446292106

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なにやってんの…？

usamimi

2013年01月08日 11:43

＞今まで夫は仕事ばかりで、私が一人で子供を育てたようなものです＞まっすぐに向き合って、一生懸命育てましたあのさぁ…　トピ主さんが以前したこの状況、今まさしく娘さんがコレなんでしょ？忙しくなかったんですか？親の面倒まで見れる余裕があるの？ ”自分が自分が”　”自分が大変”　って、どれだけなのよ。うっとうしいなぁ。今までそれだけ尽くしてくれたんでしょ？もう十分じゃない。あとさ、出産の立会いなんて親は普通しないよ。旦那さんしか入れないのは病院の意向かもしれないし、そうじゃなくても、そういうの嫌がる人は結構いますよ。私は夫も立会いさせなかったよ。嫌だもん。娘（子ども）は親の所有物じゃない。一人前の人間で、母になって、家庭も持ってるんだから。忙しいんですよ。後ね、＞生まれた子は低栄養か、痩せ細り、涙が出ましたこんなこと目の前で言ったらそれこそ縁切られますよ。失礼でしょ？　一生懸命産んだのに！いい加減、子離れしてくださいよ。お母さん。

トピ内ID：1876976848

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娘さんのことも少しは考えられたら？

万里

2013年01月08日 11:43

娘さん、妊娠中の身でよくお手伝いされましたね。その事に感謝の気持ちを伝えられましたか？里帰りしなかったのは、介護中のトピ主様に負担はかけられない、又は本来なら手伝ってもらうために里帰りするのに、逆に出産前の様に介護の手伝いもしなければならなくなると思われたのでは？ゆとりが出ただろうというのはあなたの勝手な思い込みでしょ？初めての子育てでしかも実家の手助けを望めない状況で夫婦で頑張っているのでしょ？今までとは違い、娘さんはあなたの娘でもありますが、子供の母親なのです。一番に考えなければならないのは子供のことです。あなたが考え方を変えなければならないのではないですか。今まではしてくれていた、私の負担を減らしてくれるよう…「して貰う」ことばかり望まれれば誰でも嫌になります。それなのに「仕打ち」だなんて…。介護の経験はほんの少しですがあります。子育て経験はありませんが、妹の里帰りで乳幼児の世話の大変さも少しは体験しました。どちらも同じくらい大変です。まずはあなたが子離れして、行政サービスなどを上手く使って負担を減らす工夫をして下さい。

トピ内ID：9216706499

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何ていうか

fu-

2013年01月08日 11:43

子どもは親の所有物ではありません。親子の関係でも親に感情があるように子にも感情があるのです。里帰り出産をされなかったとのこと。私から見れば介護をしている母親に自分と生まれたての赤ちゃんを連れて滞在し負担を増やしたくなかったのではないかと思います。できたおじょうさんではないでしょうか。立会出産にしても娘さんとその旦那様の夫婦の問題です。トピ主さんは元気なお孫さんが生まれてくるのを見守るだけで十分です。いくら母親でも見られたくない姿はあるのですから・・・お孫さんの月齢が高くなったとはいえ、しばらくは娘さんも気が休まらないのではないでしょうか。トピ主さんも子育てをされたのですから分かってらっしゃるのではないですか？娘さんも初めての子育てで精神的にも肉体的にもいっぱいいっぱいの状態ではないですか？その気遣いはされていますか？トピ主さんの都合だけ押しつけていませんか？だから電話にも出てくれないのではないでしょうか。電話に出て話をすれば文句も言ってしまう。だから電話にはでない、娘さんの唯一のできることなのかもしれません。自分の常識が世間の常識ではありません。

トピ内ID：8800661422

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動物的な母性本能

あこ

2013年01月08日 11:43

ではないですか？初めても我が子にはだいたいの人が動物的な母性本能が強く出るそうですよ。私はそれで義母と大喧嘩になりました… なんでか自分以外の人間が赤ちゃんに近づいてほしくないんですよ！わかってあげてください。

トピ内ID：4556678556

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普通ではありません

assou

2013年01月08日 12:33

もちろん、トピ主さんがです。まともな親なら自分の子供に対して、「いい気になっている」などという言葉は使いません。あなたの方こそ、何かしてもらって当然とか、一生懸命育てたのだから恩返ししてもらって当然と、親という立場を振りかざしていい気になっているのではありませんか。また、乳児がいればゆとりなどあるはずもないのは、一人で子育てをしたというあなたなら、分りきっているのではありませんか。介護が大変なのは分りますが、娘さんだって初めての育児で心身共に大変なのを、親として思いやる気持ちはないのですか。二度と連絡しないとメールしたなら、その通りにしてあげてください。それが、娘さんとその家庭にとって幸せだと思います。介護の件に関してはご苦労もあると思いますが、息子さんや行政等に相談して、少しでも負担を軽減する方法を見つけてください。

トピ内ID：2946953768

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ひどい親

既婚女性

2013年01月08日 12:33

＞もちろんするものと思っていたので、さみしい事を言うな！と叱りました結局産まれてから呼ばれました生まれた子は低栄養か、痩せ細り、涙が出ました何偉そうに叱っちゃってるの？あとやせ細り涙？あなたがストレスかけるから、母乳が出ないんじゃない？＞結婚した途端、いい気になってるのでしょうか？何なの！？この言い方は！！偉そうに。言葉の端々に、娘をモノみたいに思っている気持ちが現れてて怖い。これじゃあ娘も帰らんわ～。お願いだから放っておいてあげな。

トピ内ID：2834627640

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お母さん……。

もやし

2013年01月08日 12:33

なんでこんな仕打ちを受けないといけないのでしょうか？その言葉、娘さんの台詞ですよ。母親になり、自分の母親がどれだけ勝手か良く分かったから、連絡する気もなくなったのでしょうかね…… 娘さん去年出産したばかりなんでしょ？今体も心も大変な時なんじゃないですか？どうして、自分の事しか考えられないのですか？あなたの文面を読んで、悲しくなりました。私の父も私が妊娠中に入院を繰り返し、産後３ヶ月の時に生涯を終えましたが、妊娠中の私に心配かけないように、母はいつも「大丈夫、あなたは今は赤ちゃんの事だけを考えなさい」と言ってくれていました。父も、病院に来て風邪等うつっては大変だから、来るなよ～と言って私を気遣ってくれました。娘さんのお子さん痩せてたんですか？私もそうでしたが、私が心配しないように、母は、満面の笑みで、おめでとう!!無事に産まれて良かったね！と言ってくれました。母の笑顔を見てとても安心した気持ちになれました。痩せてて泣くって何？痩せてようが、我が子です。産後の母はとにかく産まれてきてくれた事だけを感謝します。泣いて娘さんの不安をあおってどうするの？

トピ内ID：6620984472

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子育て優先で当然です

⛄

匿名で

2013年01月08日 12:33

ご主人の介護で大変なのだとは思いますが、あまりに娘さん一人に頼りすぎではありませんか？里帰りしないのはトピ主さんに負担をかけない為でもあったのではないですか？常識的に考えて、介護しているところにさらに負担をかけるような里帰りなんてできませんよ。もしくは、里帰りって助けてもらう為にするものなのに、介護や過干渉、愚痴などでトピ主さんから頼られてしまって、逆に娘さんが助けないといけなくなることを見越して断ってきたんじゃないですか？それに｢時々断られる｣って事は子供を産んだ今でも手伝いに来てくれてるんですよね。子供が生まれて大変な時に、精一杯なことをしてくれてるじゃないですか。結婚して子供が生まれれば、親よりそちらを優先するのが基本的にはあたりまえです。はっきりいえば親より我が子の方が大事に決まってます。トピ主さんが一人でがんばって子育てしてきたように、娘さんもがんばって子育てしてるんじゃないですか。介護が大変なら、娘さんばかりに負担をかけずにそろそろ息子を頼ってはどうですか？今のままだと娘さんの方から疎遠にされてしまいますよ。

トピ内ID：1969663380

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子育て経験者のトピ主さん

さやか

2013年01月08日 12:33

経験者なら、出産して一年も経たない時期の母親がどんな状態か、思い出してくださいな。目が離せない赤ちゃんを抱えて育児に励んで、もちろん家事もこなして、目が回るくらい忙しかったのでは？しかも、そんなとき頼りになるはずの実家が要介護の父親を抱えて頼れないわけですから、娘さんは目の前の生活（家事・育児）を切り盛りするので精一杯で、実家のフォローまではとてもできる状況ではないのだと思いますよ。里帰りもしなかった・・と書かれていますが、里帰りって、産後の体を休めるためにするのですよね？でも、トピ主さん宅には要介護の旦那さんがおられます。そんななかで、娘さんがゆっくり休んで赤ちゃんのお世話だけに専念できる環境を用意してあげられましたか？とりあえず、娘さんは今時点では実家の面倒をみる余裕はないんだと思います。どうしてもトピ主さんがしんどいのであれば、息子さんにヘルパー代でも負担して貰ってはどうですか？息子さんだって、トピ主さんがまっすぐに向き合って一生懸命育ててきた子供さんじゃありませんか。

トピ内ID：5773578264

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乳児抱えて介護？

悠々

2013年01月08日 12:33

トピ主さんは生後間もない我が子の育児と同時に、親の介護も両立されていたのでしょうか？自分が何を娘に求めているのか、少し冷静になって考えてみたらどうですか？里帰りもせず、親に頼ることもなく、新生児期を乗り切ってきた娘さんに、負担をかけようとしていることがわかっていますか？結局しわ寄せがいくのはかわいいお孫さんじゃないんですか？親のため、親孝行と思ってしていたことも、子どもができれば子どもにかかりきりになります。それが一番よくわかったいるのはトピ主さんでは？心配で心配でならない娘に、自分の負担を押し付けようとするトピ主さんの考えが理解できません。次は娘さんが我が子に向き合う時期なのではありませんか？自分たちのことはできるだけ自分たちでできるように外の助けを借りましょう。孫の母親は娘さんしかいないのですから。

トピ内ID：7740210028

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同じ親として、トピ主さんの考えが信じられません。

５０代主婦

2013年01月08日 12:33

娘さんをこき使いたいわけですね。自分の負担を減らしたいから娘に負担させるなんて、親の考えとしてありえません。息子さんにも同じような負担を強いていないのに、なぜ娘さんばかりに負担させるのですか？　娘さんは今子育て中なんですよ。もっと思いやりを持ってあげられませんか？立会出産のことといい、皮肉なお詫びのメールといい、非常識すぎます。いいお年なのに自分勝手で優しくないです。もっと大人の常識を持ちましょうよ。娘さんが大変お気の毒だと思います。もうそっとしてあげてほしいです。

トピ内ID：3409621320

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娘さんは正常です

りりか

2013年01月08日 12:33

仕打ちってなんでしょう？娘さんがあなたを虐待でもしましたか？おそらく娘さんは幼い頃からあなたに支配されていたのでしょう。夫婦仲も悪かったのでしょうね。夫の愚痴も聞かせて育てたのではありませんか？出産の立会いを婿と二人で行うなどあり得ないことです。きっと、そのあたりからあなたとの関わりに覚悟を決めたのだと思います。心を鬼にしてあなたと離れなければという覚悟です。お子さんが生まれて、娘さんは一歩大人になったのです。依存性の高いあなたと離れなければ自分と自分の家族の幸せはあり得ないと思ったのでしょう。娘さんは立派に自分の人生を自分の足で歩き始めたばかりなのですあなたの支配から逃れる努力を必死にされている姿が見えるようです。娘さんにぶら下がるのはもうやめてください。あなたはあなたの人生を全うし、そして大いに楽しんでください。あなたは、娘さんを生まなければどうしてますか？息子さんに同じことを望みますか？違うでしょう？あなたは自分の満たされない人生を娘さんの人生を使って生き直しているのです。

トピ内ID：3088724710

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娘さんは妊娠中の手伝いを後悔しているかも。

ズレズレの愛情

2013年01月08日 12:33

娘さんは、身が二つになったら行けないからと、妊娠中に無理をして実家の手伝いをしてくれたのです。そして迷惑をかけない様に、若夫婦二人で子育てを頑張っているのです。生活時間も不規則ですから寝不足の中、電話が凄く迷惑だって解らないのですか？娘さんは現在、身体を張った母親としての仕事をしています。順番的にも分担的にも(仕事が忙しくても)、息子さんに電話して相談やお願いをして下さい。おそらく娘さんは、妊娠中に無理をした事を後悔しています。(赤ちゃんが低体重で産まれたから。) 娘さんを頼り｢妊娠中に無理をしてはいけない。｣と妊娠経験者でありながらアドバイスしてくれなかった母親を恨んでいるかもしれません。切れ切れの押し付け愛情と、自分達の都合で頼り呼び付けたがる我が儘が、アンバランスで自分の事しか考えていないみたいですね。出産に親が立ち会ってどうなるの？自己満足したいの？しかも里帰りしない遠慮を叱ったり、生まれた赤ちゃんをヒドク言う祖母に、あきれているのでしょう。祖母として愛情があるなら、出来うる最大級の協力は、自分達夫婦の事は自分達で出来るだけやって下さい。

トピ内ID：2808923791

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娘は都合の良いもの？従うのが当たり前？

neneko

2013年01月08日 12:33

介護の必要な親がいて、どうしてそこに里帰りなんて思えるのでしょうか？トピ主さんはご自身の夫の介護すら一人で出来ず、娘さんが手伝いをしていたのですよね。息子は殆ど役立たずで。それも妊娠中にでしょ。通常の考えが出来る人間なら、介護してる人に更に新生児から自分の世話までしてもらおうとなど思いませんよ。むしろ「迷惑掛けない様に自分達で」と思える娘さん夫婦は偉いと思いますが。トピ主さんの夫が仕事ばかりで家庭の事を手伝わず一人でやってきた事は娘さんのせいですか？子供を持つと選択した・２人産んだのは親の決断。あなた育ててやった親の恩も忘れてなんて言いそうですね。連絡しないと自分から宣言したのですから、もう付きまとわない事。夫の介護が嫌なら施設なり考えれば。

トピ内ID：8292512479

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そっとしといてあげてくださいよ

ゾロリ

2013年01月08日 12:33

頼る気満々ですね。赤ん坊が生まれたらそっちで精一杯になりますから、もう娘さんは頼れません。介護は自分一人で抱え込むとひっくり返りますから、主さんが「自分で」公的支援の手続きをして、支援を受けて下さい。病院のケースワーカーや、役所の福祉課などに相談して下さい。自分で、または、その、今まで全然何もしてない息子に動いて貰って。胎児が低栄養だった（かどうか知りませんが）としたら、それは主さんが妊婦をこき使ったせいだと思います。過労とストレスで胎盤の血流が落ちることがあります。それを目の当たりにして、娘さんは、「毒母の言うことを何でも聞いていたら家族にひどいしわ寄せが行く、我が子を守らなければならない、夫に迷惑を掛けてはならない」と目が醒めたのだと思います。本来なら娘さんに支援の手が必要なときです。幸い、お姑さんが産後と育児のケアをして下さっているようですから、娘さんはそちらにお任せしてそっとしといてあげてください。娘さんの手伝いはないという前提で公的支援を申請して、頼るなら息子さんを頼って下さい。

トピ内ID：5163537362

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レスします

🐱

氷竜

2013年01月08日 12:33

酷いなあと思います。とぴ主さんの本文ほぼすべてが。娘さんは赤ちゃんがいるのでしょう？なのになんでそんなに頼ろうとするかなあ…。むしろ、お母さんであるあなたを頼りたいときがある頃だろうに、とてもじゃないけど頼れませんね。気づいてませんか？とぴ主さんは自分のことばかりで、相手の気持ちや立場をないがしろにしているのを。身重の娘さんと、義理の息子さんが手助けしてくれているのに、それがいつのまにかありがたいと思うより当たり前になってきていませんか？娘さんは新しい家庭を持って、大事な子育てに忙しいときです。母親が足を引っ張ってどうするんですか。しかもメールの文章…すみませんが恥ずかしいです。人間、あんまり追いかけられたら逃げますよ。娘さんだって余裕ないのを無理してくれてたかもしれないのに、息子は何にもしなくていいのですか？忙しいから? 娘をバカにしないでください。

トピ内ID：4688737712

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いい気になってるのあなた。

😑

もやもや

2013年01月08日 12:33

> 最近ゆとりが出ただろうと、私の負担を減らしてくれるよう、何度も頼み事をしましたが、時々断られることがあります生まれたばかりのお子さんが居てどれほどのゆとりがあるとお考えですか？あなたの負担を減らすためには娘さんの負担が増えるのですよ？ > まっすぐに向き合って、一生懸命育てましたって、当たり前でしょ？あなたが産みたくて産んだ子供なんだから。たぶん、娘さんは自分も大変なのに母親に頼られて疲れたんですよ。お孫さんが小さいのはあなたが身重の娘さんをこき使った結果じゃないですか？いい加減あなたにうんざりされているのだと思いますよ。少し開放してあげて欲しいわ。

トピ内ID：7518451020

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何というか・・・・

水色ぺんぎん

2013年01月08日 12:33

先ず、子育て終了お疲れ様でした。お嫁に出して、娘さんは母親になられた。おめでとうございます。頑張って育てた子が薄情な仕打ちをすると憤慨してらっしゃるようですが、もう娘さんは余所の奥さんでありお母さんでもあります。互いに自立して、あまり構わず構われずの関係にならないと娘さんが気の毒ですよ。ご主人の介護を負担して欲しいのでしょうが、娘さんは子育てで一杯一杯だと思います。トピ主に頼りたい場面でも、きっと介護で大変だろうと察してトピ主には頼ってこれないでしょう。それも娘さんが可哀想だと思いませんか？里帰り出産を避けたのも、第一には遠慮からだと思いますよ。第二にはここでお産の世話になったら産後もゆっくりできず介護にかり出される危険を感じたのかもしれませんが。お産の立ち会いはぞろぞろ産室に入ってはお産の邪魔・病院の迷惑になりますし、病院が入れてくれません。夫が入るのならトピ主の出番はありません。叱るって、貴女が非常識なのに？それに、産まれた子の状態についてケチを付けるような人は見舞いに来て欲しくありません。自分の立場だけでなく娘さんの立場にも立って考えましょう。

トピ内ID：0345817714

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主観で一生懸命育てても感謝されるとは限らない

にんじん

2013年01月08日 12:33

＞なぜ夫に言わないのか、姑は私を娘だと思ってるから私にも伝えてくれるこの言葉を嫌味と捉えるトピ主様に違和感を感じます。そんな事が多々あるのはないでしょうか？最近、世の中には「毒親」と言う存在があると認識され始めております。どういうものか調べて見たら、原因がわかるかもしれませんよ。

トピ内ID：7830573348

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かつてトピ主さんも歩んだ道のはずなのに。

あき

2013年01月08日 12:33

トピ主さんも遥か昔にお子さん二人を産み育てた経験がおありのはず。娘さんと息子さんのご出産のときにはトピ主さんのお母様は立ち会いましたか？生後１年にもならない幼子の子育てに苦労しているときに父親の介護をしましたか？そんなときに毎日母親から連絡を受けたらどう思っていたことでしょう？「最近はゆとりが出ただろう」と思われたそうですが、トピ主さんは娘さん息子さんが１才にもならない時期にゆとりなんてありましたか？トピ主さんは母親としての大先輩です。子育ての大変さも、自分の子を育てることに母親がどれだけ一生懸命になるものかもよくご存じのはず。娘さんはかつてのトピ主さんと同じように母親になって懸命に子育てをしているのです。妊娠中に父親の介護やあれこれとした手続きをし、父親が介護中なら実家にも頼れないだろうと里帰り出産もせずに娘さんは本当に頑張られていると思いますよ。トピ主さんが「二度とこちらから連絡はしない」とメールを打ったのなら、娘さんはお母様のことを心配しつつも少しはゆっくりと子育てに専念できることでしょう。

トピ内ID：7274418616

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